Who am I?

I cannot say.

[milaheel]

"Amore vieni qui

l'onda sta arrivando

non lasciarmi la mano.

Non riesco ad urlare

ti chiamo, ma non mi senti

sono troppo giù..

non puoi ascoltare

non posso dirti queste cose,

ho paura che tu possa fuggire

sento la vita che sale

salverà il mondo

lasciandomi cadere

ma io amo te

perché ci dobbiamo

separare?

Vorrei ancora baciarti

giocare

Vorrei credere nel nostro tempo

senza fine

amore non lasciarmi la mano

vieni qui

perché non corri più da me

dov'è l'urgenza

di venirmi a salvare"

[milaheel]

Con il Maestro @robertocacciapaglia che ringrazio per il grande regalo che mi ha fatto il 13/04/18 ❤ ((Meant to be) #bestoftheday #comment #contests #filter #filters #follow #followme #fun #gang_family #golook #gramoftheday #hipster #ig_snapshots #ig_watchers #igaddict #igdaily #igers #igersoftheday #implus_daily #insta #insta_global #instadaily #instafamous #instago #instagood #instagramhub #instagrammers #instalove #instamood #instatalent

[milaheel]

Ieri volevo morire.

Guardavo il gancio sul soffitto

e immaginavo a come sarebbe stato

appendervi tutti i miei dispiaceri.

Ero incantata dal terrore.

E pensare che esiste

una via di uscita.

Ma sembra così ostile

e rimando l'attimo.

Mi guardo indietro

poi, e ripenso a come

l'istante sia fuggito

e con lui l'occasione

di tornare leggeri

senza un volto,

respirare.

Allora mi immergo di nuovo

in apnea,

sott'acqua.

[milaheel]

E’ che credevo di aver visto tutto.

Invece, forse, no. Mi è stato detto che il mondo è una scuola. un campo dove i fiori crescono, e imparano a prendere acqua dal terreno fecondo, e poi, raggiunta la maturazione del seme, si slanciano verso il sole, o verso la luna, a proprio piacimento, a proprio sentire. Mi è stato detto poi, che aldilà del mondo, c’è un luogo lontano, un posto bellissimo, meraviglioso, fatto di luce, angeli e stelle, e sentimenti vivi, veri, inondati da linfa vitale e episodi destinati, mai casuali, mai di circostanza. Che bello, che era, quel luogo! Avrei voluto davvero rimanerci, il posto più alto e senza paure che io abbia mai conosciuto. Come in alto ad una montagna, come quando ci si rilassa alla vista dell’alba, senza tempo, indefinita, sorvolata dal brio di un attimo indiscutibilmente silenzioso ma pieno, pieno di calma e di lucidità, di consapevolezza che il mondo è un posto bello, proprio perchè quell’attimo può essere riscoperto. Poi, il crollo. Tutto quello che avevo conosciuto fino a quel momento, è caduto su se stesso. e si è trasformato in una magia flebile, come la fiamma di una candela accesa, che fa luce nel quotidiano. E poi anche quella luce, fatta di amori scoperti e incroci di destini, fatta di duro lavoro e crisi interiori, fatta di ricerca costante di quel luogo dentro di me, perduto, e di viaggi costanti (sempre alla ricerca di quel tesoro, che ora non so...) anche quella luce è svanita. E ora sono qui, nella mia stanza, a scrivere e a ribellarmi. A ribellarmi agli schemi che mi sono costruita, alla ferma convinzione di essere traditrice del mio mondo, alla consapevolezza di dover morire male, alla certezza di dover andare lontano di dovermi “allontanare dagli altri”; ma qualcuno ha considerato l’idea, che io non voglia farlo? Che io non voglia più cercare? E se non voglio più cercare, o fare una cosa, una cosa qualsiasi, dico, come può essere non andare a sfondarmi di sushi oggi, o, più importante, non prendere di nuovo quel volo per Londra... chi mi impedisce di cambiare strada?

Chi, dico. qui, mi impedisce di essere diversa da come sono, o da come mi sono creduta fino ad ora? E chi, gentile giuria, mi dice, che io debba PER FORZA andare in Inghilterra, che io debba PER FORZA allontanarmi dagli altri, che io sia PER FORZA, quella cosa lì divisa e separata e piena di dolore che ho sperimentato negli ultimi anni. Chi mi dice che io stia morendo come ho creduto sino ad ora? E chi mi vieta di rimanere nella mia casa per sempre? E chi mi dice che la mia vita debba andare per forza nel modo in cui si è prefissata? Mi ribello. Non mi piace il disegno che mi hanno fatto;

non mi piace dover soccombere a tutto questo.  

[milaheel]

E’ che mi voglio fermare.

Nessuno leggerà queste righe,ti dico che nessuno, nel raggio di miglia virtuali, si accorgerà delle tue pagine- ma cosa importa? Voglio solo fermarmi. Voglio solo respirare l’ebbrezza infernale di non credere a nulla, di non volere nulla, di non essere nulla; di aver perso tempo, di aver sprecato fiato, vita, soldi, per inseguire una cosa che forse c’è, o forse non c’è più. Poi mi chiedo, io, cosa voglio. So darmi una risposta a questa domanda? Cosa voglio davvero? E cosa sono davvero? Credevo di essermi data una risposta ampia, in questi anni. Libri su libri. Ricerca, interiore ed esteriore, incomprensioni, fraintendimenti, liti, urla, sensi di colpa. E ora, cosa sono? Un vuoto. Un vuoto a perdere, un essere senza significato, con la schiena piegata dalla stanchezza della confusione, qui, che scrive e si chiede. Ma io sto morendo? Sono così vuota, e così senza una risposta, che mi chiedo; sto morendo? E se fossi nelle mani di un diavolo, di un architetto cattivo, e non me ne rendo conto? Chi verrà a darmi una risposta, qui, nella mia stanza di una via che nessuno conosce, chi verrà a salvarmi dalla morsa di un estraneo, cattivo signore? Vi dico la verità, gente. Io sono stanca. Non credo che qualcuno verrà nella mia stanza a salvarmi. Io non sono niente di speciale. E lo imparerò.  Persino mia madre me lo ha detto, dopo l’ennesimo piano spezzato, dopo l’ennesimo volo perso:  Ti sei data troppa importanza -con la voce di chi sta per raggiungere un serio esaurimento- ti abbiamo cresciuto come qualsiasi gentiore, continuava urlando, al telefono, mentre ad ogni parola sentivo la mia anima cadere in pezzi, nel fuoco della perdizione, di chi non sa più niente di sè, nè delle persone che ha a fianco; ma che vuole sono un kilo di sushi;

guarda, i tuoi amici e le tua amiche, come sono realizzate! tu invece, cosa stai facendo, ancora, a 27 anni!

Io lo so, di non essere la vittima, in tutto questo. Ma l’ho dimenticato. Voglio liberarmi dalla mappa del mio mondo. Voglio rinunciare all’idea di dover seguire, per forza, lo schema prestabilito. Io non sono pazza. Io sono solo confusa. Io sono solo in quel momento dell’esistenza in cui tutto, ma davvero tutto,  la mia stessa vita, la mia stessa morte, ciò che è giusto, ciò che è sbagliato, le leggi, i vangeli, tutto  è messo in discussione.

[milaheel]

E’ che mi voglio fermare.

Nessuno leggerà queste righe,ti dico che nessuno, nel raggio di miglia virtuali, si accorgerà delle tue pagine- ma cosa importa? Voglio solo fermarmi. Voglio solo respirare l’ebbrezza infernale di non credere a nulla, di non volere nulla, di non essere nulla; di aver perso tempo, di aver sprecato fiato, vita, soldi, per inseguire una cosa che forse c’è, o forse non c’è più. Poi mi chiedo, io, cosa voglio. So darmi una risposta a questa domanda? Cosa voglio davvero? E cosa sono davvero? Credevo di essermi data una risposta ampia, in questi anni. Libri su libri. Ricerca, interiore ed esteriore, incomprensioni, fraintendimenti, liti, urla, sensi di colpa. E ora, cosa sono? Un vuoto. Un vuoto a perdere, un essere senza significato, con la schiena piegata dalla stanchezza della confusione, qui, che scrive e si chiede. Ma io sto morendo? Sono così vuota, e così senza una risposta, che mi chiedo; sto morendo? E se fossi nelle mani di un diavolo, di un architetto cattivo, e non me ne rendo conto? Chi verrà a darmi una risposta, qui, nella mia stanza di una via che nessuno conosce, chi verrà a salvarmi dalla morsa di un estraneo, cattivo signore? Vi dico la verità, gente. Io sono stanca. Non credo che qualcuno verrà nella mia stanza a salvarmi. Io non sono niente di speciale. E lo imparerò.  Persino mia madre me lo ha detto, dopo l’ennesimo piano spezzato, dopo l’ennesimo volo perso:  Ti sei data troppa importanza -con la voce di chi sta per raggiungere un serio esaurimento- ti abbiamo cresciuto come qualsiasi gentiore, continuava urlando, al telefono, mentre ad ogni parola sentivo la mia anima cadere in pezzi, nel fuoco della perdizione, di chi non sa più niente di sè, nè delle persone che ha a fianco; ma che vuole sono un kilo di sushi;

guarda, i tuoi amici e le tua amiche, come sono realizzate! tu invece, cosa stai facendo, ancora, a 27 anni!

Io lo so, di non essere la vittima, in tutto questo. Ma l’ho dimenticato. Voglio liberarmi dalla mappa del mio mondo. Voglio rinunciare all’idea di dover seguire, per forza, lo schema prestabilito. Io non sono pazza. Io sono solo confusa. Io sono solo in quel momento dell’esistenza in cui tutto, ma davvero tutto,  la mia stessa vita, la mia stessa morte, ciò che è giusto, ciò che è sbagliato, le leggi, i vangeli, tutto  è messo in discussione.

[milaheel]

Passerò la notte a giocare.

Passerò la notte a vivere. Passerò la notte a scrivere. Da cosa sto fuggendo?

Siamo ancora certi che il mio vagabondare senza meta, ma soprattutto la mia ferma convinzione  di dover per forza andare... Ma siamo sicuri che non sia solo un vecchio gioco, un vecchio schema che inseguo per non morire? Ma la domanda vera, che io mi pongo, è... come faccio io, misera creatura ignobile, che fuma 1 pacchetto di sigarette ogni due giorni e fa l’amore.. anzi, diciamolo, scopa come una pazza e non vorrebbe fare altro.. che mangia e divora qualsiasi cosa trova, che si aprirebbe un ristorante di Sushi solo per sfondarsi giornalmente.. una persona che molla un lavoro ogni 2 mesi e fa sclerare i suoi per non avere un POSTO FISSO NELL’ESISTENZA.

Come fa, una tale indegna, a trovare la risposta alle sue domande? E’ che io ci ho provato. Ho fatto il giro del mio universo come mi è stato chiesto. Ma non ho trovato altro che una vecchia ombra, un mucchio di abiti vecchi, di vestiti usati e riusati, regalati dagli zii dopo essere passati da prima, seconda, e terza mano. Ora sono qui. In questa stanza.  Volevo prendere l’ennesimo volo.  E’ passato un mese intero da quando non sono più in Inghilterra, l’ultimo luogo in cui si è smarrita la mia stabilità, (dove potevo ancora dire di avere un senso in questo dannato buco di universo), ma è passato un mese da quando non sono più a casa, ho vagabondato tra gli specchi del mio mondo, ai quali sono tanto affezionata, ma senza una risposta, senza una particolare meta. Io non sono degna.

[milaheel]

Credo, ammetto

di avere un problema.

Non credo più in nulla.

Puoi darmi qualsiasi cosa, non profumerà mai di reale.

Forse devo solo guardare in faccia la realtà dalla quale fuggo.

Forse devo solo sedermi, accendere una sigaretta, fermarmi un attimo.

Dove sono io? Siamo proprio sicuri che io debba dimenticare?

Siamo proprio sicuri che io debba girare il mondo intero alla ricerca della verità?

Ma la verità è... ma io che cosa sto cercando?

Quali alti doveri sto cercando di continuare a servire?

E chi è il capo?

Ho solo, davvero, bisogno di fermarmi un attimo.

Sto girando, come dice mio padre, a ruota libera.

Pover’uomo e povera donna i miei genitori, che mi guardano

e credo che io sia una capra impazzita; o un’alpaca, per la precisione,

giusto perchè fa più Scottish.

Ma io dove sono? Io cosa sono?

Cosa è questa voce nella testa?

Cosa è questa necessità di fare quello che devo?

Ma ci ho provato, cosa altro devo fare?

C’è sicuramente qualcosa che mi sfugge.

C’è sicuramente qualcosa che ancora non si palesa alla mia vista.

Continuo ad andare, seriamente, come un cavallo impazzito,

in ogni dove, sperando che quel dove sia il luogo della risposta,

sperando che finalmente lì io dimentichi, sperando che lì qualcuno risorga,

dal nulla, senza che io faccia nulla, senza che io cambi nulla.

Ma, ancora una volta... cosa mi sta sfuggendo?

Ma siamo sicuri che la vita sia così banale

da volere che io continui a girare a cammello senz’acqua,

che ricerchi la verità sulla mia vita in un luogo lontano,

distante anni luce, o magari 4 metri, ma comunque sempre

dove non sono io?

Cosa mi sto perdendo? Una partita di pallone tra

chi vuole il mio successo, e chi la mia vergogna?

Qual è quel granello di sabbia, così piccolo, e insensato

persino di esistere, che cambia le carte in tavola e permette al mare di dire..

“io ho una spiaggia”?

Devo fermarmi un attimo.

Credevo di averlo fatto tanto tempo fa.

Eppure, forse, sto ancora correndo.

[milaheel]

Mi sono persa e non mi trovo.

Non mi sto nemmeno cercando.

I dubbi offuscano la mia mente, ancorata a domande inutili e senza risposta.

"Sto perdendo il mio tempo? È giusto stare qui? Quando inizierò a vivere davvero?"

E risposte senza credito tormentano il mio animo. "Ti ritroverai quando andrai negli UK; ma qui negli UK non c'è nulla; ti ritroverai quando tornerai a Taranto". Aspetto di ritrovarmi, aspetto che sia tutto diverso: mi hanno strappato il sentire e lo hanno sostituito con risposte confezionate, parole che esprimono sicurezze, mentre cammino con i piedi sull'acqua senza nessuna certezza.

"Da quanto è che aspetti?"

Sono quasi 4 anni; ho superato il limite perfetto. Mi cerco nei luoghi e mi cerco negli altri ma mi perdo nei loro cuori; e il mio animo si miscela con i loro drammi, e io non mi cerco più. Sono più importante delle loro storie, ho una storia peggiore da ricordare, una tragedia da raccontare, e meno parole da dire, ma ancora non mi trovo.

Forse non amo più. E forse non amerò mai più. Forse non vedo che un grosso mostro senz'anima sta masticando la mia ghiandola pineale, e ne sta facendo la scarpetta.

Sono una persona superba.

Non ditemi che devo morire. Lo so già.

Non ditemi che devo pentirmi. Mi pento da quando sono nata (tranne un piccolo intermezzo di meraviglie).

Non ditemi che impiccarsi è da vigliacchi. Sostenere il proprio intelletto è roba da pochi, e prima o poi la spina si stacca, il filo si spezza, e ogni certezza crolla, insieme ad un ultimo respiro.

Non vi dico che non dobbiate giudicare queste righe, perché non potete. Avete visto anche voi il coniglio bianco e quelle tombe? Avete atteso la salvezza e ricevuto in cambio una spada nel fianco? Avete sorriso e sospirato credendo quel taglio fosse l'ultimo, e ricevuto altre migliaia di pugnalate nello stesso punto? Avete sentito il vostro cuore massacrato? Siete ancora vivi? State ancora aspettando?

Sto ancora aspettando.

C'è una speranza dagli occhi dorati. Sono fuoco e fiamme che penetrano dal luogo più inaspettato. Eppure bruceranno.

[milaheel]

La voce nella mia testa mi parla, mi risponde, mi dice quello che devo fare, quello che non devo. Ha la parvenza di un alto giudice interiore, un signore incontestabile, una mente invalicabile: mi da la sensazione confortevole e fasulla di non essere sola.

Ma sono stronzate.

Io sono sola. E cammino sopra un palco ricoperto di mine. What's the wait out?

[milaheel]

"Siediti, bevi un po' d'acqua."

Sto scomparendo. La mia impulsività vuole che io corra, che fugga senza ritegno; mi sballottola come una bandiera schiavizzata dal vento; non tollera che io mi fermi, che prenda pace in un posto. Brama che io continui a cercare, gode nel vedermi senza sosta e senza meta. Ne ho parlato con mamma, lei sembra d'accordo; mi riaccoglierebbe volentieri nel sicuro grembo materno, lontana dai pericoli e dalla minaccia di fermare tutto e guardarmi dentro.

"Ma chi lo dice a tuo padre?"

Ecco cosa mi fa saltare stavolta tutti i piani di fuga. Chi lo dice a mio padre che per l'ennesima volta non ho la voglia, la forza e la costanza di costruirmi un tenore di vita in un posto, guadagnare le mie sterline e crearmi una indipendenza, tra l'altro lontano miglia d'aria dal tacco italiano? Con quale scusa me ne verrei, stavolta che la mia anima non cede, la mia mente non vacilla ma il cuore che nessuno vede crolla e collassa ogni giorno silenziosamente?

"Ma sai quanto se ne fotte il mondo che il tuo invisibile cada a pezzi? Meno che zero."

Lo diceva Bukowski che viviamo in un contesto dove nessuno tiene conto delle esigenze dell'anima, ma io ho questo viscerale bisogno di scappare, e anche stavolta in un modo o nell'altro deve essere colmato.

"Dove ti nasconderai ora?"

Ci sarà un luogo dove mio padre non mi veda. Dove posso evadere stando qui, dove posso scappare via eppure apparentemente non sono andata da nessuna parte.

"Un luogo dove evadere significa restare."

[milaheel]

E non ho ancora finito

Non vi incolpo perché non mi avete abbastanza amato, o perché vi siete presi tutto il mio cuore e mi avete lasciato senza progetti e senza ventricoli. Vi do la colpa perché la mia vita è un po' nelle vostre mani.

Volevo una bella casa, un paio di gatti e un carlino; un anello al dito, un uomo che mi guardasse ogni volta come fosse la prima e che mi slacciasse il reggiseno in non meno di due minuti, perdendosi tra un mio bacio e l'altro. Non è che chiedevo troppo, ma sarebbe stato bello partorire una bambina, una dolce stella dal nome Dafne, che abbracciasse il naso di suo padre alla nascita e che lui piangesse al vedere che quella pargola è nata proprio da me. È che sono stanca di volare per aria e di non toccare terra, ho divinizzato e astralizzato l'amore e la passione fino a livelli di tormento, ho mangiato pane arido fino a credere di essere meno di certe signorette primascelta la cui unica fortuna fosse quella di non avere coscienza come me; poiché gli uomini non hanno le palle per affiancare chi gli guarda davvero dentro e preferiscono stare con chi gli basta la scopata e la bella vita terrestre a basso costo. Non è che mi sento più delle altre, è che non mi sento di meritare meno delle altre solo perché ho un cuore che sente di più e una bocca che parla di meno.

Voglio infiammare la vita fino a farla esplodere nella bobina di un accendino.

[milaheel]

in the woods @andrea_catlheen #bestoftheday #comment #contests #filter #filters #follow #followme #fun #gang_family #golook #gramoftheday #hipster #ig_snapshots #ig_watchers #igaddict #igdaily #igers #igersoftheday #implus_daily #insta #insta_global #instadaily #instafamous #instago #instagood #instagramhub #instagrammers #instalove #instamood #instatalent

[milaheel]

"Il dolore si è fatto insopportabile. Sono come una perla d'ostrica che viaggia in un oceano di lava trasportata dalla corrente di fuoco che avanza verso la cascata.

Non son degna, non son degna, mi dico; ma chi sa rialzarsi dalle fiamme vivide, quando il vento ti trascina giù e le membra sono stanche di provare, di bruciare.

Che ci sia una via di uscita lo saprà la stanchezza del tempo, che esausto cadrà, come un universo, nell'infinito mare, e riposerà la sua luce prima di scalare ancora, verso la sua fine.

Son io, a dover portare la croce? Son io, a dovermi abbandonare? Non ricordo più il suo nome, o come si fa per chiamare colui che abbraccia il male e vi pianta rose."

[milaheel]

Come si comporta uomo di buona volontà?

Un uomo di buona volontà non ha paura. 

Egli si immerge nell’oceano ad occhi aperti, e senza appiglio raccoglie i tesori da restituire un giorno alla superficie.

Un uomo di buona volontà è, e non si lascia persuadere dalle inutili e inessenziali questioni che non sono.

Adora sbagliare ma non torna mai sui suoi passi.

Un uomo di buona volontà cerca Dio, o, se preferisci, cerca il nuovo in ogni spunto; non guarda mai al passato, anzi fugge alle situazioni che vogliono incastrare la sua percezione.

Un uomo di buona volontà stila il proprio piano di evasione, sbaglia e si sacrifica; la sua stessa natura gli è nemica, ma, un giorno, scopre come sfuggire alla sua vista 

Un uomo di buona volontà non ascolta mai la propria testa, perchè sa che la morte è sorella amica, e la mano del dolore non si può tagliare, ma stringere.

Cosa ha da perdere un uomo di buona volontà? E’ l’essere più sofferente della terra, colui che deve arare il campo e coltivare l’unico fiore da cui trarre la rugiada per dissetare il suo animo, prima che venga distrutto da una prepotente pioggia, che non può essere evitata.

Ma un uomo di buona volontà impara e conosce i segreti della fioritura; resta ore a contemplare il dolente germoglio, e al calar di ogni giorno saluta le sue radici, sebbene ancora non portino frutto.

Un uomo di buona volontà studia, si impegna; non per un fine, o per la contentezza d’alcuno, ma poichè rincuora il suo animo, che nella morte, non trova conforto, e si rintana nel respiro di antichi libri, cimiteri dimenticati e inascoltati, se non da qualcuno.

Un uomo di buona volontà coltiva la pazienza; ogni sera pianta un seme nel campo di grano, e se il frutto non è ancora maturo lo schiaccia e lo vede morire, e allora piange fino a che un giorno non si smuove più, facendo nascere fiori d’argento su cuore di pietra.

Un uomo di buona volontà trascina l’aratro sulla cruda terra, fino a quando nel campo coltivato col sangue non s’apre un varco, un’oasi di rugiade, tesori e visioni celestiale, a cui porge la guancia e si lascia sfiorare, prima di tornare, tacendo, al di sotto del muro.

Un uomo di buona volontà è disposto a vagabondare in eterno nel vuoto e nel mare, con la fede nel cuore che un giorno possa ritrovare la civiltà perduta dell’anima, piuttosto che porre fine al suo tormento, e non sapere mai se l’intera civiltà stesse aspettando proprio lui.

[andrealostintime]

hai dato , hai dato all'anima l'illusione di poterla nutrire d'amore e invece, invece, d'un giovane fiore i petali hai strappato, poi, ciò che rimaneva l'hai schiacciato. Che non era abbastanza forte per opporsi alla sorte d’ un destino di morte. Andrea 20\04\17

[milaheel]

[-“sai, un muro è la cosa più simile al buon Dio che conosco” diceva, con sguardo pacifico e arrendevole. “ma cosa dici!” ripeteva, quasi con collera, ascoltando. “un muro è l'unico amico che non ti giudica, ma ti permette di auto giudicarti. non si arrabbia se gli tiri un pugno ricolmo di rabbia, sarà solo dispiaciuto per la tua mano. con lui puoi parlare di tutto e fingerà di ascoltarti (o forse ti ascolta davvero). mai ti costringe a guardarlo, ma se lo fai, ti fa sentire che c'è un vuoto pieno di libertà oltre gli affanni del mondo. "per me racconti solo fandonie. un muro non ha nulla da consigliarti!” ancora, molta rabbia nella voce del ragazzo. “no, infatti. un muro ti parla attraverso il silenzio e ti priva di risposte, così che possa esser tu a ritrovar la tua strada. quando ti sentirai solo e affannato, siediti, accendi una candela, e osserva un muro, sempre in un punto. scoprirai che ha molte cose da dirti.” allora il ragazzo, perplesso, si allontanò, rinchiudendosi per qualche ora nella sua stanza. quando ne uscì, sembrava sereno, e rinnovato. “chissà cosa gli avrai raccontato.” e fu come se il muro nella mia stanza accennasse un sorriso.]

da “Ho nascosto la mia essenza in un libro”