Mila Shine

Stories + Music + Illustrations Ce blog a pour objectif de partager mes pensées et réflexions, mes expériences de vie. J’ai été diagnostiquée THQI en septembre dernier. Il me paraît essentiel de témoigner des traductions intérieures de ce T. Cependant je ne peux isolé cet élément qui me constitue de ma personnalité, de mes vécus, de mes constructions. Par conséquent mon témoignage, même si il peut donner une idée de ce que c’est que de vivre avec un T, n’est pas représentatif de l’ensemble des autres THQI. En outre, plus le QI est haut plus cela se manifeste de manière différente en chacun. Peut être est il important de donner ma définition de l’intelligence : une flexibilité de la pensée, faire des liens dans l’ensemble de ses connaissances sans hiérarchie dans l’information (en cela les artistes ou créatifs ont un fonctionnement qui se rapproche de la douance); une rapidité de réflexion, des émotions intenses et riches. Cela s’est aussi toujours traduit dans mes rencontres par des valeurs hautes, que l’on accommode à notre sauce bien sur ☺ De mon expérience personnelle, la richesse émotionnelle ne se manifeste pas chez toutes les personnes avec un THQI. Mais même si certaines d’entre elles n’ont pas l’impression d’avoir beaucoup d’émotions, elles sont capables d’identifier un panel très large d’émotion chez les autres, même si ils n’en comprennent pas toujours le sens. En tout cas, elles peuvent avoir une intensité assez hors norme même si le panel est restreint. Petite note à propos des personnes avec un asperger. J’en ai rencontré deux dans ma vie, je les trouves extrêmement riches en émotion même si ce n’est pas toujours verbalisé, et que les autres personnes ne le remarquait pas. Ceci est juste un avis personnel, je ne connais pas suffisamment le sujet pour en parler au delà de mes rencontres personnelles.

[milashine]

Rencontre inattendue, épisode 3 “Beau comme un parallélépipède” et synesthésie.

Lorsque l’on a réalisé que l’on était HP, il y a eu une sorte de déblocage interne. Une sensation physique brute de Réalité. Une ouverture s’est faite mentalement, c’était comme si tout un coup je voyais le monde sans œillères. Les bruits, les images, les patterns, tout semblait plus dense sur cette terre que je croyais pourtant bien connaître. Nous parlions au téléphone, moi dans un minuscule studio parisien et Mayu dans son appartement narbonnais. Des images de pensées commençaient à arriver en masse dans mon esprit: des formes abstraites et colorées qui venaient très rapidement illustrer des sensations créées par chaque idée explorée. C’est à ce moment que je réalisais que mon fonctionnement se rapprochait de la synesthésie. Peut être est ce là un des points de la trame amicale commune que nous partageons avec Mayu. J’ai osé partager mes images internes en disant cette métaphore. “beau comme un parallélépipède” et agréablement surprise j’entendais M. répondre à l’autre bout du fil: “c’est exactement ça!”. Bonheur de ne pas être rejeté, bonheur de ne pas être seule à vivre cette expérience, bonheur de partager, bonheur de découvrir un nouveau terrain de jeu mental. On s’est amusée un moment à parler de formes géométriques et de leur beauté immanente. Je voyais ces lignes lumineuses que je pouvais manipuler à loisir, retourner, transformer, dans mon espace mental en 3D. Petit à petit, ces formes qui semblaient avoir leur vie propre, se transformaient organiquement en d’autres, se paraient de couleurs ou réfléchissaient une lumière différemment comme si sa matière même était vivante. J’étais vraiment étonnée de découvrir tous ces éléments totalement nouveaux dans mon esprit. Et je n’ai aucune idée rationnelle qui peut expliquer cette impression de Pureté et de Beauté qui se dégageait de toutes ces formes.

Aujourd’hui cela revient de temps en temps, surtout si je cherche à exprimer l’essence d’une idée. Mon corps se met à produire un concert de sensations physiques mouvantes et des images abstraites, comme pour m’aider à mieux transmettre le corps de l’Idée. Cependant ce n’est pas très efficace pour communiquer, en général je me rend compte que mon expérience interne ne pourra pas être transmise comme je la ressens à sa juste échelle et cela m’emplit souvent de tristesse. L’impossibilité de communication ultime. Mon espace mental est unique comme le votre. Je rêve de pouvoir transmettre l’ensemble brute d’information qui me traverse et de recevoir celui des autres pure comme dans leur esprit. C’est là que je me sens particulièrement isolée de part ma condition humaine. Fondamentalement, le langage est limité et limitant. Les images peuvent être à peu près traduite à postériori mais les sensations?

 Essai de traduction et d’exemples:

Les mots ont un aspect brillant ou mat. Je ne vois pas toujours les mots directement écris en permanence mais leur texture, leur aspect et leur masse sont toujours présent. Comme une trace de leur passage, essence de leur représentations internes. Certaines fois c’est perturbant quand l’aspect ne correspond pas aux connotations généralement admises du mot. C’est un paysage que je redécouvre à chaque fois qu’il apparait, mais j’en suis le seul témoin. Je ne pense pas qu’il s’agisse d’une vrai synesthésie car je n’ai pas relevé de constance consciemment bien que j’ai chaque fois l’impression que chaque sensation-texture-masse soit cohérente avec l’intention énoncée.

En outre, je n’ai pris conscience de ce phénomène que récemment ainsi que du fait que ce n’était pas naturel chez tout le monde. Il m’a fallu observer ma pensée se dérouler avec patience pour appréhender la multiplicité de ses formes. Certaines fois, l’image-impression demeure plus longuement, comme lorsqu’on fixe un point lumineux longtemps et que la tache lumineuse persiste  sur la rétine. Certains mots m’absorbent alors dans leur contemplation, plus particulièrement quand je parle avec Mayu. On se laisse le temps, de faire émerger des images liées aux mots. Récemment, j’ai réalisé que ces micro-silences étaient vraiment courts. Moins d’une respiration et j’ai pu plonger dans un univers totalement différent du réel avec des dizaines de pensées. Je sais que ce processus est similaire chez elle, nous l’avons commenté plusieurs fois. Ces images-pensées-sensations, sont nos jardins secrets. On ne peut tout se transmettre parce que le rythme de la parole est mille fois plus lent que le temps de notre esprit.

Pour Mayu, les mots ont plus spécifiquement des attributs humains comme « gentil », « méchant » ou  « doux ». Ce sont presque des personnes, des amis pour elle. Elle a aussi des mots préférés comme « shamallow » qu’elle perçoit « rond » moi j’aime particulièrement le mot « prosodie » parce que les voyelles sont « fortes » et « inattendues » le mot est presque « doré » sur les « o » et bleu foncé sur le reste mais c’est plus une idée de couleur. Il a un changement interne de masse à chaque syllabe ce qui le rend particulièrement intéressant. C’est un mot qui me fait toujours un effet de surprise positive, j’aime le faire tourner dans ma tête pour en voir toutes les facettes et je le prononce toujours intérieurement plusieurs fois en appuyant là ou la masse est la plus dense sur « ro » et « so . De temps en temps, on se fait plaisir en citant nos mots préférés. Ça me rend très heureuse d’écouter les siens même si pour moi ils sont “neutres”, parce que l’intensité de  bonheur que je perçois dans le ton de sa voix est agréablement contagieux. De plus, j’adore essayer de me les imaginer de ses yeux à elle. Toute vision nouvelle et différente est bienvenue pour agrandir mon système de perception personnel.

Je me souviens d’une des fois où l’on parlait de nos processus mentaux. Je cherchais un mot que je venais d’apprendre quelques jours auparavant en Coréen. J’ai visualisé le premier mot qui me venait en tête et je faisais tourner des syllabes vers le haut ou le bas, ce qui les transformaient en d’autres combinaisons, jusqu’à ce que la bonne apparaisse et que je puisse le verbaliser. C’est comme une sensation de justesse qui soulève un voile de brume ! Magique :)

EN COURS D’ÉCRITURE...

[milashine]

Paris 2.0

Je glisse dans mon rôle comme dans un vêtement, il me faut un peu de temps pour le défroisser mais très vite, il s’adapte à mes formes, reprend sa place presque naturelle. Je suis de retour à Paris. En regardant la ville au travers des fenêtres du taxi, je me demandais comment j’avais pu rester deux ans dans un endroit aussi gris, où les bouts de ciels ne sont que pièces éparses au dessus des building. Étrangement, j’avais moins ce sentiment d’enfermement dans des villes plus grandes, où les immeubles et gratte ciel, bien que plus haut, encadrent joliment le ciel. Les avenues y sont plus large… Je vois les gens derrière la vitre, visite zoologique de la faune d’ici. Je découvre des visages concernés, ces petites gens qui survivent comme ils peuvent dans un appartement miteux. Surtout les personnes âgées dégagent cet air pauvre. Très propre sur eux, tout est ranger, un peu trop grand ou raccommoder à la main. Je sens une peine intense pour eux monter en moi. Dans le sud c’est pareil, les retraites sont petites, mais les liens entre les personnes sont toujours vivants, ça pue moins la solitude de la ville.

Je m’étais dit que je resterais dans ce calme merveilleux que j’ai connu à la campagne, pourtant, bien que n’ayant qu’une journée à passer ici, je l’ai rempli de rendez vous. Je me demande à quel point j’aime ce personnage mondain chez moi. J’ai bien réduit le cercle de connaissances et de proches, mais il y en a toujours trop. Arrivée chez moi, c’est la pièce de l’entre rendez-vous. Je me rase, m’épile un peu les sourcils laissés en jachère depuis quelques semaines. Je range mes petites affaires, pense au billet d’avion et à toute l’organisation des passages entre les voyages. On oublie que les voyages se préparent, tout ces papiers à imprimé, des feuilles à consulter, des formulaires identitaires à remplir. Je décline la mienne sous toutes ses formes dans ma tête, de la réelle à l’imaginaire, les pseudo, les codes internets divers et variés, je ne compte plus le nombre de mes facettes publics ou privées.

Je vais retrouver Simone tout à l’heure. Simone est l’une de ces perles rares dont la présence suffit à vous apaiser profondément. Elle est coach pour THQI HQI, et s’occupe particulièrement des enfants. En ayant deux elle même et étant THQI elle même. Je pense que notre entente vient de quelque chose lié à nos personnalités qui résonnent. Un écho doux de reconnaissance mutuelle. Une de ses phrases me revient, les personnes comme nous avec des personnalités extraverties s’épanouissent dans les relations. C’est peut être la raison pour laquelle je suis heureuse quand même de retrouver d’autres humains, qui ne m’avaient étrangement absolument pas manquer lorsque j’étais dans le sud de la France.

Lorsque j’étais là bas, juste passer dans une ville en voiture suffisait à me retirer toute énergie, alors je restais à la maison souvent sur la terrasse, à l’ombre ou au soleil près des arbres, dans la campagne, ou à la plage. Quel bonheur de mettre le nez dehors, rester en extérieur sans croiser personne! Je me suis rendue compte à quel point je suis attentive à des milliers de petits détails, et à quel point cela m’épuise en ville. Tout ces êtres organiques et vivants qui s’affairent, ensemble hétéroclite enregistré par une partie de moi même qui échappe à mon propre contrôle. Automatisme d’analyse je suppose...

P.S à tout hasard je laisse le contact de Simone qui m’a beaucoup aidé: https://www.facebook.com/simone.consultante.thpi/

[milashine]

Périples et retours

Il est venu à l’aéroport, on s’est reconnu de suite dans la foule des arrivées. On se fait signe de la main, puis je le rejoins à sa voiture. On se sert dans les bras, la bise s’est un peu maladroit pour nous, on a jamais fait ça avant et on ne va pas se serrer la main à la hollandaise! On hésite un peu et puis je le serre fort tout en tapant un peu son dos histoire de mettre une distance pudique, on rit. Heureux. On monte, je lui raconte le trajet, les dernières décisions de vie, qui changent tous les quelques jours ou presque. Et lui me conte sa vie, un peu plus linéaire, ses derniers voyages en dates, et ses non plans d’avenir. On rentre en discussion sur le avant/maintenant de nos perceptions personnelles. Ce qui a changé pour lui, accepter ses vagues émotionnelles qu’il ne comprenait pas. Mais aussi ne pas culpabiliser de ne pas avoir de plans, de vivre en liberté avec le présent.

J’en suis aux mêmes conclusions. Je change de vie, radicalement, pour la cinquième fois peut être. Je concrétise un nouveau rêve, ou un ancien laisser en suspension trop longtemps peut être. On retrouve notre langage. Celui qui est fait de nos mots inventés, de nos blagues des shtouyot qui veut dire culotte mais qu’on a nommé pour les petits riens de la vie. Certainement parce que j’aimais envoyer valdinguer mes culottes avant de dormir et je les retrouvais semées un peu partout dans la chambre au petit matin :)

On arrive, je sens l’odeur de l’escalier que je reconnais si bien. Cette odeur de tabac froid et de vieille moquette, elle est verte et toujours poussiéreuse. L’escalier et étroit, on monte les trois étages en discutant. A chaque étage je reconnais la sensation douce de la rambarde en bois sous ma main, l’odeur particulière du deuxième étage puis celle de la maison. Je fais un tour, comme si je n’étais partie que quelques semaines et que j’étais juste de retour chez moi. On en rit, on a l’impression de ne s’être jamais quitté. Il me montre les dernières améliorations qu’il a construit: des meubles en bois, j’adore cette odeur, lui aussi. Et j’aime voir toutes ces attentions à son espace, je l’ai toujours trouvé extrêmement créatif et doué de ses mains.

Le sentiment de malaise s’installe, il me dit qu’il dormira chez sa copine les deux soirs suivant. Je sens comme un grand vide en moi, un décalage puissant entre mon sentiment d’être à la maison et celle de la réalité: je ne suis que de passage, je n’habite plus ici depuis longtemps. Lui aussi ce sent étrange, pourtant il n’y a pas d’attirance sexuelle même si on a très envie de se serrer très fort, de sentir ce corps disparut depuis trop longtemps de notre quotidien. Je prend sur moi et le rassure, ça va passer et si ça ne passe pas je partirai, l’important est de rester simple et tout ira bien. Je réalise que cela fait huit ans que je le connais, c’est toute ma vie d’adulte. On fait les lits de l’appartement ensemble tout en continuant à discuter, ça n’a jamais été aussi agréable que depuis que l’on s’est séparé :)

Il a travaillé sur lui et maintenant il parle facilement de tous ces ressentis profonds, éléments essentiels pour moi dans une relation. Je lui parle de Hong Kong, comme si j’étais sure de ma décision alors que je la doute encore un peu. Je parle de ma rupture récente, et lui de sa rencontre avec sa nouvelle copine. Il a eu un break out mental il y a quelques mois. Je suis étonnée qu’il en parle aussi naturellement et me sens extrêmement touchée. J’ai vécu la même chose il y a un an, toute seule dans mon coin, complétement perdu et pleine d’une conscience supérieure dont je ne savais que faire. C’était trop grand pour ma petite tête. Une lucidité éclatante sur l’ensemble de mon être et de mon passé, je me sentais paralysée par cette vision trop limpide, criarde de ma vie, de mes choix, de mes pensées tout était si petit, si humain chez moi, si simple finalement. Lui aussi il lui a fallut un peu de temps pour s’ajuster à son nouveau “lui” qui avait alors émergé. Difficile parce qu’accompagné de vagues émotionnelles si fortes qu’elles le renversaient, mais tout s’est apaisé tout seul, petit à petit, à force d’accepter ce présent trop dense, trop intense. Les regarder et les laisser agir en moi, je l’ai traversé aussi. Peut être étions nous plus proche aujourd’hui que nous avions tous deux vaincus cet océan, cette étendue infinie dans laquelle on aurait pu finir noyer. Deux vagabonds de l’âme retrouvés sur la même île après des années. C’était notre vraie première rencontre, sans masque, nus des anciennes peaux qui nous cachaient à nous même. Je sentais chez lui un changement similaire, et nous reconnaître nous rendaient heureux comme des enfants.

Lendemain, on ramène la voiture chez sa mère, j’appréhende un peu le retour à vélo, presque une heure de route, ça fait deux ans que je n’en pas fait. On passe la matinée à réparer un vélo et à arranger la terrasse là bas. Son frère nous a rejoins. On fait nos bouts de réparations côte à côte. De temps en temps on interrompt nos activités pour parler en hébreux, en français, en anglais, ou en néerlandais. J’ai l’impression d’avoir grandit avec eux, les mêmes gestes nous habitent, les même regards scrutateurs pour améliorer quoi que ce soit qui est besoin de l’être. Tout objet porte en lui une possibilité d’amélioration. On a l’air formé de la même culture, même les langues se mélangent avec naturel. Cela me fait intérieurement rire, je pense que de l’extérieur on ressemble à des extraterrestres. Notre communication bascule avec facilité d’une langue à l’autre, d’un éclat de rire au silence le tout en mouvement et au même rythme. J’ai les mains noires d’avoir régler les freins du vélo, il n’est pas en très bon état mais ça fera l’affaire. Je jette un coup d’œil à ce que fait son frère et lui propose de résoudre son problème de bâche autrement. Il est satisfait. Il aime l’ordre et la cohérence, nous l’aimons tous. C’est ce qui nous rassure.

Je sens encore l’odeur de mon amant sur moi, ça m’excite un peu. C’était difficile de ne pas s’embrasser hier. Je ne savais pas où il en était et lui non plus par rapport à ma relation alors on a gardé un peu nos distances. Mais mon regard ne pouvait s’empêcher de balayer son visage, la peau de sa nuque, sa manière de rire et de bouger. J’essayais de ne pas le rendre visible, et de discuter le plus possible avec d’autres personnes que lui.

J’ai rencontré un type intéressant, quand il s’ennuie il code un jeu vidéo qu’il a inventé dans un langage informatique archaïque et je trouve ça hilarant. On parle du Fortran, de java, c++ et du reste. Je lui dit que ça m’attire mais j’ai en horreur la logique des boîtes tout est trop formaté dans ce que je connais du code. La seule chose que j’ai vraiment aimé c’est en comprendre le système ce qui m’a pris quelques secondes. Secondes intenses mais après ça plus rien, mort subite du désir pour ce système trop simple. Quand je pense au code, je visualise des rectangles 2D tout plats et mornes. Il n’ont pas l’air chouette ces rectangles. Je décide de les chasser de mes pensées ils sont trop tristes décidément. Dommage, que j’ai ce besoin incoercible de faire ami-ami avec les informations. Si je n’aime pas ce qu’elles évoquent je ne peux pas jouer avec. Pourtant ça serait utile de coder, oui vraiment j’en suis sûre! Mais rien à faire, on vient pas du même monde le code et moi, pas celui là en tout cas (de code voyons!). Moi j’aime la 3D déjà, et ça ne résonne pas en 3D. Pourtant j’aurais pu aimer la complexité des différentes couches de code mais ce n’est qu’une complexité superficielle et redondante. Je ne l’apprécie vraiment pas. Dommage que ma volonté ai foutue le camp avant que mon esprit ait réalisé que ce serait quand même bien de maîtriser cette technique. Il n’y a rien à faire, je ne peux pas réellement maîtriser mes intérêts et on ce doit d’accepter ce que l’on est, même quand ça fait chier cette autre partie de nous qui pense. En général j’ai remarqué que moins c’était utile plus ça me plaisait. Peut être un désir inconscient d’absolu et de liberté….

On parle littérature à présent, et de temps à autre je discute avec un autre ami de Francfort, ville où il réside à présent. Il est chirurgien cardiaque. J’adore quand il parle de son métier ou de ce qu’il apprend, il se forme en permanence à de nouvelles techniques. Il ce censure beaucoup plus qu’il y a quelques années, il a peur d’embêter les gens ou de les ennuyer avec ces détails, je le pousse au contraire à ne rien oblitérer.

On me demande où j’en suis dans ma vie, je raconte mes dernières épopées et décisions. Personne n’est surpris. Moi je suis surprise qu’il y ai si peu de modulations dans leur vie à eux, qu’ils n’aient pas fait de grandes réalisations au moins intérieures! Moi ça me tombe dessus toute les semaines si ce n’est tous les jours. Bien sur dans la matière, ça peut stagner sur un an ou deux mais les transformations internes sont infinies. Pour mon amant ça remue un peu plus à l’intérieur de lui aussi, quand je parle avec lui j’ai l’impression d’arriver à bon port après un long périple éprouvant en haute mer que je n’avais pourtant pas perçu comme tel lorsque je le vivais. Il est capable de me suivre sur tous les sujets, des plus triviaux aux plus profonds, il questionne, curiosité naturelle que j’apprécie, il étaye ses propres idées bref c’est naturel et putain ça fait du bien! Mes conversations avec la plupart des gens sont pleines de micro accroches, comme un air pollué de particules qui deviendrait grisaille et surtout de micro dérives, ils ne comprennent pas le sens, projettent leur propre univers fermé un peu trop dans le mien, ça m’écrase puis je me relève, à ce moment c’est eux qui se sentent perdus parce que je les emmène dans un nouveau monde: le mien. Il est intense, profond, multiple, et immense. Son immensité regroupent un tas de sujets des sciences aux arts à la vie. Polymathie disait mon psy. Bien que dans les sciences, je sais mes connaissances extrêmement superficielles. Je couvre juste une large surface, comme de l’huile répandue sur un lac.

Étrangement, les gens qui ne me connaissent pas finissent souvent par apprécier ce voyage après y avoir trouvé quelques récurrences qui les rassurent. Ils ont besoins de repères dans la masse. Moi je vis bien avec le mouvement perpétuel et le chaos, je suis le plancton de l’océan :) Pour moi le repère c’est la structure sous-jacente à toutes ces informations. Mais les autres n’ont pas souvent l’air de la percevoir, pratiquement jamais à vrai dire. Je n’est toujours pas compris pourquoi ils ne la perçoivent pas ou n’en créer pas une eux même qui leur correspondrait! Je n’ai pas encore essayé de parler de cette structure qui relie tous les éléments avec des gens qui ne la perçoivent pas. Ceux avec qui j’échange sur le sujet, je ressens qu’ils la saisissent d’une manière ou d’une autre. Pour moi c’est tellement naturel que c’est paradoxalement difficile à décrire. Comme si il fallait expliquer ce qu’est l’air dans lequel nous évoluons. Il est invisible, partout présent sur terre, bien et après? On peut rentrer dans quelques explications moléculaires ou physiques sur des interactions que nous entretenons tous ensemble, il y a maintes manières de le décrire finalement, mais l’essence s’approche du rien. Les structures sont partout, tout est dans tout, à différents niveaux ou étages, ou par points précis, c’est la raison pour laquelle j’aime l’image de la trame ou de sa trace. Une trame organique je pense. Pourtant je suis sûre que tout le monde peut percevoir une trame, c’est même tellement humain la sémiose, alors pourquoi s’arrête t’elle pour certaines personnes face à d’autres?

[milashine]

Rencontre inattendue, épisode 2

Déroulement typique d’une de nos promenades qui commence généralement par le même cycle de phrases banales :

-       Bon on va marcher ?

-       Oui on va où ?

-       Au café à la terrasse ?

-       Okey !

-       Oh tu as vu les piques jaunes sur le poteau ?

On met nos écouteurs et on écoute de la pop coréenne tout en marchant. Quand on doit attendre pour traverser une route, on danse. Les gens nous sourient de manière bienveillante, je pense qu’on a l’air de deux gamines ravies. On poursuit dans nos pensées respectives et à l’improviste on les prononce à haute voix dans le fil où elles arrivent : c’est à dire au milieu de la phrase. On discute dessus puis replongeons dans le silence. Parfois, après avoir marché 40 minutes jusqu’à notre café préféré on décide que finalement on n’a pas envie d’y rester, on repart alors immédiatement, changeant nos plans au fur et à mesure des silences ponctués de conversation qui nous amènent à de nouvelles perceptions de nous-même et du monde. Nouvelles perceptions qui créent un contentement et font naître de nouveaux désirs pour vivre une expérience au plus près du ressenti immédiat transformé quelques instants plus tôt. Tout cela nous amène à des endroits bien différents et bien souvent jusqu’à la nuit tombée. A ce moment, la faim nous taraude au point qu’on a du mal à avancer un pied devant l’autre, on décrit alors toutes les sensations physiques éprouvées dans leur moindre détail. Parce que peu importe le sujet : soit on le survole en lui faisant des pieds de nez, soit on rentre dans son essence au point qu’il n’y ai plus rien à en tirer. C’est devenu un jeu entre nous, d’aborder les sujets de manière systématique. Ça à quelque chose de profondément apaisant de faire le tour complet d’une interrogation ou d’un seul mot et de ses implications sur plusieurs niveaux. On tergiverse un long moment sur nos désirs respectifs de nourriture : en général couple salé/chaud pour moi et sucré/léger pour elle. Puis décidons de manger séparément pour que cela convienne à toutes les deux.

Nous séparer ne nous dérange absolument pas ce qui étonne toujours les gens qui nous voient aller et venir. De l’extérieur les gens peuvent penser que nous avons une relation fusionnelle mais nous gardons nos noyaux identitaires propres à chaque instant, c’est ce qui crée la richesse de notre relation. La fusion me mène souvent rapidement à des tactiques d’évitements car cela m’angoisse profondément.

Après quoi, épuisées par nos pérégrinations qui durent depuis déjà plusieurs heures on se décide de rentrer à la guest house pour se reposer. On se dit que ce soir on ne sortira pas, trouvons toutes les meilleures raisons pour rester à la guest et se coucher tôt. Cependant, après quelques pas lancés dans cette direction, on commence à se sentir mieux et on rebrousse chemin, juste pour aller voir le bar où aime danser, juste 20 minutes comme ça. Évidemment il est trop tôt, c’est encore fermé. Alors on se déplace vers un autre endroit où l’on peut prendre notre whisky coca tout en matant des beaux mecs. On se marre de s’être créé des rituels affirmés en si peu de temps ; totalement paradoxal avec notre spontanéité qui nous emmène un peu partout dans le quartier, nos rituels servent de repère à divers moments de la journée ou de la nuit si l’envie nous en prend. Puis coup de pompe de nouveau et re motivation : on va juste jeter un œil au bar dansant, voir l’ambiance et s’il y a des beaux mecs. Et on finit par danser là-bas jusqu’à quatre heure du matin.

Tout ce périple est ponctué de conversations sur ce que l’on voit, nos ressentis internes, des comparaisons avec la France, des discussions philosophiques, des jeux de définition de mots au plus près de l’essence de l’idée initiale, on apprend des mots de coréens au passage, puis on parle des hommes aux épaules larges que nous affectionnons toutes deux. Tous les sujets, qu’ils soient grands ou triviaux sont traités avec le même sérieux sans distinction hiérarchique. Nous rions beaucoup de notre manière de parler et une grande partie des conversations consiste en un commentaire permanent de ce qui a été dit précédemment, la manière dont ça a été formulé, des méta-commentaires qui nous font à chaque fois éclater de rire. On est fasciné par le fait que notre fonctionnement cognitif soit tellement similaire, c’est la première fois pour toutes les deux que nous trouvons ça chez un autre. Non seulement le fonctionnement est similaire mais on peut suivre les cheminements de pensées de l’autre sans tout verbaliser.

Pourtant, les pensées sont différentes pour chacune mais nous sommes capables de nous plonger dans la pensée et l’état d’esprit de l’autre. C’est extrêmement agréable de se prêter à ce jeu qui est si naturel mais qu’en temps normal on s’empêche de faire pour ne pas envahir l’espace de l’autre. Les gens détestent ça, que tu finisses leurs phrases avant eux, essayes d’accélérer le rythme, leur dis qu’ils n’ont pas besoin de justifier puisque tu as compris le sens profond de leur intention avec peu de mots. Mais entre nous, pas besoin de justification, de s’excuser de fonctionner de cette manière. Même plus besoin de construire les phrases de manière linéaire avec un début un milieu une fin, un rythme régulier, des morceaux pris au milieu d’une pensée qui se déploie sont entendus et compris profondément, la preuve en est que l’autre construit son propos à partir de ses brides en brides, ou segments (car l’on change les centres d’idées extrêmement rapidement) sans avoir besoin de corriger l’autre sur sa compréhension. C’est presque comme une demi-télépathie. Rapidement, on se rend compte que l’on a plusieurs niveaux de segments de communication dans la même conversation. Deux monologues personnels, sur lesquels chacune répond à l’autre, plus une conversation sur un sujet totalement extérieur à nous et des méta commentaires permanents entrecoupés d’interruptions impromptus à chaque fois que quelque chose du monde extérieur attire notre attention.

Notre énergie semble infinie lorsque l’on est ensemble. Non seulement l’énergie mentale mais l’énergie physique, réactivée dès que l’on se met en mouvement, par la marche ou la danse. Cela nous donne des journées bien remplies et joyeuses car nous suivons le rythme de l’autre sans se censurer et lorsque l’une se sent fatiguée et à besoin d’une pause, l’autre s’adapte immédiatement. Il y a une espèce de profond respect et de bienveillance incroyable dans cette relation amicale. On ne se décrit plus comme amie, meilleure amie ne correspond pas non plus, alors nous avons trouvé le terme sœurs d’âme. Tous les gens que nous rencontrons pensent que l’on se connaît depuis des nombreuses années et que nous somme parties faire ce voyage ensemble. Ils sont toujours surpris d’entendre que l’on ne se connaît que depuis quelques jours.

On parle énormément de l’infini et du Temps. Le Temps est notre plus grande fascination. Il n’y a pas longtemps, Mayu m’a appelé juste pour partager une nouvelle hypothèse sur le sujet, on en a discuté cinq minutes en l’étayant et en la testant. Puis on n’avait plus rien à se dire et on a raccroché en rigolant sur nos conversations out of the blue, intenses et courtes. C’est d’autant plus drôle parce que l’on peut poursuivre les choses quotidiennes que nous faisions en même temps et reprendre comme si de rien n’était. On teste nos hypothèses sur le monde et ce qui est à deux pour voir si nos théories ont des limites que nous n’aurions pas vu au premier abord et si oui lesquelles ou simplement pour trouver peut-être une meilleure hypothèse qui expliquerait un phénomène quelconque.

La vie courante nous indiffère la plupart du temps. Je vais à la fac où je travaille à des projets dans une grande indifférence méthodique. Mayu, quant à elle, s’attèle à la gestion de l’entreprise de son père et à la partie administrative avec le même détachement. De temps en temps on se raconte nos vies comme si elles appartenaient à un autre monde extérieur au notre. Je raconte mon ahurissement à chaque fois que je vais à la fac : les cours, les gens, les salles, tout me paraît absurde et superficiel en permanence, j’y suis toujours en touriste même si mes notes sont plus que positives. Je sais que cela me prend du temps, mais je n’arrive jamais à définir vraiment ce qui s’y passe, à part le mouvement de pensées intérieures. Je sais aussi que je participe quand je m’ennuie trop mais plus par désespoir et exaspération que par passion, même si personne autour de moi ne semble réaliser ce qui me traverse. Maïwenn, est engagée à aider son père et à développer son entreprise. Son destin est pour le moment lié à cette réussite à venir. Elle lui prodigue ses compétences techniques, juridiques et administratives, mais surtout son soutien et ses intuitions toujours justes. Elle fait partie de ces personnes qui ont un don pour savoir ce qui va se passer et dans quel ordre. Nous avons constitué à deux un système de croyances personnelles de par nos expériences seules et communes. Et nous croyons profondément qu’il y a un ordre et des temps dans le chaos de l’univers. A chaque fois elle a bien sûr oublié ce qu’elle avait dit et elle est surprise que presque toutes les semaines son père ou sa collègue lui disent qu’elle « avait vu juste ». Cette propension à deviner l’inconnu est propre à beaucoup de surdoués, nommé souvent syndrome de Cassandre (si vous voulez approfondir le sujet). Cependant chez Maïwenn cette partie de son don est extrêmement développée. Son don (je ne nomme pas cela d’après des connotations mystiques ou ésotériques dont je n’ai cure mais simplement pour exprimer les particularités reliées à la douance. Pour moi cela se manifeste sous plusieurs formes que je nomme « dons » issues de la même racine que le mot « douance ») se manifeste de bien d’autres façons.

Son empathie est extrême, ainsi que son engagement auprès de ses proches. Elle est alors d’une rare générosité pour transmettre un mieux-être et faire avancer son entourage sur le plan personnel et dans leurs voies matérialisées (travail, études, chemins de vies).

  C’est grâce à elle que j’ai finalement accepté que j’étais surdouée. Depuis longtemps des personnes rencontrées m’avaient dit qu’elles pensaient que je l’étais. Mais c’est Maïwenn qui m’en a vraiment fait prendre conscience. Sa sœur venait de l’appeler pour lui dire que sa fille venait d’être diagnostiquée THQI. Elle reconnaissait des similitudes qu’elle trouvait presque inquiétante entre sa fille et sa jeune sœur. Maïwenn avait regardé un peu et elle trouvait que le portrait me ressemblait. A ce moment on pensait en termes de surdoué on n’osait pas penser que l’on pouvait être encore plus différentes et plus particulières.

Pourtant, très vite il est apparu clairement qu’il y avait des caractéristiques encore plus idiosyncratiques. Surtout en analysant notre vitesse d’apprentissage, parfois vraiment hors du commun sur les thématiques qui nous tiennent à cœur. Ça paraissait étrange, surtout pour moi. Je ne me suis jamais dit que ses étrangetés qui m’étonnaient moi-même étaient les signes évident d’un très haut QI. Dès que M. m’a décrit les caractéristiques des surdoués je l’ai reconnue dedans. Elle était la meilleure de sa promo en école de droit, elle était brillante, s’intéressait à tous les domaines, avait une pensée flexible qui pouvait se plonger à différents niveaux dans n’importe quoi. Sa pensée, c’était un torrent, un flot qui décape, ne laissant pas d’espace pour le moindre doute. Polissant chaque recoin d’une idée analysée pour n’en laisser que l’essence. Elle comprenait tout directement sans avoir besoin d’expliquer, qu’il s’agisse du sens ou des sentiments sous-jacents. J’avais l’impression que c’était ses capacités qui rendaient nos conversations si simples. Elle étrangement me reconnaissait dans ce portrait mais pas elle forcément. Puis très vite en lui donnant des exemples et des arguments elle a intégré cette partie de sa personnalité. Pour moi le chemin a été plus tortueux. J’ai souvent été prise pour une débile profonde par des professeurs et des inconnus. Les gens me trouvaient plutôt « perchée » « à l’ouest » quand j’étais ado. Bon bien sûr, une autre partie des adultes, qui me connaissais plus personnellement me trouvaient absolument brillante. Ma grand-mère voulait absolument m’envoyer à Normal Sup. Mais moi, j’avais l’impression que ce que les autres trouvaient de brillant dans ce que j’étais ou faisais était dû au hasard. C’était juste des choses naturelles alors ça ne collait pas avec mon idée de la douance.

Paradoxalement, Maïwenn a cru longtemps qu’elle avait des troubles autistiques. Elle pensait à sa différence d’ordre sociale. Elle acceptait très bien qu’elle était mieux seule qu’avec des gens. Elle n’avait pas d’amis et n’en cherchait pas là où elle vivait, son monde lui suffisait la plupart du temps. L’intensité éprouvée dans chacune des rencontres qu’elle faisait l’épuisait, aussi parce qu’elle avait du mal à ne pas aider les gens. Elle est un guide naturel pour tout un chacun

Elle avait aussi des espèces de toc, notamment avec la nourriture. Elle triait les aliments dans son assiette, par couleur forme et texture, selon les cas elle pouvait ne pas manger certains éléments avec d’autres parce qu’ils manquaient d’une cohérence indescriptible. Il lui a fallu du temps pour comprendre qu’elle n’avait pas de vrais problèmes à ce sujet malgré l’image négative que pouvez lui renvoyer des proches. Enfin récemment elle acceptée ses particularités sans leur apporter un jugement négatif. Comment s’empêcher de vivre, d’être ce que l’on est. Les formes dont nous traduisons notre être dans la matière sont multiples. Pour moi chacune de mes actions devait avoir un sens, sans sens je les refusais même si il s’agissait de traits de ma personnalité. Récemment j’ai aussi accepté qu’il y avait des éléments personnels naturels, il ne sert à rien de les questionner. Peut être cette démarche vient d’une angoisse irrésolue ? Comprendre le sens du monde et de moi même c’était une manière de me rassurer. Mes tout ne passe pas par intellect chez l’humain. Cette vérité simple, je la comprenais par l’esprit, aujourd’hui je le comprend dans mon corps. Par exemple, le besoin d’être en relation avec des gens ou des homme vient simplement du fait que je suis humaine, et une femme, avec toutes les implications physiques que cela comporte.

[milashine]

Une rencontre “inattendue” et belle “comme un parallélépipède”, épisode 1.

Je tiens à vous transmettre le portrait d’une amie profondément douée, THQI qui m’a beaucoup aidé à avancer sur mon chemin intérieur. Cet article se divisera en plusieurs épisodes pour pouvoir décrire le voyage où l’on s’est connues.

Notre rencontre est peu banale, je suis partie Corée du Sud à un moment où mon travail me le permettait pour environ un mois. J’avais choisi de partir seule ce que je n’avais pas fait depuis mes 18 ans. Séoul m’intéressait particulièrement pour sa culture visuelle et plus précisément pour le design graphique à la fois plus épuré et plus coloré que celui que je rencontrais alors en Europe, notamment aux Pays Bas où je vivais à l’époque.

Je me suis décidée pour une guest house près d’un quartier jeune et dynamique près d’une faculté d’art connue : Hongdae. J’avais choisi une chambre seule pour la première nuit pensant qu’il serait plus facile de m’y reposer qu’en dortoir suite au long trajet d’avion et au jet lag. En effet j’ai déjà voyagé sur de longues distances. Particulièrement pour la Californie je me souviens d’avoir était déroutée les premiers jours par mon corps qui trahissais, une fatigue physique inguérissable sans relation aucune avec mon état mental. Étrangement je n’ai pas eu de jetlag et j’ai donc rapidement déménagé en dortoir mixte de six lits.

Au bout de quelques jours, une jeune femme est venue s’installer dans la chambre alors encore vide, on était légèrement hors saison. Je rentrais d’une de mes promenades et voulait me changer rapidement pour rejoindre des amis faits sur place lorsque je l’ai vue. On s’est saluée brièvement, puis je lui ai demandé si elle était pudique, j’étais pressée. Elle m’a répondu que non donc j’ai commencé à me changer dans un coin de la pièce et suis partie rapidement.

Je raconte cet épisode plus parce que ça lui a laissé une forte impression d’absurdité hilarante et de temps en temps nous en rediscutons en riant. J’avais déjà voyagé en Asie auparavant, notamment en Chine ou les femmes ne sont absolument pas embarrassées par la nudité des autres. Souvent j’étais la seule blanche à me changer à la piscine ou à aller aux toilettes dans les campagnes. Au début, extrêmement gênée par le manque de pudeur des femmes là-bas, je me cachais tant bien que mal dans ces petites pièces où il n’y avait pas souvent de cabines. Peu à peu j’ai pris l’habitude des regards curieux sur mon corps blanc et j’ai appris à faire avec. Depuis ce temps-là, je prends la peine, par respect de la pudeur des autres, à les interroger sur leur degré de tolérance quant à la nudité des autres et s’ils s’en moquent je me change sans trop de gène. Sauf quand j’ai du mal à retirer un leggings ou un collant :D

Le soir même ou le lendemain, nous nous sommes recroisées et avons discuté plus avant de nos projets de voyages respectifs. Elle aussi était partie seule, mais c’était la toute première fois et qui plus est, dans un pays très loin de sa terre natale : le pays basque. Je lui fis part de mon plan de route plutôt large qui consistait à faire le tour de quelques villes de la côte ouest jusqu’à une grande ville du sud : Busan, puis de prendre un ferry pour visiter les îles du sud du Japon. Très excitée elle me confia qu’elle avait à peu près la même idée bien qu’elle comptait repartir sur Séoul avant de rejoindre son frère à Tokyo par avion. Elle proposa immédiatement de se joindre à mon périple.

Je la toisais, hésitante, cette jeune femme me paraissait pleine de spontanéité et assez innocente. Deux qualités que j’apprécie puisqu’elles font partie de ma personnalité mais dont je me méfie souvent chez les autres. En effet, ma manière d’être spontanée et naïve peut être totale mais je suis paradoxalement capable de beaucoup de retenue et de contrôle sur moi-même. Souvent d’ailleurs, dans le but de ne pas déranger les autres ou leurs habitudes. J’ai en grande estime le respect de l’espace des autres et cela ne m’a jamais empêché de développer mon monde intérieur. En cela je me sens proche de la culture chinoise de ne pas faire perdre la “face”… Aujourd’hui je fais un travail pour laisser s’exprimer un peu plus cet espace personnel et ma manière d’être même lorsque cela ne correspond pas aux attentes des gens qui me font face.

J’ai réalisé que cette caractéristique était souvent peu présente chez les autres et que des personnes spontanées et naïves pouvaient absorber tout l’espace sans se rendre compte que leur étalement personnel pouvait être épuisant. Je regardais donc cette jeune femme en me demandant si elle faisait partie de cette catégorie de gens ou non. Tout ce trajet pour me retrouver seule, immergée dans une culture locale, il était hors de question de gâcher ce temps précieux que je m’accordais pour une touriste. Malgré tout j’avais une très bonne impression de M. Je voyais dans ces yeux vifs un regard perçant qui me semblait cacher une plus grande profondeur que son apparence ne laisser paraître.

Pour me donner du temps, j’appliquais ma méthode principale découverte en travaillant en tant que freelance : différer. Je lui ai répondu que je lui donnerai ma réponse dans les jours qui suivraient après avoir pris le temps de réfléchir. Elle se figea une seconde, choquée ou étonnée et répondit simplement “très bien, comme tu veux”. Je diffère de cette manière pour dépasser les moments d’excitation, d’émotion intense ou de naïveté qui me faisaient souvent accepter n’importe quel boulot à n’importe quel prix, bien souvent à mes dépends, lors de mes premières expériences professionnelles. (Je reviendrais sur ces expériences dans un article dédié.)

Je me suis réveillée avec la certitude que cette escapade à deux était une chance inopinée. Pourquoi ? Je n’en savais rien, mais dès que je revis M. je lui fis part de mon accord. Pour moi cet accord était un engagement de confiance très profond de ma part envers elle. Bien sûr je ne verbalisais pas cette pensée, elle n’aurait eu aucun sens pour un étranger à mon univers. J’étais consciente que la plupart des gens n’aurais pas vécu ces simples mots de manière aussi sérieuse. Tout leur être engagé dans une simple phrase, somme toute banale.

Peu à peu nous commençâmes à sortir ensemble explorer notre quartier de jour comme de nuit. Nous partagions la particularité d’aimer marcher la nuit et encore plus de danser. Elle voulait visiter des sites touristiques que j’avais déjà vu ou juste que je refusais de voir, préférant errer dans des rues inconnues et m’arrêter de temps à autre pour dessiner. Naturellement nous nous quittions quelques heures et nous nous retrouvions par hasard. Très vite, nous ne nous quittions que pour ces quelques heures en journée. Avec cette compréhension mutuelle et discrète du besoin fondamental d’être seule de temps à autres. Séoul est une ville grouillante et la guest house n’était calme que quelques heures en début d’après-midi. Malgré tout je me sentais très à l’aise dans cette foule anonyme où je n’étais qu’une étrangère et je goûtais ces heures passées à arpenter les rues de Hongdae ou des quartiers alentours avec bonheur.

La journée, les coréens qui marchent sont des travailleurs ou des étudiants qui vont d’un point A à un point B, le nez par terre, ils évitent le regard. Quel plaisir, de pouvoir scruter à volonté ces visages, ces corps en marchant sans déranger qui que ce soit. Si un regard se relevait vers le mien j’échangeais juste un sourire flamboyant et poursuivais ma route sans m’arrêter. Seulement dans les cafés où je me reposais de temps à autres et me mettais à dessiner, j’observais l’effet inverse se produire. Les coups d’œil plus ou moins discrets lancés en ma direction.

[milashine]

Suggestions pour les thérapeutes – Eveiller le géant endormi

Texte publié sur le lien suivant: http://www.talentdifferent.com/eveiller-le-geant-endormi-par-elaine-jacobsen-1011.html par Elaine Jacobsen Publié le 13 juin 2011 par Cécile

Extrêmement intéressant

Arousing the Sleeping Giant: Giftedness in Adult Psychotherapy (Eveiller le géant endormi) rédigé par Mary Elaine Jacobsen est l’un des articles les plus célèbres sur le sujet des adultes surdoués.

C’est aussi l’un des plus bienveillants, qui donne de l’espoir.

Le texte paru dans la Roeper Review en 1999 compte 6 pages (… 15 pages en mode word). A l’exception de deux cas (l’exemple de l’histoire de deux clients) j’ai fait une traduction de cet article, que voici :

« Quand le terme surdoué est employé dans une conversation courante, il est généralement admis que ceci concerne quelqu’un qui a moins de 18 ans. Pourtant, les spécificités et préoccupations des surdoués ne disparaissent pas à l’âge adulte ; à certains moments clés de sa vie, ces mêmes spécificités et préoccupations peuvent devenir un point critique pour le bien être d’un individu.

Dès lors que les adultes passent par différentes étapes de développement personnel, ils cherchent inévitablement un sens plus clair à leur identité, à leur intégration, à ce qu’est leur place. De telles tâches sont déjà remplies de difficultés, particulièrement pour les adultes dont la dynamique de réalisation personnel est entravée par une conception erronée de ce qu’ils sont.

S’il est bien un défi pour un thérapeute, c’est celui  de recevoir en consultation des clients qui ont été identifiés comme surdoués alors qu’ils étaient enfants et qui sont persuadés que leur capacités ont « expiré » avec l’âge ; des clients qui n’ont jamais été correctement identifiés comme surdoués ou même sensibilisés à ce qu’est le surdon, et qui souffrent d’anxiété, de dépression, ou de problèmes relationnels et qui ignorent que tout ceci est lié au surdon par manque d’information ou de soutien.

Cet article offre donc un apercu de l’expérience révélatrice qu’est découvrir son surdon pour un adulte, et suggère quelques méthodes pour explorer et accompagner la réunion avec son soi surdoué.

Les personnes viennent en général en consultation pour faire le point, parce qu’elles ont le vague sentiment qu’il y a quelque chose qui ne va pas, qui est incomplet, inexpliqué ou bien qu’ils sont en train de négliger un facteur vital dans l’équation de leur bien-être.

Les clients arrivent avec rarement plus qu’une liste de symptômes et de plaintes qui sont, bien sûr, très exactement une base de tri nécessaire pour le portrait psychologique qui va être dressé. Pour autant, se limiter à une liste de symptômes est loin d’être adéquat pour un adulte surdoué.

Se focaliser simplement sur les symptômes, c’est ne pas complètement prendre en compte le client surdoué qui n’a pas été correctement identifié en tant que tel, et qui n’a donc aucune méthode pour aborder un sujet d’aussi grande signification pour lui, ou pour expliquer l’angoisse existentielle que génère le fait d’être vaguement conscient d’une disparité entre potentiel et réalisations.

Ainsi que Linda Silverman le rappelle (Silverman, 1993, p. 644), pour les surdoués, « l’accompagnement est essentiel, parce que partir à la découverte de ce qu’on a de mieux en soi est précaire et que ceux qui embarquent pour ce voyage chancèlent et se perdent en chemin ».

Le thérapeute est dans la position unique d’offrir à l’adulte surdoué une information précise sur  les spécificités des surdoués et ce que signifie vraiment être surdoué tout au long de la vie.

Dans une atmosphère chargée de bienveillance, le client peut – souvent pour la première fois – se sentir pleinement compris et reconnu. Face à quelqu’un qui le comprend, une opportunité comme il y en a si rarement, s’offre aux adultes surdoués de discuter ouvertement de leur vie intérieure et de leurs questionnements existentiels, pouvant enfin parler librement et sans la retenue habituelle.

Quand une solide compétence psychologique est mélangée à une relation thérapeutique qui apporte un vrai soutien et une vraie dynamique, ainsi que beaucoup de mes clients l’ont clamé, l’effet est que « ça change tout ». Les clients qui sont capables de reconnaître et d’affirmer leurs spécificités et leurs talents, qui peuvent se réaligner avec une perception plus vraie de ce qu’ils sont en tant qu’individus surdoués, sont préparés à se débarrasser des contraintes d’une construction défensive en faux self mise en place dès l’enfance comme un rempart contre les pressions à la conformité.

A partir de là, les besoins, les intensités, les vulnérabilités, les intuitions et les idiosyncraties du surdon peuvent être revisités comme autant de forces personnelles,  la source de la confiance en soi, de l’autonomie, de la réalisation d’un haut potentiel et être enrichies par de nouveaux contacts auprès d’autres surdoués.

Sur la base d’anecdotes et d’observations issues d’une pratique clinique et d’une vaste recherche, je décris –      une méthode d’investigation pour le thérapeute qui soupçonne qu’il y a surdon non identifié –      les éléments caractéristiques du processus de découverte du surdon par l’adulte surdoué –      affect concomittant et réponses comportementales chez le client et le thérapeute –      des suggestions pour accompagner le client vers la stabilité et le développement après sa thérapie.

Aperçu des caractéristiques

Une revue de la littérature clinique et d’éducation révèle certaines caractéristiques d’identification connues pour être des indicateurs de surdon qui relèvent plus du domaine des traits de personnalité et/ou des besoins que d’un résultat quantitatif à un test de QI.

Ceci est tout particulièrement important pour le thérapeute qui travaille avec des adultes qui arrivent sans aucun préalable en consultation, mais aussi avec des clients pour qui la passation d’une batterie de tests d’intelligence est en général refusée, improductive, et parfois, sur un plan éthique, injustifiable.

Dès lors que l’identification  du surdon à l’âge adulte est en général recherchée pour des raisons de développement et d’efficacité personnels (par opposition à tout ce qui peut relever de la recherche d’emploi à la sortie de l’école ou une demande de soutien pour des services particuliers), une approche par investigation est souvent ce qu’il ty a de plus pertinent.

Jamais, tout au long de ma pratique médicale, un client ne s’est présenté à moi en évoquant directement le surdon, un haut potentiel ou encore une créativité inhabituelle comme éléments importants à explorer. En effet, pourquoi un thérapeute devrait il s’attendre  à une telle demande compte tenu de ce que l’on connaît des surdoués, dont bon nombre ont appris à vivre dans le déni et tentent de raboter les traits et spécificités qui les caractérisent afin de gérer au mieux la pression à « être normal ».

A cause de la nature cachée du surdon à l’âge adulte, il est essentiel que le thérapeute s’attache à étudier son client sur deux plans distincts, tout en le questionnant attentivement pour établir un examen clinique destiné à déceler et spécifier des données diagnostiques.

A côté des questions directes, il faudra au thérapeute se poser sur un registre parallèle et plus subtil, être particulièrement attentif aux comportements particuliers, aux attitudes, aux expériences passées, aux plaintes qui pourraient suggérer qu’il y a un surdon non identifié.

Parmi les témoins du surdon à l’âge adulte il y a une vaste base de culture générale très interconnectée et se connectant facilement à de nouvelles informations(Coleman & Shore, 1991; Larkin, McDermott, Simon & Simon, 1980; Resnick, 1989; Shore & Kanevsky, 1993).

Il est courant d’observer une habitude récurrente d’auto contrôle et d’auto coaching, de même qu’une forte introspection avec métacognition. (Flavell, 1976; Meichenbaum, 1980; Shore & Kanevsky, 1993; Coleman & Shore, 1991).

Les clients surdoués ont tendance à faire montre d’une pensée flexible et d’une perceptivité inhabituelle, d’une capacité à percevoir en même temps tous les aspects d’une même problématique et les conflits de vision qu’elle peut générer, et d’une capacité à pouvoir rapidement cerner les problèmes et les réinterpréter au-delà des évidences, combinant leurs forces intellectuelles pour trouver des solutions réalistes et efficaces (exemple des métaphores). (Clark, 1992; Davidson, 1986; Dover & Shore, 1991; Getzels & Csikszentmihalyi, 1976; Kay, 1991; Lewis, Kitano, & Lynch, 1992; Lovecky, 1986; McCrae, 1987; Piechowski,1986).

Le thérapeute astucieux saura percevoir l’inclination de son client pour tout ce qui est complexe, pour des réponses originales, pour la nouveauté. Il sera aussi attentif à un penchant ou à une tolérance prononcée pour l’ambiguité. (Bowen, Shore, & Cartwright, 1992; Piechowski,1991; Roeper, 1991).

Une tendance à l’excitation, avec de hauts niveaux d’énergie (à ne pas confondre avec l’hyperactivité), est typique de ces profils de personnes. Ceci pourra être mis en évidence par une expressivité marquée, par un amour pour la discussion et le débat, par une capacité à se concentrer sur de longues périodes de temps, des centres d’intérêts multiples tout autant que des potentiels multiples et par le fait de se plaindre de s’ennuyer facilement (Clark, 1992; Freed, 1990; Gallagher, 1985; Lewis, Kitano, & Lynch, 1992; Lovecky, 1986; Meckstroth, 1991; Piechowski, 1979, 1986, 1991; Schiever, 1985; Silverman, 1983a; Whitmore, 1980).

Les clients mentionnent souvent un passé chaotique ou par un développement intellectual, émotionnel, psychomoteur, langagier, et/ou social assynchrone (par exemple un raisonnement qui dépasse les capacités langagières, une capacité à penser de façon complexe qui dépasse celle de savoir s’extériorise, maturité émotionnelle en retard par rapport à la maturité de raisonnement).

Beaucoup donnent également des signes chroniques d’une intelligence exceptionelle, de réussites académiques élevées ou au contraire de sous réalisatinos inexplicables au regard d’exceptionnelles capacités (Kerr, 1991; Page, 1983; Piechowski, 1991; Roedell, 1980; Silverman, 1991; Terrassier, 1985; Tolan, 1994; Webb & Kleine, 1993; Webb, Meckstroth & Tolan, 1982).

Ils sont enclins à s’imposer des standards de qualité exagérément élevés pour eux-mêmes et pour les autres, une orientation vers la perfection, une intolérance pour les tâches quelconques, de l’idéalisme et une habitude préjudiciable d’auto-critique.

Particulièrement chez les femmes, il n’est pas inhabituel de rencontrer une perception de soi distordue par des sentiments d’échec, d’être un imposteur, ou la croyance que ce sont les autres qui sont vraiment surdoués (Bell, 1990; Bell & Young, 1986; Clance, 1985; Clance & Imes, 1978; Dweck, Davidson, Nelson & Enna, 1978).

En général, les surdoués présentent une sensibilité sensorielle et émotionnelle, une difficulté à accepter la critique, une empathie et une compassion extraordinaires, un dévouement passionné pour telle ou telle cause, une préoccupation et une inquiétude profondes, des sentiments accablants à se sentir responsable du bien-être des autres et du progrès de l’humanité, et ils sont facilement outragés par les injustices et les actes inhumains (Dabrowski, 1972; Lovecky, 1986, 1990; Piechowski, 1979, 1991; Post, 1988; Roeper, 1991; Silverman, 1993b).

Il n’est donc pas surprenant que les adultes surdoués soient sujets à des périodes de dépression existentielle.

D’un autre côté, l’un des traits les plus remarquables et ébluissants du surdon est cette orientation permanente vers un objectif qui coexiste avec une curiosité incessante. Le challenge semble relever plus du besoin que de la volonté, et les sentiments d’être poussé ou mis sous pression pour comprendre et exceller sont les compagnons du succès.

L’entéléchie (du grec entelekheia qui signifie réalisation pleine et entière, une force vital qui pousse quelqu’un à se réaliser) est à la fois le résultat et la substance de la remarquable auto-motivation et persévérance des surdoués (Lovecky, 1986, 1990; Piechowski, 1991; Roeper, 1991; Rocamora, 1992).

Contrairement à la croyance populaire et à des attentes erronées de nerdisme (un individu enfermé dans une activité obsessionnelle), l’adulte surdoué fait preuve en général d’une maturité psychosociale inhabituelle, de popularité, de charisme, d’un ajustement social et d’une compétence relationnelle qui font que c’est quelqu’un en qui on a confiance.

Pour beaucoup d’entre eux, le leadership est un rôle naturel qui est soutenu par une réassurance personnelle et un excellent sens de l’humour (Hollingworth, 1931; Mönks & Ferguson, 1983; Olszewski-Kubilius, Kulieke, & Krasney, 1988; Robinson & Noble, 1991; Silverman, 1993b, 1993c; Terman, 1925).

Malgré leurs compétences, les surdoués font malgré tout l’expérience de sentiments récurrents d’isolation et d’incompréhension.

La plupart savent depuis leur enfance qu’ils sont fondamentalement différents , bien qu’ils puissent ne pas forcément savoir en quoi ils le sont, et pensent typiquement que leurs différences sont condamnables, à corriger.

De la même façon, ils peuvent en arriver à admettre souffrir chroniquement de l’expérience d’une solitude profonde bien qu’en même temps préférant travailler seul(e).

De surcroît, beaucoup ont été accusés d’être trop méticuleux, perfectionniste, ou d’être un maniaque de l’ordre, tout simplement parce que ni le thérapeute ni son client ne réalisent qu’il est normal pour un surdoué de chercher la sécurité dans la systématisation.

Les adultes surdoués peuvent oublier de respecter leurs propres besoins de s’isoler un moment, de réfléchir, de prendre le temps de rêver ou de jouer avec des concepts et des idées.

Ils peuvent se fustiger quand leur forte capacité à être autonome les transforme en fortes têtes, alors que la plupart ne se sont jamais entendu dire que s’ils remettent en cause les traditions, c’est tout simplement à cause de valeurs personnelles profondes et d’un respect pour la vérité et l’authenticité (Clark, 1992; Dabrowski, 1972; Gallagher, 1985; Krueger, 1988; Lewis, Kitano, & Lynch, 1992; Piechowski, 1979, 1986; Silverman, 1983).

Par dessus tout, l’adulte surdoué est Presque complètement inconscient que les soit-disants excès de leur nature sont en fait les traits caractéristiques de ce qui sous-tend l’excellence. Avec une aide appropriée, quand les adultes surdoués découvrent leur véritable identité, ils peuvent alors revisiter leur histoire personnelle en terme d’atouts plutôt qu’en termes de faiblesses.

Ils peuvent arriver à comprendre que les larmes et la rage de l’enfant surdoué face à l’injustice ou sa façon de pointer les vérités politiquement incorrectes étaient des signes précoces d’un leadership moral. Beaucoup finissent par réaliser que harceler professeurs et parents avec des questions et être capable de se lancer dans n’importe quelle bêtise occulte souvent des talents entrepreneuriaux ou d’innovation.

Ils peuvent aussi découvrir que ce qui était extrême susceptibilité chez l’enfant surdoué était un présage de profonde empathie, le type d’empathie que l’on retrouve typiquement chez les réformateurs sociaux et chez ceux qui défendent les pauvres et les nécessiteux. Alors, une histoire personnelle remise d’aplomb est fondamentale pour enfin s’apprécier, un pré-requis pour embarquer en toute confiance pour de nouvelles aventures dans un monde qui est encore englué dans des considérations stéréotypées au sujet des surdoués.

Sur la trace du moi surdoué : un processus stratégique d’investigation

Une fois muni des informations de base sur les traits caractéristiques des surdoués, le processus d’évaluation qui marque le départ de la psychothérapie va inclure, au moins en périphérie, le passage en revue d’un surdon non reconnu ou rabaissé.

Avec de l’entraînement et de l’expérience, le thérapeute ou l’évaluateur peut développer intuitivement sa capacité à détecter un surdon non identifié. Ceci est essentiel dans la mesure où les adultes abordent rarement le sujet directement.

Ecouter et être attentif aux indices, aux indicateurs verbaux et comportementaux des caractéristiques présentées plus haut est un bon moyen d’investigation.

Pourtant, il me semble important que le client soit questionné plus directement, afin de provoquer plus de réponses, ce qui permet de décider si des points non résolus sur le surdon doivent faire l’objet d’un focus particulier au cours de l’accompagnement. De plus, ceci ne manquera pas de piquer la curiosité du client si le thérapeute est sur la bonne piste.

Selon mon estimation, il y a trois raisons critiques pour procéder avec précaution et par déduction quant à toute déclaration directe relative à un surdon possible. De telles préoccupations chez un client doivent être traitées avec respect et prises au sérieux.

Parce que le terme de surdoué est émotionnellement chargé de connotations potentiellement incompatibles et d’images stéréotypées qui peuvent susciter une résistance intense, trop tôt trop vite peut sérieusement affecter tout progrès ultérieur (Lovecky, 1990; Piechowski, 1986; Rocamora, 1990).

Même si les réponses du client, son histoire, ses comportements et les traits caractéristiques de sa personnalité correspondent aux critères du surdon, il lui appartient au final de décider si le surdon doit être au centre de sa thérapie.

Une exploration en profondeur de la psyche et de la vie de la personne surdouée est central pour le traitement thérapeutique quand la notion de surdon résonne à un certain point avec la façon dont le client se comprend ; alors, la relation thérapeutique est renforcée par le pouvoir de référence sociale du thérapeute. (Kerr & Claiborn, 1991; Kerr, Olson, Claiborn, Bauers-Gruenler, & Paolo,1983; Strong & Claiborn, 1982; Strong & Matross, 1973).

Les suggestions suivantes relatives à l’investigation auprès d’un client chez qui on soupçonne le surdon, peut-être articulé de différentes façons, toujours avec l’intention d’ouvrir un canal qui permette une réflexion personnelle orientée vers la construction. (Petty & Cacioppo, 1986).

De plus, étalées avec respect dans le temps, elles peuvent fournir un chemin balisé au moi surdoué enfoui, et elles peuvent également fournir une fondation pour un dialogue ultérieur et un accompagnement thérapeutique qui conviennent aux besoins du client.

Demandez au client comment il explique à la fois ces problèmes récurrents et anciens de bien être et les obstacles à la gratification. Quand il en sera à essayer d’avancer des raisons, ne soyez pas impatient à lui révéler des traumatismes  d’enfant qui n’ont peut être jamais eu lieu.

Passez en revue rapidement les assises intellectuelles, éducationnelles et créatives de votre client, à la recherche d’indicateurs d’un développement précoce, d’une progression assynchrone (conceptualisation mentale précédant les moyens de formaliser un produit fini), précédents de remarques d’adultes sur des questionnements prématurés, curiosité tenace, talents artistiques, musicaux ou spatiaux, sens de la moralité s’étant manifesté très tôt, capacité rapide à s’opposer aux figures en charge de l’autorité, intolérance à l’injustice.

Ne supposez pas systématiquement que le client a raison quand vos premières suggestions de surdon non identifié sont vigoureusement niées. Ne pensez pas, comme l’opinion collective le dit pourtant, que le surdon est rare, ou bien que, parce que votre client vient d’une famille quelconque et/ou avec peu de formation et de culture, il ne peut y avoir de possibilité de surdon.

Efforcez vous de ne pas penser que la façon dont votre client peut se mettre en position de défense, son autonomie affichée, son exigence et même les soupçons qu’il peut montrer à votre égard sont une insulte à votre intégrité ou à votre autorité professionnelles. Voyez plutôt sous ce vernis de l’appréhension, de l’irritabilité, de la méfiance et de la résistance à une peur sous-jacente.

Rappelez vous que la vulnérabilité qui accompagne le surdon l’emporte souvent sur les avantages que celui peut apporter. Considérez ces défenses établies comme des produits légitimes et intelligents, vestiges d’une vie qui s’est bâtie dans un environnement social indifférent voire hostile. Veillez à révéler judicieusement (en respectant leur anonymat) certaines expériences personnelles ou des histoires vécues par d’autres personnes surdouées afin d’aider votre client à normaliser ce que lui-même vit ou a vécu.

Instillez dans cette évaluation une recherche relative à un ressenti d’incomplétude ou un désir inassouvi tel que “Imaginons que tout d’un coup, vous seriez complètement libre de faire ce que vous voulez, que vous avez tout ce qu’il faut en matière de compétences et d’expérience pour faire ce que vous voulez vraiment dans la vie. A quoi ça ressemblerait ? Qu’est ce que ça signifierait pour vous ? “

Abordez le sujet de se sentir fondamentalement différent, seul et incompris par des questions qui permettent d’obtenir l’information, mais de telle façon qu’il y ait empathie afin que votre client puisse percevoir qu’il a votre soutien si nécessaire.

Par exemple  “Y a t-il jamais eu un moment dans votre vie où vous vous êtes senti(e) pleinement compris(e) ? » Ou encore «  Depuis combien de temps n’avez-vous pas eu le sentiment d’être vraiment vous-même, sans vous cacher, sans vous ralentir, sans vous retenir ? »

Sans être essentiel, le fait d’être vous même surdoué  est inestimable pour le success de la thérapie.

Cette population spéciale que sont les adultes surdoués demande des thérapeutes qui soient préparés à leurs attentes : suivez les expressions d’intense intérêt du client avec enthousiasme et intérêt, même si le sujet abordé est abstrait complexe et/ou présenté d’une façon quelque peu itérative ou tangentielle ; intervenez à l’occasion (avec respect) en faisant montre d’humour et de curiosité pour compléter les interrogations de votre client, évitez l’écoute inactive (excessive) et les réponses de routine ; soyez un collaborateur compréhensif qui sait être subtil dans l’accompagnement sur les chemins du développement psychologique, la réalisation de soi et la compréhension du surdon ; ne vous placez pas en compétiteur ou quelqu’un qui a toutes les réponses ; montrez vous sincère avec une authentique préférence pour les particularités relatives aux personnes surdouées ; discutez, explorez, discutez plus avant encore, sous plusieurs angles d’approche et à différents niveaux de compréhension ; formalisez des idées abstraites et proposez à votre client du travail à la maison (que ce soit directement ou de façon plus subtile), de façon à continuer le processus entre deux séances (Kerr & Claiborn, 1991; Lovecky, 1986).

Assurez vous que votre client sait que vous le (ou la) valorisez comme une personne unique, quel que soit sa capacité à créer/produire quelque chose qui l’insère dans la société.

Travaillez avec votre client de façon collaborative, négociez la direction que vous allez prendre, le rythme, l’approche utilisée pour la thérapie, et posez des limites claires si nécessaire. Il faut que votre client sache que vous comprenez ses besoins et que vous avez des idées concrètes sur la façon dont vous pouvez l’accompagner, mais veillez à laisser à votre client le temps nécessaire pour qu’il puisse raconter son histoire en ayant le sentiment d’être compris.

Approuvez la réflexion, la méditation et l’investigation transpersonnelle même si aux yeux des autres ça peut ressembler à une recherché trop radicale pour se comprendre soi-même ; encouragez les moments de plaisir improductif réguliers, l’entraînement à la relaxation pour contrebalancer les effets d’un travail douloureux ; récompensez le succès, les moments de retraite, le développement des relations avec des pairs ou des âmes sœurs. N’hésitez pas à aborder ouvertement et directement les préoccupations d’ordre spirituel, quitte à vous faire aider d’autres professionnels si nécessaire.

Ne négligez pas l’irruption d’une conscience transpersonnelle naissante, de rêves qui laissent un souvenir marquant, et le rôle important de la symbolique. Encouragez les efforts à s’engager dans de nouveaux développements intellectuels, éducationnels, musicaux, sociaux, de loisirs ou encore spirituels tout autant que les opportunités à s’occuper des autres.

Le bon équilibre (qui reste à déterminer individuellement) renforcera de façon marquée la confiance en soi de l’adulte surdoué, se focalisera intelligemment en accordant la priorité à de multiples passions, restaurera une énergie disparue, renforcera la créativité, et augmentera profondément l’intégration et la réalisation de soi.

Aidez le client à trouver un équilibre qui lui permettra de gérer temps et énergie de façon à pouvoir s’impliquer intensément dans autant d’activités qu’il lui sera nécessaire pour se sentir en forme et satisfait (vous constaterez d’ailleurs que ce nombre d’activités est généralement largement supérieur à celui d’une personne dans la norme). Soyez pleinement conscient du fait que la sous-stimulation peut être, sur le plan émotionnel, aussi préjudiciable que la surstimulation.

N’oubliez pas de questionner votre client sur ses efforts quand il ou elle semble être un peu trop dispersé(e) en lui rappelant que c’est une chose d’avoir des idées (même les celles qui font le plus envie) et c’en est une autre de les mettre en pratique.

Attendez vous à une variété de réactions de la part de votre client surdoué : déni, ennui, colère, ressentiment, appréhension, doute, sévère auto-appréciation, joie, soulagement, le tout mélangé à des pics d’énergie subitement revenue et de grande détermination.

Attendez vous aussi à des réactions particulières de votre part, tells qu’irritation, fatigue, frustration, envie, réjouissance, fascination, affinité, protection et à devoir travailler à les dépasser chaque fois qu’elles apparaîtront.

Faîtes appel, chaque fois que nécessaire, à des coaches professionnels ou des consultants en ressources humaines, à une formation en leadership, à des groupes de parole, à un mentor, à des opportunités d’apprentissage supplémentaire, à des journaux ou tout autres ressources disponibles sur le sujet de l’accompagnement des surdoués, de la littérature en psychologie aussi bien que religieuse ou encore en ésotérisme, et enfin toute documentation solide destinée à ceux qui font des recherches sur le raisonnement et la réalisation de soi.

Conclusion

Evaluer et conseiller des adultes surdoués est aussi stimulant et gratifiant que c’est ardu et demandant un vrai dépassement de soi. Dans le contexte du surdon le caractère unique de la personnalité tout autant que les différentes facettes d’un haut potentiel sont, peut-être, encore plus intensément évidents.

Les thérapeutes qui veulent accompagner des clients surdoués doivent être au préalable préparés à lire entre les lignes de la communication dans le domaine de l’appréciation psychologique.

Un processus d’investigation directe et indirecte peut faciliter l’appréhension de son surdon par l’adulte, et ce que ceci signifie quand cette découverte libère des sentiments de culpabilité, de remords, de regret, de colère, et même de peurs quant aux attentes que le fait d’être surdoué(e) peut générer.

Pour permettre au client d’arriver à se reconnecter avec son moi surdoué, le thérapeute doit acquérir des compétences spécifiques et une posture d’approche particulière qui imprègne la relation, qui affirme un regard bienveillant, de la sagacité, et un soutien à la créativité et à l’individualité de son client ou de sa cliente.

Avec un surdoué, c’est tout un art de savoir semer les graines de la suggestion, pour les laisser s’épanouir, ce qui permet en même temps de respecter les capacité de discernement et d’auto-analyse de son client.

Le thérapeute compétent sera sensibilisé aux ressources à offrir aux surdoués et sera prêt à émettre des suggestions qui permettront une meilleure compréhension et une meilleure efficacité personnelle, dirigeront le client vers des opportunités de rencontres avec des pairs ou des opportunités de réalisation de son potentiel.

De la même façon, le thérapeute doit pouvoir mettre à disposition de son client une profusion d’interventions cliniques sensées, efficaces et créatives. Il lui faudra aussi se tenir prêt à challenger les perspectives erronées et défaitistes de son client sur la base de faits établis, et grâce à l’apport de connaissances (nouvelles pour le client) sur ce qu’est et n’est pas le surdon et de méthodes éprouvées pour gérer sa vie en tant que surdoué(e).

Dans tous les cas, la thérapie doit être menée de telle façon qu’elle ne soit pas le reflet des attentes exprimées ou implicites de la société pour modifier la personnalité surdouée et de sanctionner ce qui est haut potentiel.

Les adultes surdoués ont besoin d’un champion pour défendre leurs différences, pas de quelqu’un qui involontairement se fait l’interprète d’exhortations inadaptées à « ralentir et arrêter d’être aussi susceptible, passionné, exagérément responsable, et intense », afin de satisfaire à la norme sociale.

A la longue, de façon progressive, et par approche concentrique, le thérapeute fait évoluer la perception que son client a de lui-même comme « personne qui pose problème » à celle de « personne surdouée avec quelques problèmes », avant de pouvoir atteindre l’étape ultime qui est « une personne surdouée préparée à anticiper les problèmes qui pourraient venir entraver son bien être ».

Les résultats d’une thérapie adaptée pour un surdoués relèvent parfois du subtil, parfois du brutal, mais dans presque tous les cas parlent d’émancipation.

Cette expérience rédemptrice de se découvrir surdoué peut être résumée par le témoignage d’un ancien client : toutes ces années pendant lesquelles j’ai pensé qu’il était honteux d’être aussi sensible, aussi méticuleux, aussi émotif… Vous ne pouvez pas savoir le nombre de fois où j’ai prié le ciel pour être « normal ». Ca change tout. Je ne suis pas bizarre en fin de compte. Peut-être que maintenant je peux me réconcilier avec moi-même malgré le temps perdu ; je peux peut-être m’encourager à atteindre mes objectifs et à changer. Je ne sais pas s’il fait que je rie ou que je pleure. Tout ce que je sais, c’est que je suis de retour. Ma vitalité m’est revenue et l’espoir avec. Je peux être moi-même, à ma façon, avec mes différences et tout le reste. Quel soulagement d’habiter ma vie !

Quand enfin un adulte surdoué rentre en possession d’une identité authentique et débarrassée de ses chaînes, un changement radical intervient, une sorte de « coming out », une révélation de l’individu en pleine possession de ses moyens qui peut respirer librement, créer avec vigueur, et dont les talents peuvent murir sans honte et sans défiance épuisante.

Alors, et seulement alors, l’adulte surdoué peut réveiller le géant endormi du haut potentiel et, en évitant adroitement les obstacles le conduire vers le bonheur et la réalisation de soi. A son tour, les legs révolutionnaires de l’adulte surdoué à l’humanité contribuent à nous enrichir tous.

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Témoignage Haut potentiel

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Témoignage Haut portentiel

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Témoignage Haut potentiel

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Témoignage Haut potentiel

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Choix de vie et digressions

La question, de prendre une décision m’est devenue difficile ces dernières années. Il y a un avant et un après, un retournement de situation total depuis mes 24 ans. Avant: Je savais ce que je voulais vivre comme expérience principale de vie bien que je n’en définissais pas la forme précise, après: brouillard et noir, plus de vision, pas plus à court qu’à long terme.

Je m’arrête d’écrire pour penser à la myriade d’éléments reliés à ce chapitre. Je vais garder le leitmotiv faire simple, écrire peu importe si j’oublie la moitié de ce qui vient... Je me rend compte à quel point j’ai peur de perdre le fil. Celui de mes pensées puisqu’il y en a tellement mais aussi celui de ma vie. Je remarque que les éléments se retrouvent toujours à plusieurs niveaux.

Le même nœud ou point de trame (pensée) peut être lu au travers de différentes strates sans relation aucune de prime abord, et pourtant toutes bien connectées. Peut être est-ce là que se trouve l’inconscient? ce liant évident...

Cela me fait souvent rire qu’il n’y a aucune hiérarchie d’information dans ma tête. Tout y est considéré au même niveau, et souvent avec le même sérieux, qu’il s’agisse de question existentielles ou des modes dans la pop internationale.

 Au moins un fil conducteur

Revenons à l’« expérience principale » de vie. Il me semble avoir vu la vie depuis le plus jeune âge au travers du filtre de l’expérimentation. Ce qui me tient à cœur, c’est d’expérimenter de nouvelles choses, surtout, ne pas refaire ce qui a déjà était fait. La répétition me déprime :)

Cependant en grandissant j'ai été obligé d’être plus flexible avec ma propre définition d’une vie réussie. Plus jeune, les éléments de vie qui sont comme des points sur un canevas devaient tous avoir une taille et une forme différentes. Aujourd’hui je suis capable d’accepter que vu de loin, ces points semblent similaires, et c’est dans le détail que je trouve la diversité qui m’est chère.

Récemment j’ai retrouvé le fil principal : me sentir libre, le voyage sera toujours une priorité. Je sens qu’il est de ma responsabilité d’assumer mes principes fondamentaux, même si ils ne correspondent pas à l’image de la normalité que j’ai. Le bonheur se trouve en suivant sa voie, pas en regardant la pelouse du voisin!

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Inhibition, découverte de soi, information et apprentissages

Inhibition intellectuelle

Diagnostiquée THQI avec inhibition, Il m’a fallu du temps pour accepter que même si je n’avais plus d’inhibition je ne serais pas Rain man, ou une bête de mathématiques.

Définition approximative des éléments du soi.

Je viens de découvrir que l’être est composé pour moi de plusieurs sphères. C’est dans ma relation avec mon ami que je m’en suis rendue compte. Il y a la sphère du bien-être de fond, la sphère de l’intime, celle concrète de la mise en action des projets ou conative. J’avais ignoré pendant des années à quel point j’ai une dimension imaginaire qui m’est essentielle et une sphère émotionnelle  très présente elle aussi. Comme des vases remplis d’eau, certains sont plus ou moins plein chez les uns et les autres.

Pendant longtemps j’ai complètement ignorée la sphère émotionnelle et à quel point elle m’habitais. Elle est pourtant une partie essentielle de mon fonctionnement.

Les informations, apprentissages

Je m’approprie les informations en ayant un lien de connexion avec elles. Comme si elles étaient vivantes, organiques. Comme une personne que l’on rencontre et que l’on apprend à connaître petit à petit. Ainsi, même si il s’agit d’un domaine que je ne connais pas, à force de lire sur le sujet, des éléments se mettent en place, comme des repères dans mon cerveau, et tout ce qui se rapproche de ces informations, formera au fur et à mesure une trame de compréhension. Un tissu plein de trou, qui se comble de lui même au fur et à mesure que je me connecte à l’information.

Ces espaces vides peuvent aussi se remplir tout seul. J’ai remarqué combien si j’arrête de me préoccuper d’apprendre ou de comprendre pendant une longue période, lorsque je reviens sur le sujet, parfois des mois plus tard, la trame s’est complétée d’elle même pendant l’absence d’attention à son égard. Il y a des parties de moi même qui me résistent et sont autonomes à toute forme d’assujettissement de ma part. Un des dernier apprentissage que j’ai réalisé est en rapport avec le Don. Il ne faut pas chercher à le mettre au service de, à le manipuler. On ne peut pas fonctionner contre sa nature profonde.

Ainsi, j’avais du mal à comprendre et parler néerlandais. Lorsque je suis revenue vivre en France après trois ans passés aux Pays Bas, j’avais complètement oublié la question du langage. J’ai mis huit mois avant revenir à Amsterdam, et dans le train j’ai parlé néerlandais couramment. Juste comme ça, ce qui était latent est sortis…

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Avec un THQI

Fonctionnement de la pensée en systèmes

En général, on dit que les THQI voient facilement les systèmes. Personnellement j’ai nommé ça les codes. J’aime décrypter les codes, me les approprier. Ce qui fait que j’adore découvrir un nouveau langage, comprendre la structure sous-jacente, le moment où le système se met en place. C’est une des première chose à laquelle j’ai pensé quand j’ai ré-accepté que j’avais un Haut Potentiel. J’aime déconstruire les systèmes, mais surtout créer les liens pour faire émerger un “pattern” avec des morceaux éparses d’information. C’est comme un puzzle avec des trous et il faut placer les bon morceaux pour construire un sens. Ce n’est pas le sens mais un sens. Je ne considère pas que le sens que je donne a plus de valeur que celui qu’y mettrai quelqu’un d’autre, mais tant que c’est valable pour moi, et que les autres peuvent aussi le comprendre, c’est suffisant.

Cela sous entend qu’il y a une multitude de sens possible que je ressens. Avoir conscience de cette pluralité me permet quand je cherche à aborder un domaine de connaissance nouveau de chercher différentes approches. Comme dans la méthode scrum: essai, vérification, correction, essai différent (etc). J’effectue des boucles mentales de recherches.

Sens de la vie?

La question du sens me fait toujours penser à la question essentielle et existentielle de pourquoi sommes nous sur terre. Je n’ai jamais trouvé un sens stable et définitif à cette question. Pendant deux ans de 6 à 8 ans je suis devenue croyante (protestante) ce qui soulageait l’angoisse de ne pas avoir de réponse. L’infinité de l’espace autour de moi, la conscience de l’infini et de l’univers me donnait parfois une impression physique de vertige. Ce sentiment donnait lieu à une flopée de pensées, à la fois belles et terrifiantes. Les aides que j’ai trouvé pour changer d’état ont été de s’activer, le mouvement, la concentration sur des activités présente dans l’ici et le maintenant aident à se recentrer.

Se penser nulle, découvrir que l’on est douée, erreur de rationalisation

J’ai pensé très longtemps que j’étais nulle en langue. A 11 ans j’essayais d’apprendre l’italien grâce à ma meilleure amie, qui était passionnée par l’Italie. Elle m’avait donné des livres pour enfants et un livre de grammaire. Arrivée au collège, j’avais choisis une LV2 espagnol.  A l’oral je me débrouillais extrêmement bien, mais à l’écris j’ai eu des résultats catastrophiques. En effet, j’écrivais phonétiquement comme en italien avec des ch et des qu. Je ne savais pas encore que j’avais des dys, ce qui jouait en défaveur dans tout ce qui touche à l’écrit.

Suite à quoi, je pensais être nulle en langue, j’avais honte de ne pas pouvoir m’adapter et intégrer aussi vite l’orthographe écrite. Je me suis complètement découragée.

Il m’aura fallu attendre d’avoir 18 ans et de me retrouver dans un centre d’immigrant en Israël pour voir que j’apprenais vite. J’apprenais même tellement vite que je ne comprenais pas pourquoi les autres étudiants étaient aussi lent. Mon explication rationnelle sur leur comportement était qu’ils n’avaient pas envie d’apprendre. Ils faisaient certainement exprès de ne pas apprendre.

Aujourd’hui cette explication simpliste me fait beaucoup rire, c’était juste tellement inimaginable pour moi d’être si différente des autres :)

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Rupture et nouveau départ

Bon, j’ai rompu avec après un an de relation ou presque. Je me sens triste. Comment peut on avoir des moments extrêmement agréables partagés à deux et ne pas vouloir être en relation amoureuse avec cette même personne?

J’assume enfin, le fait que j’ai envie de vivre à l’étranger, en Asie plus exactement. Et si l’asie ne fonctionne pas les Etats Unis ou tout autre pays fera aussi bien l’affaire.

Lui dans tout ça. Je l’aime énormément mais je ne me vois pas avec lui. Je ne sais même pas pourquoi au fond puisqu’il est gentil, doux, que l’on a passé des moments agréables. Bon il n’y a pas que du positif, beaucoup de souffrance parce qu’on ne partage pas les même manières de vivre. Parce que j’avais l’impression de ne pouvoir exprimer qu’une partie de mon être. Il m’a connu libre d’esprit au tout début, et c’est ainsi que je repars.

J’avais envie de lui dire que je l’aimais mais je me suis retenue, quel sens cela a t’il, étant donné la situation? J’espérais que l’on pourrai garder contact, se voir, aller nager ensemble, manger des fraises belles et mûres, se prendre dans les bras de temps en temps et surtout rire ensemble comme on le faisait parfois. Je le considère toujours comme un ami très proche. Pendant longtemps, je n’étais pas certaines que mes sentiments à son égard soit de l’amour ou de l’amitié, incapable de distinguer les deux. Lorsque je lui en faisait pars, il était tellement sûr que c’était de l’amour, je me disais pourquoi pas? Je lui faisais plus confiance qu’en mes propres sentiments.

Je me sens un peu honteuse et coupable de ne pas être capable de vivre aussi simplement la vie qu’il me proposait ensemble. Et pourtant, connaître et accepter mon désir profond de faire mes expériences de vie dans ma route, sans couple, sans lui surtout, de les faire maintenant, de ne plus attendre comme je l’ai fait ces deux années où je n’étais pas vraiment épanouie; me laisser vivre d’exister à ma façon, quel soulagement!

C’était difficile de le laisser partir, de prononcer les mots qui nous séparerons définitivement et pour autant, c’était nécessaire à mon propre développement. Oui j’aurais vécu dans la douceur la tendresse mais je l’aurais tenu responsable de mon mal être, mal être qui n’existe que lorsque je fais ce que “je devrais faire” au lieu de ce que je ressens profondément.

Le désir de m’épanouir, de vivre dans d’autres cultures, d’être indépendante affectivement est comme un animal lové en moi depuis bientôt trois ans. Il m’aura fallu ce temps pour assumer. Ce temps pour récupérer, de ma séparation avec Amsterdam, du départ précipité de ma tante. Je ne sais vraiment pas ce qui se serait passé si Cath n’avait pas était malade, dès mon retour en France, aurais-je poursuivie ma recherche pour partir vivre à l’étranger? Certainement. Mais je n’aurais pas vécu toutes ces expériences à paris. Celle d’être célibataire, amante, conjointe, les amitiés rencontrées, la psychothérapie, même la douance, savoir que j’ai un THQI s’est fait suite à ma première année de fac grâce aux personnes que j’y ai rencontré.

J’ai découvert qui j’étais, compris mes besoins fondamentaux, ma manière d’être au monde et ça… même si c’était souvent douloureux, ça n’a pas de prix.

Douloureux certes, parce que reconstruire son image, suite à l’écroulement total de son identité, faire volée en éclats l’apparat, le masque flou qui me couvrais de la tête aux pieds. Je le cachais comme je pouvais par un je m’en-foutisme fanfaron, qui seul pouvait expliquer mon comportement à mes propres yeux et à ceux des autres. Je ne connaissais pas les mots de mes ressentis, ceci s’appelle l’ennui, cela l’intensité.

L’intensité, mon attrait pour l’infini, mon désir d’étranger, c’est à dire de richesse culturelle et environnementale depuis l’enfance. Je suis bien partie plusieurs fois, mais cette fois, j’emporte avec moi cette connaissance profonde intra-personnelle et un bagage d’expériences professionnelles indispensables.

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Free from boundaries

looks free from boundaries but chains hurts my pride Free from the family side I belong to the moment Nothing matters I resent The hech, almost on the edge Can't go down can't go down Make me hight make me hight Water in the sea Sail to stay free Seems easy When You touch me Make my hight Make me hight Feel like flying hight I see your eyes So different from mine How beautiful they are Looking same direction Looking to the ground From the boat we are save And Your skin is the shelter I wished for make me brave The wind make us wave Finally grown up babe Water in the sea Sail to stay free Seems easy When You touch me Make my hight Make me hight looks free from boundaries Break the chain ain't slave Free I own myself I belong to the moment Nothing matters we present The new day rising New days coming And the Wind blowing Up on our skin Make me hight make me hight

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