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[Livre] Les griffures du zèbre

[Livre] Les griffures du zèbre

Le livre est arrivé sur mon bureau. J’ai découvert sa couverture, son titre, le nom imprononçable de son auteur… J’ai ouvert et lu la dédicace (mais non…. je la garde pour moi.. c’est touchant et personnel). La signature m’a fait sourire. Bien sûr… ce prénom.. qui n’était pas exactement celui inscrit sur la couverture, mais bien celui du mail que j’avais reçu avant cet envoi (ben oui… vous…

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Témoignage Haut portentiel

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Témoignage Haut potentiel

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Choix de vie et digressions

La question, de prendre une décision m’est devenue difficile ces dernières années. Il y a un avant et un après, un retournement de situation total depuis mes 24 ans. Avant: Je savais ce que je voulais vivre comme expérience principale de vie bien que je n’en définissais pas la forme précise, après: brouillard et noir, plus de vision, pas plus à court qu’à long terme.

Je m’arrête d’écrire pour penser à la myriade d’éléments reliés à ce chapitre. Je vais garder le leitmotiv faire simple, écrire peu importe si j’oublie la moitié de ce qui vient... Je me rend compte à quel point j’ai peur de perdre le fil. Celui de mes pensées puisqu’il y en a tellement mais aussi celui de ma vie. Je remarque que les éléments se retrouvent toujours à plusieurs niveaux.

Le même nœud ou point de trame (pensée) peut être lu au travers de différentes strates sans relation aucune de prime abord, et pourtant toutes bien connectées. Peut être est-ce là que se trouve l’inconscient? ce liant évident...

Cela me fait souvent rire qu’il n’y a aucune hiérarchie d’information dans ma tête. Tout y est considéré au même niveau, et souvent avec le même sérieux, qu’il s’agisse de question existentielles ou des modes dans la pop internationale.

 Au moins un fil conducteur

Revenons à l’« expérience principale » de vie. Il me semble avoir vu la vie depuis le plus jeune âge au travers du filtre de l’expérimentation. Ce qui me tient à cœur, c’est d’expérimenter de nouvelles choses, surtout, ne pas refaire ce qui a déjà était fait. La répétition me déprime :)

Cependant en grandissant j'ai été obligé d’être plus flexible avec ma propre définition d’une vie réussie. Plus jeune, les éléments de vie qui sont comme des points sur un canevas devaient tous avoir une taille et une forme différentes. Aujourd’hui je suis capable d’accepter que vu de loin, ces points semblent similaires, et c’est dans le détail que je trouve la diversité qui m’est chère.

Récemment j’ai retrouvé le fil principal : me sentir libre, le voyage sera toujours une priorité. Je sens qu’il est de ma responsabilité d’assumer mes principes fondamentaux, même si ils ne correspondent pas à l’image de la normalité que j’ai. Le bonheur se trouve en suivant sa voie, pas en regardant la pelouse du voisin!

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Inhibition, découverte de soi, information et apprentissages

Inhibition intellectuelle

Diagnostiquée THQI avec inhibition, Il m’a fallu du temps pour accepter que même si je n’avais plus d’inhibition je ne serais pas Rain man, ou une bête de mathématiques.

Définition approximative des éléments du soi.

Je viens de découvrir que l’être est composé pour moi de plusieurs sphères. C’est dans ma relation avec mon ami que je m’en suis rendue compte. Il y a la sphère du bien-être de fond, la sphère de l’intime, celle concrète de la mise en action des projets ou conative. J’avais ignoré pendant des années à quel point j’ai une dimension imaginaire qui m’est essentielle et une sphère émotionnelle  très présente elle aussi. Comme des vases remplis d’eau, certains sont plus ou moins plein chez les uns et les autres.

Pendant longtemps j’ai complètement ignorée la sphère émotionnelle et à quel point elle m’habitais. Elle est pourtant une partie essentielle de mon fonctionnement.

Les informations, apprentissages

Je m’approprie les informations en ayant un lien de connexion avec elles. Comme si elles étaient vivantes, organiques. Comme une personne que l’on rencontre et que l’on apprend à connaître petit à petit. Ainsi, même si il s’agit d’un domaine que je ne connais pas, à force de lire sur le sujet, des éléments se mettent en place, comme des repères dans mon cerveau, et tout ce qui se rapproche de ces informations, formera au fur et à mesure une trame de compréhension. Un tissu plein de trou, qui se comble de lui même au fur et à mesure que je me connecte à l’information.

Ces espaces vides peuvent aussi se remplir tout seul. J’ai remarqué combien si j’arrête de me préoccuper d’apprendre ou de comprendre pendant une longue période, lorsque je reviens sur le sujet, parfois des mois plus tard, la trame s’est complétée d’elle même pendant l’absence d’attention à son égard. Il y a des parties de moi même qui me résistent et sont autonomes à toute forme d’assujettissement de ma part. Un des dernier apprentissage que j’ai réalisé est en rapport avec le Don. Il ne faut pas chercher à le mettre au service de, à le manipuler. On ne peut pas fonctionner contre sa nature profonde.

Ainsi, j’avais du mal à comprendre et parler néerlandais. Lorsque je suis revenue vivre en France après trois ans passés aux Pays Bas, j’avais complètement oublié la question du langage. J’ai mis huit mois avant revenir à Amsterdam, et dans le train j’ai parlé néerlandais couramment. Juste comme ça, ce qui était latent est sortis…

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Avec un THQI

Fonctionnement de la pensée en systèmes

En général, on dit que les THQI voient facilement les systèmes. Personnellement j’ai nommé ça les codes. J’aime décrypter les codes, me les approprier. Ce qui fait que j’adore découvrir un nouveau langage, comprendre la structure sous-jacente, le moment où le système se met en place. C’est une des première chose à laquelle j’ai pensé quand j’ai ré-accepté que j’avais un Haut Potentiel. J’aime déconstruire les systèmes, mais surtout créer les liens pour faire émerger un “pattern” avec des morceaux éparses d’information. C’est comme un puzzle avec des trous et il faut placer les bon morceaux pour construire un sens. Ce n’est pas le sens mais un sens. Je ne considère pas que le sens que je donne a plus de valeur que celui qu’y mettrai quelqu’un d’autre, mais tant que c’est valable pour moi, et que les autres peuvent aussi le comprendre, c’est suffisant.

Cela sous entend qu’il y a une multitude de sens possible que je ressens. Avoir conscience de cette pluralité me permet quand je cherche à aborder un domaine de connaissance nouveau de chercher différentes approches. Comme dans la méthode scrum: essai, vérification, correction, essai différent (etc). J’effectue des boucles mentales de recherches.

Sens de la vie?

La question du sens me fait toujours penser à la question essentielle et existentielle de pourquoi sommes nous sur terre. Je n’ai jamais trouvé un sens stable et définitif à cette question. Pendant deux ans de 6 à 8 ans je suis devenue croyante (protestante) ce qui soulageait l’angoisse de ne pas avoir de réponse. L’infinité de l’espace autour de moi, la conscience de l’infini et de l’univers me donnait parfois une impression physique de vertige. Ce sentiment donnait lieu à une flopée de pensées, à la fois belles et terrifiantes. Les aides que j’ai trouvé pour changer d’état ont été de s’activer, le mouvement, la concentration sur des activités présente dans l’ici et le maintenant aident à se recentrer.

Se penser nulle, découvrir que l’on est douée, erreur de rationalisation

J’ai pensé très longtemps que j’étais nulle en langue. A 11 ans j’essayais d’apprendre l’italien grâce à ma meilleure amie, qui était passionnée par l’Italie. Elle m’avait donné des livres pour enfants et un livre de grammaire. Arrivée au collège, j’avais choisis une LV2 espagnol.  A l’oral je me débrouillais extrêmement bien, mais à l’écris j’ai eu des résultats catastrophiques. En effet, j’écrivais phonétiquement comme en italien avec des ch et des qu. Je ne savais pas encore que j’avais des dys, ce qui jouait en défaveur dans tout ce qui touche à l’écrit.

Suite à quoi, je pensais être nulle en langue, j’avais honte de ne pas pouvoir m’adapter et intégrer aussi vite l’orthographe écrite. Je me suis complètement découragée.

Il m’aura fallu attendre d’avoir 18 ans et de me retrouver dans un centre d’immigrant en Israël pour voir que j’apprenais vite. J’apprenais même tellement vite que je ne comprenais pas pourquoi les autres étudiants étaient aussi lent. Mon explication rationnelle sur leur comportement était qu’ils n’avaient pas envie d’apprendre. Ils faisaient certainement exprès de ne pas apprendre.

Aujourd’hui cette explication simpliste me fait beaucoup rire, c’était juste tellement inimaginable pour moi d’être si différente des autres :)

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