A morte de Edmea foi como ficção em vários sentidos. No primeiro e mais primordial, porque não parece verdade - nem mesmo hoje, exatamente um ano depois. No segundo e mais lírico, porque tudo pareceu uma narrativa lírica inventada por sabe-se lá quem - se fosse pra chutar, ela diria que por Deus. Eu, desconfiada e indecisa que sou, acreditando em tudo sem acreditar em nada, deixo às mãos do universo (embora admita que quem quer que tenha criado a história dela fez um trabalho sublime).
No ano de sua morte, Edmea foi ficando fraquinha. Nos quarenta e cinco do segundo tempo, descobrimos que foi devido a um câncer que se espalhava dentro dela e ia consumindo o que achava pela frente. Já não tinha nada a ser feito (o que é irrelevante, de qualquer forma, já que ela provavelmente teria pedido que deixássemos as coisas seguirem seu rumo natural). Assistindo tudo sem saber de nada, no entanto, foi como ver as cenas de Cem Anos de Solidão tomando vida. Ela foi diminuindo aos pouquinhos, ficando pequenininha. Foi se deitando devagar, dando tempo pra todos se acostumarem à possibilidade de não tê-la por perto. Olhando pra trás e de longe como a espectadora que fui, não acho nada disso mórbido. Acho que foi um jeito de prolongar sua estada, ao invés de partir de repente e deixar a gente sem ar. Pra mim, foi um ano de lenta, mas bonita despedida. Sempre que nos encontramos em seu último anos tirei muitas fotos e gravei vários vídeos: em algum lugar nas entranhas, eu sentia que o tempo corria.
Apesar de seus esforços para nos poupar de um golpe fatal, nós realmente ficamos sem ar com sua partida. Daquele 25 de novembro até esse, foi como se houvesse um pouquinho menos de oxigênio disponível pra inalar. Respiradas fundas e suspiros têm sido difíceis desde então, porque tenho um peso no peito do tamanho de sua presença - e ela era grande, enorme, Gigante como a fábrica de doces da cidade em que passou a maior parte da vida.
Durante todo o tempo do velório, senti que essa falta de ar também se espalhou por Santa Rita. Foi um dia fúnebre pra maioria das pessoas daquela cidadezinha de infância que brota no meio das montanhas de Minas. Edmea era largamente conhecida por seu fortíssimo senso de bondade e de justiça. As caridades feitas diariamente por ela estão em todas as esquinas, na praça, na igreja principal da cidade. Acredito piamente que suas ações e sua existência serão lembradas com carinho e pesar por tempos a vir.
No começo do ano, viajei pra Patagônia e ouvi a lenda de fundação de uma cidade nomeada ao calafate - uma frutinha roxa abundante na região. Segundo a lenda, um povo nômade teria se abrigado em um conjunto de cavernas à beira do imenso Lago Argentino, onde a cidade é hoje. Com a chegada do inverno, no entanto, eles tiveram que se locomover, seguindo o rastro dos animais migratórios. A anciã da vila, sentindo que era chegada a sua hora, estabeleceu que os esperaria voltarem ali com comida quando pudessem. Quando o povo regressou, encontrou uma árvore repleta de frutos onde haviam deixado a anciã. Ela teria, antes de ir, se transformado na árvore, para que sua família não tivesse mais que passar fome enquanto estivesse ali. A história me emociona, porque sinto que Edmea assim teria feito se pudesse. E talvez até tenha. Receosa de que passássemos saudade, virou uma abundância de lembranças.
Por isso, nesses primeiros doze meses sem ela, deixo uma singela homenagem. Quando eu era pequena, vendo tudo o que minha avó era e toda a fé que tinha, achava que ela só podia ser eterna. Não era possível que Deus teria colocado uma pessoa como ela na Terra para privar-nos dela depois. Achava que tanta gentileza tinha que servir pra alguma coisa: pra ficar pra sempre aqui, ajudando e simplesmente sendo. Agora, depois de um ano sem ela, mantenho minha opinião, mas de um jeito diferente: biologicamente, entendo que não tem como sermos eternos. Um dia a vida se esgota, a gente se esgota. Espiritualmente, no entanto, a gente consegue ser - e ela é: enquanto nós, familiares e amigos, estivermos aqui existindo, ela também vai estar. Sua lembrança estará em todos, de forma mais ou menos forte, até que nós, como ela, formos diminuindo nossas presenças e passarmos para outro lugar.
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