mi vida y mi forma de vivir está muy cambiada. Es noviembre y son las ultimas semanas de clases, ya casi termino el secundario y espero no llevarme nada a febrero
todo cambió este año, TODO.
No me reconozco y estoy prgullosa de eso, porque no me gustaba nada de lo que era antes. A ciencia cierta nunca me gustó el pasado (estaré constantemente mejorando o empeorando entonces?)
me divierto con mi yo de ahora, es bastante divertido todo últimamente. el problema soy yo.
este año dejé de comer y me obsesione en cómo nutrirme, en qué no me nutre en qué me hincha y ver como cambia mi cuerpo y no de la mejor forma posible.
Este año siento que fue el unico en mi vida donde me pude ponerme una bikini q me guste, donde me sienta hermosa y flaca, donde me sienta mejor que todas.
Pero eso fue consecuencia de mucho odio, destrucción y hambre.
Cuando empecé esto sufrí mucho, porque N. aún vivía con nosotros y realmente necesitaba que no esté ella para que no se dé cuenta y tenga cierta autonomía en mi vida, de mi destrucción. Cuando se mudó de casa empecé a encargarme de muchas cosas, y me exijan otras. Me abrume porque me encantaba hacerlo, pero los chicos no lo valoraban, ellos nunca hicieron su parte.
En este último periodo de año decidí dejar de hacerme responsable de ellos, dejar de jugar el papel de madre aun que me divirtiese y me llenaba, pero su forma de no valorarlo no cumpliendo con su parte ni sus tareas del hogar me estresaba y sabía que si no paraba me iba a agotar de por demás. Eso me dió mucha mas autonomía en lo que cómo y hago. Sí, me molesta ver sus cosas tiradas x toda la casa; sí, me molesta cocinar mi propia comida teniendo sus platos sucios sin lavar; sí, ODIO ver como se les pudre su propia comida en la heladera porque no saben/quieren cocinarse, pero ya no es mi responsabilidad y aun que no se los dije directamente saben que no tiene nada que ver mas conmigo y no es mi responsabilidad. O bueno, eso espero.
Quisiera que mi mamá sepa de la responsabilidades chiquitas que tiene que asumir, que tiene que ser mas organizada. Eso es lo que hacia yo y ahora que deje de hacerlo está todo patas arriba.
Ver a todos así me pone mal, muy mal, pero yo ya estoy mal de por sí y no siento que me termine de desmoronar.
Quisiera que mi mamá no esté a la defensiva cuando exploto y le digo qué debería hacer cuando se le van los chicos y la casa de control. soy tu hija yo también, me cuidas pero a veces pareciera que no me reconoces, como si no me conocieras. (y bueno yo siento que una gran parte de lo que soy, aún no conoce mi mamá)
N. está estudiando, rindiendo finales y esas cosas sumamente estresantes de la facultad. Oro todas las noches por ella, porque su piel se cure, porque al igual que yo, también tiene problemas en la piel y su piel pica, pero muchísimo más que la mía. Solo deseo que todo lo bueno vaya para ella y su familia, porque ya se fue de casa, ya no es parte de nosotros, está de a poco construyendo su propio nidito de amor. La extraño mucho, pero es parte del duelo
Yo. no sé. no sé cómo describir cómo me siento. Justo hoy estoy triste y un poquito de demás por comer mucho, por ver los platos que no lavan, por las materias que me voy a llevar y no entiendo y siento que también por el cierre de esta etapa y comienzo de otra.
No voy a cursar el secundario nunca más y este tipo de gente no me va a cruzar más ni compartirá conmigo.
En el colegio aprendí mucho más aparte de estas materias lectivas, aprendí y las conocí muy de cerca sin siquiera llevar una relación coordial. En especial a Au4 y M1a.
Yo nunca llegué a vomitar, si intenté hacerlo pero años muy atras, donde me sentía mal pero no habia dejado de comer, solo sentía culpa.
mi mente solo sigue esperando el momento indicado cuando el tope de culpa me llegue y mi termómetro explote, porque hoy en día sé que no es difícil vomitar, pero sé que no podría controlarlo.
Sé que estoy enferma, sé que me zarpo en problemática y que soy un extremo muy malo, extraño a mi familia completa, quiero dejar de ser huerfana y que todos vivamos cómodos y juntitos, volver a ser el nidito V.L, colmado de amor. Pero no es mas que una fantasía, porque nunca pasó, nisiquiera tengo una imagen mental real.
Desearia sentirme bien, dejar de ser tan obsesiva con la desgracia, angustia y tristeza, soy una persona oscura y me estoy matando de a poquito. siempre, indirectamnete me maté de a poquito.
Matarme de hambre es la peor forma de morirse, no quiero ser de esas, pero tampoco puedo parar.
Quiero dignidad, quiero apoyo contención y algo estable, lo que sea, sea una casa, sea una familia, sea unos padres, unos hermanos, un grupo de amigas, un amor, o a mí misma.
me extraño mucho aun que no quisiera ser nada de lo que fui alguna vez, pero extraño algo que no sé qué es. Extraño demasiado algo que nunca existió. extraño a mi padre muerto, a mi madre responsable, a mi yo alguna vez estable y contenta y a mi familia completa.
Nada de eso existió y tampoco existe ni existirá, y espero y tengo esperanzas y fe de que algún día en este mundo o en otro vaya a existir.
