عن نهاية العالم @mohammadmostafa - Tumblr Blog

Posts

حزين جدا، أعرف أنني لست مكتئبا وقد بت أُكبِر هذه الكلمة وأفهم ما تعنيه، لكني حزين رغم كل الادعاءات التي أقنعت بها نفسي بأن الأمر خفّت وطأته وذهبت هالات تكثيفه التي تصيب بالعمى.. لم تكن الادعاءات كاذبة أو على الأقل لم تكن كاذبة تماماً، لكنها لم تصمد أمام مجرد الاقتراب من تاريخ بالتقويم الميلادي

هل سيظل حبكِ والفراق جمرة من نار تحرق قلبي ببطء كما لو كانت تقف على بُعد خمسين متراً؟ أغلب الناس يؤكدون أن هذا لن يستمر، "وكل النيران بعدت أو قربت ستنطفئ بدرجة أو بأخرى يوماً ما".

هل هذا ما أريده فعلاً؟ بكل صدق لست متأكداً، فحبكِ شديد القسوة هذا الذي ألعنه صبح مساء، هو نفسه ما اعتدت لسنوات على أنه ما يكسب الأشياء المعنى، و"البهجة/الفرحة/الأمل".

اذهبي أو لا تذهبي، فقد بِتُ بالفعل ورغم كل ما انقضى، أمام خلخلة لكل مؤكد لم أمر بها منذ أن كنت فتى يظن أنه يعرف يقيناً ملمس نجوم السماء

اليوم قبل ثلاثة أعوام، قبل ثلاثة أعواماً ميلادية تحديداً قابلتك، كان يوماً جميلاً وبارداً حد صعوبة السير بسبب الثلوج المتراكمة، وإن لم يكن أسعد أيامي ولا أسعد أيامنا معاً لكنه.. لا يمكنني استمراء التعبير فيما تحيق بعقلي ضحالة أدبية أزكتها أعوام من الجهالة وضحالة نفسية وذهنية خلقتها سنوات التعب بما فيها تلك التي كانت معكِ أو بسببكِ، وأرجو ألّا تفهمي الجملة الأخيرة على أنها عتاب أو لوم، فقد أُضيف برحيلِك نوع جديد من الضحالة لا تمكنني تسميته لكنني أشعر به كأسوأ أشكال ضحالاتي.. فما أردته ليس إلا إلقاء سلام على الأيام

للمفارقة وبعد أسابيع من ارتفاع درجات الحرارة، تحوّل الجو اليوم جذرياً ربما ليذكرني بما كان قبل ثلاثة أعوام، ميلادية تحديداً، وإن لم يصل الأمر إلى درجة صعوبة السير جراء الثلوج

سنة سعيدة لـ"حطمنا كل أصنامكم يا أهل العدا"

---

سنة سعيدة عليكي يا سوريا رغم كل الخوف والقلق والقرف والزهق، سنة سعيدة عليك يا عباسط أينما كنت أو لم تكن.

أذكر جيداً اتصالاً مع أقرب أصدقائي بعد إعلان روسيا دخولها ساحة المعركة في سوريا (2015)، أذكر الأسى والكآبة التي شعر بها كلانا ونحن ندرك أن "الأبد" باقٍ كاستعارة عن كل شر بما فيه استحالة إيجاد ثغرة لبلدنا مصر.

بعدها بعامين أو ثلاثة كتب صاحبي في ذكرى رحيل بن علي تونس (15 يناير): "ذكرى يوم ما بعتتنا تونس بعتة وحشة، قبل ما نبعت احنا السوريين بعتة وحشة جداً"، ضحكت حين قرأت ما كتب ضحكاً هستيرياً مريراً "أقرب إلى البكا".

كنت قبلها على الأغلب تعرّفت "عبد الباسط الساروت"، ولكن المؤكد أنني لم أستمع إلا بعدها إلى "روح الثورة سكنت فؤاد ابن البلد"، و"مين رفع مجد العرب إلا حمص"، و"حانن للحرية حانن"، و"طيب إذا منرجع".. ولا يمكن أن أنسى تلك الرعشة التي تضرب مؤخرة الرأس فتنساب إلى باطن القدمين عندما يصل إلى: "حنا الهجرة وحنا البحر حنا الغرق، حنا السيف وحنا القلم حنا الورق".. رعشة مفرّغة من أي معنى وقتها، لكن في الوقت نفسه محمّلة بكل المعنى الذي لن يتمثّل واقعاً إلا بعد سنين طوال عجاف..

سنة سعيدة عليكي يا سوريا، وسنة سعيدة عليك يا عباسط أينما كنت أو لم تكن، طائفياً أو جهادياً انتهت بك الرحائل أم لم تنتهِ. لا تزال الرعشة تضرب مؤخر الرأس وأنا أردد خلفك: "لك من صلب الحرة ثائر جديد ينولد، لك يرضع عزة ويرضع ثورة يدوس (ينيك) الأسد".

والعقبى لنا كما "بعتناهم".

#Youtube

لو كان للأحياء وقت اليأس أن تغمض أعينها فينتهي كل شيء برفق وهدوء، لربما عم السلام ولم تكن الحضارة وأتينا بفرح ثم رحلنا بفرح أكبر، لكن الغواية آسرة والفكرة اللامعة أعظم من العقول التي خلقتها

"الأسى".. كلمة طالما استخدمتها من باب الرطانة اللغوية لإثبات الاستحقاق الأدبي لا أكثر، دون فهم معناها، هل نقصد الحزن، الندم، الرثاء، التحسر؟ لم أكن واثقاً أبداً، إلا أنني اليوم أراني على حدود كل تلك الأوصاف، لست بقلب إحداها، فقط على حدودها جميعاً، ولا تأتي إلى خاطري كلمة سوى "الأسى" للمرة الأولى التي أتمنى أن تكون الأخيرة. فإن كان هو ذاك، فهو شعور بالغ السوء والقبح والجمود

belalalaa

“تولوا بغتة فكأن بينًا\ تهيبني ففاجأني اغتيالًا”

يداي تتحركان في كل اتجاه، بينما أتكلم

كأنهما تلاحقان شبحًا يتفلت

في الثانية والثلاثين من عمري

منمكمش، منشرح، صاخب، هادئ، مندفع، أحمق، حكيم، حاد، رقيق، غاضب، مستلسم، ساخر، خجول، منضبط، متفلت، صريح، غامض، مجرب، غر، وصوتي عال دائمًا، كأني أنادي غائبًا لا يعود

أمشي سريعًا، أقرأ سريعًا، أكتب سريعًا، أفقد أعصابي سريعًا، أكون صداقاتي سريعًا

وأبدو نشيطًا دائمًا، مفارقًا رصانتي المزيفة

ألعب بكل ما يمكنني الوصول إليه، كطفل خارج عن السيطرة

أخسر عوالمي، واحدًا تلو الآخر

كَأَنَّ الحُزنَ مَشغوفٌ بِقَلبي \ فَساعَةَ هَجرِها يَجِدُ الوِصالا

كل ما خسرت واحدًا، راهنت بعالم كامل آخر

كمدمن مقامرة، لا يعلم متى يترك الطاولة

محاط بصداقات عميقة، وبحب لا أزال أتفاجئ منه

أحس أحيانًا، أني علي وشك غزو الدنيا، وأحيانًا، أمسمر قدمي في الخندق

وعَلى قَلَقٍ كَأَنَّ الريحَ تَحتي \ أُوَجِّهُها جَنوباً أَو شَمالا

وأقلق من بائع الفاكهة، محصل الكهرباء، سائق التاكسي، ومن الطيور في الهواء

من المفاجأت، ومن المواعيد المرتبة، من الهدوء والعاصفة، من الحديث العشوائي والمهندم، ومن الانكشاف، والاختفاء

وأشعر دائمًا، كأني نسيت موعدًا شديد الأهمية

كأن علي أن أكون في مكان ما آخر

مكان لا يمكنني تذكره

ويطبق على قلبي، كأنه لم يغادرني أبدًا، لأنني أحمله، لأنني هو

أتوه في شخصياتي المتعددة، وأنسى من علي أن أكون

وَلَولا أَنَّني في غَيرِ نَومٍ، لَكُنتُ أَظُنُّني مِنّي خَيالا

تائه، ثابت، مغامر، متحفظ، فرح، كئيب، عازم، يائس، ضجر، نشوان ، عاشق، كاره، آفل، لامع ، متوتر، رزين، هائج، ضحوك، عبوس، متفلسف، جاهل، متسرع، وأحب أن أتكون خطواتي محسوبة، كأن العالم في انتظاري

وأَشَدُّ الغَمِّ عِندي في سُرورٍ\ تَيَقَّنَ عَنهُ صاحِبُهُ اِنتِقالا

لكني أقبل الخسارة، لأني أعرف قوانين المقامرة

أقبل نهاية الأشياء، لأن ذلك مضمر في ابتدائها

أقبل الحب العابر، لأنه حب، والصداقة الزائلة، لأنها صداقة

أقبل الحكمة بعد موعدها، الابتسامة الجميلة في غير وقتها، والمرح في الأوقات السيئة، والأحاديث الحميمة مع من أعرف أنها ستكون، معهم، آخر الأحاديث، وكل ما تمسك به شبكة وجودي من جميل، أحبه، حتى وأنا أعلم أن الشبكة ستفلت من يدي

كَذا الدُنيا عَلى مَن كانَ قَبلي\ صُروفٌ لَم يُدِمنَ عَلَيهِ حالا

لكني، مع هذا أقع في الحب عمدًا، أحب كأنها المرة الأولى، كأنها المرة الأخيرة، أتحمس لكل جديد أتعلمه، أفرح بكل من أعرفه كأنه يمنحني الدنيا، وأنهي كل شئ قبل اكتماله، لأنني أخشى نفاذ الوقت، “كل الطرق تؤدي إلى أماكن مدهشة”، أقول لنفسي، أعبر من طريق لآخر، أبدل هواية بهواية، أغير هاوية بهاوية، الدنيا أوسع من عيني، لهذا أتلفت، مندهشًا

بَدَت قَمَراً وَمالَت خوطَ بانٍ\ وَفاحَت عَنبَراً وَرَنَت غَزالا

وأنا أجري، قلقًا، فرحًا، مختالًا، حزينًا، حذرًا، معتدًا، متقطع الأنفاس

ويداي تتحركان في كل اتجاه، بينما أتكلم

كأنهما تلاحقان شبحًا يتفلت

لماذا (أو كيف) لا ينهار العالم في اللحظة التي تتحطم فيها قلوبنا؟ كيف يمارس كل هؤلاء البشر حياتهم الطبيعية ونحن نتفتت؟ كيف يضحك هذا الفتى منتظراً أصدقاء القهوة ويتذمر ذاك الرجل الطاعن في السن مِن تأخر الباص وتنظر تلك الفتاة بإعجاب إلى شاب غازلها؟ كيف تستطيع مذيعة الأخبار أن تتلو النشرة بلا ذرة تردد كما تفعل دائمًا؟ كيف نشارك مع كل الناس الزمان والمكان نفسيهما وبين مشاعرنا ذلك البين الذي يسع عالماً لا حدود له؟

لا سقف للكراهية، لكننا نحاول أن نجعل الأشياء أخف وطأة، لا لخاطر من نكرههم بل حتى لا تحترق قلوبنا ويتطاير رمادها في أعيننا

belalalaa

يندر أن تجد شيئًا تقوله لشخص حزين بالضرورة، حزين لأنه يجب عليه ذلك، ليس مكتئبًا ولا متشائم، إنه حتى لا يستطيع الغضب لأنه يعلم : الأشياء السيئة تحدث أن دون يخطئ أحد بالضرورة، قدماه مثبتتان في الأرض بينما ينهار العالم على رأسه، دون أن يتمتع برفاهية الهرب والفشل. هو يريدك بجواره، وأنت تحاول أن تقتل الصمت المربك بحكم سخيفة لا يصدقها أي منكما، هو تقريبًا يحاصرك بحصاره وأنت تحاول بلا فعالية أن تنفلت به (وبنفسك) منه قبل أن تخفت روحه تمامًا (هذه مرة أخرى أسطورة الغزال الذي يختفي إذا حوصر من جميع الجهات)، غير أنه يقنعك بحزنه، وأعتقد أنه من محاولات قتل الصمت المريب هذه أتت الحكايات الملحمية الطويلة، ولعل شهريار لم يكن قتالًأ للنساء بل مجرد رجل حزين منطقي، وكانت مهمة كل هذه العوالم الخيالية أن تشغله قليلًا، محافظة على حيوية عواطفه، لعل الانهيار يقف في لحظة ما، قبل نهاية كل شئ، كرحم يحمل المكروبين ثم يلفظهم في لحظة ما بعد الانهيار. لا شئ، سوى عالم انتهى، وحياة جديدة

belalalaa

بديهية: ما تخاف، كل لحظة، أن تفقده في أي لحظة، قد فقدته بالفعل

لا أعرف إن كان للأمر أهمية، لكن تجربة نهاية الأشياء الجميلة لا تقل درامية وكثافة عن تجربة استيعاب بدايتها، حتى إنه بكثير من التجرد والتدرب على الرضا، يمكن أن يخالجنا الشعور نفسه، ولو لحظيا، إحساسٌ بالتحرر

ماذا يمكن أن نفعل حين نشعر بالخوف والوحدة؟ لحظة، ليس المقصود الوحدة الرومانسية الجميلة التي يختارها المرء طوعًا ليُنصت إلى عقله المدندن، بل تلك الكئيبة المظلمة التي يخبرها السجناء، تحتاج إلى الكلام والأنس ولا تجد أحدًا.. ماذا نفعل إذن حين يخيفنا العالم، الوحش الذي حاربه أسلافنا بعبقرية كانت نتيجتها (أو عاقبتها) مواجهتنا إياه، بشروط أخف وطأة وقلوب أشد هشاشة؟ ماذا نفعل إن افترقت العصبة التي (كما ظننا) تهوّن الأشياء وصرنا وحيدين؟ نعم سنبتهل بوجل إلى الله ونشعر بالراحة قبل أن ندرك أنه غير موجود، نعم ستمر حبيبة تمسّد شعورنا برفق قبل أن ندرك أنها، كالجميع، راحلة بألم بالغ أو ابتسامة باهتة، نعم سننهار ونحاول قتل أنفسنا قبل أن نرجع البصر ونعترف بالعجز حتى عن موت لم يأتِ بعد بعفنه… ثم ماذا غير الحزن؟

كانت مقامرة، وكنت تعرف أنها مقامرة ولم تكن خائفا من خسارتها، لكنك أهملت حقيقة أن أحكامك على الأشياء كانت مبنية على ما كنت عليه وما كان العالم حولك وأصدقاؤك وأمك وأختك عليه. خطأ فادح لمن يريد حساب كل شيء بدقة أن يهمل أثر الزمن

mohammadmostafa

إلى الأحباب البعيدين،

أتذكركم وأذكر كيف كانت الحياة مفعمة بالأمل؛ أمي: ظلك يفارقني أحياناً ولكنك حاضرة كالضمير إذا ما بقي منه شيء، نور: الكلمات لا تكفي، أقسم لكِ بكل ما تؤمنين، بلال ومعاذ: يأتي الناس ويذهبون وأنتما غاية ما عرفت عن الصداقة ونشوتها، أبي: سامحني، فهمت الأشياء متأخراً ولم يعد لدينا من الوقت سعة

ولا شيء يبرئ الضمير

ماذا يحدث؟ لماذا هكذا؟ متى ينتهي كل هذا الحزن والألم؟ كم عام مر والواحد يقف على حدود كل شيء قبل أن يسقط بقوة؟ كل الحيل اختُبِرت؛ كل أشكال السخرية والترويض والتسكين وإلقاء اللوم على الذات ورفض الاستسلام لبراثن اليأس والاكتئاب، حتى الكتابة قد هُجِرت علّ الرثاء الشخصي يتوقف.. أيا من كنت هناك ذا قوة وبأس أيّاً ما تكون عليه، لا تتركنا وحيدين

كهرم ينظر إلى الأشياء بملل ورغبة، وعيناك منتصبتان غالباً صوب ما ليس ممكنا، تفكر أن بئرا ملأه الغزاة ماءً كي لا يسمحوا لك بأن تسقط فيه بشرف

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

عن نهاية العالم