Moins Que Zéro

In order to love rightfully, you've got to be capable of hating truly.

[moins-que-zero]

’’45 minutes passé Québec’’ (partie 1)

«Je vendais presque fuck-all parce que je détestais ça et je passais mon temps à manger des Kit-Kat à la cannelle.»

J’avais fait application parce que je trouvais ça drôle de le faire, mais je n’aurais jamais pensé être accepté. J’avais fait application car je croyais que ça allait être pour moi, que j’allais aimer ça. J’avais fait application car je croyais qu’aller étudier loin allait être ce qu’il y a de mieux.

On était une vingtaine à avoir été sélectionné à travers le Québec pour faire cette technique. Une vingtaine à avoir des expressions et des accents différents les uns des autres pour ne pas dire quelque fois incompréhensibles. Ce qui donnait souvent un mix intéressant. Une vingtaine à avoir de grandes ambitions et dès la première journée, j’aurais pu dire qui allait rester jusqu’à la fin et qui allait abandonner la course. Je faisais malheureusement partie de la deuxième équipe.

Je me suis rendu rendu compte assez vite que travailler avec mes mains et grimper dans des échelles me faisait plus chier qu’autre chose. J’hais ça forcer, pis forcer quand t’es dans les airs est sûrement l’activité que je déteste le plus. Plus que chercher une job sur Emploi Québec ou simplement être dehors durant l’hiver. J’ai aussi tellement rien compris dans les cours de physique de la lumière que j’ai dû avoir une note aux alentours de 20%. J’avais plus de fun à niaiser dans les cours et à dire des conneries à tout le monde y comprit les professeurs, qu’à faire n’importe quoi d’autre d’important. (Sorry, j’étais un kid qui se trouvait bien drôle. Et encore...)

À part le fait qu’il ait fallu que je relise Tristan & Iseult, (Je l’avais lu en secondaire 5 et je n’ai pas plus aimé ça la deuxième fois) le cours de français s’est retrouvé à être le cours qui me plaisait le plus. (Même si je fais encore beaucoup de fautes)

*****

***FLASHBACK en 2007***

Alors que j’étais paisiblement assis devant mon vieil ordinateur de bureau gris entrain de passer le temps sur Myspace et en chattant sur MSN, j’ai finalement reçu le message d’acceptation par courriel sur mon vieux compte e-mail avec sûrement le mot ‘’punk’’ dedans ou quelque chose d’autre d’aussi crédible. T’sé quand t’es jeune pis que tu te créer un compte e-mail pour aller sur MSN, tu ne penses pas nécessairement que plus tard tu vas avoir l’air épais quand la fille de Desjardins va te demander ton e-mail pour t’envoyer tes documents d’assurance. Pis ça peut être chiant de changer d’e-mail un coup que t’as une couple de comptes qui passent dessus.

«Je vous envoie ça par e-mail?» ‘’Euhm, ouan’’ «Quel est votre courriel?» «[email protected]. Avec deux R» «D’accord...»

*****

Trois mois plus tard, je partais m’installer dans une ville plus loin que la ville de Québec mais avant Lapocatière, y’a toujours ben des limites! La charmante ville qui est reconnu pour son festival de l’accordéon et son festival de l’oie blanche: Montmagny. Je quittais alors ma banlieue avec mon gros ordinateur de bureau gris, mon immense ampli de basse et mes hautes attentes. La ville était belle, il y avait de beaux gros arbres et un beau bord de l’eau relativement cute. C’est pas mal tout.

Le gars qui était toujours au centre-ville de Montréal dès qu’il le pouvait s’en allait vivre dans une ville avec une seule rue principale et deux bars dont un vraiment très louche. La rue principale était tout de même charmante et les gens étaient vraiment très gentils et accueillants.

Je pensais vraiment pouvoir y rester 3 ans. Je mentais à qui? À moi.

*****

Je vivais dans un genre d’appartement qui se situait au sous-sol d’une énorme maison dont le couple de propriétaire était assez creepy. Je partageais le sous-sol de ce merveilleux manoir avec deux autres gars dans des DEP dont un qui portait un pyjama avec des voitures dessus. J’aimais ça le niaiser. En plus, il avait une voix vraiment aiguë alors quand il se fâchait ça devenait encore plus drôle. (Sorry, j’étais un kid qui se trouvait bien drôle. Et encore...)

C’était vraiment étrange, à chaque fois que j’invitais des amis le propriétaire venait au sous-sol pour une raison banale. Je vais toujours me souvenir de la fois où le bonhomme était descendu lorsqu’on était quatre ou cinq à se faire des hot-dogs avant de partir pour Montréal. Après avoir fait son discours des plus convaincant comme quoi ce n’est pas un endroit pour faire la fête, en refermant la porte le plafond a défoncé et il y avait de l’eau partout dans la cuisine. Un vrai désastre. Nous on trouvait ça drôle mais lui non, alors on trouvait ça encore plus drôle. (Sorry, j’étais un kid qui se trouvait bien drôle. Et encore...)

Mon voisin d’en face était le fleuve St-Laurent et la buanderie était mon endroit principal pour étudier. C’était tellement minuscule, humide et creepy dans mon sous-sol alors je m’arrangeais pour que mon lavage s’agence avec mes sessions d’études/travaux. J’étais incapable de rester chez moi autre que pour y dormir. La buanderie n’était pas non plus à proximité et il fallait donc que je marche pour m’y rendre. La marche en Décembre était quelque peu éprouvante principalement quand t’as une relation aussi proche avec le Saint-Laurent. Depuis ce temps-là je me suis promis de ne plus vivre sans laveuse.

À cette époque, je travaillais comme vendeur dans un La Source et le gérant était et est jusqu’à ce jour probablement la personne la plus triste que je n’ai jamais rencontré de toute ma vie, y comprit moi-même. Je vendais presque fuck-all parce que je détestais ça et je passais mon temps à manger des Kit-Kat à la cannelle. Il me fallait par contre une job pour payer ma Pabst et mon épicerie. Il n’y avait pratiquement rien d’autre de très attirant et le Couche-tard me tentait moyen. J’avais déjà donné un an de ma vie chez Couche-tard durant mes jeunes années de bassiste dans un band pop-punk et je suis pas mal certain que je suis sur la blacklist dû à ma chasse au trésor avec l’argent du coffre et les gratteux. Oui, t’as bien lu la dernière phrase. (Je reviendrai sur cette histoire une autre fois. Peux-être.)

Le gérant du La Source était un homme dans la mi-quarantaine tellement étrange. Le fait d’avoir des enfants avait totalement l’air de le rendre malheureux et il s’exprimait de manière à ce que personne ne le comprenne jamais à 100%. Je suis pas mal certain qu’il était un divorcé qui ne s’en était jamais remis dû a des clauses accablantes ou quelque chose qui tourne autour de ça. Je ne le blâme aucunement, car il n’a jamais été méchant ou quoi que ce soit, mais il était tellement étrange que quand j’y repense, j’ai encore de la misère à le décrire.

Je n’ai jamais su si il me détestait ou si il m’aimait bien. Probablement la première option car j’avais brisé une mouche téléguidée avec un autre employé en tirant dessus avec un fusil à fléchettes. Bang ! Direct dans l’aile gauche ! On jouait tout simplement à «Chasse la mouche»... (Sorry, j’étais un kid qui se trouvait bien drôle. Et encore...)

  J’en garde de bons et moins bons souvenirs, comme la fois où un de mes amis de l’époque et moi avions eu la brillante idée de se faire des rhums & coke en étudiant pour le dernier examen de la session. Pas l’idée du siècle, mais on a eu ben du fun! Nous nous étions pourtant bien installés dans le Cégep avec nos verres à café et nos bouteilles cachées dans nos sacs à dos. Assis confortablement dans le divan en récitant nos notes de cours, on était persuadé que ça allait nous relaxer/concentrer ou peu importe. On avait que de bonnes intentions. Notre session d’étude n’a pas durée plus qu’une heure qu’on s’est dirigé vers la SAQ pour se refaire une réserve. La soirée ne faisait que commencer... Trop tôt, encore une fois!

Vers 17h, lorsqu’on a décidé de se rendre chez moi, on était plus que crosside et la bouteille de rhum était vide de liquide mais remplie de bonnes idées. On a par la suite prit l’initiative de se faire des ailes de poulet au four que j’avais fait dégeler la veille.

L’affaire c’est qu’un four ça se réchauffe. L’affaire c’est qu’il faut attendre que le four soit chaud avant d’y déposer les ailes de poulet en question et ensuite attendre un 25-35 minutes pour qu’elles cuisent. L’affaire c’est que mon ami devait s’en occuper le temps que je m’occupais de nos gin/jus de raisins. (Parce qu’après avoir fini le rhum, le gin était le candidat suivant par excellence.)

Après 25 minutes, peux-être moins. Probablement moins. Mon compatriote d’études sort les ailes de poulet et on se les envoie dans le fond de l’estomac une après l’autre. Mon seul souvenir à partir de ce moment est de lui avoir dit :

«Man, as-tu starté le four avant des mettre dedans?» «Ouais... je pense...!?» «Non man, sont vraiment froides!»

Je check le four et il est température «Personne m’a starté!»

  On se regarde. «Ah fuck off, j’ai faim!»

On a alors eu droit à une dégustation d’ailes de poulet froides-pas-cuites. Personne n’en est mort mais je me souviens avoir été malade. Il m’a avoué lui aussi avoir été malade quand je l’ai appelé le lendemain matin pour essayer de récapituler notre soirée.

Le lendemain matin en sortant de ma chambre j’ai aperçu de la vitre partout sur mon plancher de cuisine accompagnée de taches mauves et il y avait des os d’ailes de poulet éparpillés sur le comptoir.

On m’a aussi dit que j’avais déboulé les escaliers en allant chez trois filles de notre technique qui restaient à trois/quatre coins de rues de chez moi.

«Vous étiez tellement saouls quand vous êtes arrivés chez moi, t’as déboulé les escaliers pis t’as dit: «Fuck off! Moi j’men vas j’suis ben trop saoul!» Pis t’es parti.»

*****

Le pire dans cette histoire c’est que j’avais raté des appels dont un de celle avec qui j’avais eu une date géniale en se promenant dans la ville, sur le bord de l’eau et dans le bois en écoutant du Dashboard Confessionnal. Digne de One Tree Hill !

C’était la plus belle de la ville et encore, c’est la plus belle ever. Je m’en suis voulu longtemps, car cette fameuse date, même si l’histoire s’est mal terminée, reste un de mes meilleurs souvenir de cette époque pour ne pas dire le meilleur. Reste qu’encore une fois, il ne faut jamais oublier que chaque ville a son «Boulevard of broken dreams.»

*****

J’ai tellement eu de «vies» un peu partout qui ne faisaient aucun sens et j’ai tellement essayé de trucs qui n’avaient aucun rapport avec ma personne que je dois avoir gaspillé toutes mes chances entre 20 et 26 ans.

  Au moins j’ai essayé. Il n’y a jamais trop de tentatives. Le deal c’est d’apprendre à s’écouter soi-même pour ensuite se connaitre et faire son choix pour que par la suite, t’essayes quelque chose qui semble être la bonne chose pour te faire plaisir. C’était par contre un peu le début, cette partie-là, que j’ai fait tout croche.

À suivre

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..4,3,2,1.... Fireworks !!

''Je me suis perdu en tournant en rond pendant des heures et le pire c’est que je n’avais même plus froid. Quand je pense que même à 10C je gèle, ça n’allait plus bien du tout. ''

Je pensais que mon coeur m’avait finalement abandonné pour de bon.

Il battait tout croche, plus tout croche que d’habitude. C’était même pas tight, pas tight comme les bands que je voyais à l’x quand j’avais 17 ans. Surtout ceux qui jouait du ska. Criss que j’détestais ça le ska (et encore). Les musiciens sont bien trop joyeux pour rien avec leurs instruments à vent. J’attendais juste que quelqu’un pèse sur la pédale à distortion mais ça se produisait beaucoup trop rarement. J’avais encore une fois de trop hautes attentes à 17 ans.

*****

Il faisait froid, froid comme il se doit de le faire à ce temps-ci.

Je pensais que mon coeur s’était enfin dit ‘’ Fuck you sti d’lâche, j’te quitte ! T’as jamais su comment ça fonctionne pis t’as jamais voulu essayer ! ‘’

Classique, je me suis (encore) perdu. De l'intérieur à l'extérieur.

J’essayais de comprendre où j’étais et pourquoi je m’étais rendu ici, mais c’était déjà une cause perdue. Ça tournait trop et ma tête avait déjà brûlé le pont avec mon coeur. Je tournais en rond en paniquant et il y avait bien trop de gens. Même des gens avec des carrosses. J’essayais de ne pas trébucher dessus mais je ne voyais plus clair. Littéralement.

Tout était embrouillé autour de moi et je tremblais. Même si j’étais censé avoir froid et chialer que j’ai froid, je suais comme si j'étais poursuivi par un prédateur quelconque qui mourrait de désir me faire quelque chose dont je n'étais pas consentant.

J’ai paniqué, j’ai abandonné. 

Mon propre poison m’a provoqué une surdose de quelque chose que j’ai peur de dire. Je me suis perdu en tournant en rond pendant des heures et le pire c’est que je n’avais même plus froid. Quand je pense que même à 10C je gèle, ça n’allait plus bien du tout. 

Je pensais avoir déjà vécu ma ‘’dernière fois’’.

Je me l’ai même fait tatouer sur la cuisse que c’était la dernière fois et jusqu’à maintenant je l’avais respecté.

J’ai paniqué, j’ai abandonné.

Je me suis même retourné quand les couleurs éclataient dans le ciel tellement je me sentais mal et que je ne méritais pas de voir ça en tremblant dans toute les directions pas possibles. 

Le démon de droite avec son 9mm m’a une fois de plus bien manipulé. Il devait rire de moi comme jamais pendant le décompte. Je pense même qu'il avait un tire-bouchon sur lui, juste au cas. 

‘’Ah, T’es fait ! Tu vas encore fail, vieux singe !’’

Chose certaine, ça ne sera crissement pas dans mon top des meilleurs moments de 2014, ni de 2015.

Je m’excuse. 

Bonne année.

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(Bro) Top, (yeah) !

  ‘’Bref, on s’y rejoint mi-janvier quand les gâteaux aux fruits encore emballés ont pris la direction des poubelles. (Parce que personne aime ça)‘’

Chaque année après les fêtes on a notre moment. Un moment dont on attend l’arrivé avec impatience durant toute l’année. On se rencontre toujours au même bar pour faire ce qu’on fait depuis un certain temps. À ce moment précis, personne n’est invité autre que la serveuse et peux-être le cowboy (si c’est un dimanche) qui trippe pas si tu grattes sa guitare même s’il l’offre à la foule dans son micro. On choisit toujours ce bar là. En fait, on se retrouve à ce bar là peu importe l’occasion. On n’y a jamais invité beaucoup de gens parce que quand on est à ce bar là, c’est ‘’our time’’.

On y a chacun déjà invité d’autres personnes de notre côté, que ce soit des gens d’ailleurs, des premières dates (euhm...!) ou juste une soirée sans aucun but qui finit parfois weird. Mais ensemble, c’est rare qu’on y invite une tierce personne. C’est un peu comme si... ‘’Don’t kill our moment dude!’’

À ce temps-ci de l’année, le moment est particulièrement significatif. Non seulement la nouvelle année commence, mais les trois pires mois sont encore à venir et arrivent aussi vites que moi qui unfriend quelqu’un sur Facebook qui post deux vidéos ‘’drôles’’ de bébés chiens par jour. Bref, on s’y rejoint en mi-janvier quand les gâteaux aux fruits encore emballés ont pris la direction des poubelles (parce que personne n’aime ça) et quand les partys plates où tu sens l’obligation d’y aller quand ta mère et sa voix accompagnée de son ton jugeur te demande ‘’Veux-tu venir ?’’ sont passés.

On s’y retrouve pour y faire nos TOPS. Top entre 5 et 10 des meilleurs chansons, des albums sortis dans la dernière année et aussi (notre préféré) le Top ‘’meilleurs moments’’.

C’est juste une simple soirée qui ne se termine jamais trop tard. Elle ne finit jamais à quatre pattes devant la bol de toilette à cinq heure du matin ou encore à sept heure du matin bien éveillé chez un dude avec un accent étrange que t’as rencontré en fumant une cigarette même si tu ne fumes pas devant le restaurant de shish taouk.

Non, ce n’est pas ça. (I’m too old for this shit) C’est encore simplement une soirée avec quelques pintes en jasant des meilleurs trucs arrivés tout au long de la dernière année.

Ce qui est le plus intéressant avec ça, c’est qu’en plus de nous rappeler les bons moments et de les revivres autour de quelques pintes de bonnes bières d’ici. Ça permet aussi de réfléchir sur l’année entière qu’on vient de vivre de manière positive. On ne fait seulement que parler de ce qu’on a aimé, ce qu’on a trouvé drôle, de ce qui nous a rendu heureux et de ce qu’on va toujours se souvenir.

En 365 jours, qu’est-ce qui fait que c’est cette journée ou ce moment en particulier qui a une place dans mon top? Pour qu’il se retrouve au numéro un ou six, c’est qu’il en vaut la peine de s’en rappeler de temps en temps. Il n’y a aucune négativité dans l’air, juste des souvenirs et des sourires. Ça fait toujours du bien de se rappeler les bons moments et les albums/ chansons qu’on a le plus écoutés et d’expliquer pourquoi c’est celui-là qui se retrouve dans le top.

*****

Je ne suis pas un fan du temps des fêtes, mais je ne fais pas parti de ceux qui le déteste. Ça m’importe peu. Même si je suis encore au soleil entouré de palmiers et même si en revenant les deux pieds dans la neige pas de bottes je n’aurai pas d’emploi ni de toit où vivre, j’ai hâte de revenir. J’ai hâte de revenir pour être assis à la même table avec ma pinte et dire mon top et d’entendre le top de la personne en face de moi. Cette soirée-là est mon moment favori du temps des fêtes.

Je ne suis pas encore certain à 100% de l’ordre de mes moments, lequel est le plus significatif, lequel est le plus drôle, etc. Mais pour l’instant, c’est ce que j’aime. J’aime y penser et essayer de faire mon ordre. Ça fait des mois que j’y pense et que j’essaye de de voir lequel mérite une place plus

haute que l’autre. Ça peut sonner cheesy mais j’adore ça, à chaque fois ca me fait sourire quand je repense à ces moments en particulier. Je conseil à tout le monde de choisir la personne la plus proche de lui qui a à peu près les mêmes gouts, peu importe le domaine tant que c’est quelque chose que vous aimer tous les deux, et de prendre une soirée de janvier pour faire ça.

Ça change les idées, ça fait réfléchir et surtout ça fait sourire lors d’une soirée glaciale d’hiver. 

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‘’ Where dreams go to die ‘’

‘’ C’est la seule place où tes meilleures intentions peuvent avoir le dessus sur toi et te faire disparaitre sans pré-avis.’’ 

Les premières fois je n’avais pas vraiment aimé car j’avais plus où moins saisi le concept. Je trouvais l’endroit trop triste, étrange et sans vie. 

Cette fois-ci j’y ai bien repensé et j’ai réalisé qu’une partie de moi y est attiré et va toujours l’être. 

C’est ‘’dark’’ même en pleine après-midi, ça déborde d’espoir mixé avec de la tristesse, les gens deviennent fous quand il pleut et c’est du ‘’chacun pour soi’’. C’est fait pour moi.

Il y aura toujours une partie de moi qui aime ce genre d’ambiance. 

Chaque personne y débarque avec un surplus d’espoir et de prétention dans un sac à dos avec une carte de crédit déjà loadée de mauvaises habitudes qui ne demandent qu'à se développer sur un boulevard de vulnérabilité. 

Le compte en banque diminue souvent rapidement dû à des paiements sur une voiture et un appartement haut dessus de leur moyen, mais ca fonctionne comme ça. 

Si tu ne parais pas mieux que tu l’es tu ne seras jamais mieux que tu l’es.

L’extérieur est plus important que l’intérieur. 

Les rêves épanouies sur les collines regardent de haut ceux qui se sont brisés sur le boulevard devant un Starbuck ou une pizzéria pas mangeable à 4.50$ la pointe.

C’est la seule place où tes meilleures intentions peuvent avoir le dessus sur toi et te faire disparaitre sans pré-avis. Même ceux et celles qui auront choisit la direction vers l’enfer sans aucun arrêt (malgré eux où pas) y feront un dernier détour juste pour tenter leur chance une dernière fois.

C’est comme un casino de Las Vegas, mais tu y gamble tes rêves et ta propre personne.

‘’Where hopes go to die’’

‘’Where dreams go to fade’’

‘’Where hearts go to break’’

Ils arrivent de partout avec un rêve et un but et espèrent que la chance fera en sorte que tout va se réaliser. Certains ont le talent mais ils ont simplement été absents lorsque la chance a déboulé du haut du ‘’Y’’ ou du ‘’D’’ dans les collines. 

Par contre, le plus malheureux est l’inverse, mais tout le monde sait que tout est éphémère.

*****

J’ai fini par aimer ça. J’aime la tristesse flagrante qui ne s’absente jamais de son coin de rue mélangée avec le succès et le glamour qui stagnent quelques miles plus haut. C’est hyper triste et superficiel mais encore, il y a une partie de moi qui ne peut s’empêcher d’y être attiré. 

Tout le monde ici rêve de son étoile dans le sol et de sa maison qui touche le ciel sur le haut des collines avec une salle de bain ridiculement trop grande. C’est triste à voir, mais c’est plus qu’intéressant à entendre. Entendre les gens parler de leurs rêves avec une certaine passion dans leurs yeux qui y pétille tout au long de la discussion. Pas juste du ‘’j’aimerais’’ ou ‘’j’espère’’, mais bel et bien du ‘’je vais’’ et ‘’ca va être…’’

Une vraie passion qui te motive chaque jour à te lever de ton lit et aller travailler même si pour l’instant, c’est loin d’être la job de tes rêves.

*****

J’aimerais m’asseoir avec quelqu’un et entendre son histoire. 

‘’J’ai déposé la clé sur le comptoir, fermé ma valise sur roulettes qui gosse tout le monde sur le trottoir et je suis parti en direction de la gare Greyhound. J’ai acheté le prochain billet vers l’ouest jusqu’à ce que je vois trop de smog et du traffic à n’en plus finir. Je suis débarqué dans un ghetto dont je n’avais vue que dans les films et j’ai marché en direction des neuf grosses lettres blanches jusqu’à temps de rencontrer la bonne personne qui va faire démarrer mon rêve. Six ans plus tard, je suis encore ici à servir mes clients habituels durant le happy hour avec mes deux annonces qui ne passent plus à la télé depuis quatre ans et mon fond de mon esprit encore remplit d’espoir. ‘’

J’aimerais encore plus entendre l’histoire inverse. 

‘’J’ai déposé la clé sur le comptoir, fermé ma valise sur roulettes qui gosse tout le monde le un trottoir et je suis parti en direction de la gare Greyhound. J’ai acheté le prochain billet vers l’ouest jusqu’à ce que je vois trop de smog et du traffic à n’en plus finir. Je suis débarqué dans un ghetto dont je n’avais que vue dans les films et je suivis les neuf grosses lettres blanches jusqu’à temps de rencontrer la bonne personne qui va faire démarrer mon rêve. Un jour que j’étais derrière mon comptoir entrain de tourner un verre dans un plateau de sel, quelqu’un ma donné sa carte et m’a dit de venir le voir le lendemain à son bureau. Cinq ans plus tard j’ai encore mon rôle récurent dans une série télé et quelques autres projets à mon actif. Je suis entrain d’écrire mon premier script et on verra la suite. J’ai eu la chance d’être au bon endroit au bon moment, si j’avais tout simplement échangé mon shift ou peu importe, je serais probablement encore entrain de servir mes margaritas sur le boulevard entre 16h et minuit. ‘’

‘’Where hopes go to die, or maybe not !’’

’Where dreams go to fade, or maybe not !’’

‘’Where hearts go to break, or maybe not !’’

[moins-que-zero]

‘’Facetime Pacific Love‘’

‘’Après, tout va être okay. Tu vas voir ça va être parfait. ‘’

Je suis assis au soleil entrain de ‘’travailler’’ sur quelque chose que j’écris depuis un bout. Je suis assis au même coffee shop que je vais à tous les matins parce qu’il est dehors, entouré de palmiers et parce que le café à volonté qu’il donne au hostel est très discutable. Non c’est pas vrai, je me trouve juste une raison de chialer parce que à part des sandwichs grillées dans la poêle, c’est ce que je fais le mieux, chialer. Mais c’est vrai qu’il goutte l’eau tiède pis la moitié du temps le distributeur est vide.

Fek t’imagines si je chiale en faisant une sandwich grillée dans a’ pouèle !? Babe, je serais la meilleure version de moi-même ! Ça ne me ferait pas de tord d’envisager d’essayer de me forcer à devenir une meilleure version de moi-même.

Je peux au moins dire que j’ai déjà été la pire version de moi-même.

Il est définitivement temps d’en devenir la meilleure

J’espère juste que je ne l’étais pas entre 23 et 26 ans parce que sinon, shoot me now. 

*****

Un jour je vais aller visiter d’autres endroits. Bientôt.

Pour l’instant j’aime encore trop les palmiers et les burritos, c’est plus fort que moi. Cette place là a une manière de m’envouter et ça a l’air que je ne suis pas encore fait assez fort pour y résister. Je vais trouver un moyen d’y vivre, je travaille sur ça comme sur ma meilleure version.

* Don’t worry. I’ll be fine. Tout vas être parfait. *

Je vais être fine parce ce que j’ai trouvé une raison de l’être. Une raison avec un toupet, le sourire le plus cute pis un chat qui ne n’aime pas le fait que je dors à sa place dans le lit le plus confortable au monde. Une raison qui me fait douter de ma propre personne dans le bon sens. 

*****

Comme la fille awkward du front desk qui me demande d’aller voir les autres filles pour leur demander si elles ont un tampon parce que ‘’My vagina’s bleeding ! ‘’, je vais toujours continuer à être moi-même et rester ‘’spécial’’. Je vais juste tenter d’être une meilleure version. Plus optimiste mais en restant toujours réaliste. 

Suis-je vraiment entrain d’écrire quelque chose de positif et d’heureux ?

Je crois que j’en ai envie. J’ai envie de faire quelque chose de productif et de concret même si je vais toujours aimer boire (trop) d’alcool dans la ruelle derrière l’Inco pis souvent trop tôt dans la journée. Je vais toujours me battre avec les deux diables, mais maintenant je vais gagner le combat. J’ai souvent besoin de struggle avec pleins de choses en même temps, ça me fait sentir en vie.

Ça doit être les palmiers et le pas-assez de whiskey qui me fait sentir comme ça. Ou encore le jus à cinq piasses que je me suis acheté fait avec une tonne de fruits exotiques pis quelques légumes que je n’avais à peu près jamais mangés de toute ma vie. Ca m’a fait sentir full en santé après mes abus de Mc Valeurs. 

C’est peux être aussi la lueur d’étincelle que j’ai vue hier soir sur le boardwalk entre trois accents australiens pis deux six packs de habs dans le muscle beach.

Ou simplement le coucher de soleil en écoutant du Yellowcard. Juste ça je crois bien que c’est bien en masse.

(Je n’ai vraiment pas pu m’empêcher de mettre YC comme soundtrack.)

Mes ambitions doivent être enterrées quelque part dans le sable, juste à côté du mexicain qui a enterré sa blonde jusqu’au coup pour prendre des ‘’photos souvenirs.‘’ J’vais lui demander sa pelle pour les déterrer parce que même si j’adore la beach, je ne suis jamais préparé pour y aller. J’trippe pas gougounnes ni volleyball. J’vais aussi lui emprunter son détecteur d’or (y’en ont toujours un avec eu) juste au cas où je trouverais ma fortune à coté de mes ambitions. Tsé, on sait jamais ! 

J’y trouverais peux-être aussi ma meilleure version. Je suis pas mal sur qu’elle n’est pas trop loin de l’océan pacifique. 

* Don’t worry. I’ll be fine. Tout vas être parfait, *

[moins-que-zero]

‘’ The Final Silver Linings Notebook ‘’

‘’ J’étais naif. Aussi naif que que la personne qui dit : ’’ Hey on va s’chercher un Thai Express pour diner, c’est full santé ! ‘’ ‘’

Y’a clairement quelque chose qui m’a passé entre les mains, au moins quatre fois. Minimum quatre fois.

J’suis rendu excellent à feeler tout croche tellement que je me perds entre deux conseils cheap de gens qui n'ont rien vécu en ayant tout tout cuit dans l’bec et mes propres plans louches qui son basé seulement sur ‘’Au pire ça va être une bonne histoire !’’.

C’est quand même triste que la seule chose que j’aime pour vrai, qui me prend pas pire-fier et dans laquelle je me débrouille pas pire-moyen me procure juste 70 likes sur Facebook et rien d'autre.

Je devrais arrêter de juste dry hump avec l'idée d'aller plus loin et peux-être essayer de le faire pour vrai une fois pour toute.

Je ne suis pas hyper saint d’esprit.

Je pense souvent à aller passer mes fin de semaines à tester des médicaments.

 Je vole encore toujours des napkins même si j’en ai les plein les poches.

Je commande quand même un gin tonic de temps en temps.

Fuck me ?!

Même dans mes ‘’fuck ups’’ je manque de stabilité. Je ne sais même plus le pourquoi/où/quand/comment.

Mon coeur bat étrangement. Y’est surement rendu trop froid. 

J’ai un pincement en permanence.

Je suis aussi stable dans la vie que si j’étais sur un longboard sur St-Denis entre Sherbrooke et Ontario.

Parce que j’ai peur de pogner une roche. La roche qui va me faire piquer une plonge et couler pour de bon.

Et même si je coule, qu’on ne me lance pas une bouée. Hell no ! 

Je suis tellement à l’aise dans l’eau que je vais déjà m’être noyé avant même que ma main agrippe la chose. 

Pis no way que j’embarque sur un bateau remplit de pêcheurs de crabe weird qui sentent la pas-propre avec Wilfred comme capitaine, vue qui pogne pu pentoute sauf sans sa tête. Il va ben trop me gosser avec sa guitare acoustique pis ses histoires qui date de 2002. 

Pis même si y’a du rum, je refuse ! 

‘’Rum is for burning, not drinking.’’

*****

Je dis toujours que le temps est ce que de t’as de plus précieux, j’aurais tout de même pas détester que quelqu’un me l’apprenne plus jeune au lieu de courir sans arrêt pour me rendre nul part et de trébucher volontairement à 85% le trois quart du temps. 

Quoi que je l’aurais peux-être envoyé chier.

Je l’aurais surement envoyer chier.

J’ai ben aimé niaiser à la place d’investir.

J’étais naif. Aussi naif que que la personne qui dit : ’’ Hey on va tu s’chercher un Thai Express pour diner ? C’est full santé man ! ‘’

Je ne suis pas fier du semi-mess que je suis devenu.

Même quand on me dit que c’est moins pire que je le pense, je pense que c’est encore pire. 

Je suis un éternel kid prit entre le désir d’avoir les histoires les plus divertissantes ever et avoir un moyen stable qui a de l’allure de payer mon loyer. 

Je suis quelqu’un de persévérant pis j’pas un lâche, même si j’aime vraiment hang out sur le porch all day long. 

Porch Monkey 4 life.

Je suis aussi vrai. J’ai deleté Tinder dans la face de celle qui a failli me refiler sa mononucléose dans le parc Lafontaine avec un ‘’kiss of the death’’ après une gorgée de vin blanc. <3

J’tun lover, Dawson peut aller se rhabiller et passer la scie ronde dans sa fucking échelle quétaine. 

(Joey finit avec Pacey anyway. Y’était tellement plus bawz)

Mais chaque fois que quelqu’un me fait croire que tout est ok, je m’entête à trouver chaque cadavre enterré dans sa cour arrière et je réussis 95% du temps. Tu peux me bullshitter autant que tu le souhaites, je vais toujours gagner à ce jeu là.

Je ne blâme non plus personne pour s’être lassé de ma carcasse. Si c’est pas déjà fait ça s’en vient. Je suis impossible à suivre et il manque toujours les coins à mon casse-tête. Je vais toujours essayer d’être partout en même temps.

Tout le monde se perd dans ma tête comme si c’était le triangle des Bermudes et quand on me croise, on me confond David Beckham. Pas facile ma vie, je n’y peux rien.

*****

Je devrais m’ouvrir un bar de danseuses question d’être stable, de bien gagner ma vie et de bien me sentir par rapport à moi-même.

Y’a quelqu’un de partant pour investir ?

On fera les auditions ensemble en brunchant la journée de la fête des mères.

‘’J’aide les gens et je créer de l’emploi ! Je donne un gagne-pain au mères monoparentales. M’man, tu devrais être fière de ton gars !’’

Ça peut faire du bien d’aider les autres.

On ne dit pas ‘’aider son prochain’’ pour rien.

Je vais aider le prochain pervers à se sentir bien le temps de 2-3-4 ou plus tounes rock cheesy !

J’engagerai Patrick Brazeau comme concierge. Y’est tellement rendu bas dans la vie que je ne pense pas qu’il refuserait de nettoyer les cabines à 3h du mat.

Moi, être une stripper je ferais mon ‘’show’’ sur du Def Leppard.

Def Leppard c’est vraiment sexuel. À chaque fois que j’entends ça j’ai des pensées qui dérivent de ce que je devrais être entrain de penser. J’ai juste envie d’être dans un bar de danseuses aux Happy Hour. (parce que en soirée c’est crissement trop cher pour mon budget de gars cheap pis j’pense pas qui font de deal et si t’es la tôt en après-midi, c’est pour d’autres raisons pas full légales) 

Sérieusement, être une stripper, je ferais jouer Love Bites comme toune de première partie et Pour some sugar on me serait celle où j’enlèverais tout. 

Et je dis pas ce que je ferais sur Animal, je vous laisse imaginer la scène dans la cabine… Je fais mon agace !

*****

Je devrais peut-être aussi me rendre direct à Las Vegas accompagné d’un six pack, de Bruce Springsteen comme soundtrack et d’une bouteille de Jameson entre les jambes pour traverser le désert. J’irais flamber tout mes économies en alcool, gambling et mauvaises idées divertissantes.

Parce que tsé, on m’a trop souvent dit que j’étais quelqu’un de divertissant.

On va se ‘’calisser’’ de tout avec des bières cheap achetées en dehors de la strip. C’est moins cher fek on va pouvoir en avoir plus.

Nicolas Cage l’a fait dans les années ’90 et ça avait l’air pas pire amusant.

Je choisirais sûrement plus cette option là. Seulement si la voiture est automatique car je ne sais pas conduire manuel et ça doit être trop compliqué pour rien de conduire avec le stick + une bouteille.

Je ne voudrais pas prendre le désert avant d’avoir réussi à déserter à 100%.

Je vais t’appeler de la Strip pour te dire tout ce que tu veux entendre.

‘’Oui oui je vais bien, ne t’en fait pas.’’

‘’Oui oui, je reviens bientôt.’’

‘’ Oui oui, je fais attention à moi et je suis prudent dans mes décisions.’’

On fera même un FaceTime si tu me gosses assez.

‘’ Je vais faire de mon mieux pour ‘’tracer une ligne’’ entre le bien et le mal.‘’

C’est des bon moyens d’investir ça ?

Je ne suis définitivement plus saint d’esprit.

J’ai juste hâte que Nelly me réveille et me me dise une bonne fois pour toute ‘’ It was only just a dream.’’

*************************

‘’ Every day I come by your house and I pick you up and we go out, we have a few drinks, a few laughs and it’s great. But you know what the best part of my day is ? For about ten seconds from when I pull up to the curb and when I get to your door ‘cause I think, maybe I’ll get up there and I’ll knock on the door and you won’t be there. No good bye, no see you later, no nothing. You just left. I don’t know much, but I know that.’’

Je suis un génie hungover avec un mal de tête permanent.

Un Hank Moody qui n’a pas encore su faire sa place. 

Un Matt Damon qui n’a pas encore quitté sa ville pour tenter sa chance.

*****

J’espère que ça en aura éclaircit certains sur ma personne et ma manière de voir la vie et tout ce qui vient avec.

J’espère que j’ai fait réfléchir quelques personnes sur leur propre vision des choses et j’espère que j’en ai mêlé d’autres.

Ça m’amuse de mêler les gens, les charmer. 

Les déstabiliser. Un coup que la personne est déstabilisée et sortie de son environnement, elle devient hyper vulnérable et tu peux en faire ce que tu veux. 

Il faut toujours garder sa tête et son sang froid dans n’importe quelle situation.

*****

Je décrisse. 

Je décrisse d’ici pour endroit où ils vont peux-être voir un minimum d’or dans un mess comme le mien. 

Parce que tsé, chaque système, chaque personne, chaque situation a sa faille, un boulon mal visé, ou un barreau fake. Quand tu trouves la faille en question ou etc, tu l'exploites au maximum et tu vas y faire ta fortune.

Goodbye.

Paix.

[moins-que-zero]

‘’ The Silver Linings Notebook ‘’

‘’ J’ai même frenché une fille qui avait la mononucléose du type le plus fort et j’ai jamais rien pogné ! J’t’un tough. ‘’

Je me disais que ce serait ‘’pas si pire’’ si le métro était en panne.

Je me disais que pour une bonne fois, vivre un hangover digne du chanteur de Sum 41 en tournée serait une bonne excuse.

Je me disais que si je tombais de l’échelle j’aurais quelques jours de congés payés.

Ça ne tournait plus rond dans ma tête depuis trop longtemps.

Ça devenait de pire en pire à tous les jours depuis trop longtemps.

Je suis devenu fou. Vraiment.

Le bruit de la sonnette et du téléphone me rendaient de plus en plus fou de jours en jours.

Chaque détail anodin me faisait perdre le peu d’équilibre qu’il me restait.

J’en avais assez d’endurer les discussions dans la cuisine des nouvelles mères sur leurs enfants mêlées aux commentaires sur ma vie privée ou encore, celle des participants de Vol 920.

J’ai perdu trop de sang dans cette cuisine là y’a trois ans. 

Juste à y penser, mon nez hésite à se remettre à saigner.

Après réflexion, je me suis dit ‘’Crisse que je suis pathétique !’’

J’ai ramassé assez d’argent pour toffer où je veux et me faire oublier par la neige et les -35C qui me donnent juste envie de devenir ‘’quelqu’un qui aime ben trop boire du vin dans la vie.’’

J’en ai assez de me faire chier et mon dernier loyer est déjà payé.

Fek j’en pouvais plus. C’était assez.

J’ai démissionné.

J’ai remis ma carte magnétique en même temps que mes deux semaines d’avis. 

J’ai échangé mes caps d’aciers contre un billet d’avion.

Je vais échanger trois années gâchées contre au moins une demi qui va en valoir le coup.

Je vais faire ce que je veux, quand je veux et juste pour moi et personne d’autre.

Fuck les autres !

*****

J’étais écoeuré d’haïr les dimanches.

J’étais écoeuré de me coucher trop tôt pour me lever trop tôt et d’avoir à m’acheter un café de Starbuck parce que y’a rien d’autre d’ouvert avant 7h.

J’étais écoeuré d’être pressé de manger mon déjeuner sur le coin d’un comptoir.

J’étais écoeuré d’endurer la pathétique personne qui entrait dans mon corps de 8h30 à 17h.

J’étais écoeuré d’être beaucoup trop épuisé le vendredi soir pour sortir de chez moi.

Je n’ai jamais apprécié me faire imposer des tâches une à la suite de l’autre.

C’est triste quand je pense que je n'ai jamais connu le sentiment de se lever le matin et d'avoir envie d’aller travailler.

****

Y’a rien de pire que de faire quelque chose qui te rend malade 40h/semaine, c’est plus qu’une torture. Les Palestiniens devraient changer leurs méthodes.

J’ai de la misère à croire que quelqu’un peut aimer se lever le matin pour aller rapporter de l’argent à quelqu’un d’autre que soi-même.

Juste à y penser j’ai mes cinq toasts au beurre d’arachides qui me remontent à la gorge.

(Oui, je mange cing toasts. Des fois six. J’tun gros porc.)

Je suis quelqu’un de tough, j’en ai eu des jobs et j’en ai enduré de la marde, même que j’en ai manger. Trop souvent pour rien n’avoir en retour. En plus de trois ans, j’ai ‘’callé malade’’ seulement 2 fois. J’suis fait de même,  je n’aime pas perdre de l’argent pour rien et je ne suis jamais malade.

J’ai même frenché une fille qui avait la mononucléose du type le plus fort et je n’ai jamais rien pogné !

J’t’un tough.

Je n’ai jamais comprit pourquoi les gens ‘’call malade’’ si tu ne l’es pas.

Il faut vraiment vivre un haut niveau de lâcheté pour faire ça juste pour rester éffouéré dans son lit à ne rien faire toute une journée de temps. Surtout que tout ton entourage doit surement travailler, à moins que tu vies à l’est de Papineau.

J’ai assez trop-travaillé, je suis dû pour plus que deux semaines de vacances. Au moins quatre mois et demi. 

Après, j’essayerai de me trouver une vie qui fait un peu de sens.

Je vais réapprendre comment sourire.

Tout le monde commencent à s’acheter des maisons, avoir des enfants et même se marier pendant que je compte mes cennes tout seul dans ma ‘’maison de transition’’ creepy avec le robinet d’eau froide défectueux. 

J’ai jamais voulu cette vie là. En fait, je n’ai jamais voulu aucune de ces deux là. J’ai jamais comprit pourquoi.

Encore une fois, je n’ai jamais trop su ce que je voulais, mais je sais ce que je ne veux pas.

*****

Je m’en vais dans quelque semaines, j’embarque dans un avion et je m’en vais me faire entourer de palmiers le plus longtemps possible.

Je sais pas trop comment dealer avec ça, quoi que je n’ai même plus de ‘’home’’, donc je ne peux pas avoir de ‘’homesick’’, right ?!

Je vais avoir plus de difficulté à dealer avec les surfers blonds et les hippies d’Hawaii que moi-même.

Ça s’en vient.

Je pense que je vais simplement m’appeler un taxi jusqu’à l’aéroport un certain matin et ça va se terminer là.

Les gens vont peux-être finir par se rendre compte de mon absence.

Anyway ça va être écrit sur Facebook ‘’Sent from San Diego, CA ’’.

[moins-que-zero]

‘’ Moi, moi-même pis toi pis mes prèfs ‘’

‘’ Je vais le transporter ton matelas pis ton coffre weird dans ton escalier sketch qui tourne jusqu’à ton appart au deuxième étage même si je te connais pas pentoute. (mais j’te trouve crissement fucking cute) ‘’

*****

C’est probablement du ‘’selfishness’’ pour certain, mais je n’ai jamais été convaincu à 100% de la limite entre le ‘’je suis centré sur moi-même’’ et le ‘’je fais ce qui me plait.’’

Je suis rendu comme ça. Je n’endure plus de marde de personne.

Ça ne sert plus à rien et je n’ai plus de temps à gaspiller pour personne.

Si être présent quand ça me tente, choisir de faire ce qui me tente et ne plus me faire chier quand j’en ai pas envie est d’être ‘’selfish’’, fine ! Je plaide coupable ! Je suis tout de même bien confortable dans cette position.

Mais encore une fois, laisses-moi en douter.

Je vais tenir mon point jusqu’à la toute fin.

*****

Je vais être là si t’as besoin de moi parce tu feel pas. Je vais même venir en taxi un soir de semaine à 2h du matin même si j’me lève beaucoup trop tôt le lendemain. 

Mais fais-moi pas sentir coupable si j’men criss de ton party parce que j’ai ma semaine dans le corps pis un air bête/fatigué dans ma face.

Tant qu’à être bête pour rien, je vais rester chez moi.

Je vais le transporter ton matelas pis ton coffre weird dans ton escalier sketch qui tourne jusqu’à ton appart au deuxième étage même si je te connais pas. (mais j’te trouve crissement fucking cute),

mais gosses-moi pas pour sortir dans ton bar plate où la musique suck et les pintes de maux-de-tête sont trop dispendieuses pour leur arrière-goût de fond de baril.

Je vais toujours être là pour ceux que j'aime même si je suis souvent absent.

Ma présence est une légende urbaine pour certain, je passe de temps en temps quand je le feel.

Exactement comme la 45 sur Papineau. 

Je suis juste tanné de ben des affaires et je suis rendu trop vieux pour me faire chier pour rien. Par contre, ‘’ce que j’aime réellement’’, je l’aime pour vrai et jusqu’à la fin. Sans aucun doute.

Il me reste peux-être juste une moitié de coeur à quelque part mais au moins, je sais comment m’en servir à 100%.

Je vais toujours être la pour mes girls, même si elles en ont pas de besoin, même si elles ne le veulent pas et même si je suis parfois un fardeau relativement creepy.

Je ferais de ‘’lover time’’ pour elles !

J’tun redneck qui s’assume et qui se respecte.

Je ferais un criss de bon pimp ! Sauf que je conduis hyper mal pis je suis pas vraiment violent.

*****

Je ne sais peux-être pas exactement ce que je veux, mais je sais exactement ce que je ne veux pas. Je fais ce qui me plais, je donne de l’importance aux choses et aux gens qui le méritent et ma présence est là quand je juge que ça en vaut la peine.

Il ne faut juste pas me prendre pour acquis parce que je pardonne rarement et je n’oublies jamais.

Il faut toujours mieux choisir ses ennemis que ses amis car malheureusement, dire la vérité paye rarement de nos jours.

Ça va toujours finir par se retourner contre toi.

*****

Je ne catégorise pas ça du ‘’selfishness’’ à l’état pur. Je suis d’accord que ça l’est probablement à un certain niveau, mais j’ai mes priorités auxquelles je tiens et je me respecte.

Je réponds toujours à mes messages textes. Sans exceptions.

Pis fais-moi pas chier parce que je check mon téléphone de temps en temps. Je paye pour avoir un téléphone, alors oui, je vais le regarder si j’en ai envie.

Faire ce qui te rend heureux et ne plus endurer de marde de personne n’est pas être selfish. C’est de croire en soi-même, se connaitre personnellement et c’est aussi une preuve de confiance.

Si le choix entre toi et moi se présente, je suis pas désolé mais je vais y aller pour moi.

Je vois plutôt la vie comme une sorte de mission où il faut que tu fasses ce que t’as besoin de faire pour survire sans t’arrêter pour rien ni personne dont t’es pas certain.

*****

On est rendu dans une société de selfish, on marche tous en regardant notre écran de Iphone en pensant qu’on ne va pas foncer dans la personne qui s’en vient devant nous qui regarde aussi son écran de Iphone. On est rendu des zombies, The Walking Dead c’est maintenant et on en est même pas conscient.

On fait ce qu’on peut pour survivre et même si quelqu’un se fou devant les rail du métro devant nous notre première réaction va être ‘’ Calisse ! La ligne va fermé et je vais rater mon épisode de Vol 920 !’’

On vie dans le dénie, on s’en va tous directement en enfer et on ne se l’admet pas.

Et de toute façon ça part de loin, même Jésus était selfish. Le salopard a transformé l’eau en vin pour mieux pouvoir manipuler ses disciples.

Je suis persuadé que Jésus était le genre de dude qui s’assoyait au bar en milieu d’après-midi et qui se faisait croire à lui-même que sa soirée allait bien se terminer.

Jésus était un menteur selfish manipulateur.

*****

Moi ce que je trouve selfish c’est les gens qui ne regarde pas dans la direction où ils marchent.

Les gens qui prennent beaucoup trop de temps au guichet automatique.

Les gens en triporteur qui se foutent royalement des piétons.

 << Le trottoir sur Ontario est à tout le monde ! >>

Fuckers !

De toute façon, je ne peux pas être réellement selfish, je me fou pas mal de ma propre vie.

Oh pis oui. Au fond, je le suis. Je m’apprête à abandonner tout le monde juste pour moi-même.

Je le mérite.

[moins-que-zero]

'' Sweet Bitchez ! (part 2) ''

‘’ La bonne va être celle qui ne va pas chialer parce je n’aime pas trop mettre des pantalons quand je suis chez moi. ‘’

*****

Tu stalk un peu, tu Bang pis après tu check si vous êtes capable de vous supportez.

Si oui, gardes-la !

Tous les gars sont idiots, toutes les filles sont bitch. 

Il suffit simplement de trouver celle qui match le mieux avec ton degré d’imbécilité et vice versa.

Celle qui match le mieux avec ‘’où t’es rendu’’ et ’’où tu veux aller.’’

Celle qui va te suivre et t’appuyer dans ton trajet même s’il est plus qu’insensé et remplit de rêves presque-irréalisables. 

***

‘’Je veux pas de relation en ce moment, c’est pas à cause de toi là ! ’’

C’est la phrase la plus bullshit ever.

C’est clairement à cause de ta très-discutable tête ou de ta personnalité aussi plate que celle d’un policier en banlieue qu’elle ne veut pas de relation… Avec toi !

C’est clairement parce que tu vies encore dans les jupes de ta mère qu’elle ne veut pas s’engager dans quelque chose de trop gros avec toi.

C’est clairement parce que t’es un dépendant affectif et un jaloux possessif/compulsif… Qu’elle t’as laissé pour ton opposé.

Sûrement aussi parce que t’as pas un rond pour l’amener bruncher le dimanche matin ou la sortir dans un bar branché le samedi soir.

Le genre un bar qui ressemble à un hall d’hôtel de Cuba…

(Je ne parle pas d’y payer une grosse canette de pabst qui goute la poignée de change + le mal de tête.)

Le TIMING, ça n’existe pas. Désolé de te garrocher ça en pleine face comme un cumshot pas full prévu. Mais même si cette phrase cheap reste semi-vraie, si t’avais moins de défauts wacks et si t’avais pas eu le genre de personnalité tellement plate que même une stripper aurait réussit à te ‘’friendzone’’,ta date aurait probablement voulu plus avec toi.

J’ai jamais cru au timing de toute façon.

Je n’ai jamais aimé faire confiance au timing.

Il faut créer son propre timing.

*****

Et ça va dans les deux sens. Joues tes cartes de la bonne manière et à ton avantage. 

Si t’es le type de fille qui ne sait pas encore qu’avec "cat lover" ou ‘’mini-bébé-chaton’’ dans ton nom FB, tu vas juste pogner un dude avec ‘’partyboy" ou ‘’superstarZz’’ comme nom du milieu, t’as passé à coté d’une bonne étape de la vie. 

Pis j'te garantis pas que le gars en question va te procurer beaucoup de sécurité autre que la sécurité d’avoir toujours une 3 1/2 de pot sur la table du salon avec des bouteilles de bières vides comme décoration.

*****

Pour ma part, le seul indice qui va me faire dire ‘’ Ok. Celle là, j’la garde ‘’ c’est que je vais accepter d’aller passer une fin de semaine de camping/randonnée/hiking.

Tout le monde a son point faible.

Le point faible qui te fait faire ‘’ D’aaahhwww… Okay, je vais y aller même si j’aime pas trop tes amies, je suis hungover comme Charlie Sheen au nouvel an pis il faut que j’me lève excessivement tôt demain pour aller passer une audition pour être le jumeau de Ryan Gosling dans son prochain film.’’

La bonne va être celle qui ne va pas être frustrée contre sa mère parce qu’elle va clairement me trouver cute. 

La bonne va être celle qui ne va pas chialer parce je n’aime pas trop mettre des pantalons quand je suis chez moi.

La bonne va être celle qui ne va pas me faire chier parce que je ne veux pas payer 1100$ pour une semaine dans un tout inclus à Cuba. 

C’est poche des resorts, les gens sont gossants. 

Pis c’est tough se pousser des gens gossants dans un resort. 

Y collent trop longtemps les crisses ! Y veulent aller souper au ‘’restaurant chic’’, pis après ça y veulent devenir Facebook friends pour ‘’se voir en revenant de Cuba.’’

J’aimerais bien trouver celle avec qui j’aurais envie d’investir mon temps.

(et qui pourrait me donner une citoyenneté américaine, j’dis ça d’même !) 

Malheureusement, je suis rendu à un certain point que mon temps je le considère relativement précieux. Je n’ai plus envie de le gaspiller avec n’importe qui et pour n’Importe qui. Je n’ai pas non plus envie de courir après quelque chose qui n’en vaut pas le coup.

Mes genoux s’en viennent maganés et mon endurance se fait de moins en moins forte.

La seule course qui est et restera toujours perdue d’avance est celle contre la montre, on court toujours après quelque chose qui a une longueur d’avance. 

J’aimerais bien trouver celle qui va me ‘’props back’’ même si mes ‘’props’’ sont mal placés et mes blagues souvent de mauvais gouts.

Celle pour qui je brûlerais l’océan en même temps que je coulerais le Québec au complet dedans. 

Celle avec qui je briserais toutes les règles. Parce que tsé, des règles c’est pas fait pour être suivit à la lettre, c’est fait pour être prouvées qu'elles mérites d'être changées et constamment modifiées avec le temps.

Celle que je frencherais au NYE en disant que la prochaine année va être la nôtre même si l’hiver s’annonce des plus pire.

Celle que même si elle m’incluait dans une message texte de groupe je serais pas tant en tabarnack. 

Parce que j’aimerais mieux faire parti d’un human centipede que d’une conversation de groupe en message texte.

Celle que même si on arrive à douter du présent et du futur, je prouverais que le ‘’point de non-retour’’ c’est d’là bullshit inventé par un band de ‘’emo’’ en 2003. 

C’est juste un criss de rond point ;  il faut simplement que tu fasses le tour pour ressortir par où tout à commencé.

Il faut que tu deal avec ta marde face à face au lieu de t’en sauver comme un lâche.

J’suis beaucoup trop lover-cheesy pour ma génération.

J’suis comme Dawson.

[moins-que-zero]

‘’ Montreal’s best dancers ‘’

‘’ Nos regards se sont croisés en Débarquant de la 97 au coin de Mont-Royal et Berri. Tu débordais de charme avec ton sourire à foutre le feu aux barils d’huile du restaurant Corvette de la promenade Masson. J’aurais aimé te parler un peu pour connaitre ton nom et ensuite te creep out sur Facebook en espérant que ton profil ne soit pas trop privé. J’aurais ensuite continué ma quête sur Instagram et je m’aurais peux-être même fait un Tumblr juste pour m’abonner au tien. Je suis comme ça, je ne fais rien à la moitié.

 Malheureusement, je n’ai pas trouvé ma paire de couilles à temps. Tu es entrée dans le métro et moi j’en sortais en courant et sautant deux marches à la fois dans les escaliers pour ne pas rater mon autobus. J’ai failli trébuché sur l’avant-dernière marche en voyant ta shape à rendre Kate Upton presque jalouse quand t’as foutu ton parapluie dans la pupille droite de la madame avec son carrosse d’épicerie en ouvrant la porte de sortie de la station. 

Si jamais tu lis ça, je suis le gars qui a figé et qui a fait un 360 degrés sur place pour te fixer à travers ses lunettes fumées. J’aimerais t’inviter à faire connaissance de n’importe quelle manière et n’importe où. Mettons dans un parking de ciné-parc !? C’tun deal ? ‘’

Missed Connections

*****

Pour ceux qui ne savent pas c’est quoi les ‘’missed connections’’, aussi connu sous le nom de ‘’coup de pouce au destin’’, c’est la section pour que le monde malchanceux avec un timing de marde doté d’une confiance crissement pas fiable qui préfère caller malade puissent poster des trucs comme tu viens de lire plus haut.

Je regarde tout le temps cette section. Ça me divertit et je vais avouer que j’espère probablement voir un message du genre :

 ‘’ Je t’ai vue avec ton air bête entrain de faire ton jogging dans l’est du plateau vêtu d’un t-shirt bleu FLORIDA avec des dauphins. T’avais l’air à débuter une crise cardiaque au coin D’iberville / Masson. J’taurais bien offert le bouche à bouche avant même que ton coeur s’écoeure de ta personne et abandonne son objectif, mais t’avais finalement l’air à t’en sortir vue que t’as prit le temps de t’arrêter pour essayer de flatter le chat qui s’est sauvé de toi qui avait l’air crissement méchant et laid. Je t’ai confondu un instant avec David Beckham tellement je te trouvais beau et que ton sex-appeal me faisait fondre sur place, réponds-moi ! Je suis une femme de carrière riche et j’aimerais te faire vire pour les quatre prochaines années, ou plus ! J’attends ta réponse en buvant mon martini en robe de chambre dans mon penthouse dans le vieux-port, beau brun. P.s. j’ai même une piscine intérieur + gym dans ma bâtisse. Just sayin’ , babe ! ’’

*****

J’aime ça les missed connections. En fait, j’aime ça les sites de petites annonces, tu peux te trouver un appart, une escorte cheap ou pas, une jobine louche pour arrondir les fins de mois autant qu’un bébé chien vacciné ou pas. En plus de te trouver du linge, tu peux te procurer n’importe quel cossins de collection avec une utilité plus que discutable. 

J’ai même vue l’annonce d’une femme qui donnait ses sous-vêtements usagés ou pas.

Je ne juge pas le preneur, y’en a pour tous les gouts !

Cette obsession face aux petites annonces doit provenir de mon coté de requin de pawn shop qui est resté prit en dedans de moi et qui n’a jamais voulu sacrer son camp.

J’aime ça négocier tout ce que je peux et tenter de négocier ce qui se négocie pas. 

*****

À quelque part, les missed connections nous rejoignent tous. Ca nous est tous déjà arrivé de voir quelqu’un dans le métro, au Miami Deli à 2h am ou même dans la piscine à linge du Eva B, mais de se trouver une excuse minable pour ne pas engendrer la conversation.

‘’ Ah, fuck off, je vais arriver trop tard à l’épicerie et la charcuterie va être fermer ! Je veux pas être le client désagréable de dernière minute, tsé’’

‘’ Ah fuck off, je vais avoir l’air d’un prédateur si je la suis jusqu’à sa job juste pour espérer lire son nom sur son nametag.’’

‘’ Ah fuck off, elle a surement un chum qui fait des meilleures sandwichs que moi. Pis y’a surement un grill à paninis, le crisse !  ‘’

C’est de la romance cheap de tous les jours, mais on aime ça se faire des histoires avec.

Même si tu fuck tout le temps tout un million de fois, ce qui nous tue pas nous rend plus persistant et nous apprends mieux quoi faire/pas faire ?

(tant que ça ne te rend pas de plus en plus creepy)

La prochaine fois ne sera peux-être pas encore la bonne, mais peux-être déjà mieux ?

Les ‘’missed connections’’ ne devraient pas réellement exister. C’est encore une preuve de lâcheté de notre génération avec une communication qui laisse plus qu’à désirer.

On pouvait ben chialer sur notre connexion 56k en 2002, c’est maintenant notre capacité à provoquer une discussion avec des inconnues qui est branchée sur un 56k.

‘’ Qu’est ce qui aurait pu arriver si je lui avait parlé ? ‘’

‘’ J’aurais eu le temps d’y raconter le début de mon histoire entre Crémazie et Jean-talon. J’aurais laissé mijoter ça dans sa tête le temps de sa marche jusqu’au marché en allant acheter son poisson pis ses fruits frais, question qu’elle me texte pour savoir ma suite au Parc Laurier entre 2 gorgée de cidre et une bouchée de pain baguette. Pis on aurait pu finir ça par une game de Vérité ou Conséquence en dessous de ses couvertes.’’

  On ne le saura jamais, parce qu’on ne l’a pas fait, on a manqué de couilles, de temps ou la peur du ridicule nous a foutue la chienne.

bla bla bla !

J’suis pas mal certain que la génération avant nous, avant les cellulaires et les réseaux sociaux était pas mal plus confiante.

Pas de stalkage sur Facebook. Si on voulait stalker c’était direct devant la maison caché dans la haies de cèdres. 

Fuck off le nid de guêpes, ça ne leur faisait même pas peur ! 

On empruntait la grosse voiture de son père avec une banquette en avant, on espérait entendre Angie des Rolling Stones pour nous mettre dans le ‘’Love Mood’’ on se pointait de la fenêtre et on lançait des roches dessus.

On avait 10-15 secondes pour entendre notre battement de coeur entre le moment où notre doigt appuyait la sonnette et le moment où la porte s’ouvrait. Un coup la porte grande ouverte, on dévoilait notre discours de charmeur !

Pas de message virtuel creepy envoyé de notre Iphone craqué en boxer dans notre lit avec Pitbull comme soundtrack.

*****

Il faut tenter notre chance sur le dance floor inconnu du bus, de l’épicerie et des rues. 

La vie c’est un dancefloor, soit t’embarques dessus et tu y fou le feu ou tu restes sur le coté et tu regardes les gens y foutre le feu.

Même si tu trébuches devant tout le monde, notre génération va tellement vite que personne va s’en souvenir douze minutes après.

Prends toi un shot de confiance et fonces !

Ça ne tente à personne de vivre sa vie dans un appartement miteux au coin de ‘’I should Ave.’’ et de ‘’What If ? Blvd.’’

On a absolument rien à perdre parce que tsé, si tu ne provoque pas d’étincelles tu ne vas jamais avoir de feu pour te réchauffer ou pour brûler tes vieux souvenirs. Des fois même si tu les enterres ils refont surface, fek t’es aussi ben des brûler. 

Et même si un feu ça finit toujours pas s’éteindre, ça se rallume aussi.

Le dancefloor, t’en profite le plus que tu peux jusqu’à temps que tu t’en fasse éjecter. Même si tout le monde te regarde, on s’en fou. Tu le fais pour toi et pas pour personne d’autre.

Il ne faut juste pas que t’enlèves ton t-shirt trop vite, y’a tout de même certaines règles de ‘’savoir-vivre’’ à respecter.

On ne peut pas perdre ce que l’on a jamais eu.

On ne peut pas gagner si l’on ne joue pas.

On ne peut pas être le ‘’king du dancefloor ‘’ si on embarque jamais dessus.

[moins-que-zero]

‘’ Dix minutes de fame ’’

‘’ Même ta blonde quand elle te dit qu’elle le trouve pas cute pis pas drôle ton ami qui gosse et qui colle trop longtemps chez vous.

C’est tout le contraire. ‘’

***

J’aime ça être tipsy et avouer une couple de mes vis cachées. En fait, j’aime encore plus ça m’en faire avouer parce que ça me fait réaliser que j’suis pas tant fucked up ! 

Que je suis pas pire que d’autres dans mon entourage.

Aussi, c’est plus facile parce moi je n’en cache pas vraiment, je les dit pas mal tout le temps aux deux-trois même personnes.

J’aime ça être intéressant et divertir.

(Pis avoir un peu d’attention)

Tout le monde aime être le centre d’attention, mais personne ne l’avoue à 100%.

Les dix minutes de gloires dans quarante minutes de bullshit.

Les quarante minutes de gloire dans une vie.

Tsé quand t’es tipsy, pas complètement ivre, juste tipsy. Tout est plus fun, tout passe mieux. N’importe quel mensonge ou ‘’vérité pas encore avouée’’.

N’importe quel feeling weird par rapport à quelque chose d’encore plus weird.

Tout passe trois fois mieux ou même dans l’beurre !

Tout le monde ment, sans exception. 

Même ta blonde quand elle te dit qu’elle le trouve pas cute pis pas drôle ton ami qui gosse et qui colle trop longtemps chez vous.

C’est tout le contraire.

Même ton père quand il te dit qui trouve ton nouveau chum ben smatt pis que ça l’air d’un bon gars.

Il le déteste déjà, pis il le trouve fendant avec ses lunettes fumées à l'intérieur de ta maison.

C’est dans la nature de l’humain de prétendre d’être quelqu’un d’autre, quelqu’un de meilleur. 

D’exagérer certains détails avec un peu de Sriracha pour rendre nos histoires plus croustillantes et du même coup, plus épicées.

S’arranger pour élargir notre publique avec notre bullshit éphémère.

D’essayer d’avoir plus d’attention que la fille pas-bilingue-pentoute avec sa fausse personnalité de party qui parle plus fort que tout le monde avec son histoire plate avec des bouttes en anglais qui servent fuck all.

‘’That was so weird ! T’aurais dû voir ça, my god que y’était creepy avec ses commentaires wrong! J’étais comme, What the fuck is wrong with you, dude ?! Get over it !’’

De dire à ton coloc louche qui est rarement habillé à 100% que t’es repartit avec la plus belle du bar samedi dernier. 

Quand dans le fond, tu t’es fait virer de bord par la moins belle et sortir par le doorman parce que t’étais trop chaud pour comprendre que la moins belle te virait de bord.

*****

On a tous eu un coloc weird et/ou trop gossant.

Si t’en a jamais eu un, je crois que tu passes à coté  d’une ‘’belle’’ expérience qui forge le caractère et ‘’travaille’’ ta personnalité.

Le genre de coloc weird que tu connais pas full.

Celui qui veut se battre avec la fille qui livre des sushis.

Celui qui mange SEULEMENT, sans exception, à tous les jours de la pizza.

Celui qui te paye tout aux danseuses un lundi soir, qui réussit à te convaincre que c’tune bonne idée d’aller à deux dans la cabine et qui, par la suite, réussit à te faire sortir du bar gentiment par le doorman.

Celui que tu doutes qui sniff les bobettes des autres…

On va clarifier quelque chose ici ;

Même si c’est un peu ‘’spécial’’,ça ne me dérange pas trop que tu sniff mes bobettes quand je suis absent.

Si t’es sniff dans ma face, là y’a de fortes chance que notre relation devienne assez awkward et relativement ‘’fragile’’.

Si tu te rends au point de mettre mes bobettes dans tes bobettes et des sniffer par la suite, là on va avoir un sérieux problème.

Non seulement de colocation, mais de bobettes.

*****

Tout ton entourage ment. Et de plus en plus.

Ça vient avec notre génération prétentieuse de cartes de crédit trop hautes loadées au maximum mélangées au multiples mauvaises idées de coup de têtes qu’on regrette deux fois sur trois.

Notre génération avec trop de sous-entendu en message texte.

Notre génération de concours de like de selfies sur Instagram où on fait semblant d’avoir plus de fun qu’on en a réellement.

(Si je like ta photo c’est que y’a de fortes chances que je sois entrain de chier pis je pense pas être le seul.)

Notre génération trois fois plus bright et rapide que celles d’auparavant mais dix fois plus fucked up.

Trop de gens mentent et prétendent être quelqu’un d’autre ou être ‘’mieux’’ que ce qu’ils sont.

Ça n’arrêtera jamais et ça va probablement aller de pire en pire.

Il ne faut juste pas se perdre dans nos propres mensonges et ni en radoter trop souvent. On peut facilement oublier qui on est réellement et perdre notre vraie personnalité. 

Tant qu’à toujours mentir à temps plein, travailles donc sur toi-même pour avoir une meilleure-vraie personnalité.

Ca ne sert non plus à rien de forcer les choses, si c’est sensé arriver, ça va se produire un jour ou l’autre.

Apprends à faire ta propre chance, ne l’abuse pas et ne prends rien ni personne pour acquis.

*****

Fek, c’est quoi les trois plus grands mensonges de notre époque ?

3- Je n’ai jamais reçu ton message.

2- Ce n’est pas de ta faute, c’est moi.

1- Mon cell n’avait plus de batterie.

[moins-que-zero]

‘’ Sweet Bitchez ! (part 1) ‘’

‘’ Elle va te break out avant que t’aies pensé à faire ton plan autant pour y entrer que pour t’en sortir. C’est la Michael Scofield du Love. ‘’

Chicks, chicks chicks…

Vous, les queen of hearts au sourire excessivement charmeur, je vois toujours clair dans votre jeu. Je vous vois arriver de loin avec vos cheveux qui sentent toujours énormément trop bon avant même que vous aillez organisé votre plan de match.

J’suis poche pour ‘’dater’’. J’aime pas ça la ‘’game du dating’’. J’aime pas les games tout court. Je suis quelqu’un de vrai et je dis ce que je pense. Je n’ai pas de temps à perdre et ni à faire perdre. 

En observant mon entourage depuis trop longtemps, du one night remplit de regrets qui débordent de honte jusqu'aux couples qui insistent pour que ça fonctionne quand tout le monde leur dit que c’est peine perdue depuis le tout début. Ou encore, le pire : (ça y’en a beaucoup trop) les dépendant(e)s affectifs qui restent dans une relation malsaine en refusant d’accepter la vérité, j’ai construit ma propre théorie. 

La théorie des chicks est simple, y’a rien de plus simple.

*****

Généralement, les girls se divisent en deux types. 

Celles qui recherchent de la sécurité et celles qui veulent simplement se faire distraire. 

Le premier type (celle qui recherche la sécurité) est le classique, la fille avec pas full de confiance ni d'estime avec certains (souvent beaucoup) d’issues qu'elle traine depuis longtemps. Soit du broken heart après broken heart dans une histoire contrôlante ou encore un père absent. Peu importe, ça se tient dans ces branches là 90% du temps. 

À chacun ses vis cachées ! 

Ce type là est plutôt facile à "pogner". Moindrement que t'as une pas pire job steady moyen intéressante, (car elle aime un peu vanter son homme) tant que tu ramènes le loyer, de la bouffe mangeable et ben des extras, t’es en business mon champion !

N’importe quel dude avec 2-3 bonnes répliques peut se retrouver « in a relationship with.. ». 

Par contre, elle va quelque fois être difficile à garder. Elle est souvent princesse et se lasse facilement de tout. Il faut la gâter pour la garder. (Daddy issue) Elle quitte souvent parce qu’elle croit avoir trouvé mieux et elle revient tout aussi souvent. L’éternelle insatisfaite qui en veut toujours plus pour combler ses lacunes de jeunesse. Elle est très instable émotionnellement et fait toujours très attention à son apparence. On la reconnait dans n’importe quel bar et elle se la joue souvent ‘’hard-to-get’’ même si c’est tout le contraire. T’as juste à la déstabiliser un instant, l’ignorer une ou deux fois et tu termines le tout en étant un peu méchant. 

Le tour est joué.

  *****

Le deuxième type (celle qui veut se faire distraire) est une fille de carrière qui aime sa grande ville et sa job valorisante et rentable. Elle ne veut rien savoir de s’embarquer dans quelque chose qui prend trop de son temps et ne lui parle surtout pas de la banlieue, tu vas te tirer une balle dans chaque pied. Contrairement au premier type, c’est beaucoup plus ardue à se mettre ‘’ in a relationship with " avec elle car est souvent pas mal plus intelligente que n'importe quel crétin que l'on peut être. Même si elle aime les idiots, elle le sait et s’en fou autant qu’elle se fou de la manière dont tu payes ton loyer et s’en balance encore plus si t’as job est aussi intéressante qu’écouter un film avec un rôle joué par Vince Vaughn. 

Ce type de fille là en a rien à foutre, elle recherche juste un pion pour s’amuser et manipuler quand ça lui tente même s’il lui plait un peu.

Elle a et aura toujours le dernier mot avec ses ‘’arguments’’ en premier plan.

Elle peut autant être la ‘’girl next door’’ que la ‘’maman de Stifler’’.

  Ce type là va être relativement assez facile à "pogner" mais à (très) court terme. Elle aime souvent le contraire d’elle : L’imbécile avec moyen d'avenir mais qui est drôle, cute et divertissant pour l'instant de deux ou trois soirées mais sans plus. Ça n’ira jamais plus loin et même si c’est le cas, la relation ne va jamais durer. Elle devient bored et se trouve la réplique exact du même gars pour sa prochaine soirée qui manque de rebondissement et d’action. Malgré qu’elle se fait croire le contraire, elle n’aura jamais le temps pour quelque chose de sérieux jusqu’à sa mi-trentaine. Elle va seulement se caser avec un avocat ou un propriétaire d'entreprise entre 33 et 36 ans. 

Tu peux bien avoir écouté toutes les chroniques médiocres de Marc Boilard en 2004 et même avoir lu son livre, ça ne marchera jamais. Elle va toujours avoir deux longueurs d’avance sur toi. 

Elle va te break out avant que t’aies pensé à faire ton plan autant pour y entrer que pour t’en sortir. C’est la Michael Scofield du Love.

Il ne faut jamais t’attacher au deuxième type si tu n’es pas certain de gagner la partie. Et encore…

*****

Pour un gars, c'est encore les deux même types mais dans l'autre sens. Si t'es le type divertissant tiens-toi en strictement à ça. Ne prétends jamais être quelqu’un d’autre car il ne faut jamais sous-estimer l’intelligence d’une demoiselle. Elles peuvent être aussi bonnes manipulatrices que toi et en prétendant être quelqu’un d’autre, tu vas fort probablement perdre la partie parce que t’auras joué des cartes avec lequel t’es pas habile.

Si t'es capable d'être autant divertissant que donner de la sécurité, t'es sur la meilleure des voies. Continues tu vas conquérir Scarlett J. et faire craquer Jennifer Lawrence en même temps de faire chavirer le coeur de Leo D. même si y’est pas gai. Mais encore, j'ai de la misère à y croire car c’est aussi rare que la super lune. 

Il ne faut pas se mêler soi-même, il faut ÊTRE soi-même et connaitre son jeu. Si t’es le type qui apporte une montagne de sécurité, n’essayes pas de divertir la gang de girls dans leur bachelorette. Vas simplement parler à la cousine cute de la mariée un peu pognée (forcée d’être invitée) qui sirote le même virgin cesar en regardant son Iphone depuis une heure, tu vas réussir. 

Si t'es le type divertissant tiens toi en strictement à ça. 

Si tu PENSES être divertissant, t’es dans marde ! Y’a de fortes chances que tu sois plate à mort et que tu sois entouré d’amis de marde qui te l’ont jamais dit. 

T'es sûrement crissement pas drôle et même pas game d'aller une fin de semaine à NY avec 57$ pis un passeport passé-date. 

Pis quand je parle de distraire je parle pas d’aller aux glissades d’eau un samedi dans tes deux semaines de vacances. Je parle de faire des trucs sur des coups de tête, d’avoir de bonnes histoires originales, ne pas avoir peur du ridicule, de se faire un tattoo weird ou de porter un t-shirt laid en publique juste parce que c’est drôle.

Ou si tu PENSES donner de la sécurité, c'est que tu vie sur la Visa Gold et que les agences de recouvrements sont à deux semaines de t'avoir dans leur liste. Oublies tout de suite ton souper "classe" à L'Académie, tu peux même pas te permettre d'amener ta bouteille de vin à 12$, ni de tiper proprement le serveur qui a l’air pissed de pas avoir eu la job au Toqué. 

*****

Là ou je veux en venir, c’est qu’encore une fois il faut connaitre sa quête. Il faut se connaitre soi-même avant de vouloir rechercher ce que l’on n’est pas certain à 100%. Il faut juste être à l’aise dans sa position. Tu peux être le pion ou celui qui ramène le souper et payer le loyer, peut importe. Tant et aussi longtemps que t’es heureux et que tu rend l’autre heureux, who cares ? 

Choisis ton combat !

p.s. Fuck les sosies d’Holly Golighty, tiens-toi en le plus loin possible !

[moins-que-zero]

‘’ Hostel & Devils ‘’

‘’ Je suis plus ou moins saint d’esprit. J’ai déjà travaillé dans un pawn shop. ‘’

*****

‘’ V’là dix ans tu te voyais où ? ‘’

Me semble que je ne me voyais pas full vivre avec un laptop + un sac de linge prit une chambre creepy dans un appartement partagé avec je ne sais même plus combien de gens…

Me semble que je ne me voyais pas full manger presque juste des sandwichs.

Me semble que je ne me voyais pas full avoir juste une casserole + un poêle avec deux ronds qui ont rendu l’âme et 2-3 fourchettes qui essayent de se mêler à aucun couteau qui respecte proprement sa fonction dans ma cuisine.

*****

C’est un peu comme avoir une chambre privée dans un hostel, mais sans les surfers brésiliens au cheveux longs blonds qui sont vraiment gossants et shapés comme Tarzan qui vient de gagner un combat contre deux tigres + un babouin.

Tsé, ceux que leur vie est un voyage permanent depuis trois ans et demi et qui ont l’air d’avoir trop d’argent pour faire le party tous les soirs sans jamais travailler.

Tsé, ceux qui sont en ‘’board shorts’’ (non, pas un costume de bain. Des board shorts, criss) même quand il fait gris, pas chaud pentoute et que c’est clair qui va mouiller.

Tsé, ceux que si t’inventais un nouveau sport sous l’eau sans tuba avec une pierre de curling + un bâton de crosse, non seulement ils trouveraient un moyen d’y jouer, mais ils seraient les meilleurs.

*****

Il me reste littéralement vraiment juste un laptop et un sac de linge. Pis je suis même pas en voyage ou en stage dans une autre ville.

Je suis dans ma propre ville où je suis sensé avoir une vie qui fait un peu de sens.

Je suis plus ou moins saint d’esprit. On m’a déjà dit que j’avais la pire santé mentale.

J’ai tout vendu/donné/prêté pour pouvoir éventuellement partir le plus longtemps possible.

J’ai fait le choix de tout abandonner pour que par la suite, je puisse tout abandonner plus facilement.

Zéro attachement.

De toute façon, comment veux-tu avoir un homesick quand t’as même pu de home ?

Je suis de la génération de lâche qui veulent tout tout de suite gratuitement et sans jamais avoir à rien faire pour l’obtenir.

La génération sur les pilules incapable de gérer leur propres émotions ailleurs que dans un statut Facebook.

La génération qui fait chier la ville entière avec leurs casseroles à l’heure du souper. 

*****

Je suis plus où moins saint d’esprit. Je préfère boire en après-midi pour pouvoir me coucher tôt.

J’ai deux diables qui me suivent en permanence.

Ils ont kidnappé l’ange, j’men fou un peu. Il était plate l’ange avec ses morales cheap trop facile à démolir.

Un diable qui hang out sur chaque épaule pareil comme ton voisin qui passe ses journées en costume de bain orange sans t-shirt sur son balcon avant. 

(Un costume de bain, pas de crisses de board shorts.)

Le diable de droite me dit ‘’T’es pas game !!’’ avec un 9mm sur ma tempe tandis que celui de gauche a déjà commencé sa bière dans l’parc et me dit ‘’Check comment tu vas être bien avec moi, viens-t’en !’’

Peu importe ou je vais être, peu importe avec qui je vais être, je vais toujours trouver le moyen de finir avec un six pack dans l’parc. Même pas de bouffe pour feeler safe, fuck that !

Je me connais assez bien pour savoir que j’ai d’la misère à gagner la partie de bras de fer contre les diables sur mes épaules. De tout façon, même si j’essaies de tricher en tentant de les distraire ça ne fonctionne jamais.

Ils voient toujours clair dans mon jeu.

*****

V’là dix ans je pensais qu’à l’âge où je suis rendu j’aurais mieux saisi le pourquoi de certaines choses. Bref je ne m’imaginais certainement pas dans un café entrain de compter mon change pour me payer le café le plus grand et moins cher possible entrain d’écrire des niaiseries pour divertir quelques personnes sur les réseaux sociaux.

Je suis plus ou moins saint d’esprit.  J’ai déjà travaillé dans un pawn shop.

Je suis plus ou moins saint d’esprit. J’ai déjà brunché dans un bar de danseuses avant un examen au Cégep.

Je suis plus ou moins saint d’esprit, je crois que pour aimer honnêtement, il faut être capable de détester véritablement. 

Je suis plus ou moins saint d’esprit.  Définitivement.

[moins-que-zero]

‘’ Rocket Man ‘’

  ‘’ Quand tu t’en fou que son mini-chien jappe pour rien en pissant sur tes biens et ton estime personnel. ’’

Je ne suis pas là pour prétendre la raison de ce que je fais/dis. Mais bel et bien pour frayer mon propre chemin et creuser ma place.

Je veux laisser ma trace dans une couple de têtes.

Je veux laisser ma marque dans quelques mémoires.

Je veux faire trembler certains coeurs jusqu’à en craquer.

Je ne suis pas là pour réinventer quelque chose non plus, la roue tourne et j’embarque dedans en lui donnant une vitesse de plus mais aussi en lui ajoutant un bearing abec 7 parce que souvent, je trouve qu’on y va trop slow ‘’ici’’. On passe aussi par six chemin par peur d’affecter ou de décevoir.

Bref, je veux scratcher quelque chose de gros.

Au moins une fois pour toute avant qu’il soit trop tard.

*****

Je veux une mort aussi glamour que celle de River Phoenix.

En plein dans son ascension.

Avec le coeur lourd qui tremble pas-sur-son-temps direct devant le Viper Room à L.A. accompagné d’une belle jeune actrice en devenir.

Straight, d’une shot, fini. 

Pas assez de temps pour tout régler dans la tête, trop de choses qui restent encore mal classées dans le corps.

Only the good die young !

Je suis juste rendu un peu trop vieux pour mourir jeune comme lui.

En plus que j’ai pas encore eu mon ‘’peak’’ de carrière, ca serait trop tôt pour mon temps emprunté. 

Il me reste encore un peu de marde à brasser.

Il va toujours me rester de la marde à brasser, j’en ai de besoin.

Je suis beaucoup trop drama-queen pour partir sans rien brasser de gros.

Surtout que je vise réellement le Viper Room, fuck les foufs ou le salon officiel, c’est pas assez glamour pour moi.

‘’Pas le temps de niaiser !’’

(On ne parlera pas du Nacho Libre, s’il te plait)

*****

Mourir d’un arrêt cardiaque (dû a un overdose) avec ta date.

Selon moi, ça c’est une histoire de real love.

Le real love doit te faire trembler à un autre niveau.

Le real love doit te fucker au point de vouloir te fucker toi-même pour dealer avec.

Le real love doit se terminer de manière Epic.

Ça fait pas pire longtemps que le mien bat tout croche pour rien à une vitesse louche. Je choisi quel bar et qui m'accompagne ?

*****

Le real love se fait rare de nos jours.

Je ne parle pas d’envoyer un message texte en sortant d’un bar à 3h du matin à ta ‘’fréquentation’’ ou d’avoir un perfect match sur Tinder.

Je ne parle pas non plus d’une histoire de ‘’On se voit de temps en temps là, on bang depuis 4 mois mais je sais pas trop laquelle me plait le plus entre les trois que je vois.’’

Je parle du genre de love à la True Romance, celui qui te fait virer fou et te donne envie d’abattre tout ce qui se met devant ton chemin.

Je parle du genre de love à la Say Anything, celui qui te donne envie de te pointer devant la fenêtre de la personne en question avec un Ipod branché dans une radio pour faire jouer à peu près n’importe quelle chanson de Maroon 5.

Je parle du genre de love qui commence durant l’été dans un parc d’attraction et qui prend tout son sens dans un appartement dans une grande ville. 

Le genre de love à la Hank & Karen.

Le genre de love qui existe juste dans une toune de The Gaslight Anthem avec beaucoup trop de ‘’baby, baby.’’

***

Tsé quand tu vires un peu fou et tu te demandes où tout le monde est pour pas avoir l’esprit borded à juste penser à l’autre en t’imaginant douze milles scénarios pas possibles.

Quand tu retraces chaque moment, chaque ligne prononcée pour te convaincre que toi aussi tu lui plais et que c’est pas juste dans un sens c’te feeling louche là.

Quand t’emmerdes tout le monde avec l’histoire de ta date et tu demandes leur avis straight en coupant leur conversation pour que eux aussi te convainquent que t’es pas trop gossant ou moyen en confiance avec le futur de ton histoire.

Quand tu t’en fou que son mini-chien jappe pour rien en pissant sur tes biens et ton estime personnel.

Pis quand ca se termine, t’engagerais un détective privé pour savoir ses moindres déplacements/gestes/fréquentations parce que oui, elle t’as rendu encore plus fou. Et ce, pour les prochains deux mois et demi.

Fek, je commence par appeler mon dealer pour tomber en amour avec le real love ? Y’a peux-être la clé de la serrure du coeur lourd que j’ai sur l’omoplate ?

[moins-que-zero]

‘’ Girls, you set the whole room ablaze. ‘’

‘’ Oui, je vais sneak les toilettes des femmes. Je m’en calisse. ‘’

Je suis tellement épuisé que mon bras devient engourdit à chaque fois que je me fais demander ‘’Pis, quoi de neuf ? Qu’est ce tu fais de bon? ’’.

Je ne sais jamais exactement quoi répondre et quoi ne pas répondre. Je l’ai déjà dit, j’ai perdu la notion du ‘’ce qui se dit‘’ et ‘’ce qui ne se dit pas’’.

De plus, il faut quand même que je garde quelques secrets pour me rendre plus intéressant les prochaines fois.

À chaque fois que ça arrive je cherche ma respiration comme je cherche à comprendre les gens qui ne marchent pas sur le coté gauche d’un escalier roulant.

À chaque fois j’ai un peu le vertige comme si j’étais dans un manège à la ronde. Parce ce que les manèges ça me fou la chienne. Big Time !

La gravité perd tout son sens. 

C’est ça, la gravité.

À chaque fois ça prend 10 minutes avant de me rendre à l’évidence. 

J’ai besoin d’un drink !

J’ai jamais rien de neuf, mais jamais rien de vieux pour autant.

Je suis toujours autant mêlé dans mon vieux que dans mon plus récent.

Je suis un éternel nostalgique avec la meilleure soundtrack pour me rappeler que le présent était quand même acceptable.

La soundtrack pour m’échapper.

*****

‘’ Quoi de neuf ? ‘’

J’ai vue la super lune pour la première fois.

Je pense que j’ai traumatisé un chihuahua.

Je me fais encore plus traiter de creep par mes deux têtes blondes.

C’est pas mal ça. Je vais arrêter là.

*****

Du fin fond de la bouteille d’Amarula-tempéraure-pièce jusqu’à ma porte d’entrée en haut d’un dépanneur qui loue encore des films en 2014, y’a toujours une phrase que j’ose pas dire. 

(Je suis tout de même capable de me garder un minimum de gêne.)

 Une ligne dur à avaler qui me laisse un arrière-gout d’essence dans la bouche. Il y a toujours quelque chose que j’ai envie de dire, mais je sais jamais si je devrais. Parce que même quand je complimente, on me traite de creep et mes ‘’props’’ sont souvent mal placés et restent sans renvoie.

J’agirais sûrement de la même manière si j’avais posé dans un magasine pendant un mois.

J’agirais sûrement de la même manière si j’étais aussi intelligent. 

J’agirais sûrement de la même manière si j’étais aussi cute. 

Deny deny, but I won’t stop trying !

En fait, y faudrait surtout pas. 

Il ne faudrait pas que je sois né avec un vagin entre les cuisses parce que je serais une vraie ‘’plotte à cash’’. J’me pognerais 3-4 sugar daddys entre un ou deux ‘’chums potentiels’’ qui me payent le restaurant à chaque repas avec un condo dans un bloc avec le gym au premier étage bien spotté. Je les manipuleraient dès la toute première rencontre pour ensuite me rendre jusqu’au mariage en Afrique du sud sans oublier les trois semaines en Italie. Je terminerais l’histoire seule avec mon avocat et les papiers du divorce pour me retrouver avec la moitié de ses possessions et de son salaire dans un loft à New York avec une beach house dans le sud de la Californie en face du board walk.

Je recommencerais le jeu parce que tsé, les bitchs sont des éternelles insatisfaites qui en veulent toujours plus.

Y’a probablement une de mes marionnettes qui finirait par voir clair dans mon jeu de manipulation mal saint et qui payerait l’allé-retour de sa poche pour me shipper Chris Brown avec un fond de baggies et un 7oz de Vodka pour me ‘’remettre les idées en place.’’

J’ai encore essayé trop fort avec mes mots !? 

J’ai encore franchi la ligne.

*****

Bref, la prochaine fois au lieu de complimenter ou dire de trucs déplacés en ‘’propsant’' dans le vide je vais écrire tout ça sur le panneau des toilettes du Réservoir.

Oui, je vais sneak les toilettes des femmes, je m’en calisse. 

De toute façon, on est rendu dans une ère de toilettes mixtes. 

À la Rockette elles le sont, question de partager ta cocaïne avec quelqu’un du sexe opposé qui en fait déjà probablement dans la cabine. 

Mes idées sont spéciales 

Sois que je suis too much ou encore juste absent.

T’as le choix, mais choisis bien parce je ne fais rien à la moitié et je ne reviens jamais sur mes décisions.

Je suis un vrai sac à surprises, un package deal avec plein de signaux d’alertes qui flash en bonus.

Il faudrait que je trouve un moyen de mieux faire passer mes dires, avoir plus de tact. À première vue je parais pas pire bien-normal, faut juste pas que je parle trop.

Il faut que je travaille mon approche.

Je vais m’acheter une moto s’il le faut, pour que tout passe mieux.

Pour que ma creepyness passe plus inaperçue et que je paraisse plus mature.

Pour ne pas trop avoir l’air d’un tout croche avec rien à offrir.

Mais plutôt un tout croche avec un minimum de potentiel.

Ça l’air que sa pogne en plus. Je la ferait crier à en briser les fenêtres des condos du Platopolis jusqu’au fin fond d’un crackhouse proche du métro Cartier en passant dans un rond point à l’île des soeurs. 

Pour faire savoir que ma présence s’en vient.

Pour avoir la chance de simuler ma mort de manière epic.  

Directement du boulevard of broken dreams à une salle d’urgence pour me faire soigner par une jolie médecin sexy.

Pour ne jamais me faire oublier, il va toujours avoir un cri de pneus strident à travers la ville lors de la super lune.

Mais juste avant je vais faire un quick stop à la SAQ pour deux bouteilles de vin. 

Pour me préparer à la prochaine super lune. Ça l’air que ça se produit seulement trois fois par année. 

30% plus brillante et 14% plus grosse.

Fek je vais être 44% moins désagréable, 56% plus cute.

[moins-que-zero]

Safe Bet

‘’ Je le sais que je suis princesse, mais je m’assume à 100%. ‘’

Je suis toujours prêt pour tout. Même si je ne fume pas, je traine toujours un briquet sur moi. 

Pis des napkins aussi, c’est pratique.

 J’ai déjà été dans les louveteaux, genre 1 ans !?

Ostie que j’trippais pas, mais pas pentoute !

Faut tu ‘’travailles fort’’ pour avoir un écusson bizarre sur ton genre d’écharpe comme quoi tu fais le ménage chez toi ou que t’as apprit à faire 28 noeuds dont jamais tu vas te servir.

(Sauf peux-être celui pour te pendre, mais lui ils ont ‘’oublié’’ de nous l’apprendre.)

Je trouvais ça tellement long et vraiment pas amusant comme activité les louveteaux, c’était vraiment pas pour moi.

Surtout la fois du camp pendant une semaine à quelque part dans un bois à 2h-3h de route de ma banlieue.

Non, je ne me suis pas fait agresser par un moniteur, mais bel et bien par la nature. L’eau goutait le métal à un autre niveau que j’étais sur que j’allais rouiller de l’intérieur et le tipi était vraiment inconfortable avec les millions de moustiques qui voulait mon sang qui goutait surement plus le métal et le désespoir qu’autre chose.

****

Dormir dans une tente c’est désagréable, le réveil à 6h du matin par un bruit louche mixé à un soleil qui brûle la tente est terrible. 

De plus, c’est épouvantablement chiant à installer.

Surtout quand t'es quelqu'un comme moi ; le genre de personne qui pense que les toiles et les piquets qui restent à la fin sont ''sûrement de surplus, tsé, au cas ou.'' 

Le genre de personne comme moi qui pense pas de vérifier si le sol est moindrement assez plat ou pas trop en pente et etc...

No way qu’avec le prix de mon loyer ben trop cher pour rien je vais aller gâcher une semaine à me faire dévorer par des maringouins pis des mouches noirs entrain de me torcher entres deux arbres avec un nid d’abeilles en bonus. 

No way que je me ‘’lave’’ dans un lac avec un rat-musqué qui sneak entre mes jambes et un nénuphar qui me chatouille les côtes pendant que je me coupe le pied droit sur une genre d'huitre ouverte.

Des plans pour que je sente le poisson mort le restant de la semaine.

No way que je vais me faire voler mes hot-dogs par un renard qui se fait poursuivre par un ours jaloux de son repas fraichement dérobé.

Le plein air c’est pas pour moi, point.

J’ai besoin de ma douche, ma toilette et mon Wi-Fi.

Je le sais que je suis princesse, mais je m’assume à 100%.

Mais j’me fou de manger des hot-dogs toute la semaine, pour ce que ça peut changer…

Depuis ce temps là j’ai jamais trop de fun dans l’bois. J’t’un gars de ville.

Ca me prend mon stresse, mon métro trop souvent en panne, du monde qui marche-pas-assez-vite avec leur latté dans un pot masson ( jamais je ne comprendrai le pourquoi de ce choix) et des cyclistes-pas-de-casque qui croient qu’ils sont seuls sur St-Laurent. 

Je ne pourrai clairement jamais vivre ailleurs que dans une grande ville. 

*****

Je suis toujours prêt, je traine toujours un bon nombres de napkins dans mon manteau. Pour me moucher ou pour quand il faut que j’aille ‘’porter des amis à la piscine’’ et que l’employé de l’endroit est le king des lâches et ‘’oublie’’ de remplir le truc qui sert à autre chose que déposer ton telephone ou ta drogue dessus.

C’est pratique des napkins, j’en vole toujours un sacré paquet à chaque fois que j’arrête m’acheter un junior au poulet chez McDo en sortant du gym.

C’est aussi pratique justement quand t’es dans la nature, genre à la fête des 18 ans de ton amie quand la maison est beaucoup trop loin pour … Tsé … !

Straight dans l’bois, pas l’temps de niaiser, des napkins pour te dépanner !

*****

Je me la joue toujours safe, j’essaye toujours d’avoir un plan B, une porte de sortie quelconque. Un moyen d’me pousser si la soirée est plate. Un moyen d’avoir le contrôle de ma situation.

Je me suis trop souvent fait avoir avec des soirées bourrées de grandes attentes ‘’qui vont être la meilleure de ta vie ‘’ et qui se retrouvent finalement à être un festival de saucisses dans un appartement où il fait insupportablement trop chaud ou encore dans un bar plate beaucoup trop loin de l’autre coté d’un pont avec aucun moyen de revenir chez moi. 

——> METRO DE MONTREAL, TON HORAIRE SUCK SOLIDE <——

Je suis au courant de la fameuse théorie  ‘’c’est souvent les soirées où tu t’attends à avoir le moins de plaisir / où tu veux plus ou moins y aller qui deviennent les meilleures. ‘’

Ta yeule, please.

C’est seulement parce que t’as 0 attentes et que tout devient mieux que ce que t’avais imaginer. Dans le fond c’est pas SI génial, c’est juste mieux que   ce que tu pensais.

Par contre, quand je peux exactement prédire chaque geste, chaque phrase, chaque blague de tous les gens qui vont être présent, pour ma part c’est de trop. Je passe mon tour.

Je vais opté pour celle avec l’option de partir si je le veux. 

J’aimais ça sortir pis toute pis toute. J’aime encore ça et je vais toujours aimer ça, c’est juste que je me la joue plus safe.

Je veux rentrer avant d’entendre :

‘’Hey, on va tu continuer ça chez nous à Laval, le bar va fermer ?!’’ 

Je veux rentrer avant que les lumières s’allument et que le gars devant moi au vestiaire dise : 

‘’ Je pense que j’ai perdu mon billet… Comon, mon manteau est le noir avec un capuchon !’’

Je veux rentrer avant que les shooters me donnent envie de retirer trop d’argent gagné en me faisant chier 40h/semaine au ATM à 5$ de frais qui va sûrement me voler un 20$.

Je veux rentrer avant que je pogne une envie de chier et qu’il ne reste plus de papier dans la cabine et que je réalise que j’ai donné toutes mes napkins au dude qui vomit ses regrets parce qu’il n’a pas encore comprit que du Jack Daniels, c’est pas bon.

Je vais rentrer et céder ma place au bar, mais avant je vais faire un stop-junior-au-poulet question de refaire le plein de napkins pour être quelqu’un de toujours prêt et responsable.

Je m’en viens peux-être plate, mais jamais je deviendrai un moniteur louveteaux.

[moins-que-zero]

‘’ Palm trees à laval’s beach.’’

‘’’ Si la température de notre province pouvait faire pousser des palmiers, j’en aurais un en plein milieu de ma chambre.’’

*****

J’aime l’été, c’est comme magique on dirait. J’aime la chaleur, j’aime les sourires estivales, j’aime mes chansons d’été qui restent toujours aussi bonnes après 8,10,12 ans.

Je veux avoir des palmiers sur le Mont Royal et dans le parc Laurier. Ça serait cool de voir des palmiers entre deux barbecue, ça ajouterait encore plus de couleur en allant pisser. 

Les palmiers représentent les vacances, la chaleur, le bonheur. 

Les palmiers réparent les coeurs qui se sont fait amocher durant l’hiver.

Si la température de notre province permettait de faire pousser des palmiers, j’en aurais un dans le milieu de ma chambre.

L’été me fait aimer n’importe quelle chanson de Yellowcard.

L’été me donne envie de remettre du New Found Glory dans mon Iphone.

L’été me donne envie de retourner au Vans Warped Tour même si je ne connais pratiquement plus rien et je pogne un mal de dos après 2h et je chiale tout le reste de la journée.

*****

Ça fait peux-être 7-8 ans. Ma mémoire n’a jamais été trop fiable.

C’était l’été où on avait échangé nos jobs contre le deal d’une caisse de Wildcat à 11 piasses. 

12 bouteilles remplit d’immaturité, d’idées toutes croches et de confiance cheap mal placée. On avait des figurants et une soundtrack qui jouait en arrière-plan de midi jusqu’à ce que le soleil se lève.

Digne d’un film !

C’était l’été où j’ai déménagé deux de mes amis dans une ville d’étudiants dans l’est.

C’était le printemps de l’été où je venait de terminer mes math & sc. physique 436 à l’école des adultes.

C’était le printemps de l’été où j’ai rencontré quelqu’un qui aujourd’hui, me connait mieux que personne et qui m’endure même si je suis souvent lourd.

Goddamn On a eu du fun !

On s’était même racheté des skateboards pour essayer d’aller plus vite que le temps où pour tenter de se prouver qu’on était encore jeune.

La motivation débordait de nos bières jusqu'en dessous de ma calotte.

C’était l’été où on a commencé ça par un camping dans un village à deux ou trois heures de notre ville natale dans le nord avec notre *géniale* idée de partir la soirée d’avant avec un plan écrit et dessiné à la main. 

(Genre ‘’à la troisième croix vous tournez à droite’’)

On s’est complètement perdu.

C’était l’été ou je m’étais fait encrer le bras pour la première fois. Mon premier tattoo. Celui qui veut tout dire. Celui qui a prit beaucoup trop de temps à mal guérir. Je l’aime encore, 8 ans plus tard j’ai fini par lui donner son vrai sens.

C'était l'été où on avait passé une petite annonce sur Kjiji pour ‘’faire un peu d’argent en s’amusant’’. On voulait être des détectives privés *spécialité ; infidélité*. On se trouvait ben smart tsé.

‘’Ça va être drôle de suivre des gens pis scrapper des couples qui se mérite pas en se faisant un peu d’argent de poche pour continuer notre fête estival permanente. ‘’

Ça n’a pas fonctionné du tout. 

Je suis même pas mal certain qu’on aurait pu être dans le trouble, genre pour fraude ou encore fausse représentation etc. 

J’aime mieux pas trop y penser.

*****

J’avais fait un pique-nique sur le bord de la ‘’beach’’ de Laval. Elle avait brisé sa clé de voiture malgré le fait que j’avais prit la peine de dire ‘’Je pense que c’est peux-être pas l’idée du siècle de graver nos noms sur la table de pique-nique avec ta SEULE clé de voiture.’’ 

Tsé, quand elles font juste à leur tête. 

Tsé, quand je dis que j’ai toujours raison. 

Tsé, quand on a été obligé d’appeler quelqu’un pour venir nous reconduire à la quincaillerie pour faire un double d’une clé brisée en deux. 

Tsé quand la personne en question c’était sa mère.

Le soir même on s’était tous ramassé dans un house party organisé par un gars que j’avais aucune idée de son existence. 8 ans plus tard on a fait 25h dans un bus Greyhound pour se rendre dans un festival dans la ville des vents et on a partagé le même appart durant un an. 

C’est weird où ce que la vie peut te mener.

Je me souviens encore d’être assis sur le trottoir en face du party en fin de soirée et d’avoir une discussion avec la personne à ma droite du genre full naïve  : ’’ Man, c’est malade ce party là, faudrait faire ça tout l’été !!! On se fait un été de fou !! ’’

On se pensait définitivement dans American Pie 2.

Tout se produit durant l’été, mais se concrétise à l’automne.

Le retour à la réalité automnal avec les feuilles mortes est soit pour le mieux mais la plupart du temps, c’est souvent beaucoup dure à jongler avec.

*****

The summer is magic, the summer is magic. Oh oh oh.

Cette été là, je suis allé aider mes deux amis à déménager dans la fameuse ville de l’est bourré d’étudiants. 

Je trouvais que c’était une bonne idée de rester là une semaine et quelques jours (de trop) vue que j’avais pu de job et plein de temps libre à gaspiller. 

On a tellement viré tout croche qu’on s’est fait kicked out d’un bar pratiquement vide par un doorman parce que…

On s’en ai jamais souvenu !

Quand je dis Kicked out, c’est au sens propre. Le gars au chandail à brillants shapé comme un gros smarties nous a agrippé une main au collet et l’autre à la ceinture et nous a lancé en plein milieu de la rue. 

La suite : On lui a montré notre postérieur en pleine rue devant tout les passants. 

——> On comprend qu’il ne l’a pas trouvé tout à fait drôle. <——

Il nous a pourchassé à travers une ruelle pour nous tabasser. Mon partenaire de brosse a fait une genre de commotion quelconque en en tombant d’une clôture tête première sur une roche et moi je me suis ramassé la gueule enflée dû à un coup de poing à une intersection devant une lumière rouge. 

C’était littéralement un été de débauche. Y’en a un qui en garde la preuve à jamais - Une cicatrice sur le crâne.

C’était l’été ou on avait bu des king can le matin parce qu’on m’avait convaincu que c’était une bonne idée de faire son test de classement en anglais pas complètement sobre.

C’était l’été où j’avais ‘’pu rien à perdre’’ parce que je quittais vers la fin août pour une genre de ville beaucoup trop loin passée Québec pour le Cégep. Je m’étais convaincu que j’allais toffer et aimer ça. (Hahaha) J’essayais de convaincre qui ?

J’ai abandonné le plan assez vite. J’aimais juste faire le party au deux bars de la ville. 

C’était cool d’étudier au bar à midi.

J’en garde tout de même quelques bons souvenir.

*****

The summer is magic, the summer is magic. Oh oh oh.

C’était un peu comme une demi-saison de One Tree Hill. Je sais pas trop qui avait le rôle de qui, mais moi j’étais clairement Lucas. 

Je m’ennui de cet été la. Il y a toujours un été différent de tous les autres qu’on voudrait revivre, qu’on va toujours se souvenir et qu’on échangerait pas contre un hiver en haut de 20C.

L’été est fait pour des aventures.

Le printemps est fait pour s’y préparer tranquillement.

L’hiver est fait pour économiser pour l’été.

L’automne, c’est fait pour s’en remettre nostalgiquement.

En tant qu’éternel immature, je vais toujours avoir un endroit spécial et me réserver un sourire caché pour juin/juillet/aout. Je vais même inclure le mois de mai parce que c’est tout le temps là que tout commence. 

Mais la seule chose que je déteste de l’été c’est La Ronde. Juste parce que ça me fou vraiment la chienne !

Ah, pis les osties de cascades de Rawdon, c’est vraiment d’là marde !

Bon été !

X.