Algo que siempre eh tenido es una determinación inquebrantable, una paciencia de piedra, yo sobrepasaba mis carencias, yo iba encontra de mis defectos, de mis sentimientos, cuando algo se me dificultaba o me dolia, con pura voluntad yo me esforzaba y lo hacía cueste lo que cueste...
Un punto de apoyo siempre fueron mis gustos, siempre tuve la capacidad de valorar las cosas totalmente, de ver cada detalle, de exprimir cada momento, los videojuegos la música, eran un stop para todo esto, me daban calma, eran mas que simples gustos, eran asunto de vida o muerte era una forma de descargar mi mierda...
Con el tiempo mis problemas aumentaron, sufri traiciones de todo tipo, me quede solo, perdi el trato con todos, Quería estudiar, tenia una meta todo eso lo perdí, me di cuenta que tengo fobia social y demasiado estres y hasta depresión, no tengo la capacidad de concentrarme en nada, perdí la capacidad de apreciar las cosas en general, perdi la capacidad de sentir placer en casi su totalidad... No puedo sentir gusto por ninguno de mis pasatiempos, no siento placer por la comida, saliendo, haciendo x actividad, en nada... El dolor se hizo constante, la ansiedad, de no llorar casi nunca, a llorar a menudo, a veces ni siquiera hay una razón específica, me paso el dia fingiendo, esforzándome por mantenerme en un punto neutro, cuando me descuido o recuerdo algo, lloro.
No tengo nada, no tengo nadie, no tengo pasatiempos, no tengo motivación, no tengo alternativas, llevo meses/años buscando algo que hacer para no cometer mi ultima opción... Buscando otra alternativa, nunca fui impulsivo ni tonto, pero al ver por lo que pase y estoy pasando, no queda otra opción la verdad, llega a ser lógico, viéndolo desde un punto de vista objetivo.
Incluso por mucho tiempo tuve un sostento ella me daba animos para levantarme, al acostarme, ella me sanaba, ella me calmaba, ella lo era todo... Con el tiempo pasaron todo tipo de problemas, y cuando se supone que debiamos estar bien, ella se alejó, sin razón logica, empezó a tratarme como si fuera muy malo y me dijo que me alejara... La busque, me esforcé, le insistí, hice de todo, hice cosas que solo vería en una película romántica, me esforcé de verdad, exprimi mi propia resistencia para poder esforzarme por ella, y nada...
Dia tras dia veo pasar el tiempo, no hago mas que envejecer, que contar los dias, no tengo ganas de trabajar, de estudiar, de salir, de comer, ya no siento sed ni hambre, ya no siento gusto o diversión, ya no siento motivación alguna, bueno me agarro a veces de mis chivas nada mas jajaja, no importa la inteligencia que tenga, no importa la determinación que tenga, nunca pensé que alguien se podría sentir asi, esto es mas grande que yo y cualquier otra cosa. Lo unico que hago es pensar en el suicidio como último opción, y ya no me quedan cartas por jugar la verdad, Y si no lo eh hecho es por ella probablemente... (G)
La gente no para de criticarme, por mi comportamiento, por mi forma de ser, por mis sentimientos fríos, mi familia no para de patearme o putearme por todo y por nada, no tengo hueva como piensan, lo que ellos no saben que el cansancio que tengo no es físico, es emocional, me pesa la vida, la verdad ya no puedo con esto, Cambio mi percepción de la vida drásticamente, es como si todo literalmente sea gris, siento pena por la comida que no llegue a probar, por la gente que no llegare a conocer, por lugares que no llegare a visitar
Y por la felicidad que no llegare a tener, pero la única opción es la muerte, puedo parecer un tipo tranquilo, sin problemas y feliz, pero por dentro estoy más destruido que nadie, solamente quiero un abrazo, ese abrazo donde me sentia, cómodo, seguro, aliviado, donde podia olvidar todos mis problemas, donde podia llorar cómodamente, no saben cómo anheló uno, pero bueno
Nací solo, vivo solo y moriré solo 🌹
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