My Favorite Getaway

ここを隠れ家にしようと思う 何気ないこと写真のように切り取って 残したいことを徒然綴る 写真　短歌　ブログ

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ここを隠れ家にしようと思うんだ。

何気ないこと、

何気なく思ったこと

心象風景を写真のように徒然綴る

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短歌

目に見えたグラデーションの闇色が切り取れなくて夕へと染まる

＊〜＊〜＊〜

其処に在る風景や

何気ないものが好き

夕方のグラデーションの色を例えようがなくて、

【あの色】を伝えたくても、

伝える術もなく、

写真を撮っても肉眼で観た通りにならず、

もどかしく、

【あの色】を切り取れなくて、

歯痒くも何か違う思いを抱えながらも

ただ、【夕焼け】と呼んだ

＊〜＊〜＊〜

今日の帰りの夕空です。

肉眼のとおりに残せないことにいつも悔しく感じてます

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言葉にすること

私の苦手分野だ

感動したり、涙が出たり、

楽しいこと、嫌なこと

何がそうさせたかあまり追求して考えることなく、

感覚や直感だけで生きた気がする

写真を撮る時、

いつもこの目で見た心に残したい風景をそのまま残せたらと思ってシャッターを切っている

同じように、

言葉で残すこともこれからはしていきたいと思う

もっと考えて、

自分の心の動きを知っていくことで、

自分を認めて、自分自身を赦す一歩に近づけていこうとおもう

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なんだろうな…

ここ最近、自分が世界に適合してない感覚

東京行って1人でまちを歩いて、

素敵と思えるものはたくさんあって

カメラを向けても

そのとおりには撮れず、

独り占めしてるような感覚で

それがなんだかもどかしく

誰にも共有はできなくて

またひとりなんだって気分になる

なんだろうね。

この感覚

太宰治の通ったバーに2回目の訪問をして、

人間失格を思い、

また、自分の世界に閉じこもったりしてる

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御書印あつめをはじめてみました

知らなかった本屋さんに巡り会えます^_^

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愛って与えようとして与えるものなのかな

与えようとしてる時点で見返りを求めたくなってしまんじゃないかな

相手の幸せを願って、

相手が苦しい時に一緒に苦しくなることは、

与えようと思ってやるものではなくて、

そういう感覚なんじゃないかな

だから、自分が幸せだと思うことをしていれば結果相手の幸せに繋がるし、

苦しくなるものでもないと思う

同じ目線じゃなくて苦しんでいるなら、

相手にわかるように話すことも愛じゃないかな

怒りとか言葉遣いとか、そういうのは自分でコントロールできるものだし、

そうさせたのはお前だと言われても、

通じてないならそうなるんじゃないかな

他責になるのかもしれない

そう考えるとやっぱり私は悪人なのかもしれない

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私は何もしない、与えない人なのかな

人から奪ってばかりなのかな

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短歌

もう二度と会うことのない君だからまたねと言って背中蹴飛ばす

いろんなことを俯瞰してみている

自分のことを言っているのは間違いないのだが、あまりにかけ離れていて、

別の人の話をしてるように聞こえている

怒りも悲しみももう特にない。

ただ、そう見えてたんだなって思ってるだけ

届かなかったし、

私は何もしてないし、

何も考えてないらしい。

また、あの人の周りの人、つまり私を微塵も知らない人たちからそういう評価らしい。

いいと思う

それで癒されるならいいと思う

とは、いえ、培った時間は私にとっては大事な時間だった

大切にしたかった時間だった

苦しくても大事にしてた

いろんな思いを込めた短歌、お題は【裏】

Ｘで全てこの31文字だけから読み取ってくれたお友達がいた

それだけで充分だ

何も私は他の地では語ってない

それでいい。

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【短歌】

こんなにも雨に濡れてる夜だって素知らぬ顔の月は明るい

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短歌

宛先も決まらず旅に出た君に巡り会えたし教えて旅路

旅する切手展に先日行きましたので、

これも記念短歌です

消し印付いた切手ってロマンがありますね

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短歌

積み重ね味わい深め眠らせてめざめたときにあなたはいるの

蒸留所見学に行って来たので

記念短歌

作って眠らせて、

蓋を開けた時、開けられた時

別の世界にきっといるんでしょうね

[rumeko]

2024.9.17 中秋の名月

名月の輝く空に君想う

旅行く道にその笑み照らせ

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返歌

rumeko様宛　返歌

道すがら見送る声を思い出し三日月迎えるまでの一歩を

リブログと返歌失礼しました^_^

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思いっきりひとりごとなんだけど、

創作作業とは本当に孤独なのだろうか

創作は孤独な作業とよくある人が言っていた

そうなんだなー…くらいの認識で深く考えたことなかったけど

そんなことないんじゃないかな？ってあくまで個人的にだけど思ってる

創作って、好きでやってるし

好きなことに孤独も何もないんじゃないかな？、

それこそお金を稼ぎたいとか、

承認欲求を満たしたいとかが主なら孤独かもしれない

けど、基本好きだからが主軸の人が多いのではないかな？？

むしろ好きなことやってて、誰かが反応してくれたり、一緒に楽しんでくれるひとがいたりすると喜びが大きいけど

だからといって何もなくても、

あくまで【私は】なんだけど、なんとも思わない

【孤独】といわれても、

そうなんだねとか、

【孤独】を、感じても好きだからやりたいことなんだね、応援するよ

と思うことしかやはりできない

一緒に苦しむことはやっぱりできないと思う

活動を応援できない

と、言われたこともあって、

なんか違和感を感じたけど、これだと思った

応援も特にいらないんだと思う

特に見返りが求められるようなもの

私、好きなことしかしてない

それも嫌だったんだろうなと今では思うけど、

私はもともと

認められなくても、

自分がその時かんじたものを残したいだけ

ただ、それだけ

そのお互いの違いを理解するってことは大事だけど、

一緒に苦しむのはやはり違うことのような気がするんだ

本当の孤独は

向き合う先が何もないことだと思う

あくまで個人的な意見

だからこういう一つ一つが合わなかったんだとおもう

それだけなんだと思う

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Xの短歌アカウントを6月頃始めた

最近最低一つは投稿してる気がする

畑が同じ仲間が少しずつ集まってるかんじ

コメントいただいたり、

リポストしていただけて、

返歌もさせていただきつつ、

それだけであたたかいつながりをいまは感じている

ゆっくり、自分を癒す

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短歌

胸の奥つかえたそれが砂と化し溢れ落ちゆく、月に近づく

短歌

涙さえ枯れて空虚な心さえ迎えてくれる月の使者たち

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短歌

少しでも正直な自分赦すため歌を詠むことはじめてみるよ

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短歌

太陽が変わらず昇る平凡さ変わらないよね、泡になる日も

Japanese sounds:

Taiyō ga kawarazu noboru heibon-sa kawaranai yo ne, awa ni naru hi mo

English meaning:

The sun will still rise.

Even if I turn into a bubble and disappear.