[questefarfalledevonoessereuccise]

“Io le persone non le so sostituire, anche se mi hanno ferita. Delusa. Le lascio andare, proseguo la mia vita, vado avanti. Non le cerco più, mi faccio forte perchè so che è giusto. E quando dopo la novantesima volta dico basta, non torno indietro. Faccio nuove amicizie, mi innamoro di nuovo, difficilmente però accade, ma nessuno mai potrà sostituirle, perchè le emozioni che ho provato con loro non si possono imitare. Le persone non si sostituiscono. Quello che ho avuto con loro non posso riaverlo con nessun altro, ne pretenderlo da nessun altro. E quando vorrei che le cose fossero andate diversamente, penso ai ricordi che mi legavano a loro e so che da quelli nessuno potrà mai separarmi.”

— Katia Vergone

[nessunovuoleaspettarepersempre]

Sei stata ferita e hai messo tutta te stessa per ricucirti da sola. Sei diventata quella che sei, ma con tutte le cicatrici adesso sei ancora più bella. Perché ti hanno fortificato, ti hanno reso meno disposta a farti ferire ancora. Adesso non sprecarti per chi non ti accetta così come sei, non andare dietro a chi vorrebbe che non fosse successo niente. Le storie, quello che vivi, ti cambia e chi pensa che sei come gli altri si sbaglia. Vali di più, ricordalo e non lasciare mai che un'altra persona ti spenga solo perché non sei quella che vorrebbe.

-  Marco Polani

[lalunasinascondestanotte]

Io non ho mai saputo tenere le persone. Non ho neanche mai saputo amare come si deve. Non so voler bene. Ma se entri nel mio cuore, non ne esci più, te lo posso giurare. Posso non vederti o sentirti per anni ma ci sarà sempre una sera in cui ripenserò a te. Non dimentico mai chi mi ha passeggiato nel cuore, fosse per qualche ora o una vita intera. Non so restare, ma tu rimani.

[rubybbb-deactivated20251109]

Non dimentico mai chi mi ha passeggiato nel cuore, che sia per un’ora o una vita intera.

[unmododiversodisognare]

Mi capita ancora di pensarti sai? Di pensare a quello che eravamo, ai momenti che abbiamo passato insieme e a tutto quello che mi hai fatto provare. Non so bene perchè tutto finisca, perchè da un giorno all’altro le cose possano cambiare in questo modo, non lo so. Con te non mi sono mai arresa, ho lottato sempre per cercare di capirti, ho lottato fino all’ultimo, ma tu sei strano e complicato, si sa. Forse è stato proprio questo quello che mi ha colpito di te, ti immaginavo sempre come un ragazzo molto timido che di fronte agli altri voleva sempre apparire un po’ più forte o almeno di fronte a me e non mi sbagliavo. Mi conosci, sai come sono fatta, ho un carattere di merda, prima rido e poi un secondo dopo piango, sono permalosa, tanto, anzi troppo, troppo permalosa, mi innervosisco per qualsiasi cosa, ma sai anche che sono disposta a dare il mondo per la persona che amo e così ho fatto per te. Questo però non è bastato. Come sempre, non basta mai quello che faccio, ci deve essere sempre qualcosa che manca. Ancora oggi mi domando come mai da un giorno all’altro sia finito tutto questo. Non ti odio, non riuscirei mai a farlo, ma mi dispiace. Mi dispiace per me più che altro, per essermi comportata fin troppo bene con te che non meritavi nulla, di aver fatto tutti quei sacrifici solamente per te e di essermi innamorata di te. Sì, hai capito bene, “innamorata”. Ho conosciuto per la prima volta questo sentimento. Mi hai fatto provare mille emozioni diverse ma tra queste vi sono anche molta delusione e tristezza che caratterizzano questi lunghi giorni dove il mio unico pensiero sei tu. Scrivo queste parole per sfogarmi, ho tenuto tutto ciò dentro per tanto tempo e questo provocava dentro di me solo ancor più dispiacere. Ho capito che ormai è finita e pian piano sto riuscendo a dimenticarti ma nonostante ciò rimarrai uno dei ricordi più importanti della mia vita.

[your-l0nely-star]

“Mi sei rimasto dentro, lo sai? Hai lasciato una grandissima cicatrice che non tutti conoscono, ma che tendono solamente a giudicare. A volte mi manchi e lascio che i miei sentimenti possano uscire fuori, magari quando sono sola e l'unico che custodisce le mie lacrime è il cuscino. Da quando sei andato via sono cambiata, sai? Spesso mi chiedono perchè sono così acida, perchè tendo ad isolarmi, e nello stesso momento in cui mi viene chiesto io mi ricordo di te e di tutto l'amore che ti ho dato: l'hai prosciugato, risucchiato, strappandomi il cuore dal petto. Mi manchi, lo sai? E ti amo ancora, come il primo giorno, quando ho pensato “wow, lui è diverso dagli altri!” Peccato che tu sia come tutti gli altri, ed io ho sprecato tutto quanto per darlo a te.”

— ©

[senza-rimorsi]

E griderò

Per le cicatrici e i lividi

Per tutte quelle cose orribili

Che ancora io mi porto dentro.

[apathicgirls]

“Pur con tutte le tue forze, non la troverai. Un'altra come lei non la troverai, un'altra che non scriva a nessun altro, che non guardi nessun altro, che non esca con nessun altro. Non la troverai perché lei era l'unica fatta su misura per te e tu l'hai buttata fuori dalla tua vita. Non la troverai perché tra milioni di occhi cercherai sempre il suo paio blu, quelli che parlano come dici. Non la troverai perché al mondo oggi nessuna ti amerà come ti ha amato lei, il suo primo amore, il suo primo uomo, tu. Non la troverai perché anche se dalla tua camera da letto passassero centinaia di donne, mai nessuna ti riempirà il cuore come ha fatto lei. Non la troverai perché con il cazzo che siamo tutti facilmente sostituibili, é una stupida illusione. Lei non é un'altra, lei é la donna alla quale penserai quando comprerai casa, quella a cui penserai prima di salire all'altare da un'altra, quella di cui tua figlia porterà il nome. Lei non sarà più tua, l'hai cacciata via, ma nel tuo cuore nulla cambierà mai. Potrai amare e farti amare da un'altra donna, ma quell'amore non sarà mai abbastanza per colmare per sempre la mancanza. Prima di agire, pensa.”

— Mia

[dispersanelsilenzio]

🔚🔓

[chuddles]

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[elomorley]

“Di lui non ho mai scritto, neppure una riga. Di lui ho parlato solo a quell'amica lontana, quella con gli occhi buoni e il cuore grande, proprio come lui. Di lui ho provato a raccontare qualcosa, ma le parole sembravano sempre troppo poche e troppo povere. Di lui ho capito cose importanti solo dopo averlo perso. Con lui, ho capito solo le cose che contano per davvero. Con lui, ho capito che la vita decide di farti un regalo quando smetti di aspettarti qualcosa. Con lui, ho capito che la bellezza per comprenderla davvero devi ammirarla da lontano. Con lui, ho capito che ci sono persone che ti mancheranno sempre, anche quando pensi di averle dimenticate o smesso di ricordarle. Con lui, ho capito che le parole allontanano e le risate avvicinano. Con lui, ho capito che di certi occhi non ti libererai neppure quando smetteranno di guardarti. Con lui, ho capito che davanti alla gentilezza non esistono armi abbastanza potenti da distruggerla. Con lui, ho capito che la felicità esiste e il suo ricordo dura in eterno.”

—

[stillhere24]

Tu sei già cresciuta, te lo si legge nei piccoli dettagli, nel tuo modo di fare, nel tuo incazzarti per tutto, nel tuo non chiedere mai niente, e ora dimmi… quante ne hai passate per diventare così?

Ad un abbraccio ti sciogli, con te quanta pazienza ci vuole, sei sempre nervosa, sembri cattiva ma non lo sei. Tu sei un mistero, tu sei unica nel tuo genere, credo che di così difficili non esistono. Però quanto sei bella con tutte le tue tempeste dentro, ti rendono così rara.

[cavaliere-mascherato]

“Se ti rispettano, rispettali. Se non ti rispettano, continua a rispettarli. Non permettere che le azioni degli altri possano ridurre le tue buone maniere, perché tu rappresenti te stesso e non gli altri”

cavaliere-mascherato

[ermeticablog-deactivated2019061]

Troppo spesso e per troppo tempo ho sofferto per persone che non mi meritavano; ho passato troppe notti insonni a versare lacrime, sentendomi completamente sbagliata e fuori posto. Sono stata calpestata più volte, e così il mio cuore, i miei sentimenti. II mio affetto. Ho lasciato con troppa facilità il mio cuore nelle mani di persone che l’hanno buttato a terra, stritolato, preso a calci, buttato in aria.

Ho permesso ad ogni persona che incontravo di entrare nella mia vita e di scombussolarla, di graffiare le pareti, rompere i vetri. 

Non mi volevo bene e cercavo di farlo attraverso gli altri, magari il loro “amore” poteva guarirmi un po’, poteva farmi stare meglio. Ma ho sbagliato, il loro “amore” non era compatibile con il mio cuore.

Sono stata male, per tanto tempo, e poi dopo ho deciso di costruire un muro intorno a me.

Voi non mi meritate più.

Non mi lego più, non mi affeziono più, non mi apro più, non vi rincorro più, non ci sono più. 

Non importa se magari sono ancora un po’ fragile, l’importante è che mi stiate lontani.

Non voglio più soffrire.

[fromwishestoeternity]

“Ci rimanevo male per cose insignificanti per via di questa insicurezza che mi porto dietro come un'ombra dalla nascita. Come quando mi chiamavi con il mio nome tutto intero, anche se era per farmi sapere che mi volevi bene. Magari volevi rendere il tutto solenne, ma io ci vedevo solo del distacco. O quando spostavi il giorno per vederci, magari perché avevano previsto pioggia e tu preferivi il sole così da potermi portare da qualche parte. In quel caso vedevo solo la mancanza di interesse di passare del tempo insieme. Non era facile starmi accanto perché sembravo una persona che non aveva bisogno di niente ma ad ogni mancanza che vedevo solo io perdevo tutto e ci rimanevo male, quasi da morirne.”

— Il treno delle 22.52, Facebook

[hilarien]

E non l'ho dimenticato sul serio. Non potrei mai.

[nascerannofiori]

mi confonde sempre vederti, non conta quanto mi ripeta che devo abbandonare questa terribile fantasia, quando ti ho visto, stamattina, mi è salito il cuore in gola, e non so cosa fare per evitarti, per non guardarti più come ti ho sempre guardato, mi fa arrabbiare che tu non mi voglia come ti voglio io, eppure forse ci spero ancora che sia così, forse nei tuoi comportamenti leggo da sempre, qualcosa che non c'è

[vivendoperfede]

“Lo ami ancora allora? No, veramente no. Il fatto è che se mi ritorna in mente, le volte in cui accade, ha ancora il potere di trasformare una giornata tranquilla come tante altre in una giornata di merda. Tutto qui. Non è amore, non è malinconia, non è tristezza, non è mancanza. E’ la reazione naturale di una che amava e poi, per forza di cose, ha imparato a non amare più.”

— Susanna Casciani