Muara(sa)

23. your love

[muara-sa]

Expiration date

Guntur berkali-kali terdengar dari luar jendela. Pelan-pelan, hujan turun membasahi tanah yang masih belum kering dari hujan kemarin.

Suara hujan mulai terdengar dari luar jendela. Suara alunan yang sedari tadi terputar dari perangkat elektronik 10x6 inchi, pun tidak mau kalah. Tidak peduli dengan suara hujan yang semakin keras turun.

Di sudut kiri ruangan, beberapa tumpukan makanan manis tidak tersentuh. Selain karena tidak terlalu suka manis, makanan itu sudah punya tuannya sendiri meski belum sampai.

Beberapa hal lalu mengusik diri. Membuat tanya yang entah kapan akan terjawab. Mungkin akan terus begitu. Banyak tanya. Bertanya-tanya. Hingga menerka-kerja kapan pertanyaan itu akan terjawab. Beberapa diantar punya masanya. Terkadang terlupakan. Terkadang basi karena sudah tidak sesuai.

Hujan di luar sedikit mereda.

Seperti makanan manis dan coklat yang menumpuk itu, apakah tiap pertanyaan dan rasa itu punya masa kedaluwarsa? apakah pertanyaan-pertanyaan yang mengusik akan kedaluwarsa begitu saja?

Sekali lagi, berkali-kali. Hingga pada waktu yang telah ditentukan, pertanyaan yang hadir akan terjawab. Meski tidak tahu kapan. Meski juga tidak tau apakah hal-hal itu punya kedaluwarsa atau tidak.

Semoga hati yang baik selalu dijaga olehNya. Tanpa terkecuali.

[muara-sa]

Langkah-langkah kecil

Hai, apa kabar? Lama tidak jumpa. Ah iya, memang sudah bertahun-tahun. Tetapi masih saja rasanya masih ada. Masih menunggu. Berkali-kali ditampar oleh kenyataan. Berkali-kali merasa masih ditunggu tapi tidak benar adanya.

Orang bilang, jika sudah jarang muncul di mimpi, berarti sudah tenang di alam yang lain. Meski begitu, boleh mampir lagi? Sebentar saja. Kepercayaan bahwa jika bertemu dalam mimpi sama saja dengan bertemu secara langsung masih ada. Jadi, boleh tolong mampir ya? Tidak perlu setiap hari, sesekali tapi sering boleh sekali.

Semua seperti tidak nyata. 6 tahun silam terakhir bertemu secara langsung, bahkan lupa kapan terakhir berbincang lewat telepon genggam. 8 tahun lalu- ah aku kesulitan menghitung- terakhir mendengarkan suara-suara jelas itu. Sedih sekali. Maaf ya jika masih sedih.

Tetapi aku masih memegang janji itu. Janji untuk menjaga semuanya walau tanganku jauh. Meski banyak kurangnya, ini kali pertama aku belajar- dan akan belajar terus.

Untuk kesekian kalinya dan akan ku katakan berulang, maaf untuk tidak pulang lebih cepat. Tidak memaksa untuk menelpon dan mendengarkan suaramu walau sulit aku mengerti. Aku sulit paham dan memilih untuk tidak menemanimu lebih lama. Maaf karena aku terlalu egois untuk diriku sendiri. Maaf untuk tidak menyamai langkah-langkah kecil dan tertatihmu lebih lama.

Hari ini, di kota orang, aku mengingatmu lagi. Untuk kesekian kalinya. Nanti, hadir lagi ya?

Alfatihah, Bapak.

Terima kasih sudah mau menjadi Bapakku. Jika harus mengulang hidup, aku akan memilih Bapak lagi. Thank you for being the kindest person in the word, besides Ibuk. Terima kasih sudah mencintai Ibuk dan memberi banyak kebahagiaan. Semoga menjadi pahala yang tidak pernah terputus. Datang lagi ya, nanti? Ya?

[muara-sa]

It's my 13 year anniversary on Tumblr 🥳

[muara-sa]

397 days

Kekhawatiran tahun-tahun itu, harus dihadapi satu persatu. Entah apakah benar atau tidak, kekhawatiran hanya akan menjadi kekhawatiran. Jika dan hanya jika kita tidak melewatinya.

Puluhan bulan sebelum kembali menginjakkan kaki di negeri ini, banyak kekhawatiran hadir. Pun dengan ketakutan. Banyak sekali, jari tangan tidak mampu menghitungnya. Sampai pada akhirnya, tekat itu bulat dan aku kembali.

Hari satu, dua, belasan, puluhan, hingga ratusan terlampaui.

Banyak orang baik, banyak juga orang belum baik- mungkin banyak yang perlu belajar lagi menjadi baik (termasuk aku). Pekerjaan yang silih berganti, membuat prioritas satu dan selanjutnya, mengeliminasi hal-hal yang bisa dieliminasi. Semua berjalan begitu saja. Banyak tangis, tapi tidak sedikit bahagia. Beberapa hal memang perlu direlakan untuk lepas.

Ratusan hari yang terlampaui itu, membuat pertanyaan yang sama berulang-ulang. Tentang apakah memang benar begini. Apakah jawaban dari pertanyaan-pertanyaan yang ada selama ini. Apakah bisa untuk memulai lagi. Apakah bisa mengakhiri apa yang harus diakhiri. Banyak tanya. Banyak hal yang butuh jawaban. Tetapi mungkin tidak sekarang.

Mungkin kita hanya perlu jalan terus, sampai menemukan jawaban dari pertanyaan-pertanyaan yang tidak pernah berhenti.

[muara-sa]

i don't miss u

Akhir-akhir ini rasanya tidak hujan. Entah aku saja yang sibuk dengan pekerjaan atau memang tidak hujan.

Sembari pulang dari tempat kerja seharian- berkeliling kampung dengan orang baru- kami bercerita banyak. Yang mengantarku pulang hari ini banyak bercerita. Bapak ojek baik hati yang ku temukan lewat layar ponsel. Aku bercerita tentang hari-hari yang tidak hujan- meski nyatanya hari-hari ini hujan. Aku saja yang tidak tau. Aku sibuk dengan ini dan itu. Sibuk kesana kemari. Sibuk pergi dan berkutat dengan orang-orang baru.

Beberapa jam setelahnya, rasanya aku mendengar ada hujan di luar. Tidak begitu deras, sampai aku sulit melihat dari balik jendela. Aku masih sibuk dengar layar 14 inch di depanku.

Dunia juga sibuk dengan diriku. Setelah beberapa waktu lalu sempat punya masalah dengan pencernaan- entah aku makan apa- sampai hampir seminggu diare. Sampai beberapa hari setelahnya berganti dengan 'cold', lalu pusing sakit kepala mual- entah apa penyebabnya. Dua kali reservasi klinik tapi sulit sekali untuk menyempatkan waktu untuk hadir. Sampai susah makan- lebih memilih untuk tidur dan istirahat saja daripada makan.

Kembali ke kehidupan dan tanah berpijak ini, punya banyak kejutan. Ada-ada saja.

Entah bagaimana, hari ini aku habis satu porsi. Biasanya aku tidak pernah habis. Bahkan sulit sekali untuk makan benar. Lebih sering, sekenanya. Tapi kita belajar pelan-pelan.

Ada ribuan alasan untuk (ingin) kembali, tapi jutaan alasan lain menghalangi. Ironi.

Apa yang ingin kita katakan, apa yang ingin kita sampaikan, terhalang ratusan alasan untuk menyampaikan. Lebih ironi.

Meski tidak pernah terucap, semoga mengerti. Tapi manusia mana yang bisa mengerti dan paham kalau kita tidak mengucap dan menyampaikan?

Hari ini, kita belajar banyak. Hari ini kita paham banyak. Hari ini, meski banyak kejutan hadir di beberapa sisi, ada banyak hal yang bisa disyukuri. お疲れさまでした。Terima kasih sudah memilih untuk jalan terus.

[muara-sa]

Hi, rainy days

Hari-hari hujan. Musim yang entah kapan terakhir kali aku merasakannya. Kini aku rasakan lagi.

Banyak yang berbeda. Barangkali udara semakin buruk. Bumi semakin tua. Atau mungkin aku yang masih belum terbiasa.

Semakin heran karena semakin ke sini, semakin terbiasa dengan obat dan juga vitamin yang semakin sering ditelan. Padahal, kalau tidak sakit betul, tidak akan bersahabat dengan obat. Padahal jika tidak makan aneh-aneh, vitamin bukan hal yang wajib. Dari super kecil sampai besar, kini sudah tidak susah untuk menelannya.

Menyadari bahwa diri tidak bisa dan tidak boleh sakit. Menyadari bahwa sakit kepala sedikit saja tidak bisa. Musim ini menjadi hal baru yang tentu saja, harus bisa dilawan. Atau mungkin jadi sahabat?

Hari ini aku membuka kotak obat yang sudah ku sembunyikan sejak 1.5 bulan lalu. Berharap tidak membukanya lagi. Tapi aku salah. Membuka lalu mencari obat apa yang bisa melawan apa yang sedang dilawan.

Namanya hidup. Mari menyapa musim baru. Semoga tidak sering sakit.

Oh I need ルルかぜはじまる and バイバイフィーバー!!

[muara-sa]

Ending scene

Hujan deras sekali di luar. Aku melihat dari balik jendela. Pemandangan yang sama selama 2 bulan terakhir. Langit abu-abu, seperti tidak ada tanda-tanda untuk reda. Hujan masih deras di luar. Kata rindu buat hati semakin tidak mengerti harus bagaimana.

Tentang hari (-hari) yang tidak ingin diingat, tapi masih ingin diingat. Sebagai tanda bahwa kita pernah melewati hari melelahkan, hari menyedihkan, dan hari yang menguatkan.

Menjalani hari-hari yang sama. Pergi pagi pulang sore/malam. Kembali ke ruangan kotak yang tidak terlalu besar tapi sangat cukup untuk tinggal sendiri.

Pagi itu dingin sekali. Masih musim dingin. Bekas salju masih terlihat di beberapa sudut jalan raya besar. Hari kamis. Kemarin aku meninggalkan sepeda di kampus. Alhasil aku harus pergi dengan transportasi umum untuk sampai ke kampus. Ditanganku, ada sebuah bingkisan untuk orang yang saat itu mengisi hari-hariku. Bingkisan kecil sekaligus sebagai perayaan kecil ulang tahun adikku saat itu.

Berkutat sedari pagi dengan tulisan yang tidak bisa dipahami hanya dengan dilihat. Sesekali berbincang dengan orang-orang. Menebar tawa dan canda. Rasanya ingatan rinci tentang hal itu satu-satu sudah menghilang.

Hingga pada akhirnya sore hari tiba.

Ponsel ku berdering berkali-kali. Membicarakan hal yang sama. Kekhawatiran itu banyak muncul. Kesedihan. Semua menjadi satu. Aku pun tidak tau harus seperti apa. Aku membuka laman reservasi penerbangan padahal belum tau apakah bisa pulang atau tidak. Mencari-cari tiket untuk pulang meski entah apa benar pulang atau tidak.

Teman satu ruanganku pasti bingung, kenapa tiba-tiba aku menjadi panik. Menangis.

Pada akhirnya aku meninggalkan ruangan dan pulang bersama sepeda yang kemarin aku tinggalkan di kampus. Sebelum pulang, aku sempat berjanji untuk pulang bersama sahabatku.

Masih ingat betul. Ba'da maghrib itu, di persimpangan dekat kantin teknik. Lebih tepatnya di depan kantin teknik, aku memarkir sepedaku sembari menunggu sahabatku. Untuk kesekian kalinya, ponselku berdering. Panggilan masuk dari Ibu- mengatakan apa yang kami khawatirkan- yang ternyata menjadi nyata.

Suara isak dibalik telepon. Aku ikut menangis. Aku tidak tau harus bagaimana. Beberapa kali, Ibu menelpon untuk memastikan bahwa aku baik-baik saja. Padahal Ibu juga tidak baik-baik saja. Menyuruhku untuk berhenti menangis padahal aku tidak pernah menangis di depannya atau dibalik telepon.

Malam itu dan beberapa malam setelahnya, orang-orang baik benar-benar tidak pernah membiarkanku sendiri. Meski aku ingin sendiri, atau aku ingin menangis sejadi-jadinya, orang-orang baik tidak pernah membiarkanku sendiri.

Jumat sore itu, aku pergi sendiri ke belakang stasiun. Berjalan dari tempat tinggalku. Ada lapangan baseball di sana. Tenang sekali suasana sore itu. Meski hatiku masih berantakan, aku menemukan diriku yang duduk sendiri menunggu matahari tenggelam, membawa satu tas kecil berisi minuman yang aku beli sebelumnya- aku membeli dua entah satu untuk siapa. aku saja yang tidak suka membeli satu. terlihat menyedihkan karena sendiri- dan foto bapak ibu.

Banyak hal terjadi. Hujan di luar sudah reda entah pukul berapa tadi. Rasa ingin bertemu sering hadir- meski nyatanya sulit untuk hadir dan bertemu.

[muara-sa]

It's my 12 year anniversary on Tumblr 🥳

[muara-sa]

Ada banyak hal yang ingin aku ceritakan satu-satu. Agar yang satu-satu itu tidak hilang dari ingatan. Agar tidak juga mati. Agar ia selamanya hidup dalam tulisan-tulisan yang entah kapan aku baca lagi.

Tentu saja, tidak bisa sekarang.

Pun aku harus menata semuanya sampai aku bisa benar-benar siap untuk menulis satu-satu apa yang aku rasakan.

Beberapa hal terpaksa berhenti. Beberapa hal harus terus berjalan mau atau tidak mau kita. Nanti kita cerita lebih banyak setelah kita berdamai dengan banyak hal. Setelah kita tau alasan mengapa banyak hal terjadi- dengan atau tanpa kita tanya apa alasannya.

[muara-sa]

Musim hujan

Orang bilang, hari ini mulai masuk musim hujan. Pantas saja diri mudah sakit. Seperti hari-hari di kampung halaman dulu, sakit hampir tiap musim berganti. Tenang, bukan salah siapa-siapa. Hanya butuh waktu.

Hari-hari ini, sejak kembali dari negara orang, aku belum menulis sepatah katapun di buku berwarna biru muda itu. Sulit rasanya. Pun dengan waktu yang masih mencari-cari dimana letaknya.

Hari ini, entah mengapa, entah bagaimana, semesta buatku kembali mengingat hari-hari itu. Semesta buat beberapa orang hadir untuk menguatkan dari jauh, meski bukan secara langsung. Meski sebenarnya juga bukan untuk aku.

Iya. Hidup harus terus berjalan meski yang biasa hadir, sulit untuk hadir lagi. Meski suara itu hanya dalam angan dan pikiran. Meski juga, semua romansa hanya ada dalam pikiran kita saja. Oh bukan kita. Aku ulangi, aku saja.

Mengirim doa-doa baik pada orang yang baik. Yang pernah hadir, dan sesekali hadir. Bercerita tentang banyak hal lalu juga baru.

Janji untuk terus bahagia, ya?

Musim hujan sudah datang lagi. Entah sudah yang ke berapa. Kita buat janji baru yang bisa kita wujudkan pelan-pelan. Satu-satu.

Aku sudah wujudkan satu. Aku sudah pulang. Lainnya, aku buat satu-satu. Termasuk untuk terus bersyukur bagaimanapun hidup. Tidak akan sakit meski kadang tidak mudah. Oh sekarang tidak perlu marah, ya, kalau aku disuntik berkali-kali karena pembuluh darah sulit ketemu. Sekarang masih begitu, tapi tidak apa. Meski hampir tidak sadarkan diri, aku sudah lebih kuat.

Sudah tengah malam, esok kita lanjut ya. Kalau aku sudah siap, barangkali aku tidak akan di sini. Tapi aku akan terus bercerita terus. Walau aku paham, banyak yang tidak sampai.

Malam ini, hari ini, juga selanjutnya, sering hadir ya. Untuk orang yang dirindukan oleh hati yang lain juga. Semoga selalu hadir, doa selalu melangit.

Nanti kita berkumpul lagi di surga Allah, ya.

Al fatihah.

[muara-sa]

Empat belas

Banyak hal terjadi beberapa hari belakang. Banyak kejutan. Banyak hal tidak terduga hadir.

Dari diri yang susah makan sembarang. Meski sebenarnya bisa dipaksa agar biasa. Hal-hal receh yang barangkali bagi sebagian besar orang terlihat remeh, tapi tidak untukku. Diri yang punya tekad untuk sibuk 24/7 tapi nyatanya hidup tidak semudah kata.

Beberapa kejutan yang hadir- yang buat kaget- lama-lama sudah terbiasa. Walau nyatanya, meski diri sudah bersiap untuk tidak kaget, tetap saja, kejutan buat kaget. Jadi, mari kita jalani.

Mungkin memang sedari dulu, cukup mudah rasanya untuk beradaptasi dengan orang baru. Tapi tidak dengan makanan. Masih ingat 6 tahun lalu saat pertama sampai di negara orang, aku tidak bisa makan apa-apa. Lebih memilih makan salad dan sayur, saking takutnya dengan hal yang dilarang untuk dimakan.

Kali ini, sama.

Empat belas hari rasanya bukan waktu yang lama. Tapi bukan juga waktu yang sebentar. Dari yang datang makan dan langsung mual pusing sakit kepala. Lalu sulitnya kontrol intake gula. Belum lagi motion sickness yang juga menghantui tiap pergi ke luar kota. Juga diri yang tiba-tiba menuju flu dan tenggorokan bermasalah. Sampai sedih karena terpaksa minum obat berkali-kali untuk aku yang pantang minum obat kecuali memang sudah tidak bisa lagi 💔

Minggu lalu, jam saat ini, aku kembali ke kota orang- yang barangkali akan ku sebut rumah untuk tahun-tahun ke depan. Hari ini, setelah kemarin berkeliling kota, rasanya memang harus tinggal di tempat. Menghabiskan waktu untuk beristirahat. Berharap esok diri lebih baik- jauh lebih baik, tidak sakit lagi.

Sering sakit buat sedih. Diri tidak berhak sakit, jadi harus tetap jalan terus.

Terima kasih juga sudah telepon dan buat diri bangun dari istirahat siang-sore hari ini. Memutus percakapan aneh dalam mimpi yang tidak perlu hadir. Rasanya, melihat kalian berkumpul, banyak cerita di 101, buat aku lebih baik untuk sementara, walau sekarang tidak baik lagi, tapi tidak apa. Nanti kalau lagi kumpul, telepon lagi ya.

Selamat melanjutkan hidup. Kita belajar untuk terus ucap syukur bagaimanapun kondisi hari-hari ini.

Terima kasih, diri.

[muara-sa]

Hidup setelah 7 hari

Rasanya aneh. Saat yang biasa ditinggal, waktu meninggalkan pun tiba. Hari-hari yang disibukkan untuk mengerjakan pekerjaan kantor, berkutat dengan programming- berubah seketika saat hari jumat malam itu tiba.

Aku berjalan menuju mesin atm di dekat tempatku bekerja. Berjalan seperti biasa, melakukan rutinitas jalan sore- mengembalikan fikiran yang sudah penuh 5 hari terakhir.

Satu pesan ku terima. Mengatakan bahwa apa yang kami tunggu, akhirnya punya jawaban- hal yang kemudian membuat bulan agustusku sangat cepat berlalu. Sukses membuatku wara-wiri, urus sana urus sini, untuk mengakhiri perjalanan (hampir) 6 tahun di negara orang.

Berhari-hari, energiku terkuras habis- physically. Sampai tidak ada ruang untuk memikirkan- apa kabar diriku (mentally)?

Tidak ada aku yang menangis berhari-hari. Hanya ada aku yang sibuk dengan banyak administrasi- bahkan untuk berpamitan saja tidak sempat. Aku kira, aku akan kembali ke negara dimana aku dilahirkan dengan biasa saja. Tidak ada yang mengantar, tidak ada tangis, atau tidak ada doa-doa baik.

Setelah berhasil untuk memundurkan jadwal penerbangan, aku punya 13 hari untuk menyelesaikan semuanya. Termasuk mempersiapkan hatiku, meski nyatanya aku tidak pernah siap.

Hari itu tiba. Aku yang kurang tidur. Keluarga besarku yang siapkan banyak- dari makanan, bantuan, tenaga, pikiran- (bahkan setelah aku pergi)- juga semua hal yang tidak bisa aku sebutkan satu persatu. Banyak orang hadir untuk melepas aku pergi, bahkan orang-orang baru dihidupku. Terima kasih.

Hingga aku akan beranjak, aku tidak bisa menangis. Sampai pada akhirnya untuk terakhir kali, setidaknya di bulan Agustus ini, aku pergi dari tempat yang aku sebut rumah selama 6 tahun terakhir- aku menangis.

Aku sangat paham, bahwa aku bisa kapan saja kembali. Aku bisa kembali ke rumah dan ke orang-orang di sana, yang punya tempat tersendiri di hati aku. Tapi untuk sekarang, Allah bilang lain.

Semua proses yang padat, menguras banyak energi, tapi buat aku cukup tenang menghadapinya- sudah menungguku untuk kembali. Rumah yang baru menantiku untuk hadir.

Aneh rasanya.

Setelah sampai di rumah baru, hatiku terasa berbeda. Aku rindu rumahku yang dulu, tapi aku punya banyak hal baru yang bisa ku lakukan. Lagi-lagi, physically, energiku sudah habis. Tidak ada waktu untuk menangis.

Hari ini, tepat tujuh hari setelah aku kembali. Rasanya seperti sudah lama sekali. Aku rindu. Sekali.

Semalam, pun aku baru menemukan sebuah alasan mengapa, "kalau saja kamu tidak sendiri, Ibu akan lebih ikhlas, lebih legowo, untuk kamu tinggal di sana".

"Kalau sendiri, Ibu tidak tega", tambah beliau.

Hatiku, masih jauh di sana. Tertinggal bersama orang-orang baik di sana. Bukan, bukan berarti tidak banyak orang baik di sini. Tapi aku punya banyak sekali hal baik di sana.

Semoga bisa kembali. Segera.

[muara-sa]

Not here

Kita menjalani hidup yang biasa saja.

Nada dering bergema di pagi hari membuat kita bergeliat namun masih enggan membuka mata. Tanpa sadar, tangan kita meraih ponsel untuk memnunda nada dering. Begitu berlanjut sampai kita sadar kalau matahari sudah semakin naik, menerobos lewat celah jendela kamar.

Menjalani hari-hari biasa saja. Bekerja. Sekolah. Juga banyak hal lain. Perjalanan ke tempat kerja atau sekolah terasa biasa. Seringnya menjadi zombie di pagi hari. Menyumbat telinga dengan earphones. Mendengarkan lagu yang tidak kita dengarkan. Pertemuan-pertemuan penting kadang berlanjut lalu dari pagi hingga sore. Beberapa kali, kita dalam pertemuan tapi tidak dalam pertemuan.

Beberapa kali pikiran kita jauh. Lagu di earphones tidak lagi familiar. Pertemuan-pertemuan hanya hal lalu. Kita tidak di sini.

[muara-sa]

Second life

Tidak banyak yang berubah meski sudah 7 tahun berlalu. Yang berubah, tanaman anggrek di belakang dan rumah tua itu semakin subur. Beberapa pot bunga kecil berjejer di depan rumah. Hasil war di toko bunga dan tanaman terkenal di daerah kami- yang pemiliknya sering live di toko oren.

Pohon jambu merah muda yang dulu tidak ada pun, kini sudah tumbuh besar dan berbuah banyak. Bahkan cukup untuk dibagikan ke tetangga satu RT (Rukun Tetangga). Berlebih malah. Pun sering bersedekah pada codot.

Pohon durian pun masih tampak subur. Aku tidak bisa bilang subur dengan yakin karena memang bukan musimnya. Tanaman buah naga yang menjalar di sepanjang tembok kanan kiri juga sering berbuah. Belimbing wuluh juga tampak sehat. Buahnya bergelantungan banyak. Tidak ada yang mengambil. Tidak tergoda dengan rasanya yang masam. Pohon lain tampak sehat. Berbeda dengan buah nanas yang sudah lama tidak terdengar kabar. Sama halnya dengan pohon mangga yang kini banyak benalunya.

Tiga kolam ikan besar yang terlihat tidak terawat, justru punya banyak harta karun di dalamnya. Sekali saja memberi makan, banyak sekali ikan menggerumbul ke permukaan untuk makan.

Sibuk pasti. Mengurus semua sendirian. Walau sebenarnya, tanpa diurus pun, banyak hal berjalan baik sesuai sendirinya. Bedanya, ada beberapa hal yang berantakan di sana dan di sini.

Seiring berjalannya waktu, ada banyak pertanyaan terlontar. Dari situ pula, jawaban-jawaban yang tidak pernah kita minta sebelumnya, satu-satu menemui tuannya.

---

Waktu tidak pernah berjalan mundur. Beberapa orang mungkin terlihat lebih muda dari umurnya, tapi tetap saja, waktu terus berjalan ke depan.

Beberapa dari kita mengandai. Setelah hidup yang sekarang, akan ada hidup selanjutnya. Akankah?

Jika memang benar akan ada hidup selanjutnya, aku berharap kamu lebih baik pada dirimu sendiri. Jangan memberikan waktumu pada siapapun. Terbanglah yang tinggi. Terbanglah yang jauh.

Jangan terburu-buru dengan apa yang di depan mata. Berjalanlah sedikit lagi, sampai kamu pada persimpangan-persimpangan yang lain. Berjanjilah untuk meraih dan memegang kuat apa yang kamu relakan di kehidupan sebelumnya.

Tersenyumlah lebih banyak. Bepergianlah lebih jauh. Jelajahilah seluruh bumi dengan caramu. Sampai nanti saat nanti kita bertemu, berjanjilah untuk punya hidup yang jauh lebih baik. Jangan sakit, jangan sedih atau menangis. Makanlah yang banyak. Bersinarlah terus. Yang cahayanya tidak akan pudar dimakan waktu.

Berjanjilah untuk hidup jauh- jauh lebih baik dari kehidupan sekarang. Semoga dunia selanjutnya jauh lebih baik kepadamu.

[iamayeshaahmed]

Prophet Mohammad ﷺ said,

“There is nothing dearer to Allah than du’a.”

So when you miss them, pray for them.

[muara-sa]

It's been 2 years...

[muara-sa]

Intro~

Sebuah tulisan pendek pengantar "Life in the beginning of 2024".

Awal tahun ini, aku ingat untuk mulai menulis lagi di laman ini. Sayang rasanya meninggalkan ratusan tulisan yang sudah kumulai sejak masa sekolah. Dari jaman masih pakai seragam. Namun ternyata, tidak semua hal berjalan sesuai keinginan kita. Ada kuasa yang lebih besar.

Dari yang tiap bulan bolak-balik ke kota besar. Baik untuk ambil tes dan juga untuk sekedar melepas penat. Dari yang dingin, hangat, kemudian dingin lagi. Dari yang yang harus rela cancel sampai harus menunggu karena delay berjam-jam. Dari sehat sampai sakit. Hingga Rajab yang- sekali lagi, buat hati patah.

Masih bulan dua tapi rasanya sudah berbulan-bulan. Sulit sekali mencerna satu persatu hal yang datang. Entah itu perasaan senang atau sedih. Semuanya bercampur.

Tahun ini udah gak akan bisa dengar suara beliau lagi, ya?

"Doakan Bapak ya Nduk. Bapak ya bilang ke Mamak sebelum meninggal. Doakno aku ben husnul khotimah ya, Jum."

Sekali lagi, aku menahan tangis dari balik telepon sembari mendengarkan Mamak, Nenekku, yang berbicara dibalik telepon seminggu setelah Bapak (Kakekku), kembali ke Allah.

Bohong jika aku tidak apa-apa. Tapi aku berusaha untuk tidak apa-apa. Toh, ini juga sudah kehendak Allah. Aku pun masih bisa makan dan sehat sampai... mungkin 8 hari setelahnya, tubuhku tidak bisa diajak kerja sama. Ini kali pertama aku sakit setelah sekian lama.

Aku memaklumi, mungkin karena aku hanya kelelahan atau mungkin memang sudah waktunya sakit karena banyak orang yang juga sedang sakit. Cold? Flu? mungkin. Sore throat, nasal congestion, headache, body ache(s), beberapa hari aku merasakannya. Ini kali pertama aku sering minum obat, padahal aku orang yang anti obat kalau emang gak sakit banget hahaha. Aku jadi pintar minum obat hahahaha.

Anyway, aku masih rajin pakai masker. Beberapa kali mungkin gak pake karena mau ngebiasain diri. Tapi ternyata gagal haha.

Kemarin, teman baikku bilang, dia terkena covid. Akupun jadi bertanya-tanya apa aku juga kena covid? Tapi aku hanya bertemu sekali dengannya dan tidak banyak interaksi/bicara dengannya. Pun aku tidak demam. Jadi, sama sekali aku tidak punya pikiran kalau aku covid(?). Kalau dihitung dari hari pertama sakit, ini sudah hari ke-6. Tapi tidak apa, sekarang sudah jauh lebih baik walau semalam sempat susah untuk tidur karena batuk-batuk.

Gapapa, tubuh emang butuh istirahat dari makan dairy producsts, butuh istirahat juga, butuh sendiri. (Tulisan ini akan berlanjut di laman lain yang juga sudah lama tidak aku kunjungi hahaha. InsyaAllah).

Semoga, siapapun, selalu dalam keadaan sehat, bahagia, dan banyak hal baik hadir di (sisa) tahun ini dan tahun-tahun mendatang!