Keep Calm and Keep Going

Um urso. Mub, Alone, 1995, São Paulo-Brasil.

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[mubizao]

Eu ja vi essa história, eu conheço esse ciclo Eu ja vi essa história, eu conheço esse ciclo

Essa carência que bate, mas dessa vez veio com insegurança, medo, desespero...

Talvez seja justamente por isso, medo de fazer as mesmas coisas, ter os mesmos resultados e não conseguir mudar, mas é difícil controlar um sentimento assim.

A vontade é gigante, ficar de mão dada, uma conversa, passar uma tarde junto, por menor que seja, eu quero esse gesto, quero o tempo todo e parece que cada dia quero mais, isso me sufoca e provavelmente ia te sufocar tbm.

É desesperador querer desfrutar de algo, mas se obrigar a evitar uma situação repetitiva que te assola a anos, que só gera frustração e decepção.

E tudo que eu mais quero no momento, mas eu quero por puro desespero, ou é uma coisa mais visceral?

Eu quero pelo desafio? Pelas diferenças? Como descobrir se o sentimento é genuíno?

Eu só sei que cada dia mais eu te quero💙

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Baby, hurt me (but dont love)

Em contrapartida ao outro texto, eu me pergunto se toda essa libido, sempre voltada aos outros, é saudável, é uma forma saudável de desfrutar a vida.

Eu sei que não devo me podar, que viver e se sentir vivo é essencial, mas as vezes a gente pode fazer isso sem perceber que ta se destruindo.

Talvez esse tesão todo, seja angustia sendo amenizada por sexo, não um sexo frio, mas algo que em parte, suprime minha angustia causada pela falta do amor, esse que talvez eu tenha achado que existiu, mas eu só ouvi falar (assim como caviar)

No fim, parece que metade de mim está constantemente focada em suprir algo, seja com sentimentos, contato social, reconhecimento entre os amigos ou sexo....

[mubizao]

What’s love (baby don hurt me)

Eu resolvi vim escrever, tem umas coisinhas que andam remoendo na minha cabeça e talvez a melhor forma de processar isso, seja aqui, onde quase ninguém lê.... O foda que voltar a falar com ex, é que as vezes elas te conhecem muito bem, mais do que você mesmo.... as vezes uma versão sua que nem existe mais, mas este não é o ponto. Eu ouvi que “você nunca sentiu amor de verdade” e eu comecei a me questionar o quanto isso é verdade. Minha vida toda foi paixão atrás de paixão, namoro atrás de namoro, impulso atrás de impulso, um intervalo de menos de 6 meses entre um relacionamento sério e outro, talvez por carência, talvez por conexão, por ansiedade ou empolgação mesmo, até pq, auto controle nunca foi meu forte, só deixa rolar, mesmo que essa empolgação me leve a comer uma caixa inteira de paçoca, que vai me causar uma puta dor de barriga no dia seguinte.

Hoje eu sei dizer quando estou triste, sem energia, angustiado, ansioso, cansado ou estressado, mas eu nunca soube dizer quando senti amor, amor de verdade, é um sentimento que não consigo identificar, ou nunca senti? Talvez a “brochada” no relacionamento seja a paixão indo embora e o amor ficando, mas por ser mais estável, por não ser uma droga, me faz achar que as coisas estão indo pra um caminho errado, ou talvez, realmente seja a hora de cada um ir pra um lado. Não da pra saber, só consigo definir o que é bom e ruim na maioria das vezes.

Fico nesse impasse, o que eu quero é o melhor pra mim, o que eu quero, é meu desejo real ou só impulso, só uma procura incessante pra tapar um buraco? Talvez mais uns anos de terapia me respondam, ou eu precise desistir das paixões, deixar essa energia ir sendo consumida até o ponto que o amor seja mais atraente e impactante do que um sentimento que vai passar em 3 ou 6 meses.  

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[mubizao]

Mu,não quero te incomodar mas todo mundo um dia que foi importante pra mim em algo minha vida moldou e sempre vai ficar aquele negocinho de "eu me importo".

Não deixa o mar te engolir,se erga pois você é um homem muito forte se a escuridão ausenta tua luz lembre-se : o eclipse é necessário para que o sol retorne mais forte.

Krlh, eu quero muito saber quem mandou isso, pra agredecer e pra dar boas notícias... Talvez vc tenha me ajudado muito, se manifeste por favor <3

[mubizao]

Tava indo tudo bem, mas parece que nada importa quando os remédios acabam, tudo escurece, eu fico burro, parece que volta o pior... Eu só queria conseguir tocar minha vida sem essas recaídas, talvez eu tivesse até sido promovido se não fossem elas.

Se fosse só a sensação ruim, tudo bem, mas a vontade de tomar atitudes imprudentes é anormal, terminar um relacionamento, se demitir, se entupir de remédio e sumir por umas 24h.

Antes eu até tinha força pra fazer academia, comida, assistir um filme, qualquer coisa que me fizesse sentir pelo menos um pouquinho bem, mas agora nem isso, nada.... Talvez jogar, até eu cansar (o que não demora muito).... Ou comer, muito, que nem um desgraçado, parece que isso faz eu me sentir um pouco melhor, ir uns 10 minutos talvez.

Não é só a apatia, é a falta de vontade de viver, é o incomodo em viver, o esforço de pensar em estar vivo, em coisas simples....

Só cansa, muito....

[mubizao]

Tava tudo bem, tudo indo certo, minha cabeça se arrumando, a vida se endireitando, mas do nada, parece que sem motivo, começa aquela bola de neve.

A vontade de fazer as coisas sumiu, isso é o de menos, a questão é fico travado, sem fazer nada, as vezes por horas, só mexendo no celular...

Quando voltar o trabalho, não sei como vou fazer, mas até lá preciso melhorar, preciso conseguir dormir antes das 4 da manhã.

Preciso parar de pensar coisas do passado e me afetar emocionalmente por elas...

O q aconteceu

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