Il mio angolo luminoso

Antonio | 26 | Napoli(IT) | J-Lover | 2°blog di "nonsochecombinare" | "Even if the morrow is barren of promises, nothing shall forestall my return"

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Aver messo fine a questa tortura che è stata la tua assenza è stato meraviglioso... grazie di tutto, Amore mio, come son contento che tu esista e sia presente nella mia vita ormai da più di 4 anni e mezzo, e già non vedo l'ora di poterti riabbracciare e baciare e tutto quanto e come meriti.

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Alla prossima!

Volevo scrivere un post di 'arrivederci' anche su questo blog.

Da Mercoledì a Domenica me la son spassata, pur non rinunciando a studiare: prima il bowling, poi 2 giorni in giro per S.Giorgio a Cremano, poi Napoli e S.Giorgio, quindi ancora S.Giorgio. Comunque, per quanto riguarda N. ho lasciato perdere: ho scoperto accidentalmente che piace anche a Simone, il tizio di cui vi ho narrato negli ultimi posts, anzi addirittura si sento da un po', o meglio da praticamente da dopo il mio compleanno, e Lei sembra fin troppo disponibile e carina nei suoi confronti. È brutto provare una sottospecie di rancore e invidia verso di lui, ma meglio questo che entrare in rivalità o, peggio ancora, in conflitto e rischiare di rovinare un'amicizia: d'altronde, tra i miei principi d'orgoglio ci sono dettami quali "non privare agli altri di una felicità solo perché vuoi provarla anche tu, è egoistico" o "se a un amico piace una ragazza, non te ne curare o, se richiesto, aiutalo" o ancora "se sai che la felicità di una persona condiziona la tua, agisci in modo che accada" oppure "se la tua passione non è forte o valida, lascia perdere che non ne vale la pena", il tutto riassumibile in "se la persona che ti piace è corteggiata ma in modo immeritato, piazzati in modo da primeggiare e renderla quanto più felice possibile; ma se questa è corteggiata da una persona meritevole, o a maggior ragione da un amico degno, mettiti da parte che rischi solo di rendere infelice loro e, conseguentemente o insieme, anche te". Inoltre, sono dell'idea che "la persona attratta è data quando l'attrazione è incondizionata ed incondizionabile", ossia che questa ama sempre e comunque solo me, e viceversa, nonché entrambi non ci curiamo di eventuali spasimanti e contendenti, anzi, ci preferiamo comunque su questi: forse è un po' assurdo come ideale, ma in linea di principio così dovrebbe essere. D'altronde, parlo ancora di attrazione, l'amore presuppone qualcosa in più di questa condizione -parecchio di più, a dirla tutta.

Oggi vado a farmi finalmente l'abbonamento dei mezzi pubblici, così potrò liberamente (o quasi) girare tra Napoli e comuni confinanti senza dovermi preoccupare di vincoli temporali e costi esagerati, nonché mi risparmio la rottura di andare a comprare i biglietti, orari o mensili che siano. La speranza è che la tessera arrivi entro i primi di Ottobre, altrimenti dovrò farmi comunque dei biglietti orari o peggio il mensile, sprecando inutilmente un tot di soldi che va da €1,70 a 49,50 (e questi ultimi non sono pochi): fortunatamente, quest'anno le tasse sono scese di €10 rispetto all'anno scorso, ma comunque non è molto. La mia speranza, se i corsi e gli esami quest'anno me lo permetto, è di dare ripetizioni ai ragazzi d'inglese, in modo da poter sia migliorare il mio inglese che guadagnarmi qualcosa di soldi e una clausola da inserire su un mio curriculum vitae: in realtà, mi piacerebbe poter ritornare a far palestra, ma lo vedo pressoché impossibile (anche con un trimestrale, dovrei fare tipo Ottobre-Dicembre e Marzo-Maggio, perché per il resto dell'anno è inutile e poi spreco troppo in un'iscrizione e assicurazione, nonché dovrei trovare comunque il tempo, la forza e la voglia per andarci, starci e mettermi eventualmente anche a studiare al ritorno), o al più comprarmi una batteria, pressoché altrettanto difficile (non ho spazio, il costo non è poco, il rumore è quel che è e nel mio parco abitano solo vecchi, inoltre credo che comprarsi uno strumento, per quanto ci si sia portati, e suonarlo ex novo non è il massimo, soprattutto se non si conosce nessuno con cui si sarebbe disposti a suonare in un gruppetto una volta imparato). Bah, chissà, se ne parlerà il tutto da Novembre se non oltre, quindi staremo a vedere.

Beh, io ora ritorno all'azione mettendomi sotto con lo studio, aggiornerò l'altro blog (il 'secondario') per far sapere gli esiti degli esami e stronzate varie ed eventuali: ciao, gente del Tumblo, statemi bene.

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'Qui non c'è Vera' - Parte 3, Capitolo 1.

Per concludere questo primo capitolo, come vi ho appena detto, voglio narrarvi di uno dei più bei episodi che mi siano capitati. Questo episodio risale a quando avevo circa 6 anni e mezzo: era inverno e mio padre, nonostante lo smentisse a chiunque glielo chiedesse, aveva vinto la lotteria (anche se in realtà il biglietto non era suo, era scivolato di tasca a un tizio), quindi volle portarci a passare Ferragosto in montagna (sì, faceva freddo, in realtà infatti era Dicembre, ma all’epoca non sapevo che in realtà quel giorno era il 31 e non il 15 di Ottobre, data per cui si spacciava Ferragosto, mentre Capodanno capitava il 14 Febbraio e così via -è meglio che non vi stia a dire con quale assurdo criterio capitava Pasqua!). La montagna si trova a circa 2 ore dalla città (anche se in verità ne erano 8), a circa 2’000 metri d’altezza dal mare: ovviamente, lo chalet in cui albergammo non stava così in alto, ma neanche tanto in basso, tant’è che la notte si gelava. I miei genitori in quella settimana (che poi, erano 11 giorni) non mi calcolarono per niente, mi facevano stare con un istruttore di scii (che però era di snowboard) per quasi tutta la giornata tranne a pranzo e a cena, la sera loro mi mettevano a letto per andarsene chissà dove.

Una sera, per l’appunto, tipo il 4° giorno (la mia memoria lascia un po’ a desiderare riguardo questo dettaglio) capitò che io non riuscivo minimamente a prendere sonno: tentai in più modi di mettermi comodo o che altro, ma niente da fare. Eppure, non sentivo freddo, ma nemmeno caldo, sudavo ma stavo bene: insomma, ero agitato, ma se vi devo dire il perché non lo so spiegare nemmeno a me stesso. Dopo essermi alzato per andare a bere, comunque, ritentai nuovamente nell’intento ma niente da fare, quindi mi alzai una volta per tutte per cercare mamma e papà: mi misi i vestiti, presi il cappottino e scesi giù nella hall (a piedi perché l’ascensore era guasto -o meglio, c’era il cartellino ma poi scoprii che non era vero, poi vedete). Arrivato là, penso bene che, dato che l’orologio portava le 23:46 (in realtà erano tipo le 20:10 o giù di lì, il sole era da poco tramontato), loro stessero mangiando e vado in zona ristorante: vedo gente cenare, mi aggiro tra i tavoli, ma di loro neanche l’ombra. Volli quindi addentrarmi anche in cucina: fu un mezzo incubo scoprire che in realtà i cuochi avevano le mani sporche di muco o di cos’altro dato che si smuccavano e grattavano ovunque, nonché quindi starnutivano anche nel cibo, e infatti capii perché il cibo facesse tanto schifo, fatto sta che non diedi troppo conto alla cosa perché l’unica cosa a cui pensavo è che volevo dormire ma non avevo sonno. Fatto sta che, comunque, un cuoco mi acchiappò e, credendo che fossi un accattone, vagabondo, pezzente, qualcosa del genere e chi più ne ha più ne metta, mi sbatté fuori dallo chalet, in mezzo al gelo.

Fu allora che, dopo pochissimo, pur tentando di farmi riaprire, invano, iniziò a nevicare: alla prima fioccata pensai che fosse una cosa bellissima ma, ovviamente, dopo un po’ iniziai a starnutire e a tremare dal freddo, e il vento che arrivò poco dopo non fece che peggio. Mi sedetti quindi davanti l’entrata, sperando che qualcuno, notando la mia presenza e il fatto che stesse per incalzare una bufera mi aprisse e mi facesse entrare: attesi circa 15 minuti, nessuno aprì. Poi, però, una cosa strana accadde: lanciai un grido tipo ‘APRITEEEEE!’ e senti un mugolio in lontananza, o meglio era vicino ma l’eco disperdeva il suono. Tentai di avvicinarmi al mugolio cercando di capire dove fosse diretto il suono, ma, avendo paura di sbagliare, ogni 3 o 5 passi gridavo di nuovo e più forte per vedere se il mugolio avesse una corrispondenza: e più mi avvicinavo e più il mugolio divenne forte. Ad un certo punto, il mugolio divenne quasi un piccolo ululato e mi sembro di scorgere un mucchietto di neve un po’ più sporgente: mi avvicinai e vidi qualcosa di nero. Scavai e, scavando scavando, tirai fuori un animale, batuffoloso, tutto nero: alla descrizione, credevo fosse un topo, ma solo dopo scoprì che era un cane (realmente, però -per l’appunto) e fu così che scoprì il mio animaletto domestico.

Come finì la cosa? Trovato, pensai: “Pensavo fossi schifoso, invece non fai tanto schifo, topo. Vieni, vediamo se ti posso scaldare un po’ “, e lo presi in braccio, quindi lo portai con me davanti l’ingresso dello chalet. Nemmeno dopo 2 minuti di attesa, si spalancano le porte: erano mia madre e mio padre (anche se mia madre non era molto riconoscibile, aveva i capelli neri e corti anziché avere i soliti lunghi capelli biondi -a tuttora non mi spiego la cosa), che, arrabbiati, prima di prendermi a ceffoni, mi chiesero spiegazioni. Io gli dissi la verità, e quindi mi picchiarono, ma poco dopo arrivò il cuoco che mi aveva cacciato e confermò la mia versione: si scusarono, chiesero spiegazioni al proprietario dell’albergo e questi, per farsi perdonare, disse che, dato che io desideravo tenermi il ‘topo’ e a mio padre piacevano gli animali, potevamo tenercelo per il resto del nostro soggiorno (c’era scritto all’ingresso che erano ammessi ma non era così). Fortunatamente, dato che ci beccammo entrambi la febbre, nello chalet albergavano sia un medico per gli umani che un veterinario (anche se l’uno si spacciava per l’altro e viceversa), quindi insomma è una delle pochissime, forse l’unica concretamente parlando, storie della mia vita che si concludono a lieto fine. Ah, a proposito, il nome del cane è ‘Poto’, se ci tenete a saperlo. E, sì, in stanza ci tornammo con l’ascensore.

Detto questo, cambiamo pagina e vi racconterò come mai ho iniziato a scrivere questo diario.

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Un altro Sabato particolare.

Ieri è stata una giornata un po' strana, ma tutto sommato piacevole.

Come al solito, normale amministrazione ("sbattimento") per andare a Napoli, ecc. ecc.; mi aspettavo che non combinassi quasi niente perché praticamente eravamo presenti solo io, 'capillari', 'scomoda-mentemia', 'lievemente-difettivo' e gli amici di 'thoughtofallthestupidthingsisaid' (lui non c'era a Monteoliveto), Simone, Lorenzo e Paolo. Sono stato sì e no lì per un'oretta con soltanto Lorenzo e Simone (tra l'altro abbiamo giocato a Poker "per sfizio"), mentre gli altri son stati per fatti loro con loro amici: a un certo punto, loro due però, intorno le 18:40, se ne dovevano andare a Pozzuoli perché 'thought' li aveva invitati a casa di un nostro amico Tumblero (che però non seguo da quando ho perso il blog), Michelangelo, che aveva organizzato una mangiata di misto di carne alla brace a casa sua. Dato che non avevo niente da fare, chiedo a loro due se potevo andare con loro, dato che se fossi rimasto là con gli altri, che pur dovevano andarsene a un certo punto, sarei stato lì ancora per poco e poi me ne sarei dovuto andare (e, sinceramente, spendendo €1.70 per uscire, senza far altro, stare per strada per neanche 2 ore così è solo uno spreco di tempo, energie e soldi) Pertanto, chiamano Michelangelo, gli chiedono se posso venire e lui accetta, quindi ci avventuriamo verso Pozzuoli prendendo la Linea 2 a Montesanto: prendiamo due treni, uno intorno le 19:00 per Campi Flegrei e uno alle 19:25 per Solfatara, e in tanto nel viaggio ci intratteniamo raccontandoci cose varie e ascoltando musica (piccola parentesi: Simone l'ho conosciuto qualche mese fa, con 'pensiericomesanguisughe' ed altri, però ci siamo visti, all'infuori di quella volta, solo un'altra volta prima del mio compleanno, quindi questa di ieri era la 4a volta che ci vedevamo; Lorenzo, invece, l'ho incontrato assieme a 'thought' quando ho rivisto la 2a volta Simone. Nonostante li conosca da poco, posso sinceramente affermare che, non solo sono simpaticissimi, interessanti, intelligenti e con buoni gusti musicali, ma sono anche molto filantropi verso gli altri, e ciò sta facendo sì che mi stia facilmente legando e affezionando a loro -di solito, per quanto una persona possa starmi 'a pelle' o 'a genio', che dir si voglia, mi ci vogliono almeno 5 uscite/chiacchierate/altro prima di poter approcciare seriamente). Arrivati là, intorno le 19:45, andiamo a casa di 'discorsinteriori' dove ci aspettano lei e 'thought', quindi con l'auto della madre di lei andiamo ad Arco Felice, dove arriviamo intorno le 20:05.

Una volta là, incontro amici vari, Tumbleri e non, che non vi sto ad elencare: la presenza, però, sicuramente più significativa, è da menzionare. Per farlo, però, prima, bisogna aprire una parentesi su questa persona: questa persona, che io seguo anche su Tumblr sin da quando avevo il precedente blog (tuttavia, non mi ha mai ricambiato il follow, ma addirittura), non mi conosceva, o meglio forse non si curava o che altro minimamente della mia esistenza fino al mio compleanno (le mandai una richiesta di amicizia su Fb poco dopo che entrai nel gruppo dei 'Tumbleri di Napoli', più di un anno e mezzo fa, e non è mai stata accettata fino ad allora), in quanto da allora in poi a quanto pare le sto simpatico (tuttavia, continua a non sapere del mio blog e di tutto il resto, ergo probabilmente questo post non verrà mai a leggerlo, eppur voglio mantenerne in parte l'anonimato che non si sa mai). È probabilmente la migliore amica di 'discorsinteriori', si chiama A., però non le piace suppongo il suo nome (è uno di quei classici nomi napoletani come Concetta o Filomena che vengano abbreviati in Concy, Titti, Titta et similia, e Filo, Mena, Ena et similia) e si fa chiamare N.: ha 19 anni da neanche una settimana (tant'è che Simone e Lorenzo, con 'thought' e gli altri, sono andati alla sua festa di compleanno questo Lunedì -e, alla notizia, tant'è che ho esclamato "diamine, poteva invitare pure me!, ci sarei venuto più che volentieri"), alta circa 1.70 m, capelli neri lunghi liscissimi, pelle olivastra, Fisico -con la 'f' maiuscola tanto che è- perfetto (ha persino il seno piuttosto grosso ma alto -penso una quarta coppa C-, e un sedere che farebbe venire dubbi sulla sua omosessualità a un gay o che farebbe diventare una donna lesbica), occhi da cerbiatta scuri, con le sopracciglia leggermente folte che li arcuano perfettamente, labbra carnose a cuoricini e uno sorriso che fa fermare il tempo.... Dio, quando sorride è una cosa meravigliosa. Comunque, per l'appunto, c'era questa N. (a me piace il suo nome e vorrei chiamarla A., ma non si sa mai come dicevo), ma non era da sola: dovete sapere che sta insieme ad un tizio da circa 3 anni, già. Questo tizio, che si chiama M., è un colosso sull'orlo tra il sovrappeso e l'obesità, alto 1.85 m, forse quasi e 90, capelli ricci castani, occhialuti, mento a punta sporgente con mascella squadrata, ma non è solo questo: è di una volgarità pazzesca, quando parla grida, si atteggia come se tutto gli fosse spettato e anche con Lei si comporta così. Tant'è che, che quando io uscii Sabato scorso e chiesi a 'thought' dettagli su di Lei, mi disse che era si impegnata ma la situazione era instabile: e, a quanto pare, ne ho avuto la conferma ieri. Io non capisco come una come Lei possa stare con un tizio del genere, il pensiero che mi vien da fare è che lui all'inizio non fosse così, poi s'è trasformato, quindi son finiti dall'amarsi allo stare insieme per abitudine finché Lei non ha aperto gli occhi e voleva lasciarlo ma non ha potuto perché lui l'ha tenuta soggiogata verbalmente e psicologicamente (forse anche fisicamente, questo non posso affermarlo ma lo suppongo fortemente), quasi sicuramente perché lui si sente impotente (non dico sessualmente, non per forza perlomeno, ma in generale) e sa che non riuscirà a trovare facilmente un'altra donna, ergo per paura di star solo o per il suo istinto animalesco del primeggiare sulla donna non la lascia andare. Comunque, la cosa che mi è rimasta più impressa, comunque, di tutta la serata, è stata questa: ad un certo punto, io ero andato in bagno per sciacquarmi l'occhio destro che avevo la lente a contatto che mi dava un fastidio assurdo. Uscito dal bagno, trovo lei che sta parlando con 'discorsinteriori' e un'amica che sbuca dalla cameretta le chiede di fare un selfie: io volevo semplicemente passare, ma quando mi vede Lei mi chiede di scattarlo insieme a loro. Io accetto e, nel posizionarmi, chiedo dove dovessi mettermi, e le dice "vicino a me": io ero imbarazzatissimo, ma negli ultimi 2 anni ho imparato ad essere più naturale e, per certi versi, sfrontato con le donne, ergo non l'ho dato a vedere. Io mi posiziono, lei per farci inquadrare meglio, mette la sua faccia accanto alla mia: guancia a guancia, sì. Durante la foto, dato che è stato velocissimo, non c'ho pensato più di tanto, ma finita, sono rimasto un po' stralunato, poi Lei, non sapendo cosa mi frullasse per la testa, mi chiede: "Che c'è, vuoi un altro selfie?" e io, per paura di sciogliermi, le faccio "No no, tranquilla, anzi, mi dispiace dirlo ma non sono il tipo da selfie" (il che è vero, odio farmi fotografare normalmente, figuriamoci in modo alternativo). E, al che, ripensando al tutto, mentre m'incammino per rincontrarmi con gli altri, mi scappa un "Eh eh. Eh....", cioè, prima una risatina e poi un sospiro.

Per finire, dico che appunto, per quanto riguarda ieri, è stata una bellissima serata, ma il mio cuore ne ha un po' sofferto: a me Lei è piaciuta sin da quando l'avevo vista in foto, e quando l'ho vista al mio compleanno pensai "No, è solo un'impressione, non mi piace veramente" e ieri poi "No, cazzo, sono proprio cotto; e, ahimè, dell'ennesima tizia col cuore e la mente già occupati". Ergo, ora mi sento un po' perso, vorrei fare qualcosa, anzi io so che se ne avessi l'opportunità posso fare qualcosa, e forse riuscirei anche bene, ma per il momento devo aspettare, ho le mani legate: immagino che come questa non è la prima volta che m'innamoro di una già impegnata non sarà neanche l'ultima, ma quanto è triste questa condizione? E quanto deve durare? E poi, appunto, stavo pensando che, come ho scritto prima, fino a 2 anni fa ero di una timidezza estrema, eppure alle donne piacevo: ho sbagliato a cambiare? Alle persone piace vedere quel che di me vogliono vedere? Io non lo so più.

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Sta già cambiando qualcosa.

Ieri è stato tipo uno dei più bei Sabato di sempre.

In realtà, non è stato molto diverso dagli altri all'inizio, al di là del fatto che ero stanchissimo perché tipo ero andato a dormire alle 4:00 e mi son risvegliato alle 11:00 (e dato che sono abituato a svegliarmi tra le 13:30 e le 14:30, quelle circa 3 ore di sonno in meno andando avanti si son fatte sentire) perché è venuto un tizio a fare dei lavoretti a casa e questo tizio è un amico di mio padre (per la precisione, costui era il cugino del padre di Marianna -quando lo son venuto a sapere la sera stavo malissimo, non vi conto). Inoltre, ho fatto uno sbattimento unico io e la PostePay per pagare WA che non avete idea, ma vabbé. Come vi dicevo, all'inizio tutto normale: prendo il filobus 254 alla fermata davanti la biblioteca (palina 4337), come sempre affollatissimo soprattutto a corso S.Giovanni a Teduccio, e mi avvio verso piazza Garibaldi. Alla fermata davanti al monumento (1255) prendo l'R2 e scendo alla fermata di piazza Municipio perché stanno facendo dei lavori tra via S.Carlo e la Galleria Umberto I: lì aspetto un po' e poi incontro il mio Amico 'pensiericomesanguisughe', 'oldscreen' e un'altra nostra amica (credo anche lei Tumblera ma non la seguo perché non so l'URL) Miriam, di Soccavo. Stiamo lì, ci sediamo un po' e poi 'oldscreen' caccia fuori la chitarra e si mette un po' a suonare: ci aspettavamo arrivassero gli altri, ma dopo un po' che li chiamiamo questi ci dicono di raggiungerli a Monteoliveto, ergo ci avviamo lì. Arrivati lì, ci aspettano un sacco di gente, molta della quale non conosco/conoscevo o comunque a stento l'ho vista ma il nome non lo so: tra i conosciuti c'erano i vari amici di 'thoughtofallthestupidthingsisaid' con i suoi amici Simone, Lorenzo (entrambi presenti alla festa), Paolo (che abbiamo incontrato Mercoledì per strada ma non è potuto venire), Andrea, nonché la sorella di Simone, Laura; poi 'discorsinteriori', 'giardinocomunale', 'tisentonelleossa', 'lievemente-difettivo', 'capillari' e poi ci raggiungono anche Gno's (non ricordo il suo URL in questo momento), 'thefluorescentgirl' e 'freaks-out'.

Da qui inizia il diverso: il tempo di arrivare, appunto, e ci sediamo tutti a cerchio, un cerchio composto da tipo 3 sottocerchi perché eravamo tipo in totale 35 persone circa e tra 'oldscreen' e Paolo che si mettono a suonare tutti quanti più o meno ci mettiamo a cantare appresso alle loro note. Abbiamo passato tipo un'ora se non di più così: dopo ci facevano male i culi e avevamo le gambe che non le sentivamo più, ma avevamo tutti quanti un sorriso da ebeti stampato in faccia. Il gruppo poi si separa, intorno le 19:35, perché 'thought' accompagna 'discorsi' alla stazione e 'giardino' e compagnia pure se ne va: con 'thought' se ne va anche il resto del suo gruppo, ergo alla fine rimangono con me 'pensieri', 'capillari', 'fluorescent', 'freaks', 'oldscreen', Gno's e Miriam, e tutti insieme andiamo prima dal Kebabaro all'inizio di via S.Chiara e poi a prendere un paio di pizze margherita da "S.Gennaro" all'inizio di via Mezzocannone scendendo da piazza S.Domenico Maggiore. Arrivati a quest'ultimo, per l'appunto, 'capillari' riprende in un video 'pensieri', 'oldscreen', 'freaks' e Miriam mentre si metto a cantare 'Trovami un modo semplice per uscirne' dei "Verdena" e 'Un fiore per coltello' de "L'officina della camomilla", quindi ritorniamo di nuovo in piazzetta Monteoliveto per mangiare la pizza prima degli ultimi saluti.

Salutati gli altri, io, 'pensieri', 'oldscreen' e Miriam ci avviamo su indicazione di 'thought' alla stazione di Montesanto della Linea 2, ergo ci facciamo tutt'e 4 la strada insieme fino a piazza Montesanto perché Miriam prende la Cumana lì e noi ce ne andiamo a piazza Olivella: scesi sulla piattaforma del binario, ci aspettano Andrea, Simone, Laura e Lorenzo e con questi ci mettiamo ad aspettare il treno che arriva alle 21:27. Nel treno incontriamo 'thought' e Paolo e con questi arriviamo a Garibaldi, però tutti scendiamo dal treno per prendere l'ultima corsa per Sorrento tranne 'oldscreen' che scende poi a Gianturco: credendo di essere in ritardo, facciamo una piccola corsa per paura di perdere il treno e poi aspettiamo che arrivi nei successivi 3 minuti (il treno sta alle 21:41). Preso questo, scendiamo tutti quanti a S.Giorgio, quindi decidiamo di farci un giro lì: andiamo prima chi a casa di 'thought' per andare al bagno o che altro (io, lui stesso e Andrea) chi alla pizzeria là davanti perché non aveva ancora mangiato (tranne Simone e Laura che abitando lì vicino sono prima andati a casa). A casa sua, 'thought' conversa al telefono con un amico, Daniele, il quale è finito all'ospedale per un arresto cardiaco di 2 minuti avvenuto ieri: la madre, conversando con la madre di Daniele, viene a sapere che il ragazzo soffre per il momento di perdita di memoria a breve termine nel giro di un'ora di tempo, al che lui rimane un po' sconvolto e tant'è vero che, scesi, ad un certo punto si allontana da noi per piangere. E, vi dirò, per quanto contenuto il pianto, non sarebbe potuto essere più vero e sofferto: tant'è che io e gli altri abbiam provato a convincerlo a riprendersi perché capivamo perfettamente cosa provasse, io, poi, ahimè, in queste cose son fin troppo 'esperto'.

Per concludere la serata, ci dirigiamo a "piazzetta mensile", che è in realtà un largo sul marciapiede a ridosso di un incrocio sopra piazza Giordano Bruno, per mangiare un gelato: lì, tra l'altro, incontriamo altra gente (tutta a me sconosciuta all'eccezione dì-) tra cui Sabrina, anche lei una Tumblera (purtroppo, quando ho chiuso il precedente blog, ho perso l'URL e dato che non ci siam sentiti più non l'ho riottenuto) con cui ci frequentavamo fino a prima che si mettesse con il suo ragazzo. Ad un certo punto, 'pensieri' e Paolo ci lasciano, poi dopo un po' anche il nostro gruppetto originario (ormai praticamente ridotto "all'osso") si distacca per sgretolarsi man mano che accompagniamo gente varia a casa: a me, 'thought' stesso si dilunga per accompagnarmi in piazza Troisi dove mi attendono i miei genitori con l'auto, approfittando quindi per chiacchierare un po' di cose varie. Insomma, come per il mio compleanno, molti potrebbero pensare che non è che "chissà quale grande serata" abbia trascorso, anzi, potrebbero prendere ciò per una noia mortale: ma, chi mi conosce lo sa che sono una persona che, nel suo complesso, è molto semplice, mi accontento di poco, mi esalto troppo per niente e colgo ogni cosa come se fosse più grande di quant'è realmente. Ma, così son fatto e nulla posso farci, immagino: o meglio, in realtà non vedo motivo di cambiare se ciò che mi circonda mi rende felice, come è successo per questo Sabato. Anche se so che non sarà mai così, mi piacerebbe vivere serate del genere più spesso, perché non potrei desiderare altro.

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Il mio ventesimo compleanno.

Premessa: chiedo venia per la banalità del titolo, ma non mi veniva di meglio.

Vi racconto per sommi capi com'è stata la mia giornata il 20 (e in parte anche il 21, poi capirete perché) Agosto, a partire dalla sera prima in poi. La notte tra il 19 e il 20 non c'è stato granché, perlopiù mi sono arrivati i primi auguri, tra cui quelli di mio padre e mia sorella (mia madre era già andata a letto): la mattina (o meglio, il pomeriggio) dopo il risveglio da parte di mia madre in cui mi strapazza come fossi un giocattolo, mi alzo per l'ora di pranzo intorno le 13:00. Mangiato e visto Master Chef su Cielo (è la mia passione per il momento, odio il cibo e la cucina ma quel programma è ipnotico -come molte delle cose che fa su quel canale), mi sono immediatamente buttato sotto la doccia per prepararmi e scendere: alle 17:45 ero pronto e vedendo che per le 18:15 doveva passare il bus decido di avviarmi alla fermata. Ricontrollo più volte riaggiornando il sito per confermare l'orario, ma a un certo punto non me lo dà più, ergo, fattesi le 18:00, per paura che il bus non passasse mi avvio a piedi (dovevo arrivare a piazza Troisi a S.Giorgio): per strada, intorno le 18:00, incontro all'altezza di via Martiri di Via Fani mio padre con l'auto ma per tutta risposta mi saluta e se ne torna (lui aveva detto che non voleva aver niente a che fare con la cosa, e così è, quando dice una cosa nessuno lo smuove -poi però compra le bottiglie di spumante stesso in pizzeria per fare lo splendido, e vabbé). Arrivo alle 18:20 all'altezza del Largo Arso e vedo che sta salendo il 158 da via Benedetto Croce (quindi significa che il bus c'era e s'era addirittura anticipato): faccio una leggera corsa fino alla fermata per acciuffarlo, quindi lo prendo e mi fermo all'incrocio tra via Roma e piazza Troisi sul lato di Villa Vannucchi. Da lì chiamo il mio Amico che mi dice che in 10 minuti sarebbe arrivato: io ne approfitto che, tra la corsa e il calore, ero tutto sudato e i vestiti si stavano rovinando (per la corsa stessa, inoltre, date le scarpe buone che avevo, iniziavano a farmi male i piedi) e mi riposo un po'. Passati i 10 minuti, per paura di far tardi, lo richiamo: mi dice che stavano per arrivare e, in effetti, dopo altri 5 minuti arriva. Salutati sia Lui che il nostro ex compagno di classe Raffaele (chi ha letto il post sulla festa di 'yingerr' già sa chi è) che portava lui l'auto, mi metto a sedere e attendiamo gli altri amici nostri che si facevano accompagnare da uno dei genitori con l'auto (questi non sapevano la strada, ergo ci dovevano stare dietro): arrivati questi intorno le 18:55, partiamo seguendo il navigatore perché Raff non sapeva come andare in tangenziale partendo da S.Giorgio. Il navigatore, però, ci porta sull'uscita che da sull'A3, facendoci prima pagare il pedaggio di €2,00 per entrare in autostrada e poi ci fa prendere il raccordo per l'A1 che dà lo svincolo sulla tangenziale: finita la tangenziale, paghiamo i €0,95 del pedaggio (non so perché la tangenziale di Napoli sia l'unica a pagamento, probabilmente a causa dell'enorme quantità d'auto che circolano -tipo è un modo per scoraggiare a prendere l'auto nonché la tangenziale stessa- e per la manutenzione che viene data -devo dire la verità, è fatta bene la tangenziale di Napoli, o meglio è tenuta bene, il criterio con cui è stata fatta non è dei migliori perché non hanno potuto poggiare i pilastri dove volevano a causa della paesaggistica e del patrimonio storico-culturale) e usciamo alla prima uscita di Pozzuoli, quindi ci addentriamo fino a sotto la Solfatara per raggiungere il locale (il '18 Archi' è a via Pisacane, raggiungibile dalle stazioni di Cappuccini o Pozzuoli della Cumana e di Solfatara della Linea 2/Metropolitana Formia-Napoli-Salerno). Arrivati là, parcheggiamo, scendiamo, ci salutiamo e c'intratteniamo attendendo gli altri.

Attendiamo l'arrivo degli invitati fino alle 21:05, quindi arrivati tutti ci mettiamo al tavolo nella sala: il locale lì è veramente carino, affaccia su un bel punto (il corso che dà sul porto e parte del golfo), ed è molto bellino l'esterno con le terrazze che scalano dalla salita. Siamo in circa 30, se non erro per la precisione 27 (all'incirca 10 invitati di 'discorsinteriori', circa 13 in comune e i restanti 'miei'), con io e l'altra festeggiata ai capotavola, gli invitati di lei più qualcuno di quelli in comune da un lato e gli altri dall'altro: ci organizziamo con i camerieri su ordinazioni e il resto, e via, c'intratteniamo nell'attesa di mangiare. Arrivate più o meno tutte le pizze, alle 21:35 circa, per rompere un po' lo stato di cose tra quelli che pensavano solo a mangiare e avevano già finito, quelli a cui stavano là per là perché s'intrattenevano a mangiare, chi pensava a guardare gli altri con l'acquolina in bocca nell'attesa che arrivasse il suo e così via, faccio un brindisi con due frasette di circostanza e così quindi fa anche lei, intanto che arrivano le pizze e tutti mangiamo. Finita la pizza, c'intratteniamo per circa mezz'ora lì, quindi fino alle 22:10-22:15, poi usciamo fuori per prendere un po' d'aria: ci facciamo due foto, chiacchieriamo un po' e stronzate varie, intanto che preparano la postazione per le torte con le foto. Intorno le 22:40, per far passare un po' di tempo prima di aprire la torta ci mettiamo a scartare i regali: io ricevo una valigia multiuso e un portafogli, lei un braccialetto e un set da bagno (oltre al regalo che le ha fatto il ragazzo, 'thoughtofallthestupidthingsisaid', la maglietta dei Coldplay). Intanto, si fanno le 22:50, quindi ci mettiamo al tavolo dove stanno le candeline accese e poi, solita musichetta, soffio e foto a non finire con gli altri invitati. Aspettiamo quindi altri 5 minuti, poi torniamo dentro per mangiare la torta e bere lo spumante con un altro brindisi, poi c'intratteniamo un altro po' chiacchierando prima di andarcene: per le 23:20 era già tutto finito, al più alcuni di noi si sono intrattenuti fuori nell'attesa dei passaggi e così via, ma null'altro. Io me ne sono andato intorno le 23:45, quando ormai tutti se n'erano andati: mio padre durante la strada del ritorno, intanto che dovevamo accompagnare mia nonna decide di farsi il giro 'lungo', passando per gli Astroni, quindi Fuorigrotta, via Caracciolo, via N.Marina, piazza Mercato, corso Meridionale, via Gianturco, quindi abbiamo lasciato mia nonna a casa intorno le 00:20, poi intanto che siam tornati si son fatte le 00:40. Lì, poi, infine, mia madre mi dà i €100 che mi aveva promesso per il fatto che non avesse contribuito alle spese (facendomi pagare quindi molto meno di quanto pensassi sull'effettivo totale).

È stata una festa grandiosa, anche se molti potrebbero giudicarla troppo seriosa, poco divertente o che altro, io credo che noi festeggiati e gli invitati si siano abbastanza divertiti, inoltre per me questa è stata la mia prima ed unica Festa di compleanno con la 'f' maiuscola: non credo che l'anno prossimo mi ripeterò, ma di sicuro questa mi rimarrà nel cuore per un bel po', o meglio per sempre anche se sicuramente, qualora capitasse qualcosa di meglio, quest'ultima la rimpiazzerebbe....ma, si sa, la prima volta è sempre speciale!

P.S. Nei tag ringrazio tutti i Tumbleri che hanno partecipato che non ho nominato.

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Riflessioni varie.

Qualche giorno fa, come ben tutti sanno, è morto Robin Williams. All'inizio, come credo tutti, sono rimasto incredulo della cosa fino all'ufficializzazione della notizia: una volta ufficializzata, ci rimasto male, ovviamente, ma speravo con tutto me stesso che non si fosse realmente suicidato. E, invece, è stato proprio così, si può dire si sia praticamente impiccato.

Dopo la delusione, quindi, vedendo la gente, sia qui su Tumblr che da altre parti, che si disperava e lo idolatrava come fosse Gesù asceso al cielo, alla prima occasione ho voluto sfatare il mito perché per me tutto questo era uno scempio: alcuni di voi che mi seguivano sul primissimo blog forse sapranno che io sono stato per un anno intero nel tunnel del suicidio, e ho tentato ben 4 volte di togliermi la vita. All'epoca mi sembrava la cosa più giusta da fare, ma non pensavo a me, o meglio ci pensavo in quanto vedevo che la mia esistenza non solo era rovinata e quindi rovinava me stesso, ma rovinava anche gli altri: credevo che levandomi di mezzo avrei reso il mondo un posto un tantinello migliore, dato che facevo soffrire chi mi stava intorno.

È vero che l'attore era bipolare, ma l'atto era coscienzioso: poco prima che mi ammalassi del mio linfoma di Hodgkin a 12 anni, andavo a trovare almeno una volta a settimana mio zio Raffaele, fratello di mio padre, che era schizofrenico a causa di un tumore al cervello (s'è spento stesso quell'anno a 45 anni), in una casa di riposo in non ricordo che parte vicino Marano o giù di lì dove stavano solo vecchi infermi e pazzi vari. Nessuno di questi, per quanto sappia, né in quel periodo né in precedenza, ha tentato il suicidio: da allora ho creduto che fosse pressoché validissima l'idea che chi è "pazzo" e non "folle" non abbia il principio di autoconsapevolezza, ergo non capiva cosa volesse dire "esistere" e non si faceva idea di alcun tipo riguardo la morte.

E, con la consapevolezza di ciò, dei miei trascorsi, dei miei tentativi sia a 12 che a 18 anni, non accetto gli atti suicidi di alcun tipo: alla fine dei nostri giorni, non importa chi siamo e come siamo nati, dobbiamo dar resoconto di ciò che siamo diventati, di ciò che abbiamo fatto (come diceva Totò nella celebre " 'a livella"). Il suicidio è un atto meramente egoistico, anche quando la persona che la compie crede che in realtà sia altruistico o di altro genere (identificato da Durkheim o meno): non si pensa cosa realmente proverà ed accadrà una volta compiuto l'atto, si pensa a ciò che si vuol pensare come giusto, null'altro. E, per me, una persona del Suo calibro non può permettersi una cosa del genere: una persona che ha dato tanto, ha trasmesso pensieri, emozioni, sentimenti e sensazioni a tanta gente, nonché tantissime risate, anche a chi in realtà non potrebbe proprio permettersi di ridere. Lui che è stato un grande esempio non può commettere un atto del genere: è un offesa nei confronti di tutti coloro che lottano per vivere, contro i poveri "pazzi" che non si rendono conto della loro pazzia e di tutti coloro che ho conosciuto nei vari ospedali in cui son stato nei miei 19 anni di vita.

Se proprio dovete rendere onore all'attore, ricordatevelo così come s'è mostrato, per il ruolo che ha scelto d'interpretare nel mondo, ma nulla di più se non forse un minuti di silenzio: non esternatelo al mondo, non idolatrate certe cose, che chi non sa chi è, la sua situazione e tutto, e soprattutto determinate cose non può comprendere, non trasmetterà un messaggio positivo agli altri, in particolare alle generazioni future. Immaginiamo che un bambino guardi per la prima volta un film di Robin Williams e se ne innamori: va a cercare la biografia, quindi la filmografia e ogni cosa che lo riguardi. Dopo aver visto tutto ciò, non penserà forse: "Che delusione, un attore che aveva gloria, fama, soldi e potere ha buttato la sua vita così? Per una "malattia mentale"? Che idiota!". Sarà anche vero che le malattie mentali sono sottovalutate, ma un tempo certe cose non accadevano, o meglio nessuno le veniva a sapere: oggi, invece, crediamo tutti di sapere tutto e ci riteniamo in grado di giudicare. Sapete come va riscoperto il Suo mito? Come si fa per un sito archeologico: si nasconde l'accaduto, si danno degli indizi e si fa in modo che il riscoprire un qualcosa di perduto diventi un piacere.

Ergo, per quanto condanni l'atto e per questo l'attore, da umano quale sono lo comprendo e gli rendo giustizia; ma per chi se lo piange, nossignore, nessuna pietà. Non si può, non è giusto, non è bene, non è niente: è solo un atto egoistico per non accettare l'uomo che era fuori dalle cineprese. Smettetela di fare i bambini e aprite gli occhi: guardatevi una maratona di film che lo riguardano se necessario e basta, metteteli nel dimenticatoio e riscopriteli tra almeno 25 anni. Vedrete che sarà un piacere, vi emozionerete come la prima volta che l'avete visto, non l'ultima: e sarà allora che realizzerete cos'è il cinema, cos'è l'attore e cos'è il film, e non l'idea che ora voi credete sia giusta perché solo un artificio della vostra mente anziché dei vostro cuore, della vostra anima.

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'Qui non c'è Vera' - Parte 2, Capitolo 1.

Voglio parlarvi ora, per meglio comprendere la situazione, della mia vita, quella 'reale' e stretta, quella intima che ognuno di noi ha. Per cominciare, vi narrerò della cosa più elementare che possa esserci: la scuola. Il mio primo giorno di scuola è stato a 2 anni: sapevo già parlare, al contrario di molti altri bambini che poi mi son ritrovato ad avere per compagni di classe che non ci riuscivano pur avendo anche 4-5 anni, ergo, dato che mi son sempre portato più grande, ho potuto iniziare già in tenera età. La mia scuola materna puzzava di vecchio, era buia e chiassosissima, ma chiunque vi lavorasse o vi entrasse, chissà perché mi chiedevo, esclamava il contrario. Sin da allora sono sempre stato un credulone come a tutt'oggi, solo che all'epoca non capivo il significato della menzogna e della sua gravità. I bambini lì, comunque, erano gli esseri più egoisti che potessero esistere: chiedevano le cose in prestito e non le restituivano, prendevano cose come i bicchieri senza dir nulla per berci (e a volta anche sputarci, vomitarci o pisciarci dentro) e a volte mi picchiavano o tiravano i capelli senza motivo. Nessun maestro, inoltre, li rimproverava, quindi a maggior ragione si sentivano autorizzati a farlo. E non è che crescendo la cosa sia andata meglio, anzi: per quanti 'amici' abbia avuto, l'innumerabile quantità di scherzi che mi son stati fatti, nonché di bidoni agli appuntamenti o che si presentava qualcun altro, oppure il bullismo fisico e psicologico da parte di ragazzi e ragazze è stato un qualcosa d'indescrivibile, che non auguro a nessuno.

Tutto ciò si fece più pesante, in particolare, a 13 anni per due motivi: all'epoca io stavo iniziando la pubertà e il mio pene era diventato irrefrenabile, e i centimetri che devo alla mia etnia non ha fatto che peggiorare le cose; l'altro motivo è che l'anno prima, un mio compagno di classe si iniziò ad ammalare gravemente, e per quanto lui affermasse che stava bene, non faceva altro che tossire. Un giorno tossì talmente forte da sputar sangue e svenne, quindi venne fatta chiamare l'ambulanza. Come vi avevo già detto, dato il funzionamento dell'ospedale mi aspettavo che lui uscisse in fretta e sano come un pesce: ad uscire in fretta uscì, ma non affatto sano, lo vidi ingrassato e senza capelli. All'epoca non avevo idea di cosa fossero le chemioterapie, ergo pensavo fosse un effetto della malattia: pensavo fosse spacciato se avesse continuato a peggiorare, ma non volevo demoralizzarlo, quindi quando andai a trovarlo a casa sua per la prima volta volli sdrammatizzare la situazione. Lui fece allora un'affermazione che mi sconvolse parecchio. "Posso dirti una cosa, nella più assoluta delle verità? Io non so cosa mi stiano facendo ma fatto sta che questo posto, se non il mondo intero, va senza una logica, e io credo che tu sia una delle poche persone che, anche se non se ne rende conto, è ingenuo perché buono e quindi giusto, insomma sei l'unico che può veramente andare al di là dell'apparenza delle cose e scoprire quanto ti ho appena affermato". Al che io gli chiesi chiarimenti e lui mi disse che non poteva darmeli perché più di questo non gli spettava di sapere e, nelle condizioni in cui si ritrovava, non gli interessava nemmeno. Anzi, cambiò immediatamente argomento, parlando dei suoi capelli e del pesoforma, al che io iniziai a contestarlo, lui s'innervosì, quindi litigammo e lui mi cacciò di casa dicendomi di non tornare mai più. E, così feci, non l'ho più rivisto da allora né l'ho più rivisto. Questo accaduto c'entra con il mio essere sfottuto perché il suo vicino di palazzo sta in classe nostra, e quando vide che lo andai a trovare spettegolò la cosa all'intera classe: da lì ai successivi due anni, nessuno volle starmi accanto se non per tormentarmi, tutti mi davano dell'appestato. Tant'è che io per un periodo ho creduto, sulla base del libro che lessi di medicina, che realmente fossi appestato e i miei genitori mi portarono da un neuropsichiatra, che in realtà era un semplice cardiologo ma si spacciava di non essere tale.

Per l'appunto, voglio parlarvi di alcune mie sedute con lui perché saranno determinanti per gli avvenimenti immediatamente successivi. Da questo tizio, il dottore Gianluca Mezzotti (che in realtà si chiamava Gianluigi Ancelotti), ci sono andato dai miei 13 anni fino ai 16, in quanto per continuare a sborsare soldi ai miei questi diceva che aveva bisogno di continuare ad esaminarmi per trovare più punti instabili da poter riabilitare (solo più tardi scoprì che questo linguaggio non è consono ad un dottore e che quindi non è probabilmente nemmeno un cardiologo e forse Gianluigi non è il suo nome). Alla nostra prima seduta, sembrava una persona tanto buona, tant'è che mi chiese cose semplicissime: come mi chiamavo, quanti anni avevo, se facevo sport, se avevo hobbies, se ho una ragazza e come andavo a scuola. Sembrava credere ciecamente a ciò che gli dicevo, anche se in realtà, inconsapevolmente gli stavo raccontando un mare di palle, forse con la 'p' maiuscola. Non vi so dire esattamente cosa risposi perché ho rimosso quasi del tutto quell'incontro per lo shock che ricevetti ai successivi: al secondo incontro, infatti, accadde veramente di tutto e di più. -Buonanotte, Carlo. -Buonanotte? Ma poi io mi ch... -Iniziamo la nostra seduta con qualche domanda rapida, mi devi rispondere solo no. Sei pronto? -No, credo di non... -Molto bene, cominciamo. Hai mai fumato? -No. -Hai mai picchiato qualcuno? -No. -Ucciso un animale? -COSA? NO!, forse una mos... -Ucciso un altra persona? -MA CHE?! MA SE NON.... -Hai mai offeso qualcuno? -Tutto questo è assurdo! -Hai mai fatto sesso con un animale? -BASTA, MI RIFIUTO! -Hai mai messo incinta una tua parente? -Ora me ne vado. -Fermo dove sei, non ho ho finito. -Non m'interessa, tutto questo è al limite dell'inverosimile. -Può darsi, ma ti dico che di questo passo la peste non andrà via. -Cosa? -Ti danno dell'appestato, vero? -Sì, è così. -Risposta errata. -Eh? -Devi rispondere solo di no, capito? -Sì, ma.... -No, non hai capito. -Non capisco, no, non capisco il perché di ciò. -Non è importante comprenderne il motivo, bisogna solo agire. Ora capisci qual è il tuo problema? Sei diverso dagli altri, sei marcio, sei insano, non sei te, sei ciò che dovresti essere, non ciò che vuoi. Sei appestato. Dopo quella frase caddi a terra e iniziai a piangere a dirotto: il dottore fissò l'orologio finché non smisi di piangere, quindi si appuntò qualcosa sul blocco degli appunti e poi mi venne incontro, estraendo un fazzoletto con cui mi asciugò il viso. Infine mi prese per un braccio e mi disse "La seduta è finita" che, nell'alzarmi, quasi mi trascinò fuori dalla porta. Non vi dirò molto sulle altre sedute in quanto sono andate quasi tutte quante verso un'unica direzione: tentare di plagiarmi al fine di far sì che io mi conformassi alla società che mi circondava; e, diamine, ci riuscì, fino a quando non è avvenuta la svolta per cui ho iniziato a scrivere ciò 2 giorni fa. L'unica seduta un po' particolare fu la mia quintultima: praticamente lui non c'era e a ricevermi c'era un'assistente. Non sapevo quale fosse il suo nome ma vi dico che era la donna più bella che avevo mai conosciuto: aveva i lineamenti da orientale, anzi probabilmente era proprio giapponese o cinese anche se doveva essere cresciuta qui perché non aveva alcuna cadenza particolare, anzi, ogni tanto se ne usciva anche con qualche frase in dialetto. Lei sembrava tanto un angelo quanto in realtà era un demonio: mi chiese di spogliarmi interamente e di stendermi sul lettino, quindi mi legò e m'infilò qualcosa per il culo. Non sapevo cosa fosse ma faceva male, malissimo: quando iniziò a farmi domande, ad ogni risposta che davo sentivo questo agitarsi sempre di più fino a che lei smise di farlo dopo che, per il dolore, eiaculai. Ne avevo subite tante di torture, di vario genere ed anche sessuali da parte di donne e uomini, ma nessuna comprendeva una penetrazione: ringrazio quella donna e quanto mi fece, però, perché da quel giorno io mi svegliai dal mio essere plagiato. Mi resi conto quale fosse realmente la mia condizione d'insofferenza, condizione che in realtà non era mia ma di tutti ma che forse solo io avevo compreso. Capii in quel momento cosa significava veramente la parola verità ma capii anche che non potevo mostrarla: il che mi ha fatto stare a lungo male non poco, tanto che arrivai al punto da tentare il suicidio. Ma, prima di parlare di altre cose brutte e tristi, facciamo un salto indietro che vi narro di qualche momento felice, uno dei pochissimi di cui mi resi conto del valore solo molto dopo, o meglio non pochissimo tempo fa.

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Le perdite di tempo.

Oggi è stata una di quelle giornate strane, in cui ti ritrovi a vedere volare il tempo senza aver combinato nulla.

Mia sorella doveva comprare "Storie di mistero e suspense" di E.A. Poe, ma in lingua originale, pertanto voleva vedere se c'era alla Feltrinelli di Garibaldi: io non dovevo accompagnarla, doveva farlo una sua amica, ma mia madre non voleva che due ragazze andassero girando da sole tra treni e luoghi vari e ci ha mandato anche me. La cosa era questa: dovevamo vederci con quest'amica alle 16:45, prendere il primo treno dopo le 16:50, arrivare là alle 17:10, vedere se c'era, farsi un giro lì di perlustrazione fino alle 18:00, farsi un giro per Napoli fino alle 19:00 e poi tornarsene a casa col passaggio di mio padre. Invece, è saltato tutto.

Alle 16:20 scendo il cane: come al solito, continua a tirare per fermarsi ad odorare cose e roba del genere, e quindi perdo altro tempo; per giunta, non avevo più biglietti dei mezzi pubblici e WhatsApp mi ha mandato l'avviso che ho quasi finito l'abbonamento, ergo dovevo versare i famosi €0,89 (io sul cellulare, dopo l'ultima ricarica, avevo €0,03), quindi mi son dilungato fino al tabaccaio per entrambi i servizi. Torno a casa alle 16:40, ergo incito mia sorella a scendere perché abbiamo fatto tardi e sicuramente perdiamo il primo treno del pomeriggio (la stazione era lontanuccia e il bus principale che porta sin lì era passato mentre stavo concludendo la passeggiata col cane): per tutta risposta, lei perde altri 10 minuti. Ci facciamo tutto il corso Garibaldi e metà di via Libertà a salire ma, niente, nessun bus: arrivati fuori la "II traversa dx" dove abita l'amica, quest'ultima, che erano già le 17:05, ci fa perdere altri 5 minuti. Arriviamo in fine alla stazione alle 17:13, o almeno il mio cellulare, che è regolato con Internet, così porta, invece l'orario della campanella portava 17:16, e quindi avevamo perso il secondo treno: vedo che il successivo sta scritto "a e 26" e quello dopo ancora "47", ergo pensavo di prendere il primo di questi due. Però, questo alle 17:26 non passa, il che mi fa pensare che quel "(FER)" scritto accanto non valesse per l'orario estivo: quando il mio cellulare porta le 17:47, però, passa l'altro treno.

Arriviamo quindi a Garibaldi alle 18:05, ma non ci buttiamo subito in Feltrinelli perché stiamo stanchi e assiderati: andiamo al bar 'Express Chef', quello difronte al Dixe all'angolo con la biglietteria interna alla stazione della Circumvesuviana, e io prendo una cola, loro due una granita a limone a testa (le granite più costose del mondo, €2,20, stavo per scavalcare il bancone per strozzare la commessa -la Coca-Cola invece stava €1,00 sorprendentemente), la cosa buona era che ho rivisto 'capillari-rotti' che stava per prendere la Circumvesuviana, questo che è accaduto e quello che accadrà dopo no. Arrivati finalmente in Feltrinelli, ci mettiamo alla ricerca: dopo 15 minuti, niente da fare, e decidiamo di guardarci in giro così. Fattesi le 18:35, chiama mio padre dicendomi che lui stava uscendo dall'ufficio per dirigersi al porto per prendere l'auto: dice che, dato che comunque dovevo farmi ritrovare lì nel caso avessimo fatto tutti la strada assieme, devo andare a piazza Bovio e chiamarlo per chiedergli se dovevamo aspettarlo lì o uscire all'imbocco del porto di fronte via Marchese Campodisola (quella che va a salire per la piazza tra via N.Marina e Cristoforo Colombo, il prolungo di questa fino a piazza Municipio). Al che penso, dato che comunque dovevo andarci, di comprare dentifricio e shampoo al solito spaccio all'inizio di via Sanfelice: usciamo dalla Feltrinelli alle 18:45, prendiamo la linea 1 per scendere a Università (penso che avevamo appena perso la corsa perché ci ha messo circa 10 minuti ad arrivare il treno e appena giunti al binario c'erano 3 gatti), arriviamo allo spaccio quindi alle 19:00, il tempo di prendere le due cose, far la fila e pagare, che vedo mio padre davanti al palazzo dell'ufficio appena arrivato.

Fattosi da lì tutta la strada per arrivare a Portici senza passare dal porto, arrivati a Croce del Lagno si ferma e scende per vedere se una delle librerie più fornite qui ('Enrico') ha il suddetto libro: nulla da fare, ovviamente, altri 5 minuti persi. Accompagniamo quindi l'amica a casa sua, ci facciamo il giro per poter tornare indietro dati i vari sensi unici e via, siamo a casa per le 19:55. Arrivati a casa, mio padre chiede di mettermi alla ricerca del libro (ho protestato non poco per questo, ma inutilmente): dopo circa 20 minuti di ricerche, dato che volevano evitare di comprarlo online, trovo un punto vendita che lo vende, ma telefoniamo senza che nessuno ci risponda. Lo troviamo quindi su Amazon a circa €8,00, ergo, dato che non ci sono €10,00 sulla Postepay, andiamo a fare la ricarica dalla sala scommesse sotto casa: andiamo lì ma non legge la tessera sanitaria di mia madre (la carta è intestata a lei), ergo io e mio padre vediamo se il tabaccaio più avanti dove sono andato oggi pomeriggio potesse (perché noi sappiamo che lo fa) ma stava chiuso (alle 20:30, mi pareva anche giusto). Leggiamo la data di scadenza e vediamo che la tessera era scaduta: chiediamo a mia madre di darci quella nuova per riprovare, quindi si mette alla ricerca, ce la dà, scendiamo, ma nulla, non legge nemmeno questa. Si rimette alla ricerca della carta del codice fiscale vero e proprio ma senza successo: io e mio padre quindi gli diciamo di rivedere la faccenda domani. Si son fatte così quindi le 20:40 e 10 minuti dopo abbiamo cenato: dopo un'ora mi alzo dal tavolo e me ne vengo qua per accendere il PC e mettermi a studiare. Ora sto scrivendo questo post da circa 25 minuti, ma dovevo farlo perché dovevo sfogarmi di questa giornata in cui non ho combinato un cazzo e non potrò studiare quanto volevo a causa della perdita di tempo, uffa.

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Quando le cose belle sono lontane ma sembrano dietro l'angolo.

Ieri notte stavo per l'ennesima volta cazzeggiando su Google Maps vedendo come le nostre linee ferroviarie (qua a Napoli) funzionino malissimo nonostante il potenziale disponibile. Ad un certo punto, però, mi viene una curiosità: ma se volessi andare a Kagoshima, la città del mitico gemellaggio di 54 anni fa? Inizio quindi a vedere il volo: ci vogliono almeno 18 ore e circa €1'000. Tempo non ne ho, ma soldi, volendo sì, e vabbé. Poi mi vedo come andare dall'aeroporto che sta in periferia al centro: basta prendere il treno alla stazione di Nakafukura, il quartiere universitario a 4 Km in direzione nord-est (ci vuole un'ora -mi faccio la stessa distanza per andare da casa mia all'università quasi, ergo me li farei anche volentieri), quindi prendere l'Hisatsusen in direzione Hayato e quindi prende la Nippouhonsen in direzione di Kagoshima. Arrivato alla stazione di Kagoshima, posso decidere se scendere e prendere la linea 2 della metropolitana o continuare: nel primo caso, dovrei scendere alla stazione di Ekimae (che significa 'Di fronte -o prima- della stazione'); nel secondo, scendo alla stazione di Kagoshima Centro e mi ritrovo dietro Ekimae. In entrambi in casi, arrivato ad Ekimae mi ritrovo difronte la tanto rinomata e meravigliosa via Napoli: questo enorme vialone alberato persino sullo spartitraffico al centro strada, che collega la stazione ad un incrocio che prosegue su Kouraichou, dove all'inizio c'è un ponte su cui si vede il fiume che sfocia nella baia dove, dall'altra parte, si trova apposta alla città il Sakurajima (un vulcano che, scenograficamente parlando dal centro della città, fa sembrare come fosse Napoli col Vesuvio dietro -da qui il motivo del gemellaggio). E a vedere tanta meraviglia non pare nemmeno che non sia a portata di mano, e il mio desiderio di andare là cresce sempre più.

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Punto zero.

Tra poco è Sabato e finalmente rivedrò tutti -o quasi- gli Amici che tanto mi sono mancati in questi 15 giorni, se non più contando che non eravamo tutti quando ci siam visti il Venerdì giorno prima della mia partenza per le vacanze: sono felice ma mi sento angosciato da quando ho preso la decisione di andare fuori. Mia madre dice che sono senza speranze a causa delle mie fisime e della mia sindrome alimentare psico-compulsiva, mio padre mi ha riso in faccia come al solito, mia sorella mi ha detto "Fai bene, se potessi me ne andrei anch'io" ma in realtà intendeva che lei voleva che restassi perché vuole andarsene lei al posto mio (lei mi ha detto segretamente che vorrebbe andarsene a fare già la triennale fuori di qua, probabilmente a Roma), forse solo il cane mi ha preso seriamente, anzi, vi dirò, sembra aver capito quando le ho detto "Tea, lo sai che forse tra 3-4 anni non ci vedremo per tanto tempo?" perché s'è seduta, ha abbassato le orecchie tirandole indietro, ha girato leggermente la testa tenendomi sott'occhio quindi l'ha abbassata e s'è stesa guardando il vuoto per un bel po'. Sto quindi pensando che probabilmente dovrei comunicarlo anche agli altri, non dico per sentirmi dire opinioni concordanti o discordanti, ma per lo meno per vedere se in effetti è fondato un pensiero che ho già da un po' di tempo e che scrissi in un post dell'ex blog qualche tempo fa, non ricordo quale sia e di quanto tempo fa è ma non molto, è poco successivo agli avvenimenti della serata con l'auto a Soccavo. Mi sono sentito interdetto in una situazione tante volte ma stavolta non so come sbloccarmi: rinunciare significa perdere nei miei confronti, e proseguire significa perdere nei confronti di alcuni, restare indifferenti nei confronti di altri e vincere in quelli di altri ancora, nonché non sapere se vinco, resto uguale o perdo nei miei.

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'Qui non c'è Vera' - Parte 1, Capitolo 1.

Quello che sto per narrarvi qui non è una semplice autobiografia, non è un trattato, non so nemmeno io cos'è esattamente. So solo che questo va scritto affinché non si ritorni più a tanto, a questo stato di cose che tutto è fuorché uno stato visto che qui di 'statico' non c'è nulla, anzi, non c'è proprio niente. So che questa frase sembrerà disordinata ma capirete, forse, finito di leggere il tutto, il perché: ve lo narro al presente, così come ho avuto modo di scriverlo pian piano, perché possiate capire meglio. Spero mi diate credibilità, per quel che ne concerne, perché altrimenti ho miseramente fallito nel mio intento; buona lettura.

Mi chiamo Marco Gionni, ma tutti mi chiamano Mario, tranne la mia famiglia quando siamo in casa. Sono nero, ma non troppo, e faccio credere a tutti di essere solamente perennemente abbronzato. Sono alto 1,73 m., ma tutti pensano che sia circa 1,80 m. perché indosso scarpe rialzate e le braccia e il busto sono sproporzionate alle braccia, così come la grande testa che mi ritrovo, anche se dico che in realtà è piccola perché sembra grande a causa del viso lungo che in effetti mi ritrovo. Ho 17 anni, ma data la mia "altezza" e i peli in faccia credono tutti che ne abbia almeno 22, e data la mia maturità mi spaccio per tale. Vivo in una casa che esternamente è fatiscente ma all'interno sembra una reggia: in realtà, per la maggior parte delle persone è così, perché se uno vede da fuori un qualcosa di scoraggiante crede che sia così anche dentro. La mia famiglia è composta da me, mia madre, mio padre, un cane e un criceto 'invisibile': ve ne parlerò meglio più in là. Data questa descrizione, assurda ma veritiera, entriamo più nel dettaglio.

La città in cui vivo è Paccheri, ma tutti gli abitanti la chiamano Paccoli e quindi gli stranieri ci danno dei paccolesi anziché dei paccheriani: non so quale sia la differenza e perché, ma mi vi vien da pensare che forse chi ha coniato il nome doveva essere un despota poco amato e che quindi alla sua morte non hanno potuto cambiare il nome ma non hanno accettato di continuare a chiamarla così. In realtà, c'è una città che si chiama Paccoli, ma anche questa per qualche assurdo motivo si fa chiamare Pottuvi, il quale a sua volta è il nome di un'altra città che si fa chiamare Pennobi e così via.... la città che si fa chiamare Paccheri al nostro posto in realtà si chiama Nuzzuzu, per dirvi. Questo può sembrare ridicolo, lo so, ma vi dico che non è l'unica cosa: e più andrò avanti e più il tutto vi sembrerà a dir poco paradossale, sconcertante sempre più. La città in questione si trova in una valle con accanto un fiume molto grande, sia in lunghezza che larghezza e capacità d'acqua, e dato che per qualche strano motivo l'acqua è salata e piuttosto piatta per essere un fiume, sembra che sia il mare: al che, tutti quanti appunto dicono che la città affaccia sul mare quando non è assolutamente vero. Questa piccola scusa, però, attira ogni anno non pochi turisti, ergo potrebbe sembrare una 'bugia a fin di bene': però vi dico che i turisti sono peggio degli abitanti di qua. Esigono il meglio ed al minor costo e quindi, ogni volta che i turisti vanno via finita la stagione, la città si ritrova in bancarotta: eppure, il sindaco continua a dire che la città sta bene e che i conti non sono in negativo. Tutti gli credono, continuano a fare quel che fanno e via, la città senza saperlo si riprende da una crisi e anzi ritorna ad essere florida.

La cosa non vi ha ancora scioccato? Possibile, ma vi dico che se non vi siete sentiti 'toccati' in qualche modo, probabilmente vivete in una condizione del genere e lo sapete oppure siete degli apatici. Ma vediamo se riesco a smuovere la vostra apatia o a prendere atto di ciò che anche a voi sta accadendo. La mia città nonostante non è molto grande in estensione ed ha un sacco di aree verdi, è estesa in altezza: non ci sono molte case se non nel centro storico, perlopiù ci son palazzi che vanno da 5 ai 200 piani. Paradossalmente, sono costruiti meglio i grattacieli che le case e i palazzi, che crollano come se nulla fosse: però, di solito, nessuno si ferisce o muore, stranamente, nonostante i danni siano interni. Ai grattacieli, invece, dopo un po' li si lascia marcire finché non sprofondano: però, appunto, avviene raramente, e, come logico che sia, lascia un sacco di vittime. Il grattacielo più alto, quello dei 200 piani (in realtà sono circa 165, sembrano 200 per via che molti sono sfalsati e grazie al tetto), è stato ricostruito 10 ("o meglio", 13) volte negli ultimi 53 anni (che in realtà sono 35) e ogni volta muoiono tipo 120 persone (che in verità sono 320 circa se non di più). Però, ai cittadini sembra che nulli importi, nessuno protesta e ad alcuni non vengono nemmeno celebrati dei funerali dai familiari, un vero strazio a mio parere.

La mia città, nonostante, i suoi alti e bassi, sembra funzionare: e anche se tutti lavorano, molto stanno in cassa integrazione anche se il loro lavoro è regolare, facendo quindi registrare un, seppur minimo ma presente, tasso di disoccupazione. Quello che sicuramente non funziona, è un incrocio che si trova al centro della città: questo incrocio è fatto in modo che si affaccino 8 strade nello stesso punto, seppur provenendo da direzioni e inclinazioni diverse, senza semaforo, cartelli stradali, rotonde o piazze. Ogni anno muoiono su quell'incrocio almeno 100 persone, ma nessuno dice niente: e questo, nonostante solo 3 famiglie su 5 hanno l'automobile, di cui tra queste 3 solo una ne ha 2 o più. Ergo, statisticamente parlando, il dato non è da poco, ma a quanto pare va bene così. Oh, e che dire dell'ospedale: c'è un ospedale, all'inizio della periferia, dal lato che non da sul mare, che è praticamente (anche se tutti dicono che non è così) un ex manicomio. Per chi non lo sapesse, il sanatorio non è una semplice 'clinica di igiene mentale' in cui si detengono gli infermi e gli insani di mente innocui, ma quelli in cui si detengono quelli che hanno commesso crimini e pertanto sono sottoposti a lavori forzati, esperimenti e torture, morte inclusa. Quando uno entra lì dentro, non sa se ne esce più: più di una volta in città sono scoppiate epidemie varie tra influenze e non solo (circa 100 anni fa, ma secondo me è stato molto meno, c'è stata anche la peste, che a quanto pare con quell'ultima volta venne definitivamente debellata), però quando uno esce, se stava sul punto di morire, ne esce sano come un pesce. Io non ho idea di cosa accada lì dentro e quale stregoneria usino per ottenere un risultato del genere, fatto sta che quando uno entra lì dentro, se ne esce, campa almeno 100 anni, salvo imprevisti quali incroci mortali e grattacieli assassini. In realtà, di imprevisti ce ne sono parecchi, ma ci tornerò più in là: anzi, per sdrammatizzare un po', vi racconterò qualcos'altro che potrebbe essere giudicato divertente. Continuate a leggere e vedrete.

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E rieccomi qua.

Desideravo già da un po' scrivere qualcosa qui sopra, avevo proprio bisogno di cambiar aria e finalmente ci son riuscito. Ormai, l'estate per me veramente non esiste più: al di là del tempo atmosferico, quella pigra ma dolce noia non c'è più, ormai è solo una continua pesantezza dovuta allo studio. Sono già a un buon punto ma, al pensiero che il tempo si accorcia sempre più, mi sta salendo un'angoscia non indifferente: spero che sia solo una mia sensazione e null'altro. Quest'estate me l'aspettavo diversa, in realtà, anche per un altro motivo: mi aspettavo, fino a qualche mese fa, che mi sarei potuto godere questi giorni in compagnia, dato che finalmente avevo un gruppo solido, o per lo meno così credevo (e in parte credo ancora). Però, alcuni sono partiti, altri sono sempre indaffarati o che altro, me incluso in fin dei conti: anche se mi posso mettere più avanti con lo studio per un giorno in modo da poter uscire, non posso farlo tutti i giorni, ho pur sempre un limite, già 4-8 ore (a seconda di voglia e quantità) per me son tantissimo, se studiavo più di 3 ore alle superiori mi esaurivo. Ma, come spesso ribadisco, non sono contrariato della mia scelta, al più un po' deluso: comunque, ho comunicato a mia madre una notizia che stavo maturando già da un po' di tempo, ossia che se le condizioni me lo permettono ho intenzione di andarmene da qui finita la triennale. Proseguirò la magistrale altrove, forse all'estero, questo ancora non lo so e me ne preoccuperò solo tra un anno o due: quello che so è che mi piacerebbe continuare col giapponese, anche se qualora trovassi qualcosa che vada al di là dell'aspetto meramente linguistico sarebbe una gran cosa. Il pensiero di ciò, però, per una parte m'intristisce non poco: se il mio gruppo attuale dovesse riprendersi e rafforzarsi, non mi sarà facile lasciarlo e sicuramente ne sentirò la mancanza. Questo però mi spinge ulteriormente a cercare di precludere eventuali relazioni sentimentali, affinché non debba pentirmene nel caso la cosa durasse 2-3 anni: con questo non voglio dire che mi precludo del tutto e che se mi capitasse un qualcosa di breve ed intenso non ne approfitto, ma sicuramente ci rimarrei male se dovesse capitarmi una storia importante e questa dovesse finire a causa della mia partenza. Nonostante sono una persona con una volontà di ferro, ho sempre avuto qualcuno che mi stesse accanto supportandomi: se ciò dovesse venir meno (famiglia, amici, amore), non so se la mia volontà di per sé basti. A proposito di amore, ieri sera mi son sentito con Irene e, nel mezzo della conversazione, è uscito fuori che era impegnata da già 4 mesi e mezzo quando l'ho conosciuta, tra poco sono 5: in quel momento, tra me e me mi sono incazzato non poco, ho pensato "Non ho capito un cazzo di lei, altro che genuina, è una strega come tutte le altre" ma poi ho pensato che comunque ha 14 anni e, all'età sua, anch'io mi comportavo così, ossia approcciavo indistintamente senza badare troppo ad alcune cose, il che è normale. Insomma, sono più arrabbiato con me stesso per il solito film in testa che altro, avrei preferito che non mi avesse contattato e mi avesse fatto questa rivelazione, ma non posso farci nulla, è andata com'è andata.

Concludo il post ufficializzando una cosa già detta in uno degli ultimi post dell'altro blog: a partire da domani, pubblicherò a puntate il mio 'web-book' intitolato "Here lies the truth". Il titolo in italiano non l'ho ancora pensato (qui ve lo pubblico in italiano) ma mi farò venire in mente qualcosa: purtroppo, in inglese rende meglio perché "lie" vuol dire sia "giacere" che "mentire", quindi quest'ultimo è un'antitesi nei confronti della 'verità'. Come suggerisce il titolo, la storia parla di un mondo governato dalla menzogna in ogni minima cosa, anche la più stupida; in particolare, il protagonista arriverà a concepire come quel mondo, che non si sa su cosa esattamente si regge in piedi, sia in realtà fittizio ed illusorio, e.... no, basta anticipazioni, non vi dico altro. Come vi ho già detto, questo è un totale esperimento, non so se lo porterò avanti fino alla fine, e data la pubblicazione in parti potrebbe mancare di coerenza perché non sarà soggetto a correzioni nelle prime parti pubblicate: a grandi linee l'impostazione già c'è, ma lo sviluppo arriverà a mano a mano. Detto questo, vi lascio con un saluto e torno al mio "caro" Diritto pubblico.