esses dias eu venho pensando muito sobre como preciso escrever e colocar tudo que tô sentindo pra fora, mas quando chega o momento de vomitar todos esses sentimentos e angústias e dores eu não consigo ditar nada.
eu sei, sim, que minha vida tá se tornando mais leve, eu sinto isso em cada parte de mim e eu sei que eu carreguei um peso que não deveria, mas eu não sei ser diferente.
eu não sei não me importar.
eu não sei não me preocupar com algo que não seja meu. eu até tento, mas não consigo...
o último mês, mesmo que bastante conflitante, foi um dos que me deixaram mais leve e bem, talvez pela primeira vez no ano.
e isso é bom, lógico que sim.
mas não poderia deixar de pensar que cada vez mais eu preciso de uma pausa. se eu pudesse, nesse exato momento, eu passaria uma semana, um mês, um semestre inteiro em um lugar que pudesse trazer toda a paz e tranquilidade que eu preciso pro meu coração.
eu queria poder parar o tempo e sentar na areia da praia, sentir a umidez dela nos meus pés e olhar toda a grandiosidade do mar até enjoar (o que seria absolutamente impossível).
eu queria silêncio, pra poder escutar todas as coisas que gritam dentro de mim e dar toda a atenção possível para que tudo pudesse ser resolvido.
ao mesmo tempo, eu queria desligar minha mente e suplicar que ela parasse de pregar tantas peças dentro de mim que me fazem pensar que algo aqui está muito errado. como hoje.
eu sinto que algo tá muito errado e eu sinto que preciso fugir de algo porque não vou conseguir resolver agora, como em quase todos os momentos.
e isso é tão tão tão doloroso.
é doloroso porque eu me importo, porque eu me preocupo e ao invés de eu tentar fazer algo pra solucionar isso, eu fico parada, fico esperando que isso me domine até desmoronar.
queria me cuidar da mesma forma que eu cuido das pessoas que amo.
queria poder ser assim também comigo.
queria me maltratar menos.
gummygunk
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