UM TEXTO PARA PESSOAS INTENSAS E ESTAGNADAS NA VIDA.
Assim como eu. Eu também não sei o que fazer comigo.
Aos 14 anos, o Tumblr era meu refúgio, o lugar onde eu ia quando precisava desabafar. Ou apenas para ler os desabafos de pessoas tão perdidas quanto eu.
Assim, a minha própria infelicidade não parecia tão solitária.
Até que eu me vi chegando aos 20, e nada mudou. Eu continuo infeliz, e continuo voltando ao Tumblr. Volto 3, 4, às vezes mais vezes por ano, e não sinto progresso algum.
E É engraçado, porque, aos 14, eu imaginava que aos 20, as coisas seriam diferentes. Eu achava que quem tinha quase 20 não deveria estar se sentindo como eu me sinto agora. Pensava que, aos 20, as pessoas já estariam mais evoluídas mentalmente, que não faria mais sentido manter hábitos adolescentes. Eu me perguntava: mas, sério, você não tem um hobby? Um trabalho? Como ainda está aqui, despejando suas melancolias num aplicativo, quando deveria estar, sei lá, fazendo uma prova de faculdade?
Até que eu cheguei aos 20 e… não tenho hobby. Trabalho. E nem ao menos uma faculdade.
E, apesar da frase clichê sobre o "tempo de cada um" – blá blá blá – nada muda o fato de ver todos ao meu redor conquistando as coisas que eu sempre sonhei, enquanto eu continuo aqui, apenas observando, como um telespectador silencioso.
Não com inveja, mas com uma dor silenciosa no peito, uma sensação inquietante de que, se as coisas fossem diferentes para mim – se eu não tivesse sido tãotranstornada a vida inteira, ou se tudo não fosse tão mais difícil – talvez eu também estivesse lá. Caminhando junto.
Como qualquer idiota da minha idade, que já conquistou o dobro do que eu.
Mas ai, eu me lembro, nenhum desses idiotas teve que enfrentar metade dos meus traumas. Enquanto eu estava tentando descobrir como continuar viva, eles estavam na fila para o show da banda favorita que eu perdi, ou começando um trabalho incrível. Ou escolhendo qual viajem eles fariam no próximo fim de semana.
E eu, estava no fundo do poço, tentando evitar mais uma internação, ou tentando não tomar remédios, para no fim, acabar precisando deles novamente.
Mas eu não vou mentir, eu subi sim alguns degrais depois dos 14. Isso porque eu guardei todos os meus traumas, medos e dores dentro em uma caixinha dentro do peito, tentando fazer com que eles não me machucassem, até que eu pudesse conquistar tudo que todos já tinham, e que eu perdi por estar triste demais. Ou tentando ser magra demais pra ser aceita.
Até descobrir que a caixinha era de papelão, e que os meus traumas eram como água.
Não importava o quanto eu tentasse esconder. Eles iriam vazar. E meu peito iria sangrar de novo.
Tentar esconder seus traumas só faz com que eles se acumulem até que se tornem impossíveis de ignorar. Enfrentar e aceitar o que está dentro de você é o único caminho para realmente curar.
yousharknotpass
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gummygunk
