reality is what you can get away with. @nao-corpo - Tumblr Blog

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eu confesso que já quis dizer muito. confesso que já tive muitas coisas em mim, distorcidas, tortuosas, que precisavam da minha saliva e suor para tomar forma. os fluidos do meu desespero as moldavam, emprestavam densidade. e eu esculpia no ar os delírios do meus próprios terrores. os meus medos, vistos de longe, eram menos assombrosos. meus amores desesperados, tomados entre minhas digitais, passavam de inimigos cruéis a caridosos amigos. eu escrevia e regurgitava meus órgãos para acalmar o espírito e prosseguir. sempre funcionou.

porém dia desses me vi com vontade de escrever mas sem ter o que moldar. porque a linguagem, ainda que poderosa, está presa aos limites materiais daquilo que se quer expressar. é o máximo que se consegue dizer, o quanto o braço consegue alcançar e os movimentos que a língua é capaz de fazer.

e nem tudo é materializável. todas as coisas que você sempre quis são indizíveis. o cerne do seu espírito é indecifrável. a resposta de algumas perguntas não pode sequer ser sussurrada.

apenas e somente a ação configura.

e olhar nos olhos de outrem é mais do que qualquer texto. e sentir a pele de alguém é o símbolo maior, a expressão mais perfeita da nossa limitação de comunicação enquanto gente. enquanto massa de carne que pensa. enquanto ridículo que anda.

não há escultura a parir porque não há inimigo a tomar forma. não há poesia a escrever porque a insuficiência vence. e na vitória silenciosa daquilo que não é suficiente, o coração encontra outras estratégias.

encontra o segredo de escrever com os próprios atos o sentimento que transborda. que afoga. que é o que somente aquilo poderia ter sido.

tudo.

Imperatriz

É extremamente comum que nós, andarilhos cegos no limiar do universo, atravessemos a vida enxergando o tempo como algo imutável, incontrolável. A fera indomável que paira sobre nós, ansiosa pelo calor de nosso espírito, e faminta por toda a nossa linhagem. No entanto, como já anunciava o sábio, os lábios da sabedoria estão abertos apenas aos ouvidos da compreensão.

Enquanto os eventos se desvelam incessantemente diante dos nossos olhos, a mente exaurida tenta todos os dias uma técnica que permita congelar as coisas, desacelerar entropia. E todas as técnicas parecem de uma loucura inominável, um esforço secreto infantil que nós sonhadores carregamos no peito. Porque a mente mágica não engana: tem de existir uma forma do devir cessar. A minha esperança jamais seria tão vã.

E um dia, estranhamente, o tempo para. Como por anos você soube que aconteceria.

As crianças que brincam congeladas no ar. Olhos vidrados numa bola que paira inerte, tal qual um enorme planeta colorido no espaço.

Uma senhora tem seu pé direito erguido a meio passo, atravessando a rua.

Um homem qualquer estende a mão em direção à sua mala que, estática, flutua aberta como uma boca vomitando papeis.

E você vê tudo refletido numa íris cinzenta, que não a sua. Vê a realidade inteira projetada como filme nos olhos de outrem, como um espelho lindo capaz de mostrar cores que você nunca pôde enxergar. Há mesmo um mundo sob o mundo, oculto a nós, mortais cuja visão simplória desenha somente a matéria e onde seres fantásticos fazem morada.

A vida, que antes parecia se desenrolar monotonamente à volta dos eventos passados, subitamente acontece de uma só vez. A senhora dos tempos exibe, entrelaçado em seus dedos brancos, o fio de prata que sua existência teceu. E aquilo que antes era críptico, um código oculto sem tradução, torna-se legível diante de ti.

Meus olhos veem por outros olhos aquilo que eu sempre queria ter visto. Minha boca fala por outra coisas que eu nem sabia ter dito. E eu moro no coração do mundo, num reino secreto governado pela imperatriz que nunca imaginei chegar.

É extremamente comum que nós, andarilhos cegos no limiar do universo, atravessemos a vida enxergando o tempo como algo imutável, incontrolável.

Porém aqui está ela, dançando na sala, e nada se move lá fora.

Se somos próximos o suficiente para eu ter te contado a minha história, você sabe que minha tia Marilda foi uma das criaturas mais fantásticas que já pisaram sobre a terra. Já me ouviu contar sobre as mil plantas que ela conhecia, os xaropes milagrosos que fazia, as dezenas de galinhas reconhecidas pela memória, o pé de jambo na frente da casa... Curiosidades que a tornavam um bom personagem de causo, mas que não fazem jus a todas as outras grandes coisas que ela fez.

De modo a evitar um texto extenso e inútil (eu perderia o tempo que me resta tentando condensar em palavras o que ela foi pra mim), vou tentar resumir com um poético "ela é parte de muitos de Nós". Sei que a afirmação parece um tanto hiperbólica e até clichê, por isso explico: Dentro da minha família, três ou quatro gerações foram amadas, protegidas e ensinadas pela minha tia. Ela, por amor, dedicou parte considerável do seu tempo a nós e a nos transformar em seres melhores.

Então quando digo que ela é parte de nós, quero também dizer que ela é um dos poucos seres realmente imortais. Não por viver em mim, mas por ser diretamente parte do cerne que me compõe. Eu ando com as pernas que me foram dadas, falo com a voz que me foi entregue, suo o suor que me foi imbuído. Em uma gratidão infinita, eu vivo uma vida que me foi transmitida e sei que é assim com muitos dos meus.

Por isso, tia, foi um prazer indescritível dividir grande parte dessa minha vida contigo. Dividiria muitas outras se tivesse. E estaríamos eternamente bebendo um cafezinho embalado por alguma fofoca sussurrada, ou buscando manga no pé para fazer litros de suco, ou até mesmo juntos tentando entender como pagar suas contas pelo app.

Como infelizmente a peça já estava montada com regras claras quando chegamos, vou usar o tempo sem ti para viver a vida que você gostaria que eu vivesse. Do jeito que você me ensinou a viver.

Um beijo grande, meu bem. Te amo.

para dormir, é necessário fingir que dorme. para dormir, é necessário fingir que dorme. fingir que dorme. fingir. enquanto crianças somos constantemente subestimados, e lidamos com adultos que decantam verdades nos ácidos violentos da moral, crendo piamente que infantes são incapazes de compreender o Todo.

conceitos complexos são feitos binários, duais, extremos, para fins supostamente educacionais. o universo lá fora, contudo, adentra as casas como uma enchente violenta, destruindo aquilo que um dia foi criado. e adultos que se acreditavam tão sagazes, agora têm de lidar com a dor, a tristeza, a hipocrisia amarga que as zonas cinza do conhecimento evidenciam, surgindo como escombros do sólido lar outrora construído.

"fingir que dorme... não seria negativo o fingir? não seria um suposto dormir, uma falha de ação, uma mácula ao descanso? que aqueles com sono durmam!"

só os adultos entendem que fingir é poder, e um poder crucial. só os adultos entendem que mentir é uma arma das mais letais. só eles conheceram o desespero enquanto o sangue jorrava num acidente, por mero mal uso.

e como acontece com toda ferramenta, alguns sabem o potencial que ela possui. sabem que é inevitável fingir que dorme para se chegar ao sono. sabem que o coração de uma amada tia pode ser protegido por uma ingénua inverdade. sabem que conexões divinas precisam ser ensaiadas antes de realizadas.

a sinapse se desenvolve aos poucos, conecta os pontos e resulta na pupila dilatada que reflete o ato consumado.

finja que dorme para dormir. finja que corre para correr. finja que sente para sentir. consume o ato para não fingir.

um equilibrista experiente já não sente o denso manto da expectativa que sobre ele os espectadores depositam, nem vê à sua frente mais que a corda trêmula como extensão do próprio corpo. movimentos robóticos e calculados, treinados ad aeternum, geram um encontro de seus pés com os exatos pontos onde deve pisar.

um equilibrista experiente não sofre sobressaltos, sustos, súbitos horrores. sua mente guarda - como todas as outras mentes - um lago plácido nas profundezas, que reflete como espelho rígido a luz da lua. é dono de seu corpo porque mora na própria mente, e quando sentado solitário nos confins de si, não há ser que o alcance.

um equilibrista experiente um dia se pôs a fazer o que sempre faz, ser o que sempre foi, agir como sempre agiu. moveu os braços como a ciência ordenara, pôs os pés onde a corda chamava, tinha os olhos vidrados no ponto perfeito. uma vez mais, como todos os mil feitos anteriores, ele executava a proporção áurea de seu equilíbrio. era irretocável, à imagem e semelhança dos deuses que o nutriram.

um equilibrista pisa em falso. sente o pé ser abocanhado pelo ar e o corpo liberto, fluido, embebido pelo vazio estonteante dos céus. aterrorizado, ele revê em milissegundos todos os seus atos, falhando em detectar onde o erro ocorreu, em que momento seus absolutos dons lhe abandonaram.

e nas infinitas repetições que moram no segundo que antecede a mudança de tudo, nada encontra.

um equilibrista percebe que não houve erro, não poderia ter havido. era um paradoxo, um momento divinal, uma absurdidade.

um equilibrista percebe que quis cair. como há muito tempo queria, mas sua mente não permitia.

seus pés soltos nos ares, os braços sem controle, o lago em sua mente turbulento.

um equilibrista sorri e olha para o chão.

olá.

estou aqui uma vez mais diante das criaturas disformes do meu inconsciente, dos olhos brilhantes na escuridão, para outra breve e indecifrável confissão. outra vez completamente nu diante daqueles que tudo já viram, de modo a repetir o que eles já sabem e ouvir seus óbvios grunhidos em resposta.

é um tanto quanto simples se julgar o mais eficiente dos videntes quando eventos já ocorreram, ou mesmo quando as previsões são vagas e covardes. no entanto, o maior presente da solidão é a capacidade de enxergar aquilo do que os olhos físicos propõem, frente aos reflexos do fundo do poço. e eu vi, há anos, que esse momento chegaria.

a lenda de todos os avataras descreve um momento súbito em que eles desaparecem, seja na mera falta de eventos ou por vontade própria. um isolamento misterioso que teoricamente os aproxima de deus, através do caminho tortuoso da ausência de lucidez.

antes que o leitor franza o cenho, acompanhado o resmungar musical dos juízes da escuridão, já aviso que não me comparo aos grandiosos iluminados. acho que, aqui e agora, eu na verdade me encontro coberto da pura lama que o solo cospe.

voltando ao tópico, meu ponto é: o prazer do isolamento encontra, como tudo no mundo, um limite. é um gestar, uma criação, uma gênese lenta de um novo organismo que gradualmente expurga tudo que é morto. a vida bombeada às veias que incham e passam de superfícies rugosas a lisos tecidos. tudo, absolutamente tudo, tem que maravilhosamente acabar.

a razão desse texto existir é uma: acordei um dia, subitamente, com a sensação de que a hora chegou. de que o momento se aproxima. de que eu, enquanto aquilo que era gestado, serei em breve obrigado a ver a luz.

a sentir os pulmões arderem com o ar.

a chorar em desespero por viver.

a buscar, inutilmente, o conforto do ventre que me abrigava.

pois agora, humano e pronto, só tenho como escudo minha própria fragilidade. como defesa meus próprios sentimentos. e não há vida que se viva em completo sem doer.

todo vento que sopra é um chamado. e essa noite ventou muito.

todo dia nós voltamos àqueles que antes de nós caminharam, suplicando para que nos contem a história. a grandiosa história de como o devir nasce. de como a vontade se faz valer. de que sulcos se criarão na terra quando a chuva chegar.

todos os dias, sem falta. e ouvimos o conto completamente abstrato de como as coisas são como são e, felizmente, como não foram como achamos que seriam. buscamos conexões estelares e sinapses mentais que conectem os pontos e formem as santas imagens na tela que escolhemos para a realidade. todos os dias.

pois mesmo que a consciência da limitação de nós - da limitação do eu - seja constantemente carregada em nossas costas, como o fardo do verdadeiro sábio, ainda assim nunca será suficiente. saber que não será suficiente já não é suficiente. é o instinto de desvendar o padrão, o ultimato secreto que nós viemos enfrentar.

e pela força da pupila dilatada que vislumbra o objeto de desejo; pela vontade do mistério o pé se move. em mais uma pegada. outra. e outra. alimentando o vagar cego que é a maior das razões.

oásis

o homem no labirinto de sua mente se encanta com a versão ideal das coisas, invólucros vazios com mares de possibilidades. o “poder-ser” que ilumina a pupila dos jovens e desespera o tempo dos mais velhos. é nesse cabo de guerra consigo que, idealmente, ele vai encontrar uma versão acessível daquilo que quer: melhor desenhada, mais nítida, menos qualquer coisa que existe e mais algo que eu possa fazer existir.

o início do caminho até a ideia germinada é doloroso, simplesmente porque nós, como gente, não temos pulso para manter em foco aquele algo que nunca foi visto.

ok, alguns de nós temos. poderosos sonhadores cuja vontade extermina até mesmo a incerteza do maior materialista. grandiosos magos, fantásticas feiticeiras, aqueles que batem o cajado na pedra e com tranquilidade assistem à água que jorra.

mas não somos todos assim.

em geral a presença de um observador atento, analisando o objetivo incerto no qual depositamos aquilo que um dia chamaremos de nós, é suficiente para causar terror.

e se eu, ao contrário de muitos que vi, não fui criado à imagem e semelhança de deus? e se eu sou um bastardo, infértil das ideias, apodrecido desde o ventre.

é doloroso o caminhar pelo vale das sombras até que a vida se apiede. até que os deuses olhem com carinho para as milhares de pegadas deixadas pelo deserto de carne que o mental ergue. exige resistência, insistência, paciência. exige tudo aquilo que nossos pais anunciaram que exigira e nós, por nos julgarmos imortais, desdenhamos.

contudo, assim que a escultura de si mesmo mostra mera semelhança com a planta que lhe deu origem, subitamente a luz cega os demônios do absurdo. nossa certeza é renovada, nossa vontade encontra sustentação e o histórico de si não mais é visto como uma condenação. passa a ser a bela fábula de como nossos pés sempre pisaram onde deviam.

eu não tenho resposta alguma pras questões absurdas que com carinho ninamos antes de dormir. cada dia, na verdade, tenho menos. e me interesso menos em tentar respondê-las.

no fim das contas, a ansiedade da resposta é um fardo inútil, um beco sem saída onde a gente dança porque gosta (com outros que amam dançar).

e só quando essa luz cegante se levanta é que você finalmente vira pra trás.

sente a terra nos pés, sente a pele morna ao sol.

andando com a tranquilidade de quem é protegido pelos deuses.

o amor é silêncio puro, denso, pesado. amor é o silêncio que espera lá no fundo. como o céu que sempre esteve aqui lá ele permanece, indiferente aos ritos dos homens.

e quando puder ouvir seus órgãos trabalhando, o som de cada movimento peristáltico, então saberá que sua hora chegou.

são 00:10.

os filhos mais bem quistos de Éris aprenderam cedo o poder da moderação, calejados pelo temperamento imprevisível da mãe. ainda que tão carinhosa, essa mãe. ainda que tão cuidadosa com os seus.

até que se aprenda o valor do medo e a que ele se contrapõe, a cautela excessiva até se veste com bons trajes e belas sedas. atrativa e acenando no canto mais claro da consciência, dia e noite sem cessar.

bom, eu hoje percebi que não sei se de fato é por aí. e sabe o que Éris fez? ela sorriu.

sem a gargalhada ruidosa que congela cada vértebra do cóccix à nuca. sem também o riso nervoso que penetra a pele como agulha. sorriu somente. só pude ouvir o ruído quase inaudível do ar escapando de suas narinas.

quero acreditar que essa reação comedida se contrapõe justamente à minha ausência de moderação. à minha maldita certeza, que agora possui minha mente do momento em que acordo até a hora que me deito. quero acreditar que é a aprovação, o salto final de confiança, enquanto vislumbro futuros que nem foram rascunhados.

peço a ela que eu esteja certo e que os olhos que me assombram não se revertam em malditos. que o inefável canto que ouço não me guie faminto ao centro do deserto. que esta mão estranha, de toque macio, não seja minha sombra.

peço encarecidamente, mãe discórdia. ouve a voz do teu filho que mais te ama. deixe-me cantar a música até o fim.

todos os dias alguém me dizia que são paulo era um lugar que te engolia. uma cidade que se agigantava e te fazia sentir pequeno, vazio, sozinho. há um mês aqui eu curiosamente não cheguei nem perto disso, não houve sequer um vislumbre da minha alma tendo sua energia sugada pelas criaturas colossais de concreto que me observam pela janela. e pela ausência das matas, dos morros, das praias. na verdade, eu começo a me sentir estranhamente nutrido. quando criança, a ida da minha pequena cidade para o rio era um movimento fantástico inigualável. eu tinha pleno fascínio pelo ambiente urbano pulsante. pelo céu alaranjado à noite, salpicado de luz artificial pelos prédios. pelo cheiro próprio que os corredores de edifício tinham. pelos túneis do metrô e o caminho que ele traçava na escuridão. eu sentia, mesmo infante e sem delinear com precisão os pensamentos, que aquele era o lugar onde eu pertencia. ou onde devia pertencer. e aqui, como disse, me sinto nutrido. nutrido como alguém que retorna a um grande ventre, como alguém que acha uma nova casa. a cidade o tempo todo me diz coisas, sussurra inquieta segredos que eu nunca descobri. talvez porque as cidades que conhecemos são vistas por olhos conjuntos: os nossos e os daqueles que nos ensinaram a ver. e aqui ninguém me ensinou. eu, só eu, olho diretamente para ela. vigilante de todos os cantos e incansável senhora de si. eu olho e penso que a cada sussurro que eu ouço é um pedaço de mim que se mescla ao concreto. e vibra.

depois de uma longuíssima calmaria... muitas ondas quebram ao mesmo tempo.

quando visitei e encontrei a vassoura atrás da porta.

hoje lembrei que escrevia e vim escrever para saber se consigo. para saber se extraio de mim mesmo as boas palavras que extraía antigamente, quando mais jovem e insone nas manhãs frias do interior. vim escrever não para resgatar a angústia que me movia ou a tristeza oleosa que se derramava pela minha pele enquanto os pássaros cantavam as primeiras músicas, isso não. há muito que não sinto e disso não tenho saudade.

meu interesse aqui, hoje, é pontual. é cirurgicamente extrair mais uma vez de mim o ininteligível, o inefável, o puro mistério não-dito que quando ainda era rei de copas eu jurava ter morada no amor. bom, amor nunca foi. o amor sempre se disse e deixou dizer com a extrema facilidade daquilo que não é tão nosso, não é tão nós. e talvez a facilidade em dizer e separar o amor daquilo que eu era fosse pista suficiente para que eu entendesse não ser amor. e sim algo outro, uma fantasia sanguessuga ou uma colcha de retalhos das influências culturais. um amor dos outros.

enquanto essas palavras vazam aos jorros pelos meus dedos, rompendo a carne debaixo de minhas unhas e chegando à branquitude que norteia nossa inspiração, eu entendo que ainda há em mim a capacidade de expurgar meus próprios demônios. sabê-los, olhá-los nos olhos, flertar com eles. e que bom! quando se vive tempo demais na paz perene da própria consciência é comum que um dia acordemos sobressaltados no meio da madrugada achando que ouvimos um estalar de galhos. a fera que um dia viria.

e eu acordei dentro de minha cabeça sobressaltado com o silêncio sepulcral, ouvindo o ruído abafado dos meus órgãos que trabalham incansáveis. olhei à minha volta e nada se movia, como sempre, mas o costume se desfez por um milésimo. a estranheza veio. a saudade. e eu desci as escadas de mármore branco, tão empoeiradas, para visitar velhos amigos.

quod enmim est erit semper. até.

o questionamento nunca respondido sobre o material que habita a essência da alma volta e meia retorna quando se nota uma transição brusca de nosso conteúdo interno. em dias comuns, a variação pode ser tão silenciosa quanto o balançar lindamente ritmado do capim ao sabor do vento. talvez um chiado leve, talvez um farfalhar, porém não há ruído suficiente para despertar os que dormem na noite.

e quando a pergunta chega, quando o inquérito sobre nosso estado é arremessado por desconhecidos na minha direção, eu só consigo pensar: água. porque me sinto líquido, difícil de tatear, atravessando as frestas das portas que encontro e encharcando as vestes daqueles que me tocam. sem solidez, sem forma.

não que em mim já não haja conhecimento de histórico suficiente para lidar com uma alma aquosa. claro que existe. contudo, não conheço nessa experiência força que agrupe moléculas no lugar e dê coesão ao que não tem.

tampouco me foi confiada dica daquilo que o faz. só sei que ocorre.

sob abruptas chuvas, cronos me observa.

98%

o tanto que passou e parece ter passado; o solo liso no fundo denso do óleo; o susto à noite: a mão na garganta descoberta em plena madrugada; o túmulo aberto, revisitado; o suspiro resignado; o fantasma que acompanha calado; desvanecendo fraco, frágil, trêmulo, no momento em que o sol levanta. mas ainda não.

é como se de tempos em tempos você se lembrasse da sensação morna, sufocante e protetora de estar na primeira morada. no local primordial de onde todos vêm.

um segundo depois, o desespero no desconhecido.

um segundo depois, o lar.

o desconhecido. o lar. o desconhecido. sua própria casa. a terra de nod.

conforme os anos se atravessam, a volta da elipse se encurta cedendo à pressão da vontade e ao desejo da mente. uma mente que não quer mais arriscar-se para provas ao mundo.

um mente que só quer se manter sã e por isso saliva ao menor sinal de rotina. de repetições previsíveis e controladas. de coisas simples e bonitas. e bonitas justamente por serem simples. de conversas numa varanda grande enquanto o sol se esconde frente a imensidão do véu noturno. no fim das contas, a gente sai correndo de casa só pra sentir a vontade imensa de voltar.

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