Глупости

Меня зовут Илария. Привет :)

[navernonet]

Ненавижу, когда ошпаривает от случайно увиденных совместных фото в чьих-то ностальгических “post from 5 years ago”. Ненавижу этот холодок в районе солнечного сплетения, расходящийся по всему телу и мгновенно взмокшие ладони. Сколько можно уже?! Хватит же, ну! Мне не 17 уже давно для всего этого дерьма. Мозг, где ты?

[navernonet]

Хлопаю Шульман стоя. Я никогда не была в “отряде” тех, кто громко и больно всех кусает за сексизм, но благодаря им я могу спокойно развиваться и работать в нормальной (более-менее) научной среде. Хотя, здесь уже видно периодически перекосы в обратную сторону, те самые побочные эффекты.

[navernonet]

Человеку, у которого два дня рождения в году: в конце апреля и сегодня. И которого я уже давно не знаю. Пусть ты больше никогда не будешь в темноте.

Береги себя, Твоё самое большое разочарование в жизни (с)

[navernonet]

Мне сегодня 28

Но сначала небольшая ретроспектива

Март 2015, мне исполняется 23. я как в песне Альянса "На заре" -- юна и трепетно верю в чудо, которое точно приключится со мной. Я закончила магистратуру. Этот год стал самым насыщенным на путешествия по разным странам. Мечты исполняются. Я дышу полной грудью. март 2016, 24. я устроюсь на 3 работы, нащупаю свои пределы... побываю в Мельбурне, и это сильно развернёт всю мою жизнь.

Март 2017, 25. Я всерьёз готовлюсь к поступлению на PhD. Для этого нужно учить английский. Паника и леденящая дрожь от неизвестности и масштаба того, во что я ввязываюсь.

Март 2018, 26. Эмоциональное днище и 100% уверенность, что я переезжаю ближайшие месяцы. Очень грустно от осознания чего я лишаюсь переезжая.

Март 2019, 27. Кто я, где я и что вообще происходит? Это реально со мной всё?

Март 2020, мне исполнилось 28. В детстве я даже не думала, что будет за 28-ю годами. Мне казалось там уже взрослая взрослость, там я замужем и на стабильной работе, со своей крышей над головой, и всё понятно по жизни. А в реальности: — ничего не понятно. никому)) — взрослых нет (есть только люди, научившиеся брать на себя ответственность за свои поступки и продолжать жить с их последствиями) — в понимании многих людей, у меня нет стабильной работы, я до сих пор учусь — я пару-тройку раз уже хотела выйти замуж, но меня так и не позвали :) и вроде бы даже ничего страшного, только бы не обращать внимание на общественное давление.

Я учусь слышать себя, позволять себе отдыхать, расслабляться, не ругать. Короче быть добрее к себе (и другим, как следствие). Искать стабильность в себе, а не окружении/окружающих, и принимать действительность такую, какая она есть (без невротического желания изменить/улучшить).

[navernonet]

Секстинг, Брекзит, феминизм: 2010-е от А до Я

Главные слова, которые мы выучили за прошедшие десять лет — и которые описывают уходящую декаду.

мне кажется, что я не успеваю за всеми этими изменениями в мире. А ещё не отдаю себе отчёт когда началось то или иное явление, а что чаще, я не отслеживаю разницу между фактом появления и моим знакомством с этим. Из-за последнего я часто чувствую себя затупком в танке)) что, скорее всего справедливо, потому что я сознательно отключилась от новостей (ибо моя и без того не уравновешенная психика не знает как это всё переваривать и что с этим делать). Оставлю этот словарь 2010 здесь как напоминание, “что-где-когда” стало гипер-популярным.

[navernonet]

I have a hole in the middle

[navernonet]

Как же хочется обратно в это состояние беззаботности! И перестать ныть уже) ёмаё))

[navernonet]

Теперь я хожу в футболке, надпись на которой никто, кроме русских, не понимает. Можете назвать это тоской пор родине, если хотите. Но не всё так однозначно.

До переезда мне было вообще очень странно слышать про иммигрантов, которые тоскуют по родине, некоторые плачутся или даже жалуются на страну пребывания, но не возвращаются. Я брезгливо клеила на таких людей ярлык лицемеров и старалась не думать о глубинных причинах такого поведения, потому что моя логика ломалась об это очевидное противоречие и мыслительный процесс пробуксовывал в попытках понять по какой такой дороге можно было докатиться до такого парадокса.

Я переехала год и 3 месяца назад. За это время я была вне Австралии в сумме 5 недель. 2 на Шри Ланке с родителями в декабре прошлого года, и 3 недели в России, вернувшись месяц назад. Вчера с моими питерскими друзьями мы закончили вечер за просмотром Монолога Высоцкого, прослушиванием Gogol Bordello с его Immigraniada, и The Hatters с другой стороны. Окси с его что делать, если победа сердца над разумом? и 

Без подпитки живой настоящей речи Ты думал, что выживешь без нее, но расстояние нечем Сократить, думал - пройдет, все - ничего, расстояние лечит, но Язык твой так и не стал ни на грамм онемеченным, камо грядеши?

всё к тем же отголоскам... Но откуда эти голоса вообще? Мы все согласились, что не проводили бы так время, если бы до сих пор были в России. И это, чёрт побери, очень странно и не укладывается в обычную логику старой меня, и от этого немного стыдно, неловко и непонятно. 

Всё вместе рождает странный коктейль эмоций, который сегодня утром заставил меня с головой погрузиться в ностальгию, пересматривая фотки аж с 2013 года под Балладу в исполнении человека, цыганское амплуа которого ярко резонирует с моим ощущением перекати поля. 

И нет, мне здесь неплохо. Очень даже наоборот! Я искренне кайфую от места, в котором я живу. Тем страннее осознавать себя сейчас в этом компоте ощущений и с такой кашей в голове. Оно не поддаётся никакой моей логической классификации, и я пока не нашла нормального объяснения этому феномену, кроме как “херня какая-то”.

Более того, завтра я пойду на работу, вернусь в свою обычную рутину и меня очень быстро отпустит) До очередного разговора о прошлом... and Welcome start again from zero (c)

[navernonet]

Год назад я получила хороший урок по самозащите. И провалила его с треском.  То, что это был провал, я пойму намного позже... а тогда я брала слишком много ответственности за чужую жизнь и решения, а что хуже всего, считала, что я могу и обязана повлиять на что-либо в лучшую сторону, иначе...я самый плохой в мире человек и никчёмный партнёр.

Дак вот. Взрослый человек сам целиком и полностью ответственен за свою жизнь. И только за свою. Знаю, звучит банально, но мне понадобилось как минимум полгода повторения этой фразы как мантры каждый день по десятку раз, чтобы окончательно принять всю её глубину вместе со следствиями, помогающими перестать бесконечно обвинять себя в случившемся и искать все мыслимые и не мыслимые варианты, как можно было бы всё сделать по-другому и “правильно”.

И пусть всё это уже останется в прошлом. I can’t lose another life

[navernonet]

Так оно и будет

[navernonet]

Tell the survivors, help is on the way

[navernonet]

Неужели этот год закончился

Первую половину года мне было адово плохо и горько. Потом было пронзительно больно и обидно, а потом отрубило. Выключило. Отпустило. Ещё немного поспазмило, поболело, догорело. Теперь, надеюсь, окончательно.

Это были поучительные 10 лет год. И едва ли бы я стала что-то менять, даже если бы могла. Я рада тому, где я. А главное -- кто я. Кайф быть собой. А ПТСР уже почти прошло.

[navernonet]

I’ll try to follow my curve Wherever it might lead

[navernonet]

Ну и картиночка посмеяться по поводу размера моего личного пространства))

[navernonet]

Снова словила ощущение ухода почвы из-под ног. Я помню, что это уже было ровно 4 года назад. Тогда я собирала вещи и уходила. И к себе у меня было тогда очень много вопросов в перемешку с недовольством (как позже я пойму из-за несоответствия мнений большинства окружающих с моими внутренними ощущениями “правильности” своих поступков). “Какого чёрта я делаю? А дальше что? А точно это хорошая идея? А что если...” да насрать) Не, ну правда)) Сейчас вопросов к себе у меня ещё больше, недовольство собой подотступило довольно быстро, потому что я теперь знаю его истинный источник, ну или потому что некому особо судить меня :) Да, я снова пересматриваю нормы, ценности и вот это всё. Но глубину этой итерации я ещё никогда не достигала. Исписан хаотичискими вопросами и частичными объяснениями бумажный дневник. Единственное, что реально бесит, это физическая реакция, которую я пока не могу побороть: холодок по коже от возникшего вопроса, паника при попытке уцепиться и начать обдумывать ответ, и тут же следующий ошеломляющий вопрос с морозом по коже и так по кругу. Чтобы очередной волной не прибило ко дну, я и начала писать. Вроде лучше стало. Перечитывать видимо буду как-нибудь потом, потому что сейчас я судорожно хватаю дневник и ручку в приступах тошноты мыслями *ну и гадость же*

[navernonet]

И если бы вы перестали мне сниться, то я перестала бы вам (с)

[navernonet]

I’m sorry, but I, I’m cutting all the ties

I used to see beauty in people But now I see muscle and bones You know I never wanted to hurt you But I’m sorry, my friend, this is the end So I’m saying my goodbyes