I Need Is Love!

Durante minha vida, bem, até hoje ao menos, Eu sei que sempre estou só... Eu sei que sou apenas eu, e eu mesmo. Percebi, que tudo que me passa para trás, eu posso derrubar com minhas mãos, sem a ajuda de terceiros... Eu percebi que sozinho sou uma fortaleza, onde rege o ódio a dor e a tristeza!

[need-love]

Relacionamentos acabam porque as pessoas deixam de escrever quando estão em um ...

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Vini… meu irmão, meu universo particular.

O mais novo, mas com uma mente

que parece ter nascido antes do tempo,

dessas que viajam longe

sem sair do lugar.

A gente se perde em conversas

sobre o invisível —

nos detalhes do impossível,

e no infinito lá fora…

como se o cosmos fosse só mais um assunto

entre nós dois na sala.

Você escreve bonito, Vini…

como quem traduz o universo em palavras,

como quem entende o que muitos nem sentem.

Mas eu sei…

tem coisa aí dentro que pesa.

Esse amor não correspondido

que insiste em doer calado,

como estrela que brilha

mesmo estando em colapso.

Você é um amor de pessoa,

mesmo quando o gênio aparece,

mesmo quando o mundo parece não te entender.

E eu entendo…

ou pelo menos tento,

porque você vale esse esforço e muito mais.

Meu irmão, meu parceiro,

meu companheiro de ideias e silêncios —

se o universo é infinito,

nossa conexão também é.

E pode até existir

muita coisa que a ciência não explica…

mas uma delas eu tenho certeza:

Ter você como irmão

é uma das melhores descobertas da minha vida.

By Fulvio Campos

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Depois de uma vida dessa, eu só aceito uma morte trágica.

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Seria muita pretensão não querer mais continuar?

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o sussurro que ninguém ouve, a silhueta que o olhar atravessa sem notar. Uma liberdade absoluta e aterradora, onde o fim já aconteceu e o que restou foi apenas o caminhar contínuo pelo cenário de uma vida que não lhe pertence mais. Espero logo o fim dessas sensações monstruosas. Absolutamente nada há de me curar. Dentre as diversas vezes que já morri , é essa e o meu definitivo fim .

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[need-love]

Faz exatamente um ano que o chão sob meus pés foi sistematicamente demolido. Não foi um acidente fortuito; foi uma arquitetura de destruição que atingiu o que eu tinha de mais sagrado: minha paz, minha imagem e a integridade do meu próprio corpo. Vi meus sonhos mofarem em um calabouço emocional onde fui introduzido pela mão de quem deveria, ao menos, respeitar a minha existência.

​Este último ano foi um deserto de dias inacabáveis. Atravessei meses perambulando por vidas alheias, vivendo de forma aleatória, desconectado das minhas próprias necessidades básicas porque o trauma havia confiscado o meu GPS interno. Convivi com o choro compulsivo que brota do nada, com a ansiedade que aperta a garganta e com crises de pânico que tentavam me convencer de que o perigo ainda estava na sala ao lado.

​Busquei o "porquê" até exaurir minhas forças. Revirei escombros atrás de respostas que justificassem tamanha crueldade e uma traição tão fulminante. Hoje, embora as respostas continuem ausentes, entendo que a falta delas não me impede de caminhar.

​Eu me aplaudo hoje.

​Aplaudir-se em meio ao desespero é um ato de rebeldia. Eu me aplaudo por ter sobrevivido a cada segundo em que achei que meu coração não aguentaria a pressão das costelas atingidas e da alma fragmentada. Eu sobrevivi à tentativa de apagamento.

​Ainda há desorientação, sim. Ainda há abalos. Mas o registro que deixo hoje é o de um homem que decidiu que o calabouço não é o seu destino final. Estou em busca de algo maior. Vou conquistar novamente minha libertação, meu espaço e o calor do meu próprio lar. Vou reconstruir minhas pontes sociais e habitar minha própria pele com a dignidade que tentaram me roubar.

​O deserto foi longo, mas meus pés ainda sabem o caminho da volta para casa.

[escritor-oculto-am]

Tem gente que a gente não esquece… só aprende a guardar em outro lugar.

Não é falta de amor, nem fraqueza. É maturidade. É entender que nem tudo que toca a alma foi feito pra caminhar ao nosso lado. Algumas pessoas são assim: intensas demais pra caber na rotina, importantes demais pra virar passado, mas incompatíveis demais pra permanecer.

Então a gente aceita… com um aperto silencioso no peito.

Aceita que certas histórias não foram feitas pra durar, mas pra marcar. Que alguns sorrisos não vão mais ser vistos de perto, só lembrados em dias aleatórios. E que tem nome que vira saudade, não presença.

Porque, no fim, amar também é isso: saber deixar ir… mesmo quando uma parte sua ainda queria que ficasse.

— Escritor Oculto A.M

[eu-meu-subconsciente]

[traficantedoamor]

meu interesse por alguém acaba quando percebo que não sou prioridade. já não aceito ser tratado como uma pessoa qualquer. eu quero reciprocidade, e se não tiver, eu sigo sozinho. Fé

[regeneras-deactivated20251016]

as garrafas de whisky que bebi não foram para me matar. os cigarros que fumei não foram para me matar. os medicamentos para dormir que ingeri não foram para me matar. as bocas desconhecidas que beijei não foram para me matar. absolutamente tudo que eu fiz depois de nós foi para tentar matar você de dentro de mim. e tentar matar você doeu mais do que qualquer coisa que eu já tenha sentido ao longo dessa encarnação. matar você foi como matar um pedaço de mim. para matar você eu tive que matar um pedaço de mim. a parte de mim que te amava era tão bonita, era tão grande, era tão pura, era tão genuína mas ela iria te amar para sempre e amar você para sempre seria te entregar um poder que você não merece ter. amar você para sempre seria carregar uma dor que me parte ao meio desde o dia que te perdi.

[need-love]

Sequelas crônicas

Outra vez a vida me floresceu, com novas perspectivas e possibilidades, vislumbro portas se abrindo, pessoas aparecendo e resignificando meu conceito sobre o que é valido ou importante.

os novos personagens estao mais completos, estão mais aperfeiçoados , e mais encantadores, porem não só vislumbro como me aterrorizo com esse novo capitulo , estou num emaranhado de emoções e vejo as sensacoes se repetirem diante de mim, hoje estou impossibilitado de direcionar o rumo que esses novos acontecimentos irao tomar na minha vida .

medo , confusão mental e estado de alerta , uma analise minusciosa do cenario atual e uma projeção injusta do desfecho que isso pode tomar, nao sei interpretar se estou a me precaver ou a me anular diante disso . Sou grato ao universo por mais um oportunidade, mas os acontecimentos passados me deixaram impossibilitado de protagonizar mais um ciclo de felicidade, mais um projeto de vida. As cicatrizes não são meros adornos; elas se tornaram grilhões invisíveis que prendem o meu presente à dor de um passado que insiste em se fazer sentir.

É como se a alma, ferida por tantas decepções e perdas — sejam elas em laços de afeto, oportunidades de carreira ou novas amizades —, tivesse desenvolvido um mecanismo de autodefesa tão potente que ele bloqueia qualquer raio de luz genuína. O medo, essa sombra persistente, sussurra que toda nova chance é uma armadilha, que cada passo adiante é um potencial passo em falso, e que a promessa de um futuro leve é apenas o prelúdio para uma nova dor. Os traumas passados deixaram sequelas profundas, tornando-se a lente distorcida pela qual vejo o mundo: cada aceno de bondade, de confiança ou de parceria é recebido com suspeita, e a verdade nos sentimentos e nas intenções alheias é colocada em quarentena. Como posso acreditar que a vida pode sorrir novamente se a minha memória afetiva só registra o sabor amargo das decepções em todas as esferas?

Ainda que o meu desejo mais íntimo clame por essa nova jornada, a voz da experiência dolorosa grita mais alto, paralisando-me. Ela me impede de dar o passo decisivo, de me entregar à possibilidade de que, sim, algumas pessoas ainda podem conter verdade e integridade nos seus sentimentos e propósitos, e que nem todo caminho novo leva ao mesmo precipício antigo. Assim, eu permaneço na soleira da porta, agradecendo a oportunidade, mas incapaz de cruzar o limiar, refém das sequelas crônicas que me condenam a apenas assistir à vida acontecer, em vez de vivê-la plenamente.

[need-love]

São horas e horas , dias e dias , todo momento , em tudo que faço , se durmo, você está lá , quando acordo, te procuro , não fisicamente, mas você está lá , na hora do almoço , na hora do banho , quando aprendo algo novo , quando erro , quando tomo chuva , quando sinto frio… Você está lá… Você está em mim , você está bem cravejado no meu coração , nos meus pensamentos, no meu caminhar e não existe outro alguém , não existe outra versão sua , e não existe nenhuma circunstância que faça você sair de mim … Só se eu arrancasse meu coração , pois você tocou o mais profundo da minha alma . Você é o responsável por ter feito meu coração bater num compasso descompassado, e minha cabeça viver a mais lúcida loucura de amar alguém . Você marcou minha vida . E daqui até o fim te levarei comigo , te vendo em outros , ouvindo sua voz , e gritando por aí para ver se um dia você me escuta . Eu te amo de um jeito que palavras jamais explicariam , de um jeito desajeitado e dependente da sua luz . Gustavo você é o meu melhor acontecimento de todos os tempos . Um dia quero rir de tudo que nos causamos , por falhas , por fraquezas , e pela mais tola sabedoria que acreditávamos ter . As palavras suas que mais ecoam em mim são : "Eu não sei se foi amor , não sei como aconteceu, mas só sei que foi real " Obrigado por dar sentido a tudo para mim , obrigado por materializar Deus , diante dos meus olhos, com cada gesto amoroso ou não que você teve comigo … Você foi sublime e meu amor por você é perpétuo, eu me condeno em ser livre perpetuamente para te amar até o fim da minha existência, até que minha alma não exista mais . Se não for pra ser nessa vida , eu aguardo as próximas só para mais uma vez ter o privilégio de estar perto de você novamente

[need-love]

Meu Gustavo,

Faz pouco mais de um mês, quarenta dias para ser exato, desde que tudo mudou entre nós. Escrevo esta carta porque sinto necessidade de colocar em palavras o que está dentro de mim, sem esperar que você peça perdão ou que eu o perdoe agora.

O que aconteceu nos feriu profundamente, e não quero diminuir a dor que causamos um ao outro. Sei que as marcas dessa história ficarão, mas preciso compartilhar algumas coisas que estão pesando no meu coração.

Mesmo com a dor imensa que sua atitude cruel me causou – a ponto de você querer a minha morte –, a vida me manteve aqui. E, por mais difícil que seja entender, eu não sinto ódio por você.

Lembro com clareza dos momentos bons que vivemos, da sua parceria e do quanto você torceu por mim em muitas situações. Essas lembranças tornam ainda mais difícil aceitar a forma como tudo terminou.

Sinto que também tenho minha parcela de responsabilidade no que aconteceu. Minhas inseguranças e a maneira como eu as demonstrava podem ter contribuído para o caminho que nossa relação tomou. Não estou dizendo isso para justificar o que você fez, mas para reconhecer que a forma como nos relacionamos nos trouxe até aqui. De alguma forma, sinto que divido o peso dessa história com você, mesmo que tenhamos agido de maneiras diferentes.

Apesar de tudo, e sei que pode soar estranho agora, ainda existe um carinho por você dentro de mim. Eu reconheço o seu valor, as qualidades que me atraíram um dia e que sei que ainda fazem parte de você.

Esta carta não é um pedido para voltarmos ou para esquecermos o que houve. É apenas uma forma sincera de expressar o que sinto, de reconhecer a complexidade da nossa história e a minha parte nela.

Com respeito,

Vinicius

[poxalucas]

[need-love]

Acabou

Virei e talvez verei...

eh , vai doer , ja ta doendo , vou custar a aceitar , vou sofrer , ja estou sofrendo, mas eu dessa vez nao vou conseguir te trazer de volta ... dessa vez vou ter que admitir , fracassei , meu projeto falhou e a duras penas vou ter que pegar uma folha em branco, nao sei ainda quanto tempo vai doer , quanto tempo terei e precisarei para aceitar de fato esse recomeco , sem voce , sem sua companhia e com algum objetivo que eu nem sei ainda qual é. mas vou seguir meu grande amigo e amor , e dessa vez com certeza de que seguirei sem ti ... pois voce ja nao me enxerga na sua vida . eu te compreendo perfeitamente, pois essa duvida , esse receio é a maior prova de que voce ja virou e com muita facilidade essa pagina horrorosa que msm eu errando milhares de vezes tentei fazer com que deixasse saudades e boas lembranças. eu vou seguir nesse vazio, mas tenho o dever de reescrever essa história, por mim e por quem me ama de verdade. voce foi maravilhoso, todos os dias pedirei a Deus por vc , para te iluminar e te proteger . mas segue aí meu amor. se eu couber me leve no seu coração. e daqui pra frente eu sigo , com uma grande esperança de talvez um dia voce voltar , mas a certeza absoluta de que não te procurarei novamente, mesmo que doa até sangrar . fica bem tá... e Adeus . se um dia sentir minha falta eu talvez ainda esteja te esperando, ou talvez não . um grande beijo e abraços.

[teathattast]