NEW OUR BEATS

新しい、リズムを

[newourbeats]

明日、東京に帰るという日のこと。母がわたしと弟を焼肉屋に連れて行ってくれた。一皿398円の店。入ってすぐのところに綿飴を作る機械がある。わたしは確信した。二日前にもここを訪れていると！

二日前は、父がわたしと妹と姪をその焼肉屋に連れて行ってくれた。タブレットで注文すると、皿がレールの上に乗ってかなりの高速で運ばれてくるシステムだった。姪が手を皿に轢かれて半泣きになっていた。

父と母が離婚して1年。東京で言うと渋谷と恵比寿位の距離に住んでいるのに、全く会っていない。連絡も取らない。

母は妹と姪と弟と住んでいて、金銭的にも家事の面でも負担が大きそうだ。父は3階建ての家の2階に一人で住んでいて、独身生活を満喫しているようだった。どでかいBluetoothスピーカーを購入したらしく、重低音を家中に響かせていた。

こんなにも離れてしまった二人が、同じ焼肉屋を選んでしまうなんてね、と思いながら、慣れた手つきでタブレットで注文をするわたしなのであった。

おおた

[newourbeats]

豚トロの脂で火傷をした。豚トロの脂くらいと、甘く見てすぐに冷やさなかったから、次の日には左の手の甲に大きな痕と水ぶくれが鎮座していた。まん真ん中に居座るそいつは大層気にはなったのだが、潰してはいけないと、子どもの頃の母の教えを守り、丁寧に扱ってやった。その甲斐あって水ぶくれは日毎に萎んでいった。

それでも歪な楕円の赤黒く変色した痕は、我が物顔だったので、これは残りそうだと覚悟を決めた。それはこれから初めて会う人たちに問われたら、その痕は豚トロの脂なのだと白状し、自分の滑稽さを何度も省みる覚悟だ。

1週間もしないうち、風呂上がりに左手に目をやると、あんなに丁重に扱ってやった水ぶくれが自然に割れてしまっていた。その日はいつもより長風呂だったのだ。

破れた古い皮膚の間から、少し痛々しい薄ピンクの肌が見えていた。その穴の周りは白く微かに浮いていて、つまんで引っ張ってやると、ぺろっと剥がれた。そういえば、こんな風に皮が剥けていくのはいつぶりだろうと思う。それは何とも小気味よかった。

それで蟻や蝉のような脱皮のことを考えたのだ。

ああやって全部いっぺんにつなぎを脱ぐように、自分の体の皮が全て剥けたならどれほど気持ちいいだろうか。退屈な仕事や、手を焼いている人間関係、もうずっとおざなりにしている部屋の掃除なんかも、全て一緒に置き去りにしてこれるのではないかと思った。

でも、もしそうやって今までのものとはまるっきり違うものに変身できるとしたら、それはそれで悲しい気もしている。

私たちは火傷の痕からジワジワと剥けていくように、足の先からホロホロと剥がれていくように、今日に明日を足して、微かに微かに変わっていくのだ。そのずっと先には全然違うことばを喋るようになってるかもしれないし、ちっとも変わらないかもしれないが、身体がすっと軽くなるような体験はウンチで充分かもしれない。

明日も京浜東北線は少なからず遅れるだろうが、心でWow!と言って凌ぐのだ。

25 July, 2019

[newourbeats]

病がこわい

Oたです。

病んでいない、病んではいけない、と自分を律していないと、壊れる気がしている。逆に言うと、今の自分はその気持ちだけで何とか自分の形を保っているような気がしている。

病人になると人に迷惑がかかる。病むことは悲しく、健やかなことは嬉しい。

長期療養が必要になって、収入が途絶えたら生活できないし、諸々の事務手続きもあるし、帰る実家はないし。

＊＊＊＊＊

しかし、病むことを受け入れることこそ、必要なんじゃないか？とゴールデンウィークのおわり、救急車の天井を見つめながら思った。人に迷惑がかかる、といっても生まれてから今まで、常に誰かしらに迷惑をかけながら生きているんだし。

病むこともあるし、狂うこともあるよね。

まずは病むことを受け入れてみよう。

と、眠れない日が続く夜に思うのであった！

Oた

2019-06-24

[newourbeats]

死後の教育

Oたです。

出世、結婚、出産、その他諸々の、これから人生で起こりうるイベントのことより、宇宙、オカルト、死そのものに興味があるのは、全ての人にとって普遍的だからだと思う。

「人は死ぬ、必ず死ぬ、絶対死ぬ。死を避けることはできない。」

オウム真理教の教祖・麻原彰晃の言葉だ。

この言葉自体は、本当なのかな。

まだ死んだことがないから分からない。

2月に見た映画『ファーストマン』のことを思い出す。

映画自体は大コケして、早々に放映は終わってしまったが、映画の中で描かれている出来事が素晴らしいと思った。

主人公はライアン・ゴズリング演じるニール・アームストロング。

彼が月に着陸するまでの8年間を描いた作品だ。

ニールは常に死と隣り合わせのパイロット生活を送る。

実際、何度も死にかける。

しかし地球の重力に導かれるようにして何度も生きながらえてしまう。

生と死を1週間ごとに行き来するような生活を、ニール・アームストロング本人はどのような心境で過ごしていたのだろうか。

わたしはNASAのパイロットではないけど、何となく生と死を行き来しているような感覚はある。

先日、今の会社に同期入社したメンバーでご飯を食べた。

翌日、メンバーの一人からお礼とともに「この4ヶ月間、世界に一人だけしかいない気分でした。」というメッセージが届いた。

彼がいた4ヶ月は多分、死の世界なのではなかろうか。

4月末で会社を辞めるそうだ。

大袈裟だけど、一人でも多くの人を死の世界から呼び戻すことができたら…と思った。

2019年4月23日

Oた

[newourbeats]

退職までの記録3

やっと職場の同僚に退職することを伝えられた。

伝えた後の反応がなんともあっけなくて拍子抜け。案外、すんなり退職を受け入れられた、のかな？

まあ、そりゃそうだよね、この仕事、誰でもできるし。

もっと軽く考えていてよかったのかも、あんなに胃をキリキリさせる必要もなかったのかなと思ったり。

もっと身軽に生きようと思った１日だった。

鼻歌混じりに軽くステップ踏みながら生きるくらいを目指そっと。

[newourbeats]

Visit Original Link

風

[newourbeats]

/はじまり/

ニューアワビ、と言ったときにはみんな酔っぱらっていて、薄暗いダンスホールで座っているような立っているような踊っているような立ち止まっているような漂っているような姿勢で、ディスコのビートに揺られて雑居ビルの床を踏み鳴らしていたはず。分厚いセーターににじんだ汗と柔軟剤が混じった臭い、たばこの煙、ごわごわのカツラとタオルを詰め込んだ胸、ミニスカートから伸びた筋肉質の脚、その日だけのつけづめと、ムダ毛の一本もない顎。水色やピンクのパンダがプリントされたグラスに、半分残ったハイボール。口の臭いライダースを着た白髪のおやじは、わたしに「ブス」と言い放ってわたしの後ろにいたライダースにすり寄った。

シャレだと思って言った言葉がささくれだって、ニュー・アワー・ビーツ。いたたまれない夜に、わたしたちは、わたしは、何を求めているのか？と問い直すことのできる場所。こまかいことは後で決めよう。楽しいことができるようにしよう。言葉でもイメージでも絵でも、なんでもありにしよう。

＊

二枚の貝殻がくっついては離れていくアワビ。口として、唇として。唇が二つなのは、閉じて一つになると同時に、離れるため。閉じて私、離れて私。他者の侵入によって唇、(女性の体には顔と股にある)が離れることを、「妨害される」と書いたのはリュス・イリガライだったか。結局性器の話になるなら性器中心、己のペニスかくして尻隠さずの男根主義と変わらんがな。堅い殻に守られた柔らかな内側は、何かの裏返しであるはずは絶対にない。何かを収める鞘でもない。 

 平安時代の白拍子たちは、自分の足を板の舞台で踏み鳴らし唄を詠む。移動する遊女。小舟で移動するジプシー。戸籍ももたず税も納めず、地をはい、のろくもろい自分たちを蝸牛だと言って詠う。舞え、舞え、蝸牛。自由に美しく飛び回り、その存在で夢へと誘う蝶になることはないけれど、地を這い、地で舞う蝸牛は、渦巻いた殻で視界の奥深くにビートを刻む。 堅い殻に守られた柔らかな内側 。白拍子は足で地を踏んで身体を呼び起こす。戸籍ももたず税もおさめない、浮いた足をこれでもかと地面に打ち付けて、からだに響かせてビートを刻む。軽やかさのために、重かろう、わたしは！

天が極楽へと至る道なら、地はどこへわたしを連れていく？

地をたどり、地を踏み鳴らし、歪な裂目が現れるとき、二つのものを区別する境界線は、スラッシュ記号のように斜めの直線なんかじゃないことがはっきりするんじゃなかろうか。

「偽物の」おっぱいをつけたピカリンとなのる者に、セクシュアリティを尋ねられた。あれ、うん、いまのところはノンケってやつ、かなー。ピカリン、あなたは自分のことを、TやGと呼びましたね。わたしは何者なんですかね。その外側ってやつなんすかね。だとしたらH？S？N？この記号にどのくらい意味がありますか。そろそろ記号からでないすか。そろそろこのビル、でませんか。 

＊

居てもたってもいられなくなって、突然12月某日に新宿で集まったわたしたちはわたしたちがなにであるのか、なにであろうとしてるのか、どうなればよいのか、本当にわからず途方にくれていて、今もくれ続けている。でも確かなのは、「わたし」だけではないということ。寒空の下あつまって、雑居ビルの二階、小さなダンスホールでステップを踏み、くるくると回って踊るたくさんの「わたしたち」がいるということ。わたしたちはそのダンスホールの扉を閉めて、雑居ビルの階段の踊り場で一斉に笑い転げた。

いしづ 20190313

[newourbeats]

退職までの記録２

婚約者が言っていた

（そう、実は2019年になってすぐ結婚することを提案されたんです、わたしは賛成しました、今年結婚します）

コミュニケーションは、お互いの間にある溝を確認すること

ということについて

そうだよね、だよね、わかるんだけど、わからない、わかるんだけど…

どんなに近づこうと、近づいたとしてもお互いが一致することはないから、溝はどうしてもあるのはわかるんだけどね。

でも、確認した溝が深すぎる場合はどうしたらいいんでいいんでしょうか。

仕切り直し。

子供が欲しいかどうかについての話が発端にあった。

わたしも、婚約者も、すぐに子供が欲しいと思っているわけではなく

ただ、子供が欲しいと思った時に手遅れになっているのが怖いなあと思って

考えなければいけないなとは思うんだけど、それはいつまでに考えるべきなのか

べきなのか、なのか、か…

関係ないけど、「〜すべき」という言う考えにわたしは縛られている

ということに気づいたのは海外を長期間旅行している時だった。

旅行に来たのだから〜しなければいけない、〜をみなければいけないということに疲れてしまって、全部やめてとりあえずのんびりしてみたら、それはそれで楽しかった。その時はじめて、〜すべきというのはわたしの思い込みなのだと思った。

でも、子供が欲しいか欲しくないかについて今考えるべきかどうかは、わたしの思い込みではないと思うんだけどどうだろう。

だって、生物的に産めるかどうかの話だし。

…自分を生物的にみるっていうのもなかなか面白いと思ったり…

なにはともあれ議論はつづくのであった。

p.s.酔っ払っているときは、ハモるのが上手くなる。

manbou

[newourbeats]

/#1

ニューサザエに行ってから2ヶ月が経った。

あの夜は紛れもなく奇跡だった！

こうやって発信する場を作れたことも。

＊＊＊＊＊

その時にも話したことだが、私は女性として生きていくことに迷いがある。

「女性として」生きるとはどういうことか。

女性の身体と心を持って、社会生活を送るということ。

結婚して、子供を産み育てるということ。

誰かから女性として扱われること。

それら全てに違和感を覚えて、悩んだ。

友人の結婚式にワンピースで出席したものの、一切身動きがとれなかった。

＊＊＊＊＊

遅ればせながら、年始に『ボヘミアン・ラプソディ』を見た。

映画の評価はここでは触れずにおくとして、私が最もシンパシーを感じた点は、フレディ・マーキュリーのファッションセンスだった。

一つ一つのアイテムの主張が強すぎるにも関わらず、それらをぶつけていくスタイル。

ダサ可愛いis正義なのだ。

彼の衣装について考察している面白いブログがあったので貼っておく。

コスチューム・その２ - 勇気凛々

出たよダイヤ柄。 えっと、このブログはクイーンファンでない方のご来訪がとても多い...

＊＊＊＊＊

何がともあれ、私は道化的に生きることができるのではないか？と考えた。

それから、何となく肩の荷が下りて、楽しく過ごせている気がする。

老後のことなど考えれば不安は尽きないが、今のところは大丈夫。

大丈夫であり続けるために、まずはチャーミングでいよう。

2019/02/27

Oた

[newourbeats]

退職までの記録１

洗濯物を干すのが好きだ。

好きな柔軟剤がほんのり香るタオルやシャツを干して、部屋の中から眺めるのが好きだ。爽快。

逆に、洗濯物を畳むのは嫌いだ。

とにかく億劫だ。昨年同棲を始めるにあたってもう一つの大嫌いな家事、食器洗いをしたくないがために食洗機を購入したが洗濯物を畳む機械は見つからなかった。

最近は気分転換に洗濯物をたくさん干す。そのあと畳まないので、ソファの上に洗濯物がどんどん溜まって行く。憂鬱だ。なんとなく憂鬱だ。

一定のリズムを刻んで生きたい。とん、とん、とん。

憂鬱になってる暇なんてない。

憂鬱だ。

＊

年末に、職場を退職する決心をした。

３年前に、なんとなく公務員になってから、いつかやめようとぼんやりおもってはいたけど、

昨年、職場の同期を襲ったありえないセクハラ、ともはや言えない性暴力を目の当たりにして、決心がついた。

このブログは、そのときの自分でも驚くほどの怒りについて、友人の女４人に新宿で話した中で生まれたアイデアだ。

ブログ名は飲み屋をでたあと二丁目のディスコ「ニューサザエ」にて、ブログの名前の話になった時、友人の一人が「ニューアワビ」と呟いたことがきっかけだ。

＊

公務員になってよかったことは、公務員に憧れを持たなくて済むようになったことだ。

先週、一番信頼できる先輩に退職の意図を伝えた。

反対はされなかったけど、退職までの道のりは長く面倒なことがわかった。

公務員って退職しちゃダメなのよ、だから退職しても失業保険はないのよ、と職場の社労士さんが言ってた。

昨日からウルフのダロウェイ夫人を読みはじめた。

「何かをするのに、ほかに理由を求めるのはばかげている。リチャードもほかの人も、何かをするときはそのことのためにする。わたしもそうありたい。なのに（通りを渡ろうとして少し待った）なんだか雑念に動かされてばかり。世間にああ思ってほしい、こう思ってほしい……ばかげている。一瞬だって騙される人なんて（警官の手があがった）いやしないのに。」

光文社文庫版の23頁より。

＊

「辞めるのか、辞めないのか、どっちになるんだろうねえ」

退職の意志を伝えた先輩に言われた言葉だ。

多分辞めると思う。意志は固いんだぞ。

共有ブログを作ってみたものの、内容は決めていなかった。とりあえず、退職までの記録とその周辺の記録を書くことにした。

＊

退職したら、西に行く。ギリシャ、イタリア、地中海の島。

go, children, west, see the world and come back

ジョナス・メカス「リトアニアへの旅の追憶」の中の言葉、のはず。

ずっとiphoneのメモ帳に残してあって、使う機会のなかった言葉。

R.I.P. ジョナス・メカス 

＊

manbou

[newourbeats]

新しい、リズムを

[newourbeats]

2018年12月某日ニューサザエにて

-manbou