Hay una parte en mí que continúa padeciendo de malestares que según entendía el yo de quince años, terminarían yéndose conmigo al morir (Cabe aclarar que según yo y la mayoría de los que charlan conmigo estoy muerto). Si no fuera porque juré no jurar te juraría que aparecen sólo cuando nadie observa, cuando estoy tratando de descansar de mí mismo y de todos. Ya sé, sé muy bien que suena como una pésima excusa, pero es cierto, es cuando trato de mostrárselos al resto que estos síntomas parecen jugar a las escondidas, como si les pareciera divertido que en mi intento de probar mi humanidad quede en ridículo y con una marca de Caín enorme que me acompaña a todas partes pregonando la palabra “inhumano”. Es más complicado de lo que parece, jugar conmigo mismo al engaña novatos, tratar a toda costa de ser amable cuando quiero escupirle en la cara a alguien, porque sé que existe un yo que los abrazaría, pero está durmiendo y triste justo en el instante en que ellos lo necesitan, y aunque yo trate con mi mejor esfuerzo de convencerlos de que llegará en cualquier momento y podrán ver mi sonrisa de nuevo, las personas que quiero me temen más de lo que aman a ese muchacho alegre que vive de viaje ahora que más lo necesito. No es que falte quien quiera creerme, es más bien que aquellos que quisieron hacerlo se están tornando resilientes ante mí, y parecen abrazar con cierta ternura la sordera ahora que este niño que alguna vez gritó que venía el lobo está siendo devorado por una manada entera. No es como que yo lo elija, soy consciente de lo mucho que los lastimé antes de que ellos pudieran dejarme solo, sé que con su amor también vino un límite especificado que si bien no fue poco tampoco era infinito. También sé que no tengo la culpa, cuando me di cuenta de lo lejos que había llegado era tarde para buscar un camino de vuelta, porque ni siquiera sabía donde estaba, ni cual era norte o sur, atrás o adelante. Es como estar perdido frente a la puerta de tu casa o pasar hambre estando en un banquete, no es que no sepa como entrar, es más bien que temo que tras la puerta no haya una bienvenida, tengo miedo de que si intento probarles nuevamente que también lloro se rían de mí. Por eso he escrito esto, para que cuando el muchacho sonriente vuelva a dejarme plantado frente a ustedes, puedan leer esto, como una prueba de que sigue vivo aunque aparezca muy de vez en cuando y cuando nadie mira.
— Javier Villatoro
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