[njnjhoney]

思い出せる詩があるということは、有事に際して履きかえることができる靴をもつようなことだと思う。自分とは違う人間の視点の高さ、歩幅、速度。ささやかな変身は、せまいところに閉じ込められて身動きのできない心を救い出す。(中略)人は、ふだん必死に生きていればいるほど、自分の視点や感受性をかたく守ろうとしがちである。それらを突きくずし、侵そうとしてくるものが多すぎるから。でもたぶん、かたくなに「自分」を守ろうとするたたかいは、いつでも負け戦に決まっている。それよりは、履いてみたことがない靴に足を入れ、ともあれ新しい景色を見てみるほうがどれだけいいかわからない。これはそのような姿勢をもった本だと思う。

石垣りん著、『詩の中の風景』　渡邊十絲子さんのあとがきより

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日常の中で感情の動きに鈍くなって、忘れることが多くなって、これって年齢を重ねると多少そうなることなのか。自己防衛？大学生のときは日々もっと感じとれていた気がする。自分の感情がぬめぬめしていて掴めない感じ？考える時間がないだけかもしれないけど。

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主語が大きいことは重々承知で。初対面でかっこつけられる男の人って、結局ずっとかっこつけたい/ちやほやされたいって思っていそうで浮気がちな気がする。付き合うと甘えたがる人間が多い中で、甘えられると、甘えられた相手側はただただ甘やかす立場になってしまいがちなのでは。

初対面でかっこつける人間は、その甘やかされる環境だけでは満足しないと思う。甘やかされるだけでの関係ではつまらなくなり、新しい関係を育みたくて(またちやほやされたくなって)浮気という結果になるのでは。ただ、彼女という甘えられる存在も自分にとっては必要であるから別れることはしない。

一途でいてもらうには、「甘えられる存在」として甘やかしつつ、「かっこいい」とちやほやもしてあげないといけないということ。（こんなことできるの！すごい！賢いねー！とか）

男性が「かわいい」と言われることを嫌うことはそのためでは。

全恋愛関係に言えることだろうけど、相手を「好きな人」としてのリスペクトを忘れてしまうとよくない。相手を束縛したりするより、「好きな人」として信頼していた方がいいと思う。

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合コンなるものに行ってきた。彼にはちゃんと言った。彼は全然いいらしかったので知らない人との交流を楽しもうと思っていた。しかし想像したよりも酒で囲ってきて、嫌になって帰る。怖かったのかもしれない。(酒を使ったゲームが嫌い)

もっと、人を知ろうという努力をしないものなのか。合コンってそんなものか。これで生まれる恋なんて、ないようなものだろう。彼という大切な存在がいながら、参加した私が悪いが。

彼女ができたら大切にすると言っていた彼ら。飲み会中には絶対連絡するらしい。何なら彼女ができたら飲み会に行かないらしい。これは『彼女』が嫌がるからそうしている、そうするということにしている。

こういう『普通』が私を苦しめる。何も連絡もなく朝に帰ることがある彼に対する不安。もしかしたら、と考えないことはないが、彼だけを見ている私は信じられてしまう。しかし。

酒が回っている。とりあえず気持ちの記録。

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誕生日の彼に手紙を書こうと思ったけど、何を伝えるべきかわからなくてやめちゃった。

前は好きなところとか書いてたような気がすると思うから、今改めて考えてみると、好きな「ところ」なんてなくて、彼まるごとが大切すぎる。

穏やかに一緒に暮らしてくれて、毎日たくさん笑わせてくれて、泣いている時は静かに抱きしめてくれて、だいたい不機嫌になるのに「寝たら起こして」というお願いをきいてくれる。帰ったら彼がいてくれることがどれだけ私にとって救いか。

彼が好きな私が好き、みたいに見えるのが嫌でこの感情を見せたくない。彼を好きでいる感情を私の中だけであたためておきたい。総合してこれはただの自己満足なのか？

[njnjhoney]

『やまとなでしこ』という、2000年のドラマを見ていた。 l was born in 2000.

お金より大事なものは、こころという話だけど、結局好きな人とNYで裕福な暮らしをしていてハッピーエンド⭐︎

東十条さんの桜子への一途な気持ち、誰か気づいてあげてよ？彼は彼女の美貌だけじゃなくて中身を、ちゃんと見ようとしていたよ。彼のこころを “裕福さ”が見えなくさせていて、お金持ちのジレンマを描いていたのか。

桜子さんは玉の輿にのることに執着しているけど、自分でCAとして稼いでいて、いい。目標を達成するために手段を尽くす姿はかっこいい。ブランドの服たちを売れば結構なお金になるだろうに、後輩に譲るところも、せこさがなくていい。

お金がないと家庭を築いたとして、苦しむことになるのは事実だ。お金はあるに越したことはない。相性の問題はあるだろうな。桜子が本音のままぶつかり合えたのが欧介だったということか。

欧介の弱さは、逃げてしまうこと

桜子の弱さは、お金への執着が全ての原動力というこた

パートナーシップにおいて、弱さを見せられるということが、お金より、こころより、大切なのかもしれない。

[njnjhoney]

いつかの下書き。弱さを見せられるということ、本当に一番大事だと思う。

[njnjhoney]

結局、生活

就きたい職業よりもどうやって生きたいかを考えてみる。朝は早く起きてゆっくり朝ごはん食べたいし、そのためには早く寝れるといいな、あとはこれからどうなるかわからんけど年一くらいで海外行きたい。夜どこかに食べにいくのは週一か月ニぐらいでいいかもしれない。うちでキャンドル焚きながらゆっくりしてたい。湯船には毎日入りたい。オールナイトニッポンやポッドキャスト聴きながら朝ごはん作ったり、洗濯したり寝落ちするのもいい。

そう考えると今の時点で私は、夜勤がある仕事などは向いていないことがわかるし、比較的生活リズムが乱れないことを望んでいる。海外行きたいならお金貯めなきゃだし、そこそこの収入は必要。あとは自分の管理次第。

[njnjhoney]

いつかの下書き。今の私は早番と遅番のある暮らし。一番早いときは6:30出勤だし、一番遅いときは14:00出勤23:00おわり。ゆっくり朝ごはん食べる時なんて休みの日くらいだし、年一で台湾には行っている。(今年で3年目)ヨーロッパに行くお金なんて到底ない。貯金ない。湯船に入るどころか風呂キャンしてるし、引っ越してキャンドルなんて焚いたことない。

生きていると、変わっていくものだな。変わっていくということが生きていることなのかもしれない。

[njnjhoney]

結局、生活

就きたい職業よりもどうやって生きたいかを考えてみる。朝は早く起きてゆっくり朝ごはん食べたいし、そのためには早く寝れるといいな、あとはこれからどうなるかわからんけど年一くらいで海外行きたい。夜どこかに食べにいくのは週一か月ニぐらいでいいかもしれない。うちでキャンドル焚きながらゆっくりしてたい。湯船には毎日入りたい。オールナイトニッポンやポッドキャスト聴きながら朝ごはん作ったり、洗濯したり寝落ちするのもいい。

そう考えると今の時点で私は、夜勤がある仕事などは向いていないことがわかるし、比較的生活リズムが乱れないことを望んでいる。海外行きたいならお金貯めなきゃだし、そこそこの収入は必要。あとは自分の管理次第。

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『やまとなでしこ』という、2000年のドラマを見ていた。 l was born in 2000.

お金より大事なものは、こころという話だけど、結局好きな人とNYで裕福な暮らしをしていてハッピーエンド⭐︎

東十条さんの桜子への一途な気持ち、誰か気づいてあげてよ？彼は彼女の美貌だけじゃなくて中身を、ちゃんと見ようとしていたよ。彼のこころを “裕福さ”が見えなくさせていて、お金持ちのジレンマを描いていたのか。

桜子さんは玉の輿にのることに執着しているけど、自分でCAとして稼いでいて、いい。目標を達成するために手段を尽くす姿はかっこいい。ブランドの服たちを売れば結構なお金になるだろうに、後輩に譲るところも、せこさがなくていい。

お金がないと家庭を築いたとして、苦しむことになるのは事実だ。お金はあるに越したことはない。相性の問題はあるだろうな。桜子が本音のままぶつかり合えたのが欧介だったということか。

欧介の弱さは、逃げてしまうこと

桜子の弱さは、お金への執着が全ての原動力というこた

パートナーシップにおいて、弱さを見せられるということが、お金より、こころより、大切なのかもしれない。

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寂しいと思わないようにしていたけど、寂しいのだと気づいてしまい涙が出る。彼はワールドカップ観にメキシコ行ってるだけだけど。私って本当に何もないな。彼がいない間、ただやり過ごしているだけ。この一週間ちょうど労働過多というのもあるが。昨日もクソな接客をしてしまった。余裕のない自分がいや。「可哀想な自分」な自分に腹が立つが、それを生み出しているのが自分で最悪。どうでもよくなって、どうでもいい動画ばっか見て気を紛らわせる。

[njnjhoney]

わたしがお菓子やごはんを作るのがすきなのは、創造性や味への探究心ではないのだという気づき。

目標に向かって、とにかく自分が手を動かす。その過程と作り上げることの達成感。自分が、自分で動くことが好きなのだ。

仕事でやりたいことがあったときに、客が多くてやりたいことができないことがストレスなのもそれだ。こちらの人員というより、客が来なければいいのにと一番に思う。何度も思っていることだが、接客向いてない。昨日の忙しさのイライラをまだ引きずっている。

[njnjhoney]

自律神経の乱れ、歯軋り、睡眠の質の悪さ。ストレスからくる諸々。これをストレスからくるものだと認めることがストレス。漠然とした不安。気づくのはうまくなったけど、気づいただけじゃ辛いだけなので、何が私を不安にさせているのか考えないといけない。

[njnjhoney]

“有意義な休日”ってどこにあるんだ。心がふわっとほどけるような日って、全然なくて困る。そんな仕事抱えてないんだけどね、抱えてるみたいな顔して生きてしまっている。意識しないと見えてこないから仕方ないか、私はよく働いているよ。

[njnjhoney]

そとに出たほうがいい。ひとりでYouTube、ネトフリを眺めている時間が無駄だとは言わないが、街を歩き、自分の体験を増やす。思考を滞らせるのが癖になっているが、もっと巡らせていく。本を読む。仕事でも休日でも、やりたいことを適宜書き出す。

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接客がうまくできなくなって(客にきつく当たってしまう)、それを彼に話すと、至極真っ当な意見をくれて、絡まっていたものを解いていて、それと同時に昨日の接客の態度とか自分の持っていたマインドって本当にくそだな、自分なんて終わりじゃん何ももたらすことができていないという反省から涙が溢れてしまった。布団でしくしく泣いていたら(この時点で自分があほらしくて嫌気がさす)彼が側にきてくれて、何も言わずずっと抱きしめてくれていた。接客業なのに接客ひとつできない醜い自分に、どうしてこんな天使みたいな人間が側にいてくれるのだろうと思って、余計に涙が出てくる。夜を超えて、気持ちがとても軽く、ひとに優しくできる。本当に彼には感謝してもしきれない。

[njnjhoney]

私には 「静」 の時間が必要だと、寝れない夜に考えついた。茶道やりたいなと思ったけど少し調べて、ばか高くてやめた。習字だったらどうだろうと考えている。

日々の流れを止めるような時間。止めるというか、そこに流れていくのだけれど。たましいを、「静」 の中に沈めていきたい。

[njnjhoney]

クレームを入れられて、保てるメンタルがないならそんな態度取らないでおこうと思った。学び。結局は自分基準。善意もあるときはあるが、「自分の想像には及ばない他者」 との関係を保っていく。頭で、なんかやばいキレそう、とピピっとアラームが鳴ったら気をつける。

私が言っているのはお金を払ってくれているお客さんに対してなので本当にタチが悪いと重々。アイドルってすごい。