Vorrei essere arrabbiata, vorrei che le persone sapessero che cosa hai fatto, vorrei che tu sapessi che cosa hai fatto ma questa depressione non mi permette di esserlo, mai, inizio a pensarci e vorrei avere l'istinto di spaccare tutto ma ho solo una voce flebile che dice che il karma sistemerà tutto che le persone cattive ricevono quello che meritano e che ti auguro tutto il bene possibile perché un amore come il mio non lo avrai mai più, nessuna rabbia, ma cristo quanto vorrei essere incazzata.
Sarebbe più facile vivere senza incubi costanti, senza il timore di incontrarti o di vedere la tua faccia apparire sui social per le scelte di vita che hai preso dopo di "noi".
Sarebbe più facile vivere senza piangere quando faccio l'amore, quando sento una storia di violenza, quando una scena di sesso in un film è troppo spinta e mi ricorda l'oggetto che ero per te e vorrei essere arrabbiata ma continuo ad avere tutto dentro.
Sarebbe più facile vivere senza pensare a tutto quello che ho perso, a tutto ciò a cui ho rinunciato, a tutte le idee sbagliate che mi hai messo in testa e che mi hanno impedito di amarmi e tu che ti chiedevi il perché non riuscissi ad amarmi con tutti i complimenti che mi facevi, ma ero solo il tuo giocattolo.
Sarebbe più facile vivere senza pensare a quanto diversa sono perché l'opposto di ciò che tu hai creato con la tua manipolazione.
Sarebbe più facile vivere anche col pensiero di "cazzo mi dispiace per quella ragazza ma come ha fatto a non accorgersi di quello che stava subendo? Io me ne sarei accorta" e invece essere diventata vittima tale e quale a lei, senza lividi sul corpo ma solo nel cuore.
Io vorrei essere arrabbiata, vorrei urlare, vorrei che tutti sapessero che non sei chi dici di essere, chi dimostri di essere, che dovevo guadagnarmi il tuo amore, dovevo barattarlo col mio corpo ogni giorno, dovevo pregarti di volermi lo stesso quando ero stanca, quando un tuo fetish era troppo, quando il mio corpo non reggeva e bruciava e faceva un male fottuto e tu insistevi ed io ti baciavo e non ci pensavo, quando mi sentivo umiliata, quando mi sentivo costretta, quando mi facevi sentire non abbastanza, quando volevo solo due carezza ma ero io l'ingrata a non accorgermi che me le facevi mentre dormivo, quando pretendevo troppo perché volevo sentirmi vista da te. Io vorrei essere arrabbiata , ma sono diventata troppo calma.
Io vorrei che la gente sapesse che mi hai lasciata dopo avermi ingannata per troppi anni, perché non avevi raggiunto l'obbiettivo desiderato.
Che mi hai fatto credere di essere una merda a non essermi accorta del tuo dolore mentre io stavo cercando di farmi fuori.
Dovrei essere arrabbiata, vorrei essere arrabbiata. Ma non sono capace.
Io vorrei che tu sapessi quanto hai rovinato una persona, che ti rendessi conto ma non sei capace perché tu non sbagli mai.
Vorrei che sapessi che dolore immenso sia stato perdere il nostro cane senza starle vicino, quanto io ancora mi incolpi costantemente di non esserci stata nei suoi ultimi mesi di averla abbandonata e averla fatta sentire non amata e tutto questo solo a causa tua. E vorrei riempirti di insulti per questo ma non riesco nemmeno ad essere arrabbiata.
Vorrei sapere quanto è punitivo vivere nella casa che io ho trovato, che ho scelto, che ho ideato e progettato, coi soldi che non mi hai mai ridato, con gli amici che ora ami e prima non hai mai sopportato, con tutta quella ipocrisia ma quel senso di adeguatezza che ti costringi a sentire? Quanto è punitivo pensare a quanto amore ho dato senza che fosse ricambiato?
E vorrei essere arrabbiata anche per questo ma non sono capace.
Vorrei potessi avere il mio cervello per un giorno, vorrei ti aiutasse a non rendere mai più nessuno vittima e vorrei essere arrabbiata ma sono depressa da tutta la vita e per ora ho sbloccato solo malinconia e felicità, non grazie a te, la tua unica scelta saggia è stata lasciarmi e avrei voluto essere arrabbiata ma non ero capace e per fortuna ti ho lasciato andare per sempre.
prguitarman
jacobvanloon
izzy806
origamiaround
titsay
jbbartram-illu
ellievsbear
annaxmalina
romaincrisis
