um dia, 3 de janeiro, que se repete agora todos os anos da mesma forma revelando-se pródigo em negro inovando apenas no enredo. um dia que com esta constância repetitiva arrisca-se a tornar demasiado simples; em breve, assim antecipo, estará sujeito a pensadas preparações: vestir-me de negro no dia anterior antecipando o luto, fechar-me num cubo revestido a aço e esperar que as horas passem, e tantos outros expedientes que possam preparar ou pôr à prova a chegada do destino. pois que venha, e que venha todos os dias 3 de janeiro. o caos previsível é o que de mais parecido existe com a serenidade. certo será tornar-me um homem mais triste, que examinando o passado em redor direi para mim próprio que falhei a preparação da vida, ou a antecipação dos destinos escuros. um homem ainda mais triste, assim deveria ter escrito. pois é este o jogo triste que jogamos e que observo com estes olhos que um dia falharão; quem sabe se num dia 3 de janeiro alguém se aproximará de mim para dizer o senhor vai cegar, e eu já saberei e não haverá surpresa. talvez venha a ser um pulmão ou uma artéria do coração mas não fará grande diferença pois o sofrimento, à excepção da morte, de um corpo ou do amor, comporta sempre semelhante grau de afogamento sem que importe muito o organismo que se apaga. ao dr. direi apenas pois dr. já esperava que depois deste dia 3 de janeiro ficasse sem uma parte de mim.
conclusões talvez quando estiver a perder quase tudo e a dor for já menor. agora apenas consigo observar certos padrões que ora orientam um ténue sentido ora desorientam a totalidade do corpo. depois de mais uma telha que caiu vou à janela, olho uma senhora nos seus oitenta anos de pantufas na rua e penso em como jogamos o mesmo jogo e nenhum de nós percebeu ainda como jogá-lo. ela porventura chegará tarde, eu, olhando para estas ténues indicações de queda, também. o que nos salva do jogo? absolutamente nada. há quem escolha o desafio, eu só escolhi jogá-lo na medida do que era obrigatório jogar e num ou outro campo que me pareceu interessante arriscar. por isso talvez me possam chamar um homem triste, ou muito triste, em função da definição de felicidade de cada um. talvez por isso se justifique a vibração que senti no reconhecimento que senti quando li aquele excerto de Coetzee que a C. (a maior oferta que tive do destino e perdi, ou seja, um paliativo para a minha morte lenta) partilhou sobre aqueles que se reconhecem nas coisas não amadas, no pequeno cão feio deambulando na rua, ou num vaso atirado a um silo três mil anos antes fugindo do destino. haverá uma outra via que certos homens, uns sufis, outros profetas, outros monges, chamam a via do Trabalho ou da libertação, isto é, a recusa do total jogo procurando uma janela que se possa abrir no espaço-tempo para dele fugir. talvez me ilumine um dia para tentar esta forma de suicídio, apenas corpóreo parece-me. nesta altura, agora que vejo que faltam duas horas para terminar este dia 3 de janeiro e sabendo já que os próximos dias não serão menos sôfregos e lentos, sinto que está escrito no meu passado uma certa tendência para o masoquismo místico. ao que é que isso me levará arrisco a dizer nada. o mais certo é que me faça simplesmente chegar um dia a deus, recepção que acontece e acontecerá certamente a todos os outros, ao cósmico dr., que me dirá apenas o sr. acabou de perder tudo. pois que assim seja, contando que tenha existido alguém a ganhar.
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