nonamewhite

@nonamewhiteee

diario di procrastinazione, ansia e monotona vita di provincia. 🌻26, INFJ-T🌻

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doccia fatta, lenzuola pulite e profumate, accendo un bastoncino d'incenso e me ne accendo una. in corpo mi circola nicotina, sambuca, the alla pesca, un paio di pizzette di sfoglia. vedo con odio e tristezza il mio riflesso ogniqualvolta appare la mia immagine su una superficie riflettente. forse la vorrei smettere di fumare le canne, anche se la paura di non provare nemmeno quei momenti di calma mi fotte il cervello. forse non c'ho sta voglia, mi sento in stasi, sento di aver bisogno di cambiare terapia farmacologica o forse vorrei non prenderne più. avverto nello scrivere la pesantezza esistenzialista della cultura scandinava che mi ha sempre attratto quasi eroticamente. nel frattempo, un abbraccio.

mi sono già sciolto i coglioni per il caldo, però finalmente ci sono le albicocche, le nettarine, le pesche, le pesche bianche (le ciliegie no perché sono il frutto del capitalismo). trecentosessantaquattro giorni fa rischiavo di rimanerci addosso ad un palo se il buon dio non avesse deciso che forse non era ancora arrivata la mia ora. un anno dopo rimangono il tormento mi perseguita, e forse?

non mi sento

piantino + infartino dopo aver pagato l'assicurazione dell'auto e adesso calcutta + cannetta. (infartino fai il tuo).

bacaro sotto la pioggia

negli ultimi tre mesi ho visto scendere un bel po' il mio stipendio, nonostante festivi, domeniche, straordinari, cristi e madonne. oggi ho lasciato quasi due ore dopo, svegliarmi alle 4 stranamente inizia ad essermi meno pesante, avere a che fare con la gente sempre di più. torno a casa, forse pranzo, faccio su per il pomeriggio/sera, accendo la prima. leitmotiv.

come al solito, una mia foto al centro 🌻

qualche giorno fa ho visto una mamma papera attraversare sulle strisce pedonali con la sua fila di paperelli e credo sia stata una delle cose più belle a cui abbia assistito negli ultimi mesi. adesso mi viene da piangere perché quando sono lucido mi capita di pensare che non cambierà mai nulla ed è spaventoso.

el gat😼

ho un macigno in ogni parte di me: uno conficcato nel cervello, uno nella pancia, uno in gola, uno nel petto. ho febbre ma non posso mancare da lavoro o meglio, potrei ma non me la sento. oggi pomeriggio tonfo, urla, un albero a terra, una barella. queste immagini mi hanno fatto ripensare all'incidente, allo schifo di società in cui esistiamo e come tutto alla fine possa essere frutto della pura combinazione di eventi sfortunati. ne accendo un'altra con la gola in fiamme, voglio smettere di pensare.

enniente, io ci ho provato lo giuro 😮‍💨

sabato nuvoloso, una canna mezza spenta stretta tra i denti, i baffi lasciati più lunghi del solito. ho staccato poco fa, un altro turno sfiancante, lavorare di sabato e domenica inizia a starmi stretto, come sentirmi dire "sei sprecato". la terapia va avanti, inizio a pensare che il mio terapeuta possa aver sperimentato alcuni personali medesimi eventi. non riesco a finire questo corso sulla sicurezza, l'ansia generale inizia ad avere un peso importante. spero voi tutto bene.

la vita senza spupzzare i gattini per strada è diventata ancora più drammatica😿

devo smetterla

è da un po' che vorrei mettere giù delle parole, ma trovo sempre un modo per sfuggirne. escapismo: sempre lo stesso dramma di fondo da epoche. mi annebbio, mi avveleno con cose che non portano sostanzialmente ad una bella minchia di nulla, perdonandomi il francesismo. forse vorrei avere il coraggio di dedicare dei caratteri anche a te. il sole è uscito non appena ho tirato su il freno a meno, che bella che è la parola "minchia"?

-1 al club🌻

so storto io

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