@nonlodireanessuno - Tumblr Blog

Faccio un’enorme, immensa fatica quando l’amore è corrisposto. Quando non hai bisogno di chiedere ma dai e ricevi soltanto, quando non servono parole, o una lingua in comune, solo c’è, e sta con te. Non fa paura, è cura. Ed io inerme mi chiedo, durerà? Resterà? E sono sicura che è quello che voglio? Sono fatta per questo?

Mi ha regalato i biglietti aerei per vederci. Al mio compleanno. Non so se mi merito tutto questo

#J.

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Ti immagino così… ovunque tu sia, amore mio

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30 day free trial of being ok

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Infatti non ci sto credendo…

È assurdo come un giorno, uno a caso, arriva una persona, e quel giorno cambia per sempre tutti i giorni a venire. La vita continua uguale, con i suoi dolori e le sue difficoltà, ma per un motivo che io ancora non so, quella persona la riconosci, prende un posto nella tua vita che nemmeno sapevi ci fosse, semplicemente arriva e si siede lì, e tu ti accorgi di quel posto non più vuoto che non avevi mai notato. Non ricordi cosa ci fosse prima, come un bambino che nasce dal grembo della madre e del buio non si ricorda più. Ma sai, o almeno, speri di sapere, cosa ci sarà dopo. Il dolore di tutto il resto rimane, ma non è più un buco nero senza uscita, solo un marcio alone arancio attraverso cui si può sperare di vedere ancora l’orizzonte

#J.

Non possiamo ucciderci per salvare chi amiamo

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Quando mi prendo ste cotte mi sento una 16enne

#J.

llovinghome

nonlodireanessuno

Buon compleanno, Fira. Oggi avresti compiuto 19 anni. Li compi, ovunque tu sia. Nel mio sogno, oggi pomeriggio, correvi felice. Mi preoccupavo per te, avevo paura ti facessi male correndo in quel modo - ma tu stavi bene, stavi bene come si sta nella Luce. So che sei lì. Ti voglio bene fin dove sei, ovunque tu sia. Vorrei tanto potessimo tutti tornare a quando eri ancora qui con noi.

Oggi mi manchi tanto, Rebe. È proprio vero che la guarigione non è lineare. Spero con tutto il cuore che tu stia bene. A volte vorrei prendere il telefono e scriverti. Non posso crederci che non ci sei più

bobbole

Zhiyong Jing, Insomnia

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Jing Zhiyong (Chinese b. 1982), Insomnia, 2026, Oil on canvas

Oggi la mia psicologa mi ha detto che io ce la posso fare, che la mia vita, tutta, ne è proprio la dimostrazione - che posso cavarmela, che lo faccio da sempre. Allora perché sento di non avere niente oltre ai miei genitori, che però sono malati? Perché sento che senza di loro morirò anche io? Sono una bella persona? Allora perché non c’è niente di bello intorno a me? Perché le persone più superficiali che ho intorno, invece, hanno una vita meravigliosa piena di cose belle?

Se stessi per morire io avrei il controllo. Se stesse per succedere a me sarei molto più n pace di così

La verità è che nella tua visione distorta delle cose, mia madre sarà per sempre il tuo “angelo custode”, colei che fa di tutto per te, che si sforza nonostante i suoi problemi, e non dovrebbe; secondo te lo fa perché è un essere superiore, e tu non la meriti. Perché mia madre se n’è andata anni fa, ti ha lasciato solo nella tua merda e si è salvata, e in quella mancanza ti sei reso conto di averla trattata come una pezza da piedi quando stavate insieme - e per tutto il resto della tua vita ne hai pagato il conto. Eppure non sei mai cambiato per chi è rimasto con te. E ora che mia madre è “tornata”, per aiutarti nella tua malattia, ti senti un miracolato, e ce lo devi far notare continuamente. Mentre io, io e Sara, tue figlie, quelle che quando sono nate hai detto che la tua vita era finita, siamo sempre rimaste. Sara riuscendo a mettere dei limiti, io non lasciandoti mai. E non importa quanto io abbia messo in pausa la mia vita, non importa a quante cose abbia rinunciato per te. Io sarò sempre quella non vista, non apprezzata, quella i cui sforzi non vengono mai riconosciuti, se non con un “grazie” pieno di sensi di colpa e non gratitudine, quella la cui stanchezza è finta e non fa altro che sbagliare tutto e lamentarsi in continuazione. Io spero solo di riprendermi tutto, spero arrivi un po’ di felicità anche per me, spero riuscirò a meritarmela. Spero sarò in grado di accettarla, di potermi vedere, di potermi perdonare per tutto quello che mi avete fatto credere di me e che non è vero - non è vero niente

Non riesco più a trovare il bello in niente, non c’è niente, non c’è più niente e non ho più voglia di cercare. Vorrei solo addormentarmi per sempre

C’è così tanta sofferenza in questo mondo e mi chiedo perché, e soprattutto come facciano gli altri a non vederla. Vivono con gli occhi bendati dalla loro fortuna. I miei ormai vedono solo nero

Prego solo di non svegliarmi domani mattina

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