o arrebol @noquadrodeclara - Tumblr Blog

eu ando mentindo, e isso me envergonha. ando jogando escondido, perdendo dinheiro que eu já não tenho. não tenho forças para sair dessa sozinho, mas também sou orgulhoso demais para pedir ajuda e dizer que as coisas não andam bem. tenho tido crises de ansiedade, de raiva, de impaciência. não tenho sido gentil com as pessoas ao meu redor. venho me isolando, me escondendo dos olhos deles, de qualquer um deles. me sinto cansado, sem disposição alguma para fazer putra coisa, senão jogar, apostar mais uma vez. até que tenho ganhado e dado logo um jeito de investir o dinheiro nmdo jogo em alguma responsabilidade da casa, mas aí vem a maré de azar, e aí tem sido cruel, tenho perdido tudo, e até pedido dinheiro emprestado.

não espere se sentir pronto para mudar. mude, de forma constante, todo dia um pouquinho, e as coisas começarão a tomar forma. você fica aí se enchendo de dopamina barata, de pequenas doses de prazeres fugazes. enquanto alguns minutos já se passaram, algumas horas, semanas, meses e, enfim, mais um ano perdido.

mais um ano sem produzir. fica aí reclamando da falta de grana, dizendo que parece um buraco que não tem fim, mas não revê as suas prioridades, não prioriza os projetos de longo prazo. acorda, babaca!

seu-bobo-da-corte

Este dia nunca existiu, então divirta-se! Não choverá para sempre. Mas se chover, põe um tênis e vai correr na chuva.

hoje eu lembrei do teu amor.

não quero o meu nome na boca daqueles idiotas. não aprecio o seu fanatismo fugaz. eles destroem as historias, apagam passados.

E eu sorri. Fui cobrar umas coisas mas acabei escutando que não era para tanto, mas, se eu quisesse me afastar, tava comigo a decisão. Falei que não era nada daquilo. Na verdade eu queria ficar mais perto. Eu queria viver algumas coisas mais vezes. Perguntou se eu me apaixonei, e eu havia sim me apaixonado, mas falei que não tínhamos mais idade para aquelas coisas. Mas também entreguei que eu sentia a sua falta…. Todos os dias. Me falou que era perigoso dizer as coisas que estava prestes a me escrever, mas que me admirava, que me desejava e que sentia falta do pouco que vivemos. Falou também que houve um tempo em que reprimiu toda a vontade e até sentimentos, não queria causar problemas maiores para nós dois. Que não podia. Falei do seu corpo, do seu cheiro, do seu gosto entranhado nos meus dedos, na minha língua, nas minhas narinas. Prometemos seguir. Prometo não mais cobrar nada, porque não podíamos mesmo nos cobrar nada, além de seguir com as nossas vidas perto, mas longe um do outro.

Também morrem os lugares onde fomos felizes

Você só ainda não realizou os seus sonhos porque eles são metas pra você; se você tarefa para os outros você já tinha realizado

Não! Eu não tenho um grande sonho ou mesmo um grande plano para reverter ou mesmo subverter toda crença que fez com que eu chegasse até aqui.

nada mais brutal que um homem que não tem mais o que perder

merda… que catinga!

comi algo que não me fez bem… não tô legal. já caguei umas 4 vezes seguidas. o fedor é horrível.

eles te deram os dias, para te fazer pensar que nada melhor do que um dia após o outro; para te fazer pensar que o dia seguinte seria diferente

depois, te deram as semanas, para que você se acostumasse com a rotina, se acostumasse com a vida dura e achasse que os finais de semana eram seus, por merecimento.

Te deram os meses, as metas nunca suficientemente batidas, as contas, as dívidas eternas…

Enfim… os anos. Momentos de um pouco de alegria, muita reflexão e tristeza. renovação dos votos. Velhos objetivos.

deve realmente ser incrível acordar com saúde, contas pagas, família em harmonia, dinheiro na conta. planejar, organizar as malas, viajar. pegar o carro e sair pra jantar com a esposa, enquanto o filho fica com a cuidadora, alguém de confiança, ou mesmo com alguma tia doidona que ama os sobrinhos. depois de alguns drinks, algumas cervejas, jantar e sair do restaurante para passear um pouco na orla. sentar num banquinho e dividir um sorvete na casquinha. pegar o carro, voltar pra casa. tomar um banho, colocar as crianças para dormir, dar um beijo e ir para cama. nesse dia, não precisa rolar sexo. ligamos o ar-condicionado, ligamos a Tv, desligamos as luzes e ficamos ali, grudados, falando do quanto o dia foi legal, do quanto a vida tem sido boa. enquanto vemos algum documentário sobre baleias, os nossos olhos, lentamente, vão se fechando.

eu não sei. isso não é querer muito. isto não é pedir e buscar muito. penso mesmo que todos deveriam ter a oportunidade de vivênciar isto. de sentir a paz da estabilidade financeira, a paz de uma família que passa pelos seus altos e baixos, mas que, no final, seguem juntos por um propósito maior: a liberdade de poder ir, mas escolher sempre ficar, porque, no fim do dia, entendemos que já temos tudo o que precisamos para que a nossa vida valha a pena.

eu já desisti de muita coisa, só que agora já não posso mais. eu tenho um filho. um filho de cinco anos que depende que eu acorde as quatro da manhã, pegue um ônibus lotado e continue num emprego que me paga um salário que mal posso sustentar as despesas do mês. e por amor a ele eu tenho decidido continuar. não só com o emprego, me refiro a coisa toda: emprego, família, minha vida. não que eu tenha coragem de fazer isto com a minha vida, mas acredito que, se eu não tivesse um filho, algumas ideias viriam sempre a tona. bom… em meio a toda essa loucura, sigo estudando. sigo pesquisando, separando conteúdos, imprimindo alguns PDF’s. sigo me inscrevendo em alguns concursos, e, em alguns deles, até pagando. tirando dinheiro de onde já quase não tenho. e, claro que eu quero passar, acredito mesmo que isto poderá acontecer, mas também confesso que existem todos aqueles outros dias difíceis. dias que eu me desespero, e duvido mesmo se serei capaz de passar em algum concurso público e conseguir a tão sonhada estabilidade financeira. estive pensando numa vida simples e boa também: trabalhar de segunda a sexta, ganhando de quatro a cinco mil por mês. juntando com o dinheiro da esposa ( mais uns 3 mil), essa grana daria para sair com a família no final de semana dentro de um carro legal. usar uma roupa legal. frequentar um lugar legal.eu não sei… honestamente? eu não sei o que mais pode dar errado, porque eu já tô muito fodido de grana. talvez esta seja a barra mais difícil que eu já tenha enfrentado. mas eu tenho tentado olhar para as coisas que podem dar certo, mesmo sem saber se darão. mesmo cansado, e sem nenhuma perspectiva de um futuro financeiro mais leve, sigo estudando. é o que de melhor consigo fazer por mim, pelo meu filho, pela minha família nesse momento tão difícil.

Theo acordou. É sábado. A esposa saiu para trabalhar. Preciso fazer o café da manhã do meu filho.

eu fui covarde, durante todos aqueles dias que eu não enfrentei aqueles merdinhas do trabalho.um trampo que mal dava para pagar as contas do mês. fui covarde quando não me arrisquei e não falei para as pessoas que estavam passando pela minha vida o quando eu queria que elas ficassem. eu tremi, não pedi que permanecessem na minha vida, que ficassem mais um pouco. mas de tudo o que eu fiz, o pouco do que falei, os abraços que quis dar, mas não dei, nada daquilo tinha sido o bastante. depois que elas se foram, nada daquilo valia mais. eu fui covarde por não querer ser o idiota que acreditava que iria dar certo. fui infeliz todas as vezes que senti medo, quando o máximo que podiam fazer comigo seria me demitir, seria tirar, acabar com a minha vida e eu estar espalhado no chão fedendo a um perfume barato, a suor e ferrugem. melhor seria ter enfrentado a vida com tudo, ter-me decepcionado, do que viver o bastante para morrer sozinho todo cagado no chão de algum banheiro publico aos 70 anos. com o fêmur quebrado. porra! velho já quebra o fêmur. VÃO TOMAR NO CU!

Mais que bosta! 30 anos na cara. E o pior, do jeito que eu achei mesmo que seria: difícil, suado, temperado de muito choro, desespero e pouca esperança de que dias melhores virão. Mas confesso, mesmo esperando pelo pior, não sabia que seria tão duro ter de lhe dar com todas estas coisas: a falta de grana, cuidar de um filho, administrar um casamento, manter uma família de pé. No mundo que vivemos, cruel e recheado aparências, vergonha é desistir de uma vida que, não importa o que fizermos, a não ser que acertemos a porra dos seis números da mega sena, sabemos que, trabalhando, estudando, não teremos o padrão de vida que tanto sonhamos. Meritocracia de cu é rola. Essa porra não existe. Sempre vai existir um bosta muito menos capacitado do que você assumindo uma posição que deveria ser sua. Mas ainda sim o sistema vai te desacreditar. Com o tempo, o sistema vai inverter os teus valores e subverter as tuas crenças. Ele vai te ludibriar, colocar na tua cabeça que você não está se esforçando o suficiente, e por isso ainda não merece. Não está acordando cedo o bastante, não está estudando e dormindo tarde o bastante. Eles vão te dizer que você não não está se capacitando e sorrindo o bastante, e por isso ainda não chegou onde deseja.

Pois é, cowboy.

Nada de novo no velho nordeste.

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