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e dov'eri quando faceva male?

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ero così ossessionata da volerti uccidere

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non riesco a provare sentimenti nemmeno adesso che mia madre è malata

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alcune albe sorgono più lentamente perché necessitano di essere ammirate con maggiore attenzione

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yellowinter

Non sarò mai bella, qualsiasi cosa faccia, non sarò mai bella come le altre ragazze. Sono un errore, una delusione, un fallimento umano. Lasciatemi morire.

non ho mai pensato di farti del male fino a quando non ti ho pugnalata

non importa quanto ti ho amata, come ti ho amata e in quali circostanze. non importa nemmeno il modo in cui andrai via. io ti amerò per sempre, questo è poco ma sicuro, e ci penserò sempre a te perché sei stata la prima e ultima volta che qualcuno mi ha dato il cuore senza avere secondi fini e mi hai dato una speranza che non c'era forse, ma io ci ho creduto, ci credo ancora e ci crederò sempre in noi. farà male perderti? ma io ti amerò sempre e tutte quelle persone che verranno dopo saranno solo una pausa tra un dolore e l'altro della tua mancanza, le cose che lasci a metà, quelle che non puoi viverti, sono sempre quelle che fanno più male, quelle che ti restano dentro e tu mi sei rimasta dentro e ci sei dal primo giorno. eppure parlo di te come se già fossi andata via adesso che ci sei ancora, e sembra strano parlare di qualcosa che hai ancora come se fosse già svanita nel nulla, ma il punto è che non so per quanto rimarrai ancora, ma voglio che tu sappia che anche dopo rimarrai sempre qua con me e il tuo ricordo mi farà paura a volte, ma sarà sempre una parte di me perché ormai "noi" è tutto ciò che sono

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sto male, ma nessuno mi ha mai soccorsa e non mi aspetto che qualcuno lo faccia oggi, tanto nessuno se ne accorge. sono debole e inerme, non ho la forza di reagire mentalmente e tutto quello che mi passa per la testa mi devasta, trovo i problemi pure dove non ci sono e la mia testa si riempie e sento il cervello che frigge, vorrei piangere, ma non piango mai; vorrei sparire, ma purtroppo sono sempre viva e continuo a sopravvivere. sai cos'è assurdo? il modo in cui a volte mi sembra di voler vivere, di voler vivere forte e invece le altre volte non riesco nemmeno a pensarci al futuro, semplicemente non ne vedo uno, non voglio averlo e non ho voglia di nulla, nemmeno di fumare, nemmeno di bruciarmi i polmoni. è che gli altri vogliono le canne, le sigarette e i tagli ed io non riesco nemmeno a fumare le sigarette, non voglio alzarmi, non voglio continuare così, voglio stare spenta e non mi importa di voi che mi dite di apprezzare quel che ho, potete andare tutti a fanculo, cosa me ne faccio dell'enorme niente che ho se poi non sono felice? perché io non lo sono, ogni cosa mi annoia, mi intristisce o mi distrugge e così finisco per distruggere rapporti, relazioni, amicizie, distruggo tutto quello che mi circonda e finisco per distruggere le persone; e loro? beh loro distruggono me, giorno dopo giorno, ogni cosa mi distrugge sempre di più e basta una virgola fuori posto per buttarmi a terra e strapparmi i capelli e non so come farò a sopportare questa vita.

@nottibianch3

non so dare un nome al mio dolore, spesso faccio finta che non ne abbia un nome. per me è solo un'illusione, la mia testa lo dice, non sto male continuamente e spesso non provo niente, mi sento esausta perché faccio di tutto per screditare il mio dolore e quando arriva non so nemmeno reagire, sono convinta di non avere un problema e so che anche se l'avessi io non me lo posso permettere perché la mia famiglia e il mondo che mi circonda non sono pronti a tutto questo. sognavo una vita felice e tranquilla con la mia ragazza, un bel futuro, una famiglia che mi accetta nonostante tutto e che mi vuole bene, volevo dei bambini in futuro e mi rendo conto che non avrò niente di questo perché non c'è futuro per le persone come me e parlo mentre non sento niente, se fossi arrabbiata o triste ci sarebbero solo bestemmie. la voce prima mi ha detto che dovrebbero uccidermi a sassate e mi sono quasi messa a piangere, mi sono sentita come se non ci fosse più vita per me perché tanto sono solo un grumo di dolore e non avrò mai salvezza, me lo merito di essere uccisa e tanto morirò sola perché farò stancare tutti di me, penso agli amici e non ne ho nemmeno uno, l'unico porto sicuro è la mia ragazza, ma il mio tempo viene scandito dall'insicurezza e tutto mi andrà via dalle mani e morirò sola piena di farmaci e sangue. ultimamente per punirmi guardo le storie dei serial killer per punirmi, mi fa male vederli, ma continuo comunque per farmi male, voglio soffrire, sentirmi male e non riesco a capire cosa ci sia di così malsano in me da spingermi a questo.

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darkheartbrake

darkheartbrake ☠️

e stavo pensando che amare fa male, ma per te sono disposta a bruciarmi col fuoco, a tagliarmi col vetro, a trafiggermi il cuore, a sputare l'anima e il sangue.

e stavo pensando che questo non sembra normale a tanta gente, che sono groppo piccola per tutto e che per tutti nessuno può fare la differenza, ma io voglio amarti, non voglio nasconderti agli altri, anche se agli altri non dovesse sembrare normale perché io ti sto amando fino allo sfinimento. quante notti ad aspettarti? e quante notti a pensarti? giuro, se fossi stata sola quella notte avrei urlato più forte il mio dolore perché te ne stavi andando e più ti amo e più ti spingo via, ma tu rimani e mi ami più forte di prima ed io ancora una volta con la paura di perderti.

ma quanto vicina a perderti sarò quando non ne avrò più paura?

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e ti bacerei da toglierti il fiato come se sapessi farlo

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