Persembahan dari Langit - senja, hujan dan pelangi @novelisnova - Tumblr Blog

Nyatanya Waktu tidak menyembuhkan aku

Mei 2017, sepeninggal kamu untuk selamanya duniaku seakan runtuh seruntuh-runtuhnya. Tak ada yang bisa sekedar memberikan pukpuk kecil pada bahuku. Saat kesedihan itu satu persatu teman mulai menunjukkan sifat aslinya, mereka yang bahkan ketika bersedih kudengarkan ceritanya, ku pukpuk bahunya, ku kuatkan hatinya, nyatanya tak melakukan hal yang sama terhadapku, jangankan untuk memberikan aku penguatan, mendengar ceritanya saja seolah enggan.

Kuobati luka itu sendirian, kunikmati proses kehilangan itu senyaman yang aku bisa. Orang-orang bahkan melihatku baik-baik saja, sehingga tak ada yang bertanya apakah aku baik-baik saja. atau ada yang mempertanyakan bagaimana perasaanku saat itu - tak ada - aku melaluinya sendiri, hingga kini.

2017 itu ternyata 7 tahun lalu, ya, dan kukira waktu yang akan membuatku sembuh, tapi tidak sayang, kehilanganmu tidak pernah membuat aku sembuh. Kenyataannya setiap waktunya aku masih merawat luka itu. Bahkan ada rasa rindu yang aku tidak tahu harus bagaimana menuntaskannya.

Sepertinya aku egois, sayang, aku masih ingin selalu kamu. Tapi sikapku ini bukankah memberatkanmu? Maafkan aku sayang ditempat seharusnya kau lebih bahagia dan melihatku dengan nyaman, aku malah sibuk dengan kesedihan.

Pesanku, teruskan langkahmu jangan melihat aku disini, bukankah aku bisa melewati semuanya selama 7 tahun ini? Aku yakin aku bisa melewati tahun demi tahunnya.

Doaku akan terus mengiringi langkahmu, Tuhan tentu saja lebih mencintaimu, dan Aku, aku dengan cintaku tak akan mampu menandingi bagaimana Tuhan yang mencintaimu.

With Love for you, Pram

15/10/2024

Teruntuk; Anakku di masa depan.

Halo nak,

Sedikit lucu ketika aku menulis ini untukmu, aku masih single, belum menikah sama sekali bahkan sedang menjalani kesendirian dengan nyaman.

Lantas apa yang membuatku menulis seperti ini--bahkan kutujukan untuk seseorang yang belum kuketahui kapan dia akan hadir kedunia. Aku hanya menolak untuk lupa tentang rencana-rencana pola asuh apabila aku menjadi seorang ibu.

Nak, aku memang tidak bisa menjamin akan seperti apa kehidupanmu kelak bersamaku. Tak ada yang bisa kujanjikan apakah kamu akan hidup layak atau dalam keterbatasan. Tapi kuharap engkau selalu bahagia bersamaku. Kau tak merasa ada kurang kasih sayang dariku. Sungguh itulah yang aku takutkan. Sebuah perasaan dimana kamu merasa ibumu tidak menyayangimu.

Nak, di masa mudaku aku pernah kesusahan saat meminta ibuku mengambil rapotku di sekolah, padahal peringkatku ada urutan pertama saat itu. Aku begitu ingat ketika dia berkata "masa mama harus ijin kerja cuma buat ambil rapot?", dan sungguh hingga detik ini kata-kata itu masih melekat di kepalaku.

Tapi itu tak akan terjadi padamu, meski aku harus ijin tidak masuk kerja, aku akan meluangkan waktu untuk mengambil rapotmu. Jadi kuharap kamu tak akan khawatir.

Nak, disatu masa aku pernah begitu takut membuat ibuku khawatir dan kecewa kepadaku. Sehingga itu membuatku menutup diri terhadap masalah-masalah yang menimpaku.

Aku mencoba menyelesaikan sendiri. Bahkan ketika sesekali aku ingin egois aku selalu memikirkan perasaannya.

Dan sekarang aku memahaminya, diantara kami tidak terjalin komunikasi saling terbuka. Terlalu tinggi dinding untuk kami bisa saling dekat.

Nak, berjanjilah untuk menceritakan apapun padaku. Meski aku tak bisa memecahkan masalahmu, setidaknya aku masih bisa mendengar dan memberikan pelukan untukmu.

Aku ingin di masa depan kita akan menjadi teman-selain hubungan ibu dan anak.

Nak, maafkan jika aku belum sempurna, jika ada hal yang membuatmu kecewa katakanlah. Aku tak ingin kamu terluka oleh sikapku.

Tapi berjanjilah padaku, bahwa kamu harus menjadi anak yang hormat pada saudaramu. Tulisan ini kutujukan bukan hanya untuk anak pertamaku. Tapi untuk semua anak yang terlahir menjadi anakku.

Untuk anak pertamaku, jadilah kakak yang baik dan menyayangi adikmu.

Untuk anak keduaku, ketigaku dan setelahnya bantulah kakakmu, hormati dia sama seperti kamu menghormatiku.

Aku juga akan bertindak tegas jika kalian tidak saling menghormati.

Sudah dulu ya, kehidupanku masa kini masih memintaku untuk menjalaninya.

Apakah akan berbeda jika aku warga Negara Korea?

Ngeri ya judulnya, bukan terobsesi karena keseringan menonton acara ragam hingga drama korea. Beberapa budayanya pun memang tidak cocok untuk saya yang masih memegang Teguh prinsip-prinsip budaya timur.

Tapi bukan itu yang akan saya bahas, melainkan budaya menikah diusia yang dirasa sudah penuh persiapan.

Di Korea, usia 30 lebih belum menikah bisa ditanggapi dengan sangat santai. Bahkan seolah tidak ada desakan dari orang tuanya untuk cepat-cepat menikah.

Coba budaya itu di terapkan di masyarakat kita, dimana menikah diusia matang bukan menjadi bahan cemoohan.

Setiap manusia memiliki pandangan berbeda tentang konsep pernikahan. Dan seolah akan menjadi aib apabila menikah melebihi usia 30 tahun. Padahal dewasa ini, menikah harus dipikirkan lebih bijak dengan pemikiran yang tidak sederhana.

Menikah itu bukan perkara hanya "mau" tapi sudah memikirkan apakah mampu menyatukan dua kepala, dua keluarga menjadi satu kesatuan.

Apakah bisa melewati ujian badai bersama orang yang kita pilih untuk bersama menghabiskan waktu?

Saya pribadi memilih untuk berserah, saya kini sudah berada di fase "bagaimana maunya Tuhan", saya tidak ingin memaksakan diluar kemampuan saya. Jika Tuhan mempercayai saya untuk bisa dibersamakan dengan seseorang, saya berharap orang itu memang orang yang paling tepat untuk menghabiskan sisa usia bersama.

Mungkin, jika saat ini saya adalah seorang warga negara Korea, saya tidak akan terlalu pusing dengan kenapa saya belum menikah.

Ps: ini hanya pengamatan saya terhadap aktris/aktor korea yang belum menikah diusia matang.

Diusia ini saya akhirnya menyadari bahwa lingkungan dimana saya dibesarkan ternyata berisi orang-orang yang membuat saya depresi.

Diusia ini, rasanya menemukan pasangan yang bisa angkat diri ini dari lingkungan yang toxic adalah hal yang luar biasa sekali. Membawaku keluar dari rumah tanpa harus ada perasaan kecewa, entah pada hati saya atau hati orang tua saya.

Saya bahkan sampai berpikir jika jodonya orang luar negeri dengan budaya dan bahasa yang berbeda tidak akan saya jadikan persoalan. Dengan catatan begitu menikah, pasangan membawa saya pindah ke negaranya.

novelisnova

Aku tahu rasanya

Bagi sebagian orang yang belum bisa memasuki fase yang (pada umumnya) orang sudah lewati tentu bukanlah perkara yang enak untuk diperbincangkan.

kenapa belum nikah juga?

Ko adiknya sudah nikah?

Udah lama nikah ya, ko belum punya momongan sih?

dan segala hal yang beberapa orang ingin terlalu ikut campur di dalam hidup orang lain.

Sejak usia saya 21 tahun, saya sudah menerima pertanyaan ini setiap tahun bahkan setiap hampir ketika ada pertemuan dengan sanak keluarga atau teman lain.

Lucunya predikat “Terlalu pemilih” disematkan orang lain tanpa mempertimbangkan bagaimana perasaan saya. Ah, tak usah jauh-jauh predikat itu pun bahkan pernah terlontar dari mulut Ibu saya. Ya, saya tahu, lontaran itu tak sengaja di ucapkannya mungkin karena beliau panas ketika teman-temannya sudah memiliki cucu. Sedangkan beliau, anaknya saja belum nikah juga.

Kadang saya ingin sekali bertanya pada kalian yang melontarkan pertanyaan yang sama setiap bertemu, apakah saat melontarkan pertanyaan itu kalian memikirkan dahulu bagaimana perasaan kami-kami yang belum bisa berada di fase seperti kalian? Pernahkah kalian tahu, bagaimana kami harus menahan sesak ketika harus memberi jawaban dari pertanyaan kalian dengan cukup tersenyum - atau - dengan kata-kata ‘doakan saja’!

Kalian tidak pernah tahu, bagaiman kami–saya–berdoa dengan hati yang tak tentu rasanya. Bagaimana saya merasa bosan bahkan untuk meminta sesuatu yang sudah kalian dapatkan pada Tuhan.

Bagi kami yang belum menikah, tentunya meminta Didekatkan jodo dan diberikan pasangan segera itu adalah hal yang entah sampai kapan harus diminta.

Atau mungkin bagi kami yang sudah lama menikah tapi belum memiliki momongan, ada ikhtiar-ikhtiar yang kalian belum tentu tahu bagaimana rasanya.

Sudahlah, hentikan budaya temurun yang selalu menanyakan hal yang kami sesungguhnya tak sanggup untuk menjawabnya.

Jangan kotori silaturahmi menjadi ajang menakutkan untuk kami saat harus menghadapi pertanyaan yang menjengahkan itu.

Berhentilah membiasakan diri menerapkan label pada orang lain.

Berhentilah mengeluarkan ucapan yang mematahkan hati orang lain.

Jadilah manusia bijak, dan tempatkanlah diri seandainya jadi mereka yang belum bisa seperti dirimu.

Bandung, 15 Februari 2020

Astrie Nova

Berbicara tentang kehilangan (lagi)

Entah harus kumulai darimana saat harus berbicara tentang kehilangan. Menceritakan kehilangan sama saja dengan menceritakan luka yang sedang dibungkus waktu untuk bisa sembuh.

Sulit rasanya menerima kehilangan yang kuyakin siapapun tak pernah mau mempersiapkannya. Aku pun sama, kehilangan lagi yang kali ini harus kutuliskan setelah empat tahun lamanya kututup diri dan seolah aku baik-baik saja.

Hmmhh.. Kenapa didunia yang megah ini harus tercipta kata "kehilangan" yang memilukan.

Kenapa juga hidup tidak semanis drama korea dimana bahkan yang hilang pun bisa hidup kembali.

Kehilangan kekasih, kehilangan teman, kehilangan saudara semua nyata memilukan. Semua luka yang disebabkan kehilangan hanya akan sembuh dibalut waktu.

Rasa-rasanya belum ada kehilangan yang menghasilkan manis. Semua sama, menyesakkan, memilukan, menyedihkan.

Seorang anak yang membuat status whatsapp menuliskan kerinduan untuk ibunya yang sudah meninggal, membuat hatiku terenyuh setiap kali memikirkan, apa aku akan sanggup jika di posisi dia? Atau ketika seorang istri kehilangan suaminya yang baru dua tahun dinikahinya, masih saja menuliskan luka yang sarat penuh makna.

Kenyataannya kehilangan memang tak pernah membuat orang baik-baik saja.

Kenyataannya kehilangan selalu meninggalkan luka yang sukar disembuhkan.

Dan kenyataannya, kehilangan akan diterima seiring waktu yang berjalan.

Bandung, 1 juli 2021

Cita-cita yang sampai saat ini blm terwujud

Pengen jadi jurnalis kepentok pada kenyataan orang tua kepengen anaknya masuk sastra Jepang.

Pengen jadi penulis, nulis udah banyak ga ada 1 pun yg terlahir jadi sebuah buku.

Pengen punya suami di umur 20 awal. Sampai sekarang jangankan suami, temen deket cwo aja kagak ada.

Pengen tercukupi finansial. Bah boro-boro. Gegara covid dampaknya sampai saat i i saya berhasil jadi pengangguran.

Pengen diusia ini punya anak pintar menggemaskan. Boro-boro lo punya anak. Laki aja kagak ada.

Pengen ngeluh hidup lagi nelangsa. Tapi mikir pasti ada yg lebih nelangsa.

Pada akhirnya, terserah maunya Tuhan aja.

Kehidupan itu memang berat. Berat banget sampe ga tau mau mulai ngeluh dari mana.

Bertambah Satu angka

Selamat ulang tahun untuk diriku. Bertambah satu angka, berkurang jatah hidup .

Tidak ada harapan berat yang akan ku sematkan untuk diriku. Hanya ingin aku bisa menjadi lebih bahagia lagi setiap harinya.

Tidak ada sematan doa 'makin dewasa' karena kurasa sejak usia 21 tahun pun aku sudah lebih dewasa dari usiaku pada umumnya.

Tahun ini kulalui bertambahnya usia tanpa euforia. Sengaja. Aku hanya ingin tahu mana dari mereka yang mengingat pertambahan usiaku. Aku hanya ingin tahu doa tulus apa yang mereka siapkan untukku.

Lalu ku aamiin-kan dan berharap Tuhan mengabulkannya dan membalas setiap doa terbaik mereka.

Selamat Ulang tahun diriku, tidak perlu memaksakan menjadi pribadi yang menyenangkan. Cukup jadi dirimu tanpa terlalu mempedulikan apa pendapat orang lain.

Lebih banyak tertawa dengan keluarga. Lalu mencintai tanpa pamrih. Lakukanlah apa yang kau sukai. Dan abaikan apa yang tak kau sukai.

Berjanjilah tahun 2021 lebih bahagiakan dirimu sendiri.

Sekali lagi selamat ulang tahun diriku.

19 November 2020

Notes: gambar hanya pemanis.

Bandung, 25 Oktober 2020

Barusan. Barusan sekali postingan terakhirmu mampir di feed instagramku. Sosok wajah yang begitu ku kenal tengah di rangkul mesra oleh anak perempuan yang cantik sembari mencium pipimu. Kau terlihat sangat bahagia, itu terlukis jelas dari bagaimana kamu menggambarkan perasaanmu pada tulisan caption.

Sejenak aku tertegun, berlari ke masa jauh sebelum ada anak itu dipangkuanmu, kita pernah duduk bersama. Menikmati sepiring kwetiaw goreang seafood yang kupesan, dan sepiring cah kangkung seafood yang kau makan.

Jika harus kukatakan dengan lantang, itu adalah masa paling membahagiakan untukku. Bisa duduk dan berbincang denganmu adalah ketidakmungkinan yang ternyata menjadi mungkin.

Sejak saat itu, namamu adalah yang pertama kusebut dalam sujud akhirku. Namamu adalah daftar utama dalam percakapan panjangku dengan Tuhan. Dan namamu jugalah yang selalu kusemogakan sampai batas dimana aku tak boleh mendiskusikannya lagi dengan Tuhan.

Harapanku terampas ketika kau mengirimkan pesan berisi undangan, ya, kau akhirnya akan menikah. Dan aku bisa dengan tenangnya mengucapkan "selamat ya, langgeng sampai surga".

Padahal disaat yang sama, ada luka perih yang tak berdarah, ada tangisan pilu yang hanya kuadukan padaNya. Ada perasaan remuk yang aku tahu tak akan utuh lagi. Hingga pada akhirnya memang waktu jugalah yang membuat lukanya semakin samar walaupun tak sepenuhnya sembuh.

Hari ini, setelah 7 tahun sejak undangan itu, aku menyadari semuanya. Tentang seharusnya aku berterima kasih padamu. Setidaknya ada harapanku yang terwujud pada satu hati pertemuan denganmu.

Tuhan jelas tahu, bahwa wanita itu memang yang terbaik untukmu. Tuhan jelas tahu, bahwa kita tidak baik jika bersama.

Ah rasanya aku sedang cemburu kini, melihat gadis cilik yang merangkulmu itu, adalah dimana aku pernah bermimpi bahwa yang merangkulmu adalah buah hati kita.

Tulisannya berdasarkan pngalaman pribadi kah??

Bisa jadi sih hehe

Bumi, semoga engkau segera pulih.

Sejak diterapkan social distancing di beberapa wilayah termasuk di kota kelahiranku--Bandung, semua terasa mulai berubah satu persatu. Jalanan yang biasa penuh sesak dengan kendaraan kini hanya terisi satu dua kendaraan. Sesekali motor dan ojeg online berseliweran dijalanan yang lengang ini.

Ironi memang. Perekonomian mulai lumpuh, dan segala kebijakan mulai diterapkan di tempat-tempat umum dan area publik. Orang-orang yang biasa berkumpul kini bahkan tidak ada. Pendapatan restoran menurun tajam, bukan lagi menurun hanya 20% tapi bahkan menurun di angka 95%. Miris memang. Sangat miris.

Sebelum pandemi ini sampai ke negeriku, jalan layang pasopati selalu dipenuhi dengan kendaraan roda empat ber-plat B yang membuat jalan semakin macet setiap weekend -nya. Kini, jangankan kendaraan plat B, plat D pun hanya beberapa yang terlihat. Semua lengang, jalanan kosong yang selalu aku rindukan saat terjadi kemacetan, menjadi jalanan yang terasa tak ada kehidupan.

Pada akhirnya, pandemi ini membuatku menyadari bahwa aku masih sebagai makhluk yang lupa bersyukur. Kali ini, merasakan kemacetan di jalan layang pasopati yang dipenuhi kendaraan plat B, menjadi hal yang aku rindukan. Rasanya ingin sekali berkata, gapapa ko macet juga, setidaknya kotaku terasa lebih hidup.

Cepat pulih bumiku, cepatlah kau sembuh. Aku ingin merayakan ramadhan dengan sukacita. Aku tak mau merayakan Ramadhan dengan ketakutan.

Bandung, 29 Maret 2020

Astrie Nova

#dirumahaja

Aku yakin laki-laki baik belum Punah.

Beberapa waktu lalu aku berkenalan dengan pria. Dari ucapannya, dari bagaimana dia bicara, dan dari ceritanya, memang semua terkesan meninggi.

Singkat cerita ketika dia menceritakan riwayat sekolahnya, dia adalah lulusan S2 ilmu pendidikan sejarah di UNJ. Aku rasa wanita awam sepertiku berpikir bahwa orang dengan tingkat intelektual tinggi seperti dia, adalah orang yang akan menjunjung tinggi kehormatan wanita, secara ya, pendidikan aja S2.

Aku tahu rasanya

Bagi sebagian orang yang belum bisa memasuki fase yang (pada umumnya) orang sudah lewati tentu bukanlah perkara yang enak untuk diperbincangkan.

kenapa belum nikah juga?

Ko adiknya sudah nikah?

Udah lama nikah ya, ko belum punya momongan sih?

dan segala hal yang beberapa orang ingin terlalu ikut campur di dalam hidup orang lain.

Sejak usia saya 21 tahun, saya sudah menerima pertanyaan ini setiap tahun bahkan setiap hampir ketika ada pertemuan dengan sanak keluarga atau teman lain.

Kalian tidak pernah tahu, bagaiman kami--saya--berdoa dengan hati yang tak tentu rasanya. Bagaimana saya merasa bosan bahkan untuk meminta sesuatu yang sudah kalian dapatkan pada Tuhan.

Bagi kami yang belum menikah, tentunya meminta Didekatkan jodo dan diberikan pasangan segera itu adalah hal yang entah sampai kapan harus diminta.

Atau mungkin bagi kami yang sudah lama menikah tapi belum memiliki momongan, ada ikhtiar-ikhtiar yang kalian belum tentu tahu bagaimana rasanya.

Sudahlah, hentikan budaya temurun yang selalu menanyakan hal yang kami sesungguhnya tak sanggup untuk menjawabnya.

Jangan kotori silaturahmi menjadi ajang menakutkan untuk kami saat harus menghadapi pertanyaan yang menjengahkan itu.

Berhentilah membiasakan diri menerapkan label pada orang lain.

Berhentilah mengeluarkan ucapan yang mematahkan hati orang lain.

Jadilah manusia bijak, dan tempatkanlah diri seandainya jadi mereka yang belum bisa seperti dirimu.

Bandung, 15 Februari 2020

Astrie Nova

Jika untuk menuangkan sedih, amarah, bahagia, yang dituangkan dengan tulisan saja aku tidak boleh, lalu menurut kalian aku ini robot?

Euphoria tak harus selalu dirayakan dengan suka cita bukan? Silakan yang ingin berbahagia, rayakanlah. Tapi jangan menyalahkan yang tengah bersedih ditengah kebahagiaan kalian, terkadang yang kalian lakukanlah yang melukai esensi dari euphoria.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Persembahan dari Langit - senja, hujan dan pelangi