Shimbalaîe @nowyouarenobody - Tumblr Blog

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Oggi ho fatto il primo tatuaggio della mia vita. Ha un significato fortissimo per me, poiché racchiude tutto ciò che é successo nella mia vita negli ultimi 3 anni. A 20 anni spesso non ti accorgi che il mondo é nelle tue mani, e io in questi ultimi anni l’ho perso per strada. Ora ho deciso di riprenderlo, perché mi appartiene e perché me lo merito.

L’importante non é la caduta, ma l’atterraggio

Due anni e mezzo che soffro, che sto male, che mi odio, che piango e che mi distruggo le braccia. Decido di prendere un aereo, da solo,diretto verso Londra. Arrivo e sto da una delle mie migliori amiche e la trovo vicina alla morte in preda all’anoressia e all’alcol. Mi sembra di essermi buttato in una situazione ancora più di merda e mi viene tanta paura.Trovo lavoro come aiuto bartender a spaccarmi la schiena ogni giorno, per 45 ore a settimana. Vivo per tre mesi in un buco pieno di muffa, coi vestiti che puzzano, che non si asciugano. Mi sento solo perché non ho amici ma vado avanti, lavoro un sacco, come un pazzo. Soffro tanto ancora per la mia vita in generale. Mando la richiesta per iniziare l’università. Mi rispondono, su 5, solo due, che però sono inaccessibili per me per via del prezzo. Mi deprimo ancora di più perché è una vita che sono povero e mi fa schifo vedere mia mamma piangere quando non può darmi 10 euro il sabato sera. Poi, oggi, mentre ascolto Claver Gold in camera, mi arriva questa mail. Mi hanno preso. L’università che più volevo frequentare mi ha offerto un posto. Ora dovrò fare il test di inglese, poi dovrò riuscire a prendere i prestiti, ma posso dire che è ufficialmente cominciata. Non sarà facile lavorare e studiare, in un’altra città e in un altro Paese, soprattutto con la mia testa, che è piena di brutti e bei pensieri. Però posso dire una cosa con certezza: da oggi rinasco davvero, perché alla fine, nonostante tutto, credo di meritarmelo

Esattamente due anni fa andavo In Brasile. Il viaggio che più mi ha sconvolto la vita, fino ad ora. Due anni fa me ne andavo pieno di speranze. In Brasile sono stato benissimo, ma anche molto male. Sono cambiato. Se ora sono a Londra sicuramente é grazie al Brasile. Se non ci fossi andato ora sarei in un’altra città, ma probabilmente Italiana. Quel periodo segnerà per sempre la mia vita. É lì che ho conosciuto cosa significa avere a che fare con culture diverse. É lì che ho conosciuto persone fantastiche ma é anche lì che é iniziato il mio periodo nero. Dopo due anni sono a Londra, da solo, in un buco del cazzo che pago pure tanto, pieno di muffa. Non so se questa, alla fin fine, sia stata la scelta giusta. Pensavo di poter ritrovare la felicità qua, e invece mi ritrovo con la stessa ansia che avevo prima. Mi sento una persona di merda e mi manca tanto la mia vita di due/tre anni fa. Dopo quasi due anni non l’ho ancora superata e continuo a punirmi per questo. É tutto così pesante, mi fa male sia la testa che la schiena, in tutti i sensi. Spero che un giorno tutto questo possa cambiare

Il dolore non é la destinazione finale

Parlo con te che ti perdi nei sogni quando ti parlo,affannata portando i colori nello zaino,guardi la mia vita e dopo distogli lo sguardo,come quando dici cose a cui in fondo non credi tanto,conscia di quello che tieni dentro e che ti sgretola,nata fra gente che non capisce non ti merita,non dimentica il peso di un'infanzia gelida,tu adesso medita riavvolgi e rivedila,piccola bimba incapace di fare pace con scorpioni che di notte frusciano come la brace,perchè lo sai che è tutto un equilibrio mo0lto instabile,che troppo spesso crolla in un silenzio insopportabile,piccola guerriera hai pronte le valigie e quasi temi proprio di tornare vincitrice,sai che son giornate grigie per poi ritornare a dire di aver lottato in un ricordo di cicatrice,io che posso dire?sto tra quelli fermi,forse ti guarderò partire con i fazzoletti,spero che i tuoi occhi restino sempre gli stessi,e che troverai quella carezza che da sempre cerchi

Da quando sono arrivato in Italia mia sorella non si è staccata un attimo dal mio collo. Avevo paura della sua reazione all’inizio perché pensavo mi avrebbe odiato (sono due anni ormai che tra una cosa e l’altra in casa non ci sto mai). Invece continua a dimostrarmi tutto il suo amore. Ieri sera l’ho portata a letto, e mentre eravamo sdraiati mi ha detto “sai che mi mancavi?”. Vorrei tanto poterle dire tutto e vorrei anche poter tornare. Ma non posso. Un giorno capirà, le darò la lettera che le ho scritto prima di partire e capirà tutto. Spero solo che fino a quel momento possa darmi tutto l’amore che ha, come sto facendo io, anche se lontano.

“Forse ci rincontreremo quando saremo leggermente più vecchi e le nostri menti saranno meno frenetiche. E io andrò bene a te e tu andrai bene a me. Ma ora, io sono solo caos per i tuoi pensieri e tu sei veleno per il mio cuore.”

Poesia araba

ho sempre fatto il contrario di quello che avrei dovuto fare / se avessi fatto il contrario di quello che mi son sentito dire / non sarei andavo via quando tu urlavi resta per favore / sempre il contrario / sempre il contrario e viceversa / e adesso che tutto sembra apposto manco io, manchi tu / che dormi mentre gioco ai videogames / che mangio solo mentre sei a casa dei tuoi / ho addobbato un albero perchè volevi un natale / e quando sei tornata non lo hai nemmeno visto / te l'ho dovuto far notare io / e adesso che tutto sembra apposto manco io, manchi tu / oggi è una così bella giornata / e io vorrei che tu tornassi a casa per cena

Buon Natale anche a te

Che sei sola come me

Questa stanza senza più pareti é una voragine

Ho troppi sbalzi dell’umore

Alterno gioia al dolore

E anche il battito più lento non fa più rumore

Mi prenderò cura di te lasciandoti andare

Quasi come se avessi deciso io

J'ai tué ma mère (Xavier Dolan, 2009)

Ogni tanto penso che dovrei tornare a casa. Penso che forse il mio malessere non è legato al posto in cui vivo, e che forse è totalmente legato a me e a ciò che è successo in questi ultimi anni. Poi però guardò il tramonto di Londra, e mi passa tutto

Ti indico la luna se mi chiedi ‘scusa, dov’è che abiti?’

Fatto sta che ho preso forza e chino son partito

Con le idee nel mio taschino, con la biro e in un sacchetto il timo

Leggenda narra che ciò donerà coraggio

In fin dei conti i sogni sono i ticket del viaggio

La meglio gioventù, Marco Tullio Giordana (2003)

Questi miei primi 10 giorni a Londra sono stati molto difficili. Sto ancora dormendo sul divano nella sala della casa dove i miei due amici mi stanno ospitando. Ho trovato un lavoro part-time, ma poco importa, appena cambierò casa ne troverò uno migliore in poco tempo. Londra é cosí, a quanto mi dicono. Tutto ciò sembrerebbe bello se non fosse per il fatto che una delle persone più vicine e care a me sta male, molto male. E allora vorrei dedicare un pensiero a te, mia grande amica, perché a parole ti ho già detto molto, ma il fluire dei miei pensieri ha la meglio su di me, e a contenerli tutti non ci riesco.

Oggi te ne stai andando, lasci qua me e il tuo ragazzo a cercare di tenere in piedi la casa. Non era previsto, non da me almeno. Però non mi aspettavo di vederti così. Questi 10 giorni sono stati infernali. Tornavo a casa da lavoro con la paura di doverti sostenere in braccio perché troppo ubriaca e senza forze. Ho pianto, dopo un po’ di tempo che non lo facevo, e ho pianto per te, dopo tanto tempo che piangevo solo per me. Oggi hai ascoltato questa canzone di Ed Sheeran in cucina, e sembravi spensierata, senza problemi. A volte le situazioni di merda vengono tutte assieme, e deve essere stato difficile vivere una vita come la tua, che per quanto possa averti forgiato deve avere lasciato tante crepe. Queste si devono poi essere spaccate in seguito al peso della tua vita, provocando tutti i problemi che ora ti costringono ad andare in una clinica di recupero. Cosa ti aspetta? Io, come ti ho già detto, ti dico che ti aspetta una vita bellissima dopo la tua guarigione. Una vita piena di felicità, di amore e di avventure. Perché tu non sei così. Questa non é la vera te, quella che mi ha sempre confortato quando stavo male e che ha sempre voluto fare da mamma a tutti. Al tuo ritorno ti ho promesso un regalo. Forse uno in mente ce l’ho, e credo proprio che ti piacerà.

Era giusto che tutto avesse fine qui, in questo posto e con le persone che sono state con me tutta questa sera. È tutta la vita, perché se sono ancora qua é grazie a loro soprattutto. Il buio che ora ho tutto intorno é iniziato un anno e mezzo fa circa. Da quel giorno del cazzo sono cambiato, sono diventato una persona peggiore, triste, ho iniziato a soffrire di attacchi di panico e crisi d’ansia. Ho iniziato a punire me stesso per tutto ciò che ho fatto in passato, per gli errori, per le occasioni perdute, e per tutto ciò che é stato e che non potrà più essere. L’autolesionismo mi ha reso insicuro e bugiardo, e mi ha fatto chiudere totalmente in me stesso. Non ne parlo mai con nessuno e non avrei mai pensato di dovermi ridurre alla scusa “é stato il gatto”. Ho dovuto mentire persino a mia sorella, e mi sono sentito uno schifo. Però, come dico sempre, questo dolore deve pur servire a qualcosa. Sean Penn dice, in un film, che il dolore non é la destinazione finale. E allora qual é? Come faccio a smettere di soffrire così? Non lo so, ed é per questo che me ne vado. Scappo da una situazione che mi sta uccidendo e che sta diventando ingestibile. Scappo dagli errori che ho fatto e da quelli che hanno fatto alcune persone con me. Scappo da me stesso, per cercare qualcosa di nuovo, qualcosa che possa farmi rinascere. Scappare non é la soluzione, lo so, però forse a qualcosa può servire. Sicuramente stare qui non mi può fare che male.

Se oggi sono ancora qui, nervoso e agitato per una nuova partenza é solo grazie al Brasile. Da dove tutto é iniziato. É stata un’esperienza fondamentale, nonostante alcuni pensassero il contrario, e mi ha fatto capire tante cose di me stesso. Chi mi mancherà saranno sicuramente i miei genitori, i miei amici e la mia sorellina. A lei ho scritto una lettera. Farò in modo che possa riceverla quando sarà abbastanza grande per capire. Voglio che sappia che nonostante la mia assenza nella sua vita sarò sempre vicino a lei e sarò sempre suo fratello, anche a km e km di distanza.

Stanotte finalmente dormo, mi riposo, dopo tanto tempo che non trovo il giusto sonno, sperando di svegliarmi domani e di poter riprendere la mia vita in mano.

Mi spiace che le cose siano dovute andare così

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