No quinto dia da criação, Deus já havia se ocupado em criar o gado, os pássaros, os répteis e várias das feras que contrastariam com a grandiosa história da humanidade, a hora de idealizar uma de suas mais promissoras ideias havia chegado, o gato.
Seguindo o seu protocolo padrão de criação, após moldar o corpo físico do animal garantindo-lhe o equilíbrio ideal entre agilidade, força e beleza, resolveu que já podia convocar a energia primária de tal ser, para uma conversa.
Em meio ao cosmos infinito e milhões de corpos celestes, manifestou-se então o Espírito Original do Gato em uma esfera luminosa consciente, em frente ao poder infinito regido pela perfeição (Deus).
- O que...quem...hã? Caralho, eu tô falando! Que porra é essa?! - disse, em êxtase, a voz do Espírito Original do Gato.
- Tudo que está a sua volta é uma fração dos bastidores da criação, encolhendo e expandindo simultânea e infinitamente. Você é a Energia Primária de uma das minhas mais amadas criações, o Gato. E eu sou Deus. Sua gênese ocorreu a eões de tempo, no entanto sua consciência recebe sentido e consequentemente passou a existir a segundos atrás.
- Entendi. Então eu sou o Gato. E o que eu faço?
- Então eu vendo, cultivo, governo aaah sei lá! O que é que eu faço!?
- Nado? Caramba, eu jurava que essa era a natureza dos peixes e...
- Não, você não nada! Quer dizer, você pode aprender a nadar se quiser, mas você não tem que fazer nada. Só, sei lá, estar.
- hahahahah teu senso de humor tem melhorado! Aí eu vou trocar uma ideia com uma árvore e vou pedir "E aí árvore, tudo joia? Que que cê tem feito?" E ela vai dizer "Olá gato! Eu tenho feito oxigênio através da fotossíntese, condicionando a vida na Terra. E você?" E eu vou dizer "Ah eu nada... Estando..."
- Se sentir vergonha diante das árvores, interaja então com o ser humano.
- Humm, seus queridinhos... Tá. Vamo lá da uma olhada no meu corpo!? Se é pra eu fazer nada, então eu devo ser bem limitado fisicamente né.
Uma espiral de antimatéria, proveniente dos periféricos da percepção das duas manifestações energéticas, girou no sentido horário em direção a um centro de uma tela idealizada por você leitor, e os inseriu agora em uma sala totalmente branca, com uma única bancada de mármore ocupando a sala, e em cima desta, o corpo do primeiro gato.
- Uau! Olha essa carinha! Eu sou bonito ein... Belo e frágil como uma flor.
- Você é belo, mas não é frágil. Pra você não existe obstáculo se não a morte.
- Você é muito forte, pula muito alto, tem garras afiadas, sorrateiro, silencioso, praticamente um ninja. Super audição, super olfato, a visão então é um espetáculo à parte! Tem coisas que só você pode ver.
- Falando assim, me parece então que eu sou uma espécie de semi-deus, belo e poderoso e servo único da minha própria vontade.
- Semi-deus, com certeza! Escravo único da sua vontade... Olha, não será o único não.
- Hahahahah eu terei servos? Isso está ficando cada vez mais interessante! Então, eu serei tipo um messias vagando pelas terras, abençoando e iluminando povos?
- Bem, você não será o único. Haverão muitos semelhantes seus.
- Mas eu estou aqui diante de ti, como unidade.
- Você, nesta forma, consiste na Energia Primária. O Espírito Original, o qual fragmentarei em inúmeras consciências individuais renováveis.
- Mas assim não corro risco de esquecer as instruções?
- Você esquecerá. Carregará apenas o que for relativo à tua natureza. Alongar-se-á e banhar-se-á diante dos povos! Ensinará sobre a importância do repouso, seja no mundo dos sonhos ou no desperto! Ensinará a diferença entre medo e respeito! E a cima de tudo, provará que afeto não interfere negativamente no espaço e tempo de cada um!
- Tu vai me partir no meio, e espera que eu seja legalzão então!?
- Você já não terá consciência individual no momento em que eu deflagar sua energia.
- Ah beleza beleza, mas olha só, eu tava dando uma olhada aqui, nas patinhas...
- E não tem polegar opositor aqui né... aí eu fiquei pensando nesse lance de banho.
- Você vai usar sua língua. Observe, ela tem cerda minúsculas, a textura da sua língua somada ao hábito garantirá que você esteja sempre limpo, mesmo sem contato com a água.
- Ah...a língua, entendi... mas assim eu tava vendo aqui, embaixo do rabo, eu vi que...
- Entre essa calda maravilhosa e meu aparelho reprodutivo eu to vendo aqui que tem um bu...
- Como que eu vou limpar o cu, depois de cagar?! Tá fora da razão?! Língua!? Limpa tu com a língua!
- Caaalma gatinho lindo, pequetito, amadito, psipsipsi...
- Aaainnn psipsipsi haha que que é isso psipsipsi?
- Tá mas não vem querendo me agradar não ein! Como assim limpar a bunda com a língua Deus?
- Gato, você mesmo tendo súditos, carregará o potencial da independência! É lindo! É maravilhoso!
- Comer merda é maravilhoso agora?!
- Olha só, presta atenção, vou te ensinar só dessa vez. Assim como todo bônus demanda de um ônus na mesma intensidade, todo ônus também será equilibrado por um bônus ué...
- Todo ânus precisa de um "banhus" isso sim.
- Não não não, pode explicar é agora! Se não eu não quero, pode me descriar aí, to nem aí, já fiquei sem consciência até hoje mesmo.
- Mas é que não adianta eu explicar agora porqu...
- Primeiro eu ia entender! Agora não adianta explicar! Palhaçada isso aqui eu vi já é que vai ser bagunça...
- Quê?! Sorvete de Chocolate, o que que tem?
- O sentido relacionado a língua, é o paladar... O bônus de você ter que limpar o cu com a língua, é o sabor... do... cocô. Sorvete de chocolate.
- Sorvete de chocolate... eu nem sei o que é sorvete de chocolate...
- Sorvete é uma invenção do "Caído", uma iguaria entre homens, feito com leite de vaca congelado e açúcar.
- E chocolate foi uma invenção minha pra poder amenizar o crédito e desviar a atenção da invenção do Luci.
- Caraaaca... Tá vamo faze assim... Dá uma variada então nesse sabor aí, o que acha? Fruta eu gosto de fruta, volta e meia podia ser fruta!
- Tu, tá! O carinha difícil... Vamo logo com essa deflagração que eu já atrasei bastante e tem mais umas criações aí. Bora!
- Vamo, vamo... Peraí! Qual é o nome do próximo bicho?
- Ornitorrinco. Lindo lindo! Ele vai amar!
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