Esta sensación es familar, este vacío en el pecho, este desasociego, esta culpa que me quema. Estoy amando a un hombre. Porque por más momentos lindos, por más amor, por más ternura que me ofrezca al final del día sigue siento ese ser egoísta falto de empatía y validación por los sentimientos ajenos. Y es que no sé si de alguna forma estoy condenada a atraer a este tipo de personas o si mi abuela siempre tuvo razón, los hombres son egoístas. O si es una cadena y por escuchar esas palabras siendo una niña solo a eso sé amar. No sé. No sé pero por más que lo viva no deja de ser jodidamente doloroso. No sé, pero cada vez deseo con más fuerzas arrancarme el amor del pecho y volver a la soledad pero esta vez sin deseos de amar. Ya no quiero sentir que me falta el aire si al hombre que amo le molesta mi presencia, ya no quiero sentir que soy la peor mujer del mundo si entre miles de aciertos tengo un error. Ya no quiero humillarme por una palabra y por que no me dejen con el amor en las manos. Estoy cansada y sé que no es facil sentir diferente pero estoy segura de que tampoco es imposible. Y yo ya no quiero sentir tanto. Ya no quiero sentir de la forma en la que lo hago, ya no quiero tener miedo de que dejen de amarme. Quiero ser libre, quiero deshacerme del amor. Y aunque llevo muchos años deseándolo sin resultudo sé que en algún momento lo voy a conseguir. Podría decir que nadie merece ser amado de esta froma pero prefiero pensar que yo no merezco amar así. Ya no quiero amar más, ya no quiero llorar más.
Y cuanto desearia poder decir esto en voz alta pero de que sirve querer hablarle a alguien que nlo quiere escuchar.
