L’état frontière, à la limite, jamais nuancé.
Invisible, je suffoque, rassemblant le peu d’énergie qu’il me reste pour m’arracher de cette pièce à l’atmosphère pesante. A la limite de sombrer dans une colère tératologique, je ferme les yeux en quête d’une accroche solide dans tout ce merdier. Mes fondations sont bancales et mes failles profondes. Un mot, un regard, et tu brûles mes dernières tentatives de trêves. Ta voix enflammes ce qu’il me reste de self-control et je me sens partir, me tordre de douleur et de haine face à ce mur que tu as dressé entre nous.
J’ai peur de toi, j’ai peur de moi, dans ces moments ou je vis à travers le rouge. Je voudrais te hurler de partir, de t’épargner cette commotion émotionnelle que qui tambourine dans mon crâne. Mais non. J’abandonne mes moyens, et à la place je te garde égoïstement à porté, peur de te voir partir, peur d’être seul à nouveau. Je ne ressens plus la honte ou la culpabilité, il en va de ma survie, et non, on ne m’abandonnera pas une nouvelle fois.
Rempli d’aigreur, c’est injuste et je le sais, je m’excuserais demain. Pour le moment, tu es dans le rouge avec moi et je ne pense pas à t’épargner. Je ne pense même plus, je réagis, comme un animal blessé je me débat dans ma cage, et tu es coincé avec moi.
Je feins des larmes pour t’attendrir et que tu restes ainsi près de moi tout en plantant mes ongles dans ta chair pour que tu te courbes. Tu vas payer pour m’avoir aimé, c’est un rituel malsain que j’exerce autour et contre moi depuis des années. Basé sur une logique erroné et des souvenirs douloureux, je m’auto-sabote quand je ne possède pas.
Quand le rouge est passé, je constate l’étendu des dégâts. Parfois du sang, des bris de verres au sol, des mots que je commence à regretter. J’ai la gueule de bois du rouge, le lendemain de haine. Est-ce que je t’ai perdu définitivement ? Je t’ai poussé à bout, est-ce que tu veux toujours rester près de moi ?
On se retrouve dans le lit, nos deux corps blessés à la recherche de douceur pour palier à ce débordement d’eau trouble.
Honteux, je m’agrippe à toi de peur que tu glisses vers la sortie, conscient de l’injustice que tu viens de vivre. Je le pense, vraiment, mais mon orgueil lui ne veut rien entendre et me trouve des tas d’excuses devant ton évidente souffrance. Au fond de moi je voudrais m’excuser encore et encore, mais cela m’écorcherai la bouche. Je me prive d’anesthésie par égo, bêtement, et j’attends que la trêve vienne de ta bouche. Mes jambes engourdies encore tremblantes de rage s’enfoncent dans le matelas, je veux disparaître loin de ta dérangeante hyposensibilité.
A la limite, toujours blanc, souvent noir, jamais nuancé.
Généralement l’ami de tes amis, je m’applique en société, j’y mets du mien pour paraître équilibré. Douceâtre et sucré, jamais je ne dérange. Sentiment chronique de vide, ce besoin d’être rempli d’attention par dessus tout, tu me pousses à la limite chaque jour chaque nuit.
Je t’idéalise quand tu es là, ma personne favorite, celle qui fait la pluie le beau temps, celle qui me porte ou m’achève, de la dépendance physique et affective jusqu’à chacun de mes choix, de mes actes, de mes mots. Dans l’attente de ton approbation, valide moi, mais jamais ne m’ignore.
Les jours d’absence sont déchirants, et mon corps endolori te réclame à profusion. Les yeux rivés sur l’écran à attendre un message de toi, ma nuit restera noire tant que tu n’auras pas donné signe. Totalement dépendant de ta personne et brisé au plus au point, j’admire cette distance que tu places entre nous avec une facilité déconcertante. Déconcertante, pour moi. Ton espace est modulable, le mien une brèche dans le vide.
Mon état frontière, à la limite, toujours à coté.
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