canção de lá

[onde-eu-possa]

sobre a dor do cansaço mental.

eu sou caçula, fui mimada, cuidada e paparicada, não com bens materiais (nossa condição não era das melhores), mas com afeto.

hoje em dia meu pai relembra que eu já era grande e ainda gostava de dormir no colo dele, éramos grudados.

éramos.

existiu uma projeção e alta expectativa sobre a minha vida, e eu não cumpri. engravidei do meu namorado aos 20 anos, estava na faculdade, tinha um bom emprego, mas nada era suficiente pra suprir a decepção deles comigo. a primeira frase que ouvi foi: você vai sofrer.

tive 30 minutos pra fazer minhas malas e ir embora.

desde então sou eu e Deus, e já se passaram 7 anos depois daquela meia hora.

eu cuido da minha filha, todos os dias, banhos e refeições, cuido do meu trabalho, lido com clientes, com demandas, com noites em claro, reuniões, casa, roupa limpa, eu cuido. ainda arrumo tempo e um jeitinho pra cuidar dos meus amigos, ouvir um desabafo, um choro, uma alegria, uma conquista. mas quem cuida da mãe?

“você não precisa de ninguém”

“você é forte”

“amor próprio é tudo!”

estão todos certos, certamente. mas eu não estou errada em querer ser cuidada. eu perdi isso, mas cresci assim.

[onde-eu-possa]

é simples ser feliz.

especificamente hoje, me faria muito feliz estar te esperando sair do banho, deitada no seu sofá, a luz fraca, acesa, mas quase não iluminando nada, ouvindo uma musica d’O Terno e no fundinho o barulho do chuveiro, você cantarolando e meu coração palpitando quase mais alto que isso de ansiedade pra poder ficar perto.

então você sai do banho, passa por mim de toalha, meus olhos te acompanham, te desejam, te amam, e eu sou feliz. você volta já vestido, deita e estica os braços pra cima, pede pra esperar o desodorante secar, mas quando menos espero já estamos no colo, eu no seu, ou você no meu. é quase um ritual.

na verdade, foi o nosso ritual. e eu fui feliz. lembro de cada um desses dias, e sinto no fundo do meu coração, agora com um nó na garganta, que eu fui muito feliz. eu te amo e você sempre vai ser o amor da minha vida.

[onde-eu-possa]

eterno retorno.

é engraçado e até um pouco bonito ver que do primeiro texto pra cá tanta coisa mudou. deixei de vir pra cá falar de fraquezas e vim falar de amor. esse texto é a cura pt.2, só pra não esquecer mais dos detalhes: recebi minha notificação preferida (já desacreditada), e não tinha como ser melhor, ela veio seguida de uma visita, um café, como nos velhos tempos, e tava tudo indo bem até você me chamar pra mais perto e me abraçar forte, depois disso começou a ir tudo ótimo. a minha alma sempre sorri sem disfarçar quando tem a sua tão pertinho assim. é até estranho mencionar que a melhor parte do dia foi a nossa despedida, porque a minha vontade era não te deixar mais ir embora, mas foi o momento que o mundo nos deixou por um instante a sós, e o tempo parou só nesse instante. nosso eterno retorno. você me enchendo de beijos espalhados pelo rosto, o sorriso do nosso momento de calmaria depois de tanto tempo, nossos “só mais 5 minutinhos” com fundinho de “não me solta mais”.

[onde-eu-possa]

a cura.

precisei parar um minuto pra escrever isso aqui enquanto essa lembrança tá fresca na minha cabeça, no meu corpo. não quero esquecer nunca mais do momento em que o seu olhar me entregou sentimentos. deitei com dor, você cuidou de mim, me olhou com o coração, encheu de beijos, chamou com carinho, rimos juntos, a sua mão, seu cheiro, o calor, a cura. ainda não consigo falar as palavras, mas talvez sinta um pouco aqui dentro, outra vez, e essas frases soltas parecem tão confusas quanto todo o resto. obrigada.

[onde-eu-possa]

eu te amo.

já consigo falar, com certeza sinto e não é nada confuso: eu te amo!

[onde-eu-possa]

me vi ali.

dez dias atrás recebi a visita de uma dor que não sentia há tempos: vi a pessoa por quem me apaixono todos os dias ir embora, também apaixonado, por outra pessoa.

depois de uma certa idade essas dores ficam diferentes, não é como se eu pudesse me trancar no quarto e chorar o dia todo ouvindo fresno no meu mp4. precisava dobrar as roupas, tomar um banho, cumprir meus horários e prazos do trabalho. e foi o que fiz, simplesmente me levantei e segui.

dois dias depois uma borboleta nasceu no nosso quintal, já fazia um tempo que viamos o casulo ali ansiosas pra conhecer a belezinha, e então ela foi embora.

minha primogenita, no auge dos seus 5 anos de idade, perdeu o brilho naquele dia, deitou na cama e não disse mais nada, como se estivesse com um nó na garganta. quando perguntei o motivo da sua dor, ela chorou e eu me vi ali, mas não consegui explicar pra ela o quanto a vida é cheia de borboletas.

[onde-eu-possa]

a cura.

precisei parar um minuto pra escrever isso aqui enquanto essa lembrança tá fresca na minha cabeça, no meu corpo. não quero esquecer nunca mais do momento em que o seu olhar me entregou sentimentos. deitei com dor, você cuidou de mim, me olhou com o coração, encheu de beijos, chamou com carinho, rimos juntos, a sua mão, seu cheiro, o calor, a cura. ainda não consigo falar as palavras, mas talvez sinta um pouco aqui dentro, outra vez, e essas frases soltas parecem tão confusas quanto todo o resto. obrigada.

[onde-eu-possa]

tudo que se precisa.

cinco minutinhos antes de ir comprar pão de queijo e fazer o café. 

[onde-eu-possa]

depois que a dor passar.

eu tô com tanta saudade de você que não dá pra mensurar. tem dias que começam tão bem e eu queria te encontrar ali, rir do que só a gente entende, agradecer por acrescentar mais em mim.

queria que você estivesse aqui quando tudo desandou, chorar por mensagem, marcar um café e ao invés de chorar no seu ombro, esquecer tudo.

as coisas ficaram tão turbulentas de uns tempos pra cá, mas sei que vai passar e a gente vai estar aqui de novo.

por enquanto fico quietinha, no meu canto, repetindo aquele áudio, pra te ouvir, te entender, me acalmar, e saber que é isso. e provavelmente sempre vai ser.

[onde-eu-possa]

sobre sonhos e respeito.

aos 19 engravidei, aos 20 tive minha primeira filha com o cara que eu comecei amar com 14.

nada foi planejado mas parecia que o amor era o suficiente pra salvar aquelas 3 crianças da vida. não era.

naquele momento perdi minha faculdade, meu emprego, meus pais, meu quarto, e nunca mais recuperei.

com muita terapia, aos 23 voltei a respirar e também voltaria a faculdade, começaria minha empresa, compraria minha casa, mas caí, não olhei mais para mim. aliás, fui ensinada a me olhar com maus olhos. segui.

abri meu coração pra chance de amar alguém outra vez, de me sentir amada, compartilhei os sonhos da minha alma, meus traumas, medos, inseguranças, incertezas, e ele sabia, sabia tudo isso, mas ali já não valia mais nada.

queria ter uma família, planejar o quartinho de mais um bebê, contar pra todo mundo e comemorar, e ele sabia tudo isso quando tirou de mim, e aos 24 engravidei, aos 25 minha segunda filha nasce.

nada foi planejado.

naquele momento perdi o chão que me restava.

a faculdade, a empresa, a casa. não tive sequer a chance de contar pra minha mãe. não tenho um quartinho pra montar. 

sinto que, muito mais do que meu corpo físico, minha mente, minha alma, meu espírito e minha saúde, foram invadidos, violados.

posso não ter mais um sonho sequer, não ter dignidade em mim, mas agora tenho elas. e elas é o que eu preciso agora.

[onde-eu-possa]

nada com nada e choro com tudo

nem tudo é poesia.

existem dores e amores que não cabem mais em uma publicação.

preciso dizer que vivo em uma utopia e nada disso é real.

gosto de brincar de sorrir quando você lembra de mim e me manda “bom dia” bem cedinho, finjo pra mim mesmo que eu te amo, mas já faz tanto tempo que não é mais assim.

no fundo nós dois sabemos que estamos nos usando pra suprir algo que não temos mais. olhamos ao redor e somos o mais próximo do que gostariamos de ter, então estás aqui pra mim, eu aqui pra ti e nenhum dos dois pra nós.

você cedeu meu lugar pra outra pessoa sem pedir licença e eu nem percebi, quando vi, já estava do lado de fora, com a porta fechada. olhei pelo buraco da fechadura e, pra minha surpresa, você estava olhando de volta. foi só uma questão de tempo até encarar o vazio.

seu lugar foi tomado por alguém que me aprisionou e usou meus próprios passos pra me assombrar. ele não gostava do meu cabelo, das minhas cores, da minha risada alta, do meu jeito de aprecisar uma música bonita, e quando percebi tudo estava preto e branco, escorrido, silencioso e opaco.

não me sinto boa o suficiente e estou tão cansada.

não consigo escrever sobre o que me machucou de verdade, é humilhante demais.

desejo que cada mulher tenha força de levantar e se retirar.

antes que seja tarde.

[onde-eu-possa]

esse não é sobre você.

mas poderia ser.

lembro exatamente como tudo começou dois anos atrás, lembro todas as nossas primeiras. a primeira mensagem, a primeira visita, a primeira pizza, a primeira compra, a primeira vez em toda vida que podia ser eu mesma sem medo, a primeira vez que me amei tanto que transbordava em você, e amei tanto o quanto você me ensinou sobre mim. me fez entender que essa história não era sobre nós - até porque, acabou cedo - era sobre eu mesma.

nossos caminhos seguiram tão distantes, mudamos de casa, de amores, de empregos, no casamos com outras pessoas, nos separamos, teremos filhas, e foi tão bom poder voltar a compartilhar disso com você, mas...

algo me incomoda. eu não me amo mais. não sou apaixonada pela vida. meu céu desabou e eu não consigo mais nadar ou sentir areia entre os dedos dos meus pés. e dessa vez você não pode me salvar. tenho tanto medo de ser eu mesma, me sinto tão fraca, mal posso te olhar por mais de cinco segundos sem ficar apavorada, sou completamente insegura com um simples toque de carinho, e não consigo explicar - até porque, não consigo entender - o que se passa aqui. é desesperador. e eu não consigo encontrar a saída. 

perdão.

peço perdão a você. peço perdão a mim mesma. e espero que um dia eu possa me perdoar.

[onde-eu-possa]

um breve contexto

a canção de lá é sobre onde eu possa descansar daquilo tudo que já sei, e quem conhece o resto da letra, sabe que esse lugar é o encontro da pausa.

o meu poema favorito dizia que quem tem certos transtornos não costuma ter momentos de silêncio dentro de si, e eu já não aguento mais guardar aqui dentro a minha loucura, meu drama, a trama da minha vida.

precisava de uma pausa para respirar, ouvir o silêncio, agradecer aos que passaram mas se foram, e fechar a porta.

o passado fica cada dia mais atrativo, o presente cada minuto mais pesado e o futuro ainda mais incerto do que um segundo atrás.

sinto que queria estar ainda deitada embaixo daquela árvore, ouvindo a água do rio passar, rindo até chorar, chorando até voltar a sorrir, respirando um ar leve, sem medo do que vou enfrentar amanhã.

é triste pensar que a menina que criou uma conta nessa rede e começou escrever anos atrás sobre amores e mais amores, com o coração cheio de carinho, o estômago cheio de borboletas, se machucou tanto pelo caminho até aqui.

é muito, muito difícil ser forte todos os dias, mesmo que eu consiga com destreza na grande maioria deles, então voltei pra cá, por acreditar que aqui posso ser fraca!

aqui não sou dona do meu negócio, não sou sócia, não sou filha, não sou mãe, não sou ex nem atual de ninguém, não sou colega de classe, não sou do grupo de tcc, não sou cliente, não sou paciente, não uso máscaras, não passo maquiagem e muito menos subo no salto.

aqui só quero ter o meu lugar de pausa. o lugar onde eu possa. sozinha, com os olhos inchados, a boca seca, o corpo cansado, a mente vazia ou cheia demais, abraçando a sombra pra ela poder ir embora. aqui eu sou só a mariana. aqui só preciso me esvaziar e deixar algumas coisas pra trás. aqui talvez seja a minha sombra na tarde da paz.