From belief to delusion @oqueeunaod1sse - Tumblr Blog

Eu odeio desculpas.

Desculpas foram feitas e ditas para se errar novamente. Cada palavra que eu digo é válida. Escute, guarde e preste atenção.

Eu odeio acomodação.

Ela constrói estradas desertas e escuras, de onde só se vai e não se volta.

oqueeunaod1sse

Desculpa sem ação é manipulação. Sem mais.

Forget Not

Estar lúcido foi e é uma tarefa árdua. Nunca achei que estivesse em busca disso quando estivesse tão mal ou quando estivesse em crises e crises. Acredito que todo mundo tenha de econtrar sua lucidez pro que projeta pra vida ou pro que viveu até então. Voltar aqui depois de tanto e principalmente de tudo é meio que irreal. É como se eu tivesse que vir aqui, e eu vinha, só nos momentos que eu não encontrava ninguém pra colocar pra fora o que sentira. Muito embora e na maioria das vezes não estivesse sendo tão claro... Queria que fosse tão simples quanto decidir o que quer beber acompanhando um lanche... Relacionamentos são complicados e cheio de nuances. Sinto que não escolher pra mim é não me respeitar, não reconhecer o que passei até ter essa tal de lucidez que nomeei pra construção do que sou hoje enquanto escrevo isso. Sim, eu mereço muito. Não sou café pequeno e muito menos fraco. Se eu sobrevivi a tudo o que vivi e senti então eu tenho que reconhecer e agir como tal. Ter que se diminuir tanto e por tanto tempo me fez criar costumes que não me orgulho... Mas estou aos poucos me desvencilhando disso e logo menos volto pra dissertar sobre. Por enquanto me resta não esquecer o que me motivou vir aqui, não querer voltar com a mesma motivação, inclusive. Mas, observar a evolução do que tem sido esse não dizer pra todo mundo.

talvez

hello friend, it’s been a while... Ter descoberto que boa parte de como eu sou e como eu to me sentindo ultimamente ser culpa do tdah tem me feito procrastinar pensar nisso. Porque me assusta, porque me envergonha, porque me dilacera...

É como se eu tivesse vivido tudo errado até agora e não soubesse como fazer pra viver direito, entender que boa parte dos pensamentos e comportamentos depressivos foram/são por conta de não tratar desde cedo do jeito certo me dá uma angústia que mal consigo colocar pra fora. O que seria pior? Ser neurotípico e encarar a realidade que me tornei um peso por estar estagnado ou sentir que viveu tudo errado e tá estagnado também, mas sem saber como sair do lugar?

Essas perguntas não fazem muito sentido se lendo, mas eu juro que fez na hora que pensei nelas.

O que poderia ter sido diferente? Será que eu teria agido diferente sabendo que não reajo da mesma forma pra tanta coisa? Será que as pessoas me tratariam diferente sabendo que eu não tenho tanto brilho assim?

Os olhos marejam só de imaginar o quão pior poderia ter sido, os preconceitos, as brincadeiras, os desaforos e menosprezos...

Saber que sou neurodivergente tem me deixado com um terror abissal de não suportar mais uma parada tronxa na minha vida.

Falei sobre com algumas pessoas próximas, talvez na ideia de dividir um pouco esse medo, mas saber ler um pouco os olhares não me trouxe paz, não me deu descanso... Não passa! O cansaço não passa...

Não consigo explicar o sentimento de não querer dormir.

Não consigo explicar o sentimento de não querer sair da cama.

Não consigo explicar o sentimento de não querer existir.

Não consigo explicar o sentimento de desinteresse por tudo, de estar no automático, de saber que continuar agindo desse jeito só vai acentuar cada mau pensamento traiçoeiro que me leva pra baixo, pra trás...

Talvez eu tenha perdido os tempos dos outros por aqui, talvez eu tenha feito com que as pessoas depositassem muita esperança em mim, agora me sinto um desperdício de recursos e talvez fosse mais fácil só realocar pra alguém que valha a pena. Talvez...

pensamentos desencontrados demais pra fazer qqr coisa… A vontade de sumir aumentando todo dia… Nem café bom e forte ta dando gás mais… até rir pra disfarçar eu esqueço.

Hoje eu quase desmoronei almoçando, música e um meio abraço salvaram o restinho de compostura que ainda tenho.

teria sido um abraço completo se entendessem...

release belief

sobre o que eu ia escrever mesmo? talvez sobre como eu to pensando sobre as coisas agora, de ontem pra hoje eu mal dormi, mal pensei, mal comi e mal vivi... dores no corpo inteiro, parece que meus músculos resolveram tensionar todos ao mesmo tempo, juízo também apertado, pensar em começar a fazer a menor das coisas já me tira o mínimo de sossego... paraliza. mal consigo sair da cama, mal consigo sair da minha cabeça, as horas passam e quando volto a mim parece que eu estava em coma, que dia é hoje mesmo? ninguém pra falar, ou melhor, incomodar. O sentimento de fardo pra mim mesmo e pros outros tem muita força, os argumentos estão todos aqui, guardados como se só de pensar que eles existem já fossem o suficiente pra eu me sentir culpado...

data importante

... Toma um fósforo. Acende teu cigarro! O beijo, amigo, é a véspera do escarro, A mão que afaga é a mesma que apedreja. ... Augusto dos Anjos. Como pode a mesma voz conseguir afagar tanto e ainda conseguir magoar na mesma proporção? É uma pergunta no quase diário, no mesmo ritmo de uma saudade que não faz sentido. Estolcomo? Dependência emocional? Como ser menos otário? Tem vezes que essa porra me paralisa e hoje é um desses dias. Tá doendo como um osso quebrado que ‘colou’ e o dia tá frio, bem frio.

choro

Tá entalado, sinto que vou desabar a qualquer momento e em qualquer lugar... Já não consigo dizer qual é o motivo exato. Não posso parar, não sou um talento nato. Se minha mente descansa por alguns minutos, fødeu... esse esforço precisa valer de alguma coisa, do contrário eu vou deixar de ser eu. Esse nó que aperta e entala não deixa comunicar, essa angústia custa caro e não me deixa viver, só queria conseguir dizer o que me aflige sem se perder com as palavras, que lembram gotas nesse revolto mar.

presente

o que eu posso dar é não ter a luz cortada, isso corta meu coração.

Pequenos bem entendidos

Sabe... Eu acho que te entendo agora, não completamente, nunca consegui e também nunca quis. Digo que te entendo porque algumas experiências recentes me fizeram revisitar boas e más coisas que vivemos, ainda bem que passou. Acho que entendo o fato de não haver mais amor e ainda existir algum resquício de carinho, de não existir mais apego, mas ainda existir uma proximidade, não tinha mais[...]. Estragamos isso tudo tragicamente e de uma forma traumática, foi muito merda, tá sendo muito merda, afinal, ainda será que to vestido como um "merda ignorante?" na tua cabeça? Pouco importa agora, esse trecho é pra desvangloriar e deshumilhar, ir desagradecendo e desmaldizendo o coração que pôde pensar e foi parando.

my stuff

what i want back? my shirts, my pants... a pair of socks?

guess no, maybe her smile, maybe the sound of her voice... Maybe her smell.

is she ok? Is she drinking water and smoking less? How is it going her kitchen and the foods?

maybe her explanation about the words and the power that they have on us... maybe her owl, her sunflower, even the catrina and the old runes...

dude, i miss almost everything on her... and it hurts... a lot.

i can't explain, but her finger bends are so cute, her skin are so soft and her touch so light...

I don't know how to ‘unlove’ her, i’m tired of pretend that i don’t think about us anymore, i’m dreaming with her almost everyday, sometimes i just wake up crying after realize that fuckin dreams aren't the true.

I really wish that missing was the only thing that disturb my life and consume my sanity... I'm afraid of the worse things, the real things.

destroymylife

Feel Depressed

Well, this blog was made to say things that I never have courage to say publicly.

Guess I never fell that way before, it’s like all my energy has been drained by all the problems, I don’t have pleasure anymore in things that i liked to do, people that i like to talk, movies, series, eat, sleep. Fuck, this time it’s worse than never.

Guess the memes and music are losing effect too, after laugh or be introspective, i feel fear, start to cry... silently because i don’t want to bother anyone anymore.

I’m feeling guilty, for not read things of work, study things of university and do anything productive of my last days, maybe months... Just can’t focus with so many things rolling/speaking/whispering inside my head.

I feel tired of being tired, I feel tired, ashamed and guilty for being like this. I don't know what kind of rest i can have now... What kind of rest could help me.

I miss good days, I miss her... I miss me. I confess, I realy need help now. But who’s gonna help me?

In(suficiência)

Mogwai - Take me somewhere nice

Angústia de viver...

silêncios...

“Você quer dar um tempo, acabar o rolê ou ficar só de fds...?”

“3/4 perdidas”

“2/3 do $”

ausências...

“facebook_mg”

“... só vai descansar quando eu infartar!”

“Em análise”

“Vai chegar o dia de trabalhar de manhã pra ter o que comer de noite...”

saudades...

“Eu não quero saber...”

“Eu entendi...”

mais ausências...

“Não rola hoje...”

“aspas”

mais ausência.

eu deveria saber lidar melhor com essas derrotas cotidianas, mas cada paulada da vida é só desgosto e alimento pro impostor...

Des

Difícil controlar esse toró que cai p a u l a t i n a m e n t e assim, pausadamente, dos olhos cansados de viver(vi, tu vês?) desafortunados Encharcando os pensamentos com desesperanças Desespero? Não, porque já desesperei quase tudo Entendesse? Espero, ou melhor, me desespero que sim. Sinto tudo desmoronar e se desfacelar e esvair entre os dedos das mãos, como areia fina de uma praia deserta Vês? Mesmo desconsertado ainda não desisto de tentar colocar isso pra fora d e s c o n t i n u a m e n t e

O que está acontecendo?

O dia está amanhecendo? Essa chuva toda está desvanecendo o que resta de viitalidade

De fato, estamos nos perdendo eu estou me perdendo, há volta?

Voltar pro que? Pra quem? Quandos e outroras? Tem muita coisa acontecendo cá dentro da cabeça

dog-teeth

badweird feelings

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