due anni che non sento la tua voce, che non vedo i tuoi occhi, le tue mani che trasmettevano sicurezza, il tuo sguardo di rimprovero su di me per qualche cazzata che potevo commettere, il tuo sorriso che tutti amavano e che ti ha reso unico, il tuo essere disponibile con tutti, anche fin troppo.
Devo essere sincera, manchi un po’ a tutti, qui sono cambiate tante cose, la situazione è molto peggiorata, spero tu stia meglio di noi quaggiù;
Ti penso spesso, quando mi sveglio la mattina, quando faccio la doccia, quando pranzo o ceno, quando mi siedo sul divano, quando vedo una tua foto, quando mi vien da piangere (soprattutto).
Quello che sento dentro è indescrivibile, non so spiegarlo, letteralmente potrei dire che sento un vuoto a livello del cuore, come se una buona parte del cuore sia stata strappata via, e io devo sopravvivere con ciò che resta, ed è difficile, te lo giuro, praticamente quando penso a te non respiro... mi manca il fiato, e resto sospesa in una specie di limbo tra la realtà e la tua immagine.
Guardo spesso le tue foto per non dimenticare mai il tuo viso, e cerco di ricordare il suono della tua voce per non farla svanire, ma passano gli anni e sento che si affievolisce anche se non vorrei.
So che sei accanto a me, altri giorni al fianco di qualcun altro che ha bisogno di te quasi quanto me, e poi ritorni da me, ed io ti sento, e per questo mi consolo della tua mancanza, anche se non ci si accontenta mai.
Ho capito di avere avuto in comune il mio cuore con te quando ho capito che non eri più reale accanto a me ma eri chissà dove, ed ho sentito per la prima volta il vuoto al petto.
Adesso so di vivere senza una parte del mio cuore che ti sei portato con te e mi va bene, l’ho accettato.
So di amarti, so che mi manchi da impazzire ma so anche che potrei avere una lunga vita felice davanti a me e che se non cogliessi l’occasione di viverla al meglio, non me lo perdoneresti mai.
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