Не играйте, дети, с огнем
Иисус, я вспомнил пароль от этой шляпы. Накатаю пару слов о позавчерашнем событии, когда мне и моим друзьям пришлось отмечать второй день рождения. Писателем я не был никогда, и как это делается - не шарю.
Этот день начался великолепно. Середина рабочей недели, время 14:00 а на учебу не надо (что еще нужно студенту для счастья?). Мой телефон взял на абордаж мой друг Ян: “Витян, че по планам?” - извечный вопрос, когда мы втроем из ничего придумываем себе занятие - “Да ничего, только встал, думаю всё-таки решить вопрос с этой дранной сигналкой”. Сигнализация на моей машине приказала долго жить и пару дней я закрывал ее тупо на ключ, потому что, собственно, вариантов не оставалось. Но в тот день я решил твердо это исправить. “Ну давай состыкумся на Арбате” - вещал мой телефон - “Давай, не вопрос, еду туда”.
Встретившись на местном Арбате нашей Мухосрани, мы сели в мою машину покурить и пообщаться.
-”Витян, ты скай (Nissan Skyline-прим. авт.) себе хотел? Вот адрес, продается в 30 кузове без двиги, морды и багажника:D” - кинул удочку Сева, мой хороший друг и владелец гонки Nissan Laurel C33
-”Я б забрал, да мама из хаты выгонит тогда” - ответил я
За такими разговорами пролетело около получаса, и мы решили двинуть в сторону бокса наших знакомых, любителей автомобилей Honda. Собственно там мы и встретились снова.
Зайдя в бокс, поприветствовали сидящих там ребят и присели около местного кулибинского агрегата, который владельцы бокса гордо именуют печкой. Чтобы стало понятно, печка выглядит примерно так: сваренный квадрат, к которому приварена труба, которая выходит на улицу и работает на отработке масла. Печка греет, мы курим, тепло, ляпота в общем.
Что произошло потом, мы вспоминает как слоу-мо из фильмов Тарантино. Сева мне говорит: “Витян, подлей масла, а то тухнет подруга”. Я никогда не отличался чистоплотностью, но тут вдруг решил, что лучше надену-ка я перчатки. Отойдя от печки, я пошел их искать, но Севан решил, что ждать это не для “нормальных пацанов” (не пытаюсь его обидеть, просто фраза красивая:D) решил налить всё сам. Взяв канистру с маслом, Сева начал лить. И тут...
Раздается оглушительный, мать его, взрыв. Игроки в доту бы сказали “нихрена себе у кого-то очаковское (пукан, задница, очко и другие производные слова “жопа”) разнесло”. Не поняв до конца, жив я или уже с прабабушкей в Раю в карты играю, я отпрыгиваю от источника и смотрю на джинсы, которые, без преувеличения, просто горят. Сева и другие выбивают в это время воротины, тогда как Ян тоже тушится, ибо горела его куртка (классная кстати была куртка, теплая, мать её). Вспомнив, что я ОБРАЗЦОВЫЙ ВОДИТЕЛЬ И СЛЕДУЮ ПДД, я побежал в машину за огнетушителем. Докопавшись в своем багажнике, который внешне похож на гум. помощь Донбассу, я принес его владельцу бокса, который успешно им всё и потушил. Постояв и отойдя от шока, плюс раскурив пару сигарет, я обратил внимание на лицо Севана, половина которого была просто красная, плюс он не шевелил рукой.
Владелец бокса погнал нас в травму (травмпункт - прим. авт.). Но на территории РФ не всё так просто - если ты приехал без полиса (Полис Обязательного Мед. Страхования), то готовься чехлиться. А если с ним - милости просим, давно вас ждём. Поэтому сначала мы поехали за полисом, который находился на другом районе, а оттуда в травму, которая также находилась “на деревне у дедушки”
В травме нам сообщили очень клёвую новость - “а вам не к нам, вам в ожоговый” (ожоговый центр - прим. авт.). На минуту - он находится на выезде из города, а мы находились в центре. Ну, товарища надо спасать, дернули мы в ожоговый. Примчав туда, мы зашли внутрь.
Внутри - типичная больница СНГ. Белые коридоры, будто вас готовят в последний путь, и медсестра, которая обязательно напомнит про бахилы, и не важно, что вы их уже надели. Мы, как сочувствующие (Я, Ян и владелец бокса), присели в коридоре в ожидании чуда.
К слову, пока мы ездили туда-сюда и вплоть до ожогового, мы успели раз 20 пошутить про огонь и все составляющие (было даже смешно, отряд самоубийц блин:D).
В общем, пока бинтовали (лечили сказать язык не поворачивается, ибо лицо прошло чуть-чуть, а руку помазали кремами да забинтовали) нашего пострадавшего, вышел врач: “Симулянт ваш друган” -”Почему?!” -удивился я -”А что там, у него ничего серьезного, пройдет за пару дней”, “А вы отпилите ему руку, чтобы больше не было такого, только не левую, он на мехе (механическая коробка переключения передач - прим. авт.) ездит, лучше правую, пусть рулит зубами” - посмеялись мы с врачом.
Когда все процедуры были закончены, мы вышли на улицу, чтобы перекурить, плюс владелец бокса залез в мою сигналку, чтобы наконец понять, что не так-то. Уехать я и мои товарищи не могли, потому что машина отказывалась открываться с сигнализации и даже не заводилась. Но видимо, перестав ловить сигналы с Марса, она наконец родила мысль и открылась. Мы сели в тачку и двинули покушать да отойти наконец от событий этого вечера. Доехав до нашей шаурмянской, мы заказали 3 шаурмы и поделились эмоциями того события. Как оказалась, злосчастная канистра пролетела мимо уха Яна (напомню, бокс, узкое пространство), а в канистре было масло с бензином, поэтому она и рванула.
P.S. Шаурма была волшебной, а компот от заведения - 10 из 10.
P.P.S. Потери среди вещей такие: Ян - куртка вся в масле и оплавилась, восстановлению не подлежит. Сева - штаны убиты в ноль, куртка более-менее живая (что удивительно, так как он был в эпицентре, я - подгоревший кроссовок и убитые джинсы.
Оффтоп - я решил записывать самые эпичные моменты сюда, чтобы было, что потом рассказать детям и внукам, а также я знаю, что это буду читать только я:D
