Я нахожусь в некотором смятении.
Абсолютно противоречивые желания и мысли.
Я уже года два с половиной встречаюсь с мужчиной.
Что уже довольно удивительно для меня. Но дело в том, что часто меня мучают вопросы касательно того, хочу ли я быть с этим человеком дальше. Дело не в том, что мне сильно плохо. Меня никто не притесняет в отношениях. Не унижает. Не заставляет делать то, чего бы я не хотела. Что уже довольно позитивно, относительно статистики. Я чувствую что меня любят. Мне нравится заботиться и в целом нравится, как устроены наши взаимоотношения. За исключением каких-то моментов. Но я думаю, они не ключевые.
И даже представляю совместных детей и меня в перспективе не пугает это.
Тогда возникает резонный вопрос. Так что же меня не устраивает?
Думаю о том, что останусь не на том месте, не буду свободно двигаться куда захочу. Вот что меня пугает. И это не пустяки, так ведь ? Я делаю осознанный выбор на протяжении отношений. Мне нравится быть в них, но не нравится, что я не могу рассчитывать на переезд в другой город в ближайшее время. Это мне сильно не нравится. Меня это бесит.
Когда я уезжаю на сессию нет никаких проблем. Но дело в том, что переезд совсем другое дело. Я пыталась говорить о том, что в городе крупнее есть больший выбор работы и мне было бы это интересно. Меня толкает на это множество мыслей. Но вариант с моим переездом по работе его не устраивает. Хотя меня бы тоже это скорее всего не устроило. Это разрушает отношения. Со временем, по крайней мере.
А вместе мы переехать не сможем в ближайшем будущем. У него тут свой бизнес, который ещё только как-то становится на ноги. Он не может это бросить. Да и он старше меня, он уже совершил свою миграцию в поисках лучшей жизни. Нет, он хочет переехать со временем, но когда же. Я бы даже согласилась на его предложение города, если было это было в обозримом ближайшем будущем. Не смотря на то, что мне не нравится даже мысль о том климате жарком. Но это хоть какое-то движение было бы.
И так что же мне делать? Я не знаю. Ведь возможно, что расставшись на этой почве я сама потом ещё долго не смогу переехать по каким-нибудь причинам. Тогда останется вероятность, что я сделала глупость ради глупости. Ради пустого эффекта. Ради чего тогда был бы этот шаг.
Недавно я подумала, может и хорошо, что наши отношения не перешли на следующую официальную ступень. Раз уж я не уверена. Мне становится грустно, когда думаю о разрыве. О разговоре. О следующих шагах. Тоскливо и грустно. Но это такая весомая часть жизни. Что я не уверена, готова и хочу ли жертвовать ей ради дальнейших отношений, возможно брака и семьи. Было бы это через лет 5, то скорее всего было бы логично. Тогда, я бы возможно уже была бы готова остаться и подождать. А готова ли я сейчас?
Да и если честно, я иногда думаю, что других отношений то я ведь и не знала. Готова ли я вообще сейчас остановиться на этой серьёзности? Боюсь, что буду жалеть. А потом уже ничего не вернуть. Чем дальше, тем сложнее будет начать заново.
