Brahmatron 3000

nb • ele/ela

[otikarias]

OLÁ!!!

eu sou o otik e aqui vou fazer um cantinho pra falar sobre coisas aleatórias e do meu dia-a-dia !! é apenas um lugar pra eu expressar como eu me sinto e compartilhar experiências (mesmo que ninguém veja) ╮⁠(⁠.⁠ ⁠❛⁠ ⁠ᴗ⁠ ⁠❛⁠.⁠)⁠╭

tenho muitas coisas pra tentar expressar e espero que seja uma boa experiência hehe (⁠｡⁠•̀⁠ᴗ⁠-⁠)⁠✧

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Mudar é difícil

e as coisas mudam

Como segue o ciclo da vida as coisas mudaram, mas apesar de todo o mal que me foi causado e da onda depressiva gerada pelo luto as coisas mudaram pra melhor. Depois de quase meio ano de psicoterapia pra tratar o TEPT (que eu acabei adquirindo infelizmente por causa de algumas coisas e pessoas que enfim, não vem ao caso) eu finalmente consegui voltar a trabalhar e estou tentando me forçar a sair de casa novamente sem entrar em pane total, as coisas estão melhorando nesse aspecto de uma forma que eu não achava que seria capaz.

Ainda tenho muita coisa pra melhorar, tem muitas coisas que eu ainda preciso juntar a coragem necessária pra fazer como voltar a ir pra academia sozinha e afins, mas isso ainda vai levar um tempo. Alguns dias ainda são mais difíceis que outros mas como tudo na vida a mudança e a melhora também não são lineares e tá tudo bem.

Ter tido apoio nesses últimos meses tem sido essencial, eu tive que cortar muitas pessoas da minha vida que sinceramente não tem feito falta nenhuma pra poder me abrir pra pessoas que realmente querem meu bem e que me amam de verdade e foi a melhor coisa que eu poderia ter feito, me arrependo muito de não ter feito isso antes, só sinto que isso acabou me deixando um pouco mais fechado pra novas relações de amizade com os outros, pelo menos no meu trabalho sinto que eu estou mais fechado pra socializar do que quando eu era um bicho do mato de verdade. Enfim :P espero conseguir voltar a ter fé nas pessoas um dia.

Além de tudo ter alguém que faz com que eu me sinta amada de verdade é de onde ta vindo 99% dessa minha força de vontade pra seguir em frente, por mim e por nós dois, porque eu quero muito construir um futuro com ele, agora eu finalmente entendi o final de (500) days of Summer porque agora assim como a Summer eu tenho certeza. E ter certeza de que eu posso amar livremente ele e ser amada e compreendida igualmente de volta me deixa extremamente feliz.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⡤⢤⣤⡀⠀⢀⣤⢶⠲⢦⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣟⣾⣦⡈⠛⣦⡾⣻⣿⣷⣼⣷⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢿⣟⣿⣷⡶⠬⠉⠾⣿⣿⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⠻⣾⣽⢿⣯⣅⣄⣿⣿⣿⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⠻⣷⡈⠻⢿⣿⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣦⡾⠋⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣀⣀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⣶⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣼⡟⠁⢻⡆⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⣿⠀⠀⠀⠀⠀⣸⡿⠁⠀⡾⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⣿⠀⠀⠀⠀⢀⣿⠇⠀⡼⠁⠀⠀⠀⠀⠀⣤⠀⠀⢀⣀⡀⠀⠀⣀⣀⡀⠀⠀ ⠀⣿⠀⠀⠀⠀⣼⣿⣠⠞⠁⣴⣟⡷⢶⡀⠀⣿⡇⠀⣾⣾⠇⠀⣼⡿⣠⠟⠀⡀ ⠀⣿⠀⠀⠀⠔⣿⡟⠀⠀⢸⡿⠡⠷⣼⡧⠴⣿⣧⠀⢸⣿⣀⣰⣿⡏⠀⠀⡴⠃ ⠀⣿⠀⠀⠀⠀⣿⣇⠀⢀⡟⢷⣠⡾⠃⠀⠀⢸⣿⠀⡿⠀⠀⠸⣿⡀⣀⠜⠁⡀ ⠰⠿⠒⠀⠀⠀⢸⣿⣤⠎⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠻⠚⠁⠀⠀⠀⠈⠉⠁⠀⣞⠃ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠉⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠄⠏⠅⠀ ⠀⠀⣀⠀⠀⠀⠀⠀⣀⠀⠀⠀⣀⣀⣀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢀⢪⠀⠀ ⠀⠸⣿⣆⠀⠀⠀⢠⠇⠀⠀⣴⡏⠀⠀⠙⢦⠀⠀⢰⣿⡏⠀⠠⠁⠄⠐⣼⡇⠀ ⠀⠀⠘⣿⣆⠀⢀⡏⠀⠀⢰⣿⠀⠀⠀⠀⠈⣇⠀⢸⣿⡇⠠⠀⠌⠀⠰⠘⡇⠀ ⠀⠀⠀⠈⢿⣦⡜⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⢸⠀⢸⣿⡇⠀⠀⠀⠢⠀⠀⡇⠀ ⠀⠀⠀⠀⠈⣿⡇⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⢸⠀⠸⣿⡇⠀⠀⠀⠘⠀⢀⡇⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⣿⡇⠀⠀⠀⠸⣿⡀⠀⠀⠀⠀⢸⠀⠀⢻⣷⡀⠀⠈⠁⢀⡼⠃⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⢹⣇⠀⠀⠀⠀⠙⢷⣀⠀⠀⣠⠞⠀⠀⠀⠙⠻⠦⠤⠴⠛⠁⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠈⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠉⠉⠉⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Mudar é difícil mas valeu 100% à pena.

[chumbyy]

[burnout-requiem]

⠀⠀⠀⠀❝ the future that was promised

⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀but not given ❞

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀★.⠀⠀⠀⠀frutiger aero stamps

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀. . . ♡ + ⎙ + ↻ appreciated !

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☆ — meatcore graphics

whoaa going thru the materials to gauge this aesthetic was a weird time

[chumbyy]

yayyy happy birthday fellow lgbt

[otikarias]

A negação é a primeira fase do luto

Fazia um bom booom tempo que eu sentia vontade de abrir aqui e escrever algo mas nunca me vinha a coragem, enfim veio.

Talvez eu tenha parado só porque eu não queria escrever e ter que ler e enfrentar o que eu tava sentindo e vivendo, parece algo bobo mas era medo, eu não me sentia pronto pra abrir aqui e falar sobre o que tava acontecendo porque aqui é um lugar de pensamentos muito íntimos e eu não queria validar o sentimento da perda que eu tava passando e, enfim, a negação é a primeira fase do luto.

Mesmo agora quase 2 meses depois tentando escrever isso eu sinto um peso enorme no meu peito, eu sinto meus olhos marejados, mas eu sinto alívio, eu sinto raiva, eu sinto dor. Não ta sendo algo fácil de superar e eu precisava ficar um tempo longe daqui pra poder processar isso tudo enquanto fugia da verdade (que pra algumas pessoas pode ser algo besta ou idiota mas não é pra mim)

Quando eu tinha meus 14 anos eu era uma pessoa extremamente sozinha, odiava viver, tinha acabado de passar por uma das fases mais perturbadoras da minha vida e eu não via sentido em nada. Desde bem novinha eu sempre gostei de animais então eu sempre perturbava minha mãe pra ela me dar um gatinho, felinos pequenos ou grandes sempre vão ser meus animais preferidos.

Com a insistência que só um adolescente de 14 anos pode ter um dia eu recebi uma ligação da minha mãe "Desce na garagem agora pra pegar uma coisa pra você", na época a gente morava num prédio pequeno e eu mais que depressa corri curioso pra ver o que era, minha mãe me entregou ela, uma bolinha de pelo que tava imunda pela viagem turbulenta, "coloca debaixo da sua camisa e sobe correndo pro síndico não ver" ela avisou mas quando eu subi o primeiro lance de escadas eu dei de cara com ele, o síndico me disse um boa tarde, eu respondi um boa tarde e a gata (super escondida) deu um miado que foi o sinal pra eu sair correndo escada acima.

Minha mãe me disse que ela era a última gatinha que tinha sobrado pra adoção, foi o destino ela ter me escolhido como dona, ela foi pra mim a melhor amiga que alguem poderia querer e eu agradeço muito de verdade por ela ter ficado comigo tanto tempo, eu sei que fiz tudo que pude pra dar pelo menos um pouco da vida que ela merecia ter. Mesmo nos meus piores momentos e maiores traumas ela foi o que me impediu de acabar com a minha vida várias vezes.

Eu sempre fiz questão de dizer pra ela que eu amava ela, mesmo sem saber se ela entendia ou não, e eu sinto uma tristeza enorme em não ter dito isso pra ela na última vez que eu a vi, eu sempre senti que ela me amava do jeitinho dela e eu sei que no final ela sabia o quanto eu amava ela também.

Minha eterna gigante, faz muita falta mas te agradeço por ser minha companhia, muitas vezes a única, pelos últimos 8 anos da minha vida, você sempre será a maior <3

[crypticseven]

Komahina graphics

f2u w credss most of the stamps are from the closing arguement cuz i love the style lmao

[crypticseven]

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[otikarias]

Bolo sem menta

Depois de tanta coisa nebulosa acontecendo e uma leve sumida daqui eu sinto que as coisas finalmente estão melhorando, lentamente, mas melhorando mesmo que tenha tido que piorar muito antes das coisas começarem a andar. Isso não isenta minha mente de várias inseguranças e preocupações, mas minhas vontades sempre vem junto com uma grande necessidade de ter paciência (algo que eu odeio) pra evitar de cair num momento caótico, nem sempre é o suficiente mas acontece. Isso me deixa com muito medo, eu confesso me deixa apavorado, especialmente quando isso envolve sentimentos e desejos muitos fortes e pessoas que eu gosto muito.

Mas no final não tem muito o que fazer porque tudo que eu sinto é elevado ao quadrado, meus desejos mais puros são viscerais, são intensos, são obsessivos, repulsivos e tem muita coisa que não consigo controlar rolando e nada me dá mais pânico do que isso, falta de controle, de sentido. Me falta a paz de espírito pra só deixar as coisas acontecerem porque sempre tem aquela ansiedade de que logo a roda da fortuna vai descer com tudo comigo e logo logo eu vou estar passando pelo inferno de novo.

Enfim de que adianta tudo isso se não for pra sentir a dor no cerne do espírito. Pelo menos uma vez na vida eu estou me sentindo realmente bem, sem estar em um estado psicótico de mania, e se isso for me levar pro inferno futuramente que seja. Acho que já passei por coisa demais pra continuar tendo medo do que me faz feliz, de continuar fugindo e evitando o que minha alma tá implorando lá no fundo, especialmente agora que eu encontrei algo que eu sempre procurei e eu quero fazer o que eu puder pra não estragar isso, sem me precipitar, só deixar rolar.

No fim eu tenho que lembrar que a dor nunca vai ser maior que a felicidade que vem depois.

[gaccari]

you gonna feed him or what? 🤨

[otikarias]

ZIPZIPZIPZIPZIPZIPZIPZIP

Zipzipzip zipzipizpizpzipzip zip zipzipizip !!!!! zipzip? ZIIPZIP zipzipzipzizpizpzizpizpzizpzipzizpzipzizipzipzipzipizipzipzipzip.

Zipzip

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