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Cosmic Funnies
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@ouhmycats
Another recent piece for The New York Times. This was for their insider section, on what its like to report on Real Estate. As someone who is endlessly fascinated with interiors and the details of people’s homes, this really connected with me! Thanks to my AD Andrew
where did you Gogh?
goodbye
nobody really cared when I was bleeding
so, the morning i decided I will stop breathing
people from everywhere was living
but, my heart, aching and broken
said a simply “sorry”,
he had myself stolen
the morning i decided it will end
all my friends weren’t even friends
and my pain couldn’t stop me then
cause’ the birds were the only ones that could really see me there
the morning I decided it was clear my life couldn’t be the same
going through that old spiral of sadness and pain
i didn’t feel shame
the rest of the world was okay
Fuck.
Publicación turbia, como todo lo que se publica aquí.
Me encuentro en tiempos de sequía,
tiempos en los que mi inspiración es una agonía.
Recuerdo aquellos tiempos en los que mi gozo no tenía fondo,
pues las palabras surgían sin esfuerzo y de lo más hondo.
No quebraderos de cabeza,
las palabras surgían con naturaleza.
Ahora mis palabras son como mi alma,
permanecen en calma
y no me producen vibraciones en las palmas.
Algo escrito por aquellos tiempos en los que la inspiración sobraba.
Querida Andrómeda:
Sí, probablemente te estés preguntando por qué demonios te escribo después de tanto tiempo, después de tantos años. En mi defensa, diré que sólo hago lo que me dijiste.
¿Lo recuerdas, An?
Sé que a estas alturas ya me estarás insultando de todas las maneras posibles, pero por favor, déjame explicártelo.
Durante estos meses, mi vida ha sido un vaivén. Nada de lo que hacía estaba planeado, ¿sabes? Ni siquiera me cuestionaba lo peligroso que podía ser ese plan, todo eran impulsos. Todo era no pensar lo suficiente como para recordarte.
Durante estos meses, he intentado no escribirte esta maldita carta millones de veces.
Me dijiste que te escribiese cuando lo necesitase y aquí estoy, necesitando huir de todo lo más rápido posible. A la velocidad de la luz.
Y es que no encuentro mi maldito lugar en el mundo, An.
No le encuentro el sentido a la vida.
El sentido al amor.
Al tiempo.
Durante estos meses, no he tenido que pensar en esas cosas. Me ha venido bastante bien, no te lo voy a negar. Pero lo malo de posponer las cosas es que, cuando piensas que todo parece estar olvidado, vuelve. Ni siquiera ves venir a esa masa de cosas sin hacer o plantear. Sólo aparece y te engulle.
Te agobia.
Tú siempre decías que no me agobiase. Que dejase de pensar en el tiempo que nos quedaba aquí. Que dejase de contar los segundos que quedaban para hacer algo y que simplemente lo hiciese.
Que no pensase, que actuase.
Y, lo cierto, es que eso es exactamente lo que he estado haciendo estos últimos meses. Irónico, ¿verdad? Cuando te vas, comienzo a seguir tus consejos. Y lo peor de todo es que no seguir tus consejos fue lo que me alejó de ti.
No soy capaz de precisar si ese consejo en concreto era malo, bueno o una mierda medianamente buena, pero por un momento funcionó.
Por un momento, porque ahora todo se está yendo a la mierda.
Los exámenes me atosigan.
Mi madre sigue insistiendo en que me decida entre una maldita Universidad.
Mi padre no hace más que insistir en que sea abogado, como él, cuando sabe perfectamente que mi corazón pertenece a mi guitarra.
Todos parecen querer mostrarme lo inútil que soy ahora que he vuelto a la vida real, ahora que me he decidido a dejar la inconsciencia de lado.
Antes de que te fueses, parecías tener la respuesta a todo y es por eso por lo que acudo a ti. ¿Qué hago con todo este tiempo perdido? ¿Qué hago con estos tiempos, en los que todo parece avecinarse demasiado rápido actuar? ¿Qué voy a hacer con el tiempo?
Dime, ¿por qué lo único que todos parecen querer es tiempo?
Mi madre dice que lo único que la gente quiere es dinero pero yo digo que ni por asomo. ¿En qué gasta la gente el dinero? En tiempo, Andrómeda. Gastan dinero para dar marcha atrás, para verse más jóvenes, para creerse más jóvenes. Un claro ejemplo son los potingues que mi madre se pone continuamente, dinero gastado en recuperar los tiempos pasados.
No digo que esté en contra de eso. Yo también gastaría mi dinero en verme más joven dentro de unos años si mi físico se ha convertido en una mierda pero, ¿no habrá mejores formas de gastar el tiempo?
¿Por qué no simplemente hacemos lo que queremos cuando queremos? ¿Por qué lo único de lo que parece preocuparse todo el mundo es de las cosas más estúpidas?
¿Llevar niños al colegio? ¿Estudiar algo que no sabes si te gusta sólo porque alguien te dijo, tiempo atrás, que deberías hacerlo? ¿Levantarse de la cama y tener la misma rutina todos los días?
¿Ser la misma persona todos los días?
No sé, puede que después de haber estudiado tantos tópicos literarios a lo tempus fugit y carpe diem, esté delirando tanto que me piense que puedo romper las normas. Que puedo salir a la calle y aprovechar cada minuto de mi vida como el último, sabiendo que, como casi el resto de la población, no conozco eso de aprovechar el momento.
Porque aprovechar el momento no es estudiar o simplemente correr (bueno, tal vez lo último sí que sea un poco cierto). Aprovechar el momento es no pensar en lo siguiente que vas a hacer. Aprovechar el momento es intentar quedarte lo máximo en el presente, por muy efímero que sea.
Es como aquello que dijo ese científico, Benjamin Franklin... ¿cómo era? Ah, sí, un hoy vale por dos mañanas. O eso que dijo Albert Einstein: no pienso nunca en el futuro porque llega muy pronto.
¿Te das cuenta, Andrómeda? Parece que, cuanto más años pasan en esta sociedad, menos sabemos aprovechar el tiempo y nos preocupamos más por gastarlo de cualquier manera, esperando a, que dentro de unos años, lo que de verdad nos apasiona llame a nuestra puerta y nos diga que es el momento.
Pero el momento es ahora, joder. El momento lo escogemos nosotros.
¿Qué nos impide no hacer aquello que queremos justo ahora?
¿Qué nos pega a nuestro a nuestro cómoda sofá y nos dice que no nos movamos, que observemos nuestra propia vida como simples espectadores?
¿Qué hay de los impulsos?
¿Qué hay de declararse a esa persona de la que llevas tanto tiempo enamorada ahora, esa que aún quieres y con la que piensas que puede funcionar?
¿Qué pasa con ser felices porque sí?
¿Qué ha hecho que tengamos que esperar que el maldito tiempo pase para que nuestra vida se accione?
Dime, ¿cómo es que hemos llegado hasta tal punto en el que dependemos de meras agujas pegadas a un círculo colgado de una pared?
Sólo tienes que observar un poco, An.
Los estudiantes no hacen más que mirar sus relojes para que suene el timbre. Los trabajadores se limitan a hacer lo que les ordenan hasta una hora. Los buenos son controlados por los malos y esperan que, con el tiempo, todo eso cambie.
Pero, ¿acaso no hay tiempo ahora?
¿Acaso no todo puede cambiar de un momento a otro?
Pf.
De verdad que, si estuvieses aquí, todo sería más fácil.
Dejaría de ponerle tantos interrogantes a todo, a ser como el resto, a actuar como el resto aunque no es lo que quiera. Y la mierda es que no sé qué quiero.
Quiero tiempo.
Pero el tiempo no es nada.
Quiero amor.
Pero el amor siempre acaba en desgracia.
Quiero vivir.
Pero parece que eso es impensable hoy en día.
Quiero sentir, pero sólo si es junto a gente como tú.
Quiero...
Quiero demasiadas cosas y las quiero ya.
Así que supongo que tendré que seguir el curso de todo. Estudiaré, llevaré a mis hijos al colegio, seré el abogado que todos quieren que sea, dejaré la guitarra en el desván y la olvidaré, junto con el resto de cosas que me hacen sentir vivo.
Maldito sociedad y sus estándares sobre el tiempo, ¿verdad?
Perseus.
Have you ever feel so much sadness that you want to scream and cry but you don’t do anything because you are too sad to do it?
Mierda, lo único que quiero hacer ahora es llorar mientras escribo escuchando una canción mega triste cuyo nombre no recuerdo... cuya melodía no recuerdo.
Vale, hace días que no me paso por aquí.
Lo cierto es que hace días que no escribo una palabra (a parte de los 1000 mensajes que una adolescente escribe al día) y creo que necesitaba hacerlo. No es que tenga nada interesante que contar... sigo pensando que soy una mierda y todo eso, pero intento no pensar demasiado en ello.
La cosa es que mi vida se limita a existir.
La lectura se me hace pesada, como demasiado (a pesar de que intento no hacerlo), mis historias, que antes no paraban de rondar por mi mente, ahora parecen ser algo lejano. Algo que no conecta conmigo.
Bah, sé que es normal.
El instituto empieza en unos días y creo que mi cerebro sabe que eso me abruma. No es por la presión social que eso me hace sentir. Nótese la ironía. O por el hecho de que no quiero sentirme inferior a nadie, que quiero estar en mi caparazón.
Si os soy sincera, lo único que quiero ahora mismo es ponerme mi camiseta favorita, esa que la más jodidamente normal que tengo, de mi grupo favorito y sentarme a ver como la lluvia cae. Porque últimamente me limito a existir.
Y puede que eso sea bueno, ¿no?
Existir, sin más, sin preguntarme nada no me hace sentir insegura. O puede que sí, ya que de otra manera no estaría escribiendo esto.
No sé, puede que la presión social no esté tan mal. Puede que no esté tan mal estar sola. Puede que sepa soportarlo.
Puede.
Puede que siga sin saber nada.
Hoy sentí al cuervo queriendo apoderarse de mí.
Me quería arañar, quería destruirme. Lo sentía.
The Diary of a Teenage Girl (2015) dir. Marielle Heller
The Diary of a Teenage Girl (2015) dir. Marielle Heller
154.
Decidme, ¿estoy loca por encontrar placer en el llanto?
No os confundáis, no me produce un placer sexual, es más bien una sensación placentera. Una especie de prueba de que sigo sintiendo algo.
Las lágrimas brotan en mí fácilmente, sobretodo cuando hay gritos de por medio.
Gritos que no entiendo, gritos que no quiero ir.
Ya que, ¿no pierden mucho el peso de tus palabras (la razón) si se expresan de la forma más vulgar posible?
Bueno, tampoco soy quién para decir que uno no ha de gritar, cuando yo grito en cuanto me gritan, desesperada por el hecho de que simplemente por ser menor a mis gritantes (no existe esa palabra, pero los llamaré así a partir de ahora. Con los me refiero a toda la gente que me produce desesperación). Pero hoy me he dado cuenta de que una de mis gritantes me grita sin razón, porque anteriormente pudo haberlo hecho y no lo hizo.
En mi defensa diré que no soporto que me hagan promesas que luego se van a tirar a la borda. Sobretodo si más tarde me van a gritar por el hecho de haberme molestado ante ello.
Os contaré un secreto: lloré en cuanto los gritantes comenzaron a gritarme por demasiados temas a la vez.
No podía, no comprendía.
¿Qué más debía hacer? Me acusaban de mentir, de tener intenciones secundarias. Intenciones secundarias al querer visitar a alguien. Que mentía sobre dónde me encontraba. Que era una interesada.
Y a veces, me pregunto por qué mis gritantes gritan y los gritante de otros no lo hacen teniendo más motivos. Haciendo cosas peores que dar un paseo inocente.
En cuanto dejaron de gritar, seguí llorando en mi habitación. Para calmar mi desesperación, cogí una bola de plastilina blanca (plastilina que había comprado para un proyecto sin empezar) y comencé a dividirla en dos, en cuatro y sucesivamente con unas tijeras.
He hecho 78 bolas inútiles con mi furia dentro.
Bueno, miento.
Podrían haber sido más, pero mis dedos comenzaban a dividirse también.
A veces me pregunto si soy yo la que escribe estas líneas.
Si soy realmente yo la que piensa esto que escribo o es otra persona, que anida en mi cuerpo como un cuervo sin hogar. A veces, ni siquiera sé si vale la pena escribir estas líneas. A veces, siento rabia y me pregunto si es mi rabia. A veces, hablo sin pensar y me pregunto si realmente he hablado sin pensar o es el cuervo en mi interior, que ha estado meditando sobre ello y lo ha soltado en cuanto he tenido la guardia baja. A veces me pregunto si realmente amo a los que afirmo amar o si realmente creo que estar con ellos es mi lugar. A veces, me pregunto quién soy y solo pienso en qué debería ser. A veces, solo a veces, me pregunto si pienso todo eso.
Espera.
¿Realmente me lo pregunto?
De repente, he decidido comenzar a subir aquí una especie de diario o reflexiones. Alguien me dijo que sería bueno hacerlo, que me abriría la mente y me ayudaría a expresarme mejor.
Bueno, miento. Nadie me lo dijo.
Pero tendréis que entender que admitir que me lo dije a mí misma suena bastante raro... ya os acostumbraréis a las charlas que tengo conmigo misma. A veces parece que trate mi vida como ni siquiera fuese mía, como si fuese la psicóloga y mi cuerpo el paciente.
En fin, creo que este es el único lugar en el que casi nadie me conoce. O al menos mis seguidores no lo hacen, excepto algunos pocos. No me importa que me lean, pero pensar que no existen me ayuda a ser más abierta. O tal vez sea el hecho de que me intente convencer a mí misma de que no están sabiendo que lo están lo que me haga ser sincera.
El caso es que supongo que estaré aquí para rato.
O no.
Quién sabe si mañana me da por suicidarme.
PD: Contaría lo que estoy haciendo, pero solo escribo después de haber tomado un trozo de pizza que sobró en la comida y mucha agua. Parezco Charlie (no sabéis quién es, pero es buen tipo).
