Любовь доводит до алкоголизма?
Когда-то я уже писала пост с подобным название, только тогда он назывался “Любовь доводит до алкоголизма, глубоких порезов”. Тогда все-таки было немного другое время, другая я. Но, как видите, не до конца. Я смогла пережить две эти проблемы только ровно на половину. Почему?
Я не хочу много говорить о селфхарме сейчас. Я не хочу говорить о его причинах, о его последствиях. Это другой разговор. Хотя какой другой разговор, если я до сих из последних сил сдерживаю себя в этих порывах. Но я держусь. Да, не все я могла пережить. Да, я билась головой об стены. Да, я обдирала костяшки. Да, я оставляла огромные синяки. Да, я до крови кусала и царапала кожу. Все-таки я хочу оправдать себя тем, что тогда это были нервные срывы, и я просто уже не выдерживала. Но ни одного пореза. Уже около полугода. Раньше бы мои руки и ноги давно бы были уже все в порезах. Но не сейчас. Не сейчас. Впервые за семь долгих лет самоистязания я переживаю свои проблемы без селфхарма. /Где мои аплодисменты и любимый белый альпен голд с миндалем?/
Но я не могу справится с другой проблемой. О да, топить горе и проблемы в алкоголе. Вот это просто моя профессия. Но плюс в том, что я до конца осознала, почему я так делаю.
Раньше думала, что я такая любительница выпить, потому что так веселее, так лучше, так интереснее. Но может быть и еще лучше и за чашкой чая с печеньем, верно? Я думаю, что если буду так много пить, то мне будет проще, что так я хоть на время забуду о проблемах. И, знаете, а это ведь работает, потому что год назад я так ушла в хороший запой с августа и до конца ноября. Конечно же, это сильно мне аукнулось. Я приходила домой под утро, что-то пыталась выучить, а потом шла на учебу с бутылкой холодной воды. Господи, да мои одногруппники до сих пор шутят про мой алкоголизм. Как вы понимаете, я не училась. Я потеряла стипендию, еле-еле успела в последний день выйти на сессию. А потом в какой-то момент моя жизнь стала нормальной. Эти пьянки и гулянки просто исчезли из жизни. Они больше не стали нужны.
И я планировала сделать так же сейчас. Я планировала пить, пока жизнь снова не подкинет мне лучик надежды. Пока опять все не станет нормально. Просто плыть по течению. Только вот не факт, что снова появится этот лучик. Жизнь - не фабрика по исполнению желаний.
Я пью, потому что я хочу на время забыть. Забыть о том, что я чувствую. Забыть. Забыть об этом одиночестве, которое сжирает меня изнутри.
Вы можете называть меня хоть алкоголичкой, хоть кем угодно. Ваше дело. Мое дело, что я сказала правду.
Моя правда в том, что я боюсь оставаться со своими загонами и проблемами.
