Комок эмоций. Поэт.

отпустишь ли, мой друг, меня навечно?

[owlpolar]

Почему я до сих пор тут?

Зачем я пользуюсь тамблером? Это и вправду тяжко - просто удалить это приложение. Слишком уж много меня связывало с людьми отсюда. А сейчас?! Сейчас их тут нет, а меня читает, быть может, человека два из прежних 1000+ читателей. Нет больше того дружного сообщества людей. Если я и напишу стихи, вряд ли захочу публиковать их здесь... А мои сообщения и вовсе пустуют (я даже не вкурсе, можно ли их тут до сих пор писать. У меня просто больше нет окна с диалогами и сообщениями).

Это так печально. Думаю, время пришло?! Иногда появляется позыв чем-то поделиться "в пустоту". Высказаться, зная, что никто из знакомых не увидит, не узнает... Но это случается всё реже. Всё чаще я ищу поддержки в окружающих меня людях. Всё меньше доверяю незнакомцам из интернета.

Да, определённо время пришло. Это нужно сделать. Может, буду заглядывать иногда. А может и нет.

Пока. Берегите себя.

[owlpolar]

Жизнь умеет преподносить сюрпризы. Но что-то остаётся стабильно.

Конец 2019:

• Умерла любимая девушка, не знаю, смогу ли строить отношения с девушками теперь

• Учусь на первом курсе "Реклама и связи с общественностью", мечтая стать крутым PRщиком и креативным человеком

• Начинаю выступать на сцене со своими стихотворениями

• В ремиссии от рпп

• Курю сигареты. Мама не знает

• Рыжие короткие волосы

• Мечтаю о английском коккер-спаниеле, но родители не разрешают

• В ужасе от начавшейся в мире эпидемии

Конец 2023:

• Лечусь в военном санатории с мужем, пытаемся не допустить его смерти повторного попадания на войну

• Имея диплом рекламиста, учусь на кинолога и работаю в ветеринарной клинике

• Год в психотерапии, полгода на антидепрессантах

• Вешу на 15 кг больше

• Вместо поэтических вечеров - спортзал. Хочу поучаствовать в соревнованиях по становой тяге

• Дедушки не стало

• Пытаюсь бросить курить (=на одноразках). Знает вся семья

• Рыжие короткие волосы

• Общаюсь с питомниками и собаководами о предстоящей покупке щенка английского коккер-спаниеля, потому что есть квартира и деньги для содержания

• В ужасе от мира (его отсутствия)

[owlpolar]

Когда мне рассказывали про сонные параличи, у всех всегда это был какой-то большой и чёрный монстр. Но никто не предупреждал, что это могут быть множество маленьких.

Впервые за долгое время это случилось во время утреннего сна. Я хотела перевернуться во сне, видимо, но не успела достаточно крепко уснуть.

Это сложно забыть, когда ты и во сне и наяву находишься одновременно. И я не могу осознать, были ли открыты мои глаза, но я очень чётко чувствовала каждую часть своего тела, однако всё равно не смогла пошевелиться. Целый рой ос с ногами пауков облепили мои ноги до колен, а их королева-матка запретила мне шевелиться. В буквальном смысле, заговорила со мной. А затем она начала рожать своих маленьких осо-паучков, которые сожрали её прямо у меня на пятке. Я испытала просто животный страх, как будто они сожрут и меня на десерт и так и лежала на боку. Я не могла даже позвать мужа на помощь.

А потом всё просто резко закончилось. И я перевернулась на другой бок. Но меня окутала такая сильная усталость после пережитого страха, что я просто провалилась в сон, как только вновь коснулась подушки. И мне даже приснился длинный странный сон про бассейн и спортивный зал. Но я не забыла.

Вот так бывает, когда решаешь "доспать" с утра. Кстати, проснулась я лишь в 14 часов, хотя уснула в 10 утра.

[owlpolar]

Антидепрессанты выписали до апреля следующего года кстати. Не знаю, я не ощущаю словно их действия и не могу вспомнить как было до них... Перечитываю свои посты и становится страшно. Сейчас я как будто живу... Обычно. В эмоциональном плане. Хотя и происходит пиздец. Страшно, что же со мной было бы без них.

Зато есть продвижения в психотерапии. Очень хорошие продвижения и плоды трудов моих и врача. Я чувствую сильные изменения внутри и моё собственное принятие их.

Однако, усталость от происходящего никуда не уйдёт, пока происходящее не закончится.

[owlpolar]

Я закончила универ, а ты так и осталась ребёнком, которому только-только исполнилось 18. Ребёнком, которого бросила твоя семья в самый нужный момент. Ребёнком, который только закончил 1 курс университета. Ребёнком со взрослыми мечтами и желаниями. Хорошо, что ты не видишь всего этого ужаса, что происходит в мире, ведь ты слишком сильно мечтала путешествовать.

Мне очень жаль, что на свете не стало такого замечательного человека, как ты. Я всё ещё не могу попрощаться со своим блогом тут, вероятно, из-за тебя.

И я по прежнему люблю тебя, но не как любимого некогда человека, а просто как очень близкого моему сердцу. Как сестру, которую не смогла защитить. Как дочь, которую никогда больше не смогу обнять. Как дорогого друга, который молча ушёл, не попрощавшись. И я забываю твой голос, забываю твоё лицо, а ты продолжаешь приходить во снах, теперь уже как часть меня - моя теневая сторона.

Я состарюсь, надеюсь, со своим мужем, а ты так и останешься маленькой девочкой для меня. Или же слишком взрослой - взрослее меня даже. Быть может, я буду видеть тебя в своих детях - но это совсем другая история.

[owlpolar]

Спустя столько лет впервые сталкиваюсь с колокольным звоном вновь. Один на один.

Помню, как звенели колокола, когда она, такая истощёная лежала на больничной койке. Она не верила в бога. Раньше. Но тогда, пережив уже одну реанимацию, перекрестилась. Я впервые увидела как столь близкий мне человек перекрестился. Искренне.

Помню, как спустя несколько месяцев после её смерти я шла в татусалон набивать татуировку, посвящённую ей. И вновь эти колокола. Я разозлилась сначала. А потом пережила свою первую паническую атаку. Это было страшно.

Я живу рядом с церковью сейчас. К сожалению. Мой муж на войне. Завтра Пасха. 12 ночи, и я пью пиво и курю сигарету. Колокольный звон. Никогда он не был столько громким. Настолько пугающим. Оглушающим.

Почему это всё происходит? Я не хочу. Почему нельзя всё это просто закончить?

[owlpolar]

Я пропила месяц фенибута по 3 таблетки в день, думая, что он мне мало чем помогает. Следующий день после окончания курса приёма был сущим адом на этой планете Весь день тревожные мысли не замолкали, я плакала и задыхалась, я тряслась и не могла ничего делать. Я думала только о том, что не вынесу ещё одного такого дня. Я буквально не могла вынести саму себя.

Я буквально уже пережила смерть дорогого и любимого некогда человека. Мой мозг уже достроил аналогичный сценарий к той ситуации, в которой я сейчас, только она ещё хуже, ведь это коснулось не узкого круга людей, а почти весь мир. И эти картины начали заполнять всё моё сознание, всю мою реальность.

Вчера мне выписали антидепрессанты минимум на полгода, транквилизаторы на 2 недели-1 месяц и вернули фенибут на 1 месяц.

Я смогла поспать, не думая перед сном о смерти и о смертях. Я просто отключилась и мне снились забавные сны.

Сегодня меня весь день тошнит, но я не задыхаюсь от слёз. Я даже спокойно поработала с коллегами.

Сейчас я снова выпью пол таблетки и пойду спать. Я так хочу, чтобы это всё закончилось. Искренне желаю всем спокойной ночи. Всей планете блять. Каждому человечку желаю, чтобы он смог хорошо поспать сегодня и завтра, чтобы было, что покушать и любимые люди были рядом с каждым из вас. Чтобы эта бесчеловечность и беззаконие обошли вас стороной.

[owlpolar]

Вчера мой муж помыл мне голову. Сегодня он улетает на войну.

[owlpolar]

В этом месяце пол года, как я замужем... А должна была выходить замуж в следующем месяце.

Надеюсь, что в следующем месяце это всё закончится. Кого я обманываю?!

Надо начинать писать диплом... Хотя бы немного. Надо просто начать, но желания совсем нет.

[owlpolar]

Тревожность достигла максимума, сон достиг минимума. Боюсь антидепрессантов, поэтому двигаемся пока на ноотропах.

Страшно. Тяжело.

[owlpolar]

Когда это всё закончится?

Я не сходила к психотерапевту всего 1 неделю, а меня уже просто перекрывает конкретно. Я совсем не справляюсь. Нет смысла словно бы что-то делать. Нет и желания. Живу только вечерними звонками.

Это ужасное время. Хочется сдаться. Почему это всё происходит? Почему мы настолько беспомощны перед этим пиздецом, набирающим всё более глобальные обороты?

[owlpolar]

Тотальный беспроглядный пиздец.

[owlpolar]

Отменила анонимные вопросы. Не собираюсь поощрять анонимное бессовестное желание смерти кому-либо.

А тем более моей семье. Я ничего плохого не сделала ни одному из украинцев. И я такой же человек, который за любое неправильное слово или неповиновение окажется, в лучшем случае, в тюрьме. На долгий-долгий срок.

Нести ответственность за принятие решений своего государства - я не должна. Пишите угрозы нашему Володе и его окружению. Если бы вы очнулись от пропаганды, то знали бы и понимали, как много русских против этой войны, как много русских ДО СИХ ПОР выходят с пикетами/митингами, как много людей сопротивляются открыто (и не только). И что мы всего лишь обычные люди, которым никогда не была и не будет выгодна война в любом плане. Она приносит лишь смерть, упадок многих экономических и производственных аспектов.

И где лицемерие в том, что В СВОЁМ блоге я делюсь тем, как тяжело мне принять тот факт, что МОЕГО мужа собираются отправить на войну. Я переживаю за своих близких так же, как это делает любой человек у кого есть близкие и любовь к ним.

Лицимерно - желать смерти и одновременно говорить "как плохо когда мирные жители гибнут". С каких пор мой муж не мирный житель? Вот - двойные стандарты.

На самом деле, аноним, надеюсь, это всё (война) как можно скорее закончиться, как и твоя злость на всех поголовно русских людей, я надеюсь, рассеется.

На последок на эту тему и этому анониму я хочу сказать, как сказал герой моей любимой книги юности: 'Вспомни, кто твой настоящий враг". (Если знаешь откуда это, дорогой читатель, можешь написать в комментариях. Мне будет приятно, что не одна я вижу сходство всего происходящего с данной книгой).

[owlpolar]

Забавно читать о том, что задолбала война от девушки-представительницы народа, который НАПАЛ. И ни одного сообщения о том, насколько ужасной является война, когда гибнут мирные люди.

Насколько же это лицемерно и низко. Ваш народ этого заслуживает. Если твой парень умрет после того, как будет убивать мирных жителей - он этого заслужит.

Я не знаю, что в головах у людей, которые пишут и думают подобным образом. Вы слышите себя со стороны? Кто из нас настоящий фашист?!

Если бы ты, дорогой аноним, прочитал мои посты и до этого, ты бы знал, что я была ПРОТИВ ВОЙНЫ и до того, как моего МУЖА забрали туда.

"Здорово" гребсти всех русских людей под одну гребёнку, желать им и их близким смерти из-за выбора лидера их государства.

Вот, что на самом деле ужасно. Как язык поворачивается желать смерти человеку, что ничего тебе не сделал? Очнись, аноним.

Желать кому-либо смерти - ужасно. Не желаю смерти никому, в том числе украинцам; о любых боевых действиях читать ужасно, потому что гибнут люди, и не важно, какой они национальности.

[owlpolar]

Ощущение, как-будто с каждым днём только хуже. Это всё так надолго затянулось. Я так устала находиться в этом кошмаре. У меня нет сил сопротивляться бессилию и отчаянию. Мне не хочется выходить из дома, даже на работу. Ебучая зима ещё и этот холод собачий. И у меня насморк этот гадкий блять и голова раскалывается от него только. А от слёз только больше этих сраных соплей.

Я просто не хочу жить в таком пиздеце. Я просто хочу любимого человека рядом и строить с ним семью и планы, а не быть частью войны ебучей.

Когда это всё закончится?

[owlpolar]

Злость

Злость -

Первое чувство,

Что испытает ребёнок,

Когда мать оторвёт свою сиську

От молодого лица.

Мы забываем,

Что это нормально

С самых пелёнок.

Просто так взять

И разозлиться

На того, кто обидел,

Того, кто не понял

Нашего замысла.

На обвинителей

Без доказательств.

На просто тупого.

Мы запрещаем себе даже

Злиться на наших родителей.

Хотя этим

Дай только повод -

Доведут до истерики.

И сегодня,

Признаться честно,

Мне не сдержаться,

Как здорово.

Потому что

Я просто в ярости.

Хей, людишки,

Ищите логово.

Потому что невозможно,

Когда тебе врут

С три короба.

Потому что терять

То, что так дорого,

Стало теперь "в норме".

Теперь это

Зовут все жизнью -

Сидеть в четырёх стенах.

И не знать, что же ждёт завтра.

И бояться, не зная.

Искать, чем бы себя занять.

Это занятие - от навязчивых мыслей,

А другое теперь -

От самого себя.

Наконец-то третье - от той самой злости.

С которой мы начали, да.

Потерялся вдруг ритм?!

А быть может нашёлся,

Прям как ты находишь себя

По утрам.

Где-то с кем-то ты пьёшь

В своих мыслях

И кричишь ему обо всём,

Что не можешь сказать.

Раскрою секрет:

Где-то там

Ты, младенцем, забыл свою злость показать.

Ведь тогда дороже всего -

Мамина сиська.

А сейчас

Ты уставший, голодный до злости,

И, как никогда, к отчаянью близко.

24.12.2022г

[owlpolar]

Сказали, что отправят 15 декабря. Полгода до Нового Года.

А я ведь до сих пор надеюсь и верю что всё это закончится до НГ... Господи, какой пиздец.

Тяжело читать сообщения женщин, что узнают о смерти мужей/братьев/сыновей...

Я не переживу его смерти. Я просто не выживу. Я смогла перенести одну смерть еле как. Я не согласна с тем, что его хотят забрать.

Пожалуйста. Почему это происходит? Почему всё так нахуй? Остановитесь пожалуйста. Верните мне моего мужа. Верните мне мою семью, которую я только-только создала. У нас всё будущее впереди.

Мне страшно. И я пиздецки устала жить эту ебанную жизнь просыпаться каждое ебанное утро и понимать, что этот кошмар и безысходность в неизвестности продолжается.