desde 2015 tudo mudou completamente, um dos melhores anos da minha vida, passei em uma universidade e em um curso que muitos falavam que eu não era capaz, que sozinha eu não conseguiria. E eu chorei.
Chorei porque fui a unica do meu grupo de amigos que havia passado, chorei porque minha melhor amiga e meu namorado não tinham conseguido. Chorei porque quem foi comigo no meu banho de lama era uma amiga que eu havia me distanciado muito nos últimos anos, mas ainda era importante para mim ela estar lá. E me sentia muito tonta por tudo isso.
No último ano eu tinha perdido alguns quilos por tanto estudar, ia alguns dias de manhã para o colégio, saia só no final da tarde e depois ia para o cursinho, chegando quase meia noite em casa. Para entrar, sozinha, na faculdade em um curso que eu nem sabia o porquê tinha escolhido.
Claro que sabia, todos da minha sala iam fazer esse curso, e eu tinha que pelo menos fazer alguma engenharia para levar algum crédito de ter passado em um curso que não era “fácil”.
A questão é que eu passei, e meu namorado não. Eu não podia nem comemorar, nem falar como estava sendo conhecer as pessoas, porque senão ele ficava triste. Porém, em menos de um mês ele também conseguiu uma vaga, na mesma sala que a minha, e lá estava ele querendo conhecer todo mundo. Legal, eu pensei. Até ele pedir para eu me afastar e não andarmos juntos, porque assim a gente não iria conseguir fazer amigos.
Pois então, eu estava fazendo amigos, tinha acabado de completar 18 anos, nunca havia bebido antes, nem ficado com muitos meninos, tudo mudou. Comecei a frequentar festas, cervejadas, em um curso só de meninos, eu chamava a atenção, todas as poucas meninas chamavam né.
Tudo era muito novo para mim e toda essa atenção também. 2015 foi um dos melhores anos da minha vida, tive experiencias ótimas, conheci muita gente. Estava tudo perfeito na minha cabeça, finalmente eu estava vivendo tudo aquilo que sempre imaginava, amigos, festas, estar nem ai para nada. Conheci alguém muito especial na faculdade, tive um melhor amigo, alguém que me entendia muito, alma gêmea de amizade, brincávamos. Ele era muito especial para mim, todas as nossas risadas e pensamentos. Sabia que poderia contar com ele para sempre.
A questão é que nem tudo são flores e tudo tem consequência, eu era ingenua e também já não era mais eu. Me afastei de amizades antigas, porque elas já não cabiam no meu mundo novo. Toda a minha auto-estima era baseada nesse novo contexto. Eu confesso que queria todos gostando de mim.
Mas logo percebi que tudo ali não passava de aparência. Em 2016, passei de um dos melhores anos da minha vida, para um dos piores. Começou a cair a ficha que nada daquilo fazia sentido, que aquele não era o meu lugar. Meus amigos estavam cada vez mais se distanciando, pois eu já não queria mais acompanhar a onda deles. Eu já não aguentava mais.
Eu não sabia o que eu estava fazendo ali, e quando eu vi não havia mais ninguém ao meu lado. Eu estava sozinha, enquanto fingia ser outra pessoa. Tudo mudou quando descobri que meu pai estava com uma doença grave. E eu já não tinha mais com quem contar.
Eu me sentia cada dia mais só, um milhão de coisas passavam na minha cabeça, todos os momentos bons que tinham acontecido evaporaram e eu só conseguia me lembrar das cagadas que eu fiz, das mentiras que eu cai, das pessoas erradas em quem eu confiei e das pessoas que eu machuquei.
Eu precisava mudar, eu tinha que sair dali, eu tinha que me encontrar, encontrar um sentido para tudo. E para tudo ser mais fácil, eu cortei os laços que restavam. Um por um, eu fui me distanciando. Não fiz falta, não fizeram falta. Na verdade, há exatamente três pessoas que me fazem falta. Esse meu melhor amigo, uma amiga que eu magoei muito, e outro amigo que não fui eu quem o afastou, e sim ele.
Eu escrevo tudo isso chorando, porque é algo que me deixou marcada por completo. Eu nunca tinha falado, nunca tinha escrito nada. Precisei hoje.
Sim, mudar fez toda a diferença para mim. Foi a melhor coisa que eu fiz na minha vida, realmente descobri o meu melhor caminho, minha melhor trilha.
Escrevo esse texto chorando, querendo que algum dia algumas pessoas leiam. Sei que não vão. E que a vida segue, mas as cicatrizes ficam.
turnnoffyourmind
annaxmalina
romaincrisis
titsay
