Hoy, quizás con palabras algo fuerte y un poco duras, aprendí algo que llevaba años evadiendo.
Me di cuenta de que quizás no he sido la mejor amiga, la persona más atrevida e innovadora, que te llama a cualquier hora y te hace sentirla persona más especial del mundo.
Me di cuenta que siempre ha habido una barrera entre el yo real y el yo que le proyecto al mundo. ¿Por que no son el mismo? Toda mi vía el miedo me ha consumido. El miedo a decepcionar, el miedo a aburrir, a cansar a la gente, a alejarlos, a sentir lo suficiente como para después tener el alma o el corazón rotos.
Toda mi vida he esperado un guion, una guía que me afirme cuando, como, donde hacer todo. Siempre he evitado tomar la decisión final, o incluso cualquier tipo de decisión, por más boba que sea. Me he enfocado demasiado en cumplir con un rol inexistente: La Niña que no siente, que no sufre, que siempre está feliz, que complace a todos y que encaja en todas partes, sin importar que.
Me he moldeado a cualquier escenario y por más bueno que eso pueda llegar a ser, tambien es dañino, porque si cambio en cada lugar que voy como si de un camaleón se tratara, ¿cuando sale a relucir la verdadera yo? La respuesta es nunca.
He tenido tanto miedo a que me dejen, que he dedicado mi vida entera a complacer a la gente, a esperar lo mejor y siempre depender de sus opiniones de mi. Si piensan que soy linda, lo soy. Si dicen que soy fea, lo soy. Y así en un ciclo asquerosente interminable.
Pero lo que es definitivamente peor es que ni he querido responsabilizarme, tomar las riendas de mi vida y aceptar la culpa y las consecuencias de mis acciones. Siempre he querido culpar a otros, solo para que no sea yo quien se equivoque. Si tan solo me hubiera dado cuenta antes de que si yo no armo mi vida....nadie lo hará por mi.
Toda mi vida he soñado con cosas simples para muchos, pero con mucho significado para mi. He soñado con tener el pelo de colores, mis brazos llenos de tatuajes, sí, piercings, ropa extravagante y la idea de una cámara y un esfero siempre conmigo. Pero, a pesar de eso, hoy estoy aquí sin nada.
Con un pelo ordinario, la piel vacía de significado y el alma llena de deseos que siempre he dejado para después.
La cosas es que depender del mañana no tiene sentido, porque lo único real es el ahora. Como dicen, es ahora o nunca. Ya he perdido mucho tiempo pensando, temiendo.
He perdido oportunidades, perdido historias, perdido la oportunidad de tal vez haber sentido y no sufrido tanto. Porque callar es morir, y nadie podría decir lo contrario. Ya nunca más dejare que el tiempo pse sin que yo tan solo espere a que mi vida mejore. No esperare a mi príncipe o princesa azul, cruzada de brazos y cantándole a los pájaros. Si siento algo, lo diré. ¿Me dará miedo? Sí.
Pero es aún más aterrorizador vivir la vida de un extraño creyendo que es la tuya.
Es aterrorizador pensar que la única vida, por lo que sé, que tengo, la estoy desperdiciando siendo alguien que no quiero ser, que no soy.
Por primera vez en toda mi vida, tomaré las riendas, aceptaré los retos y enfrentaré mis errores. Viviré genuinamente a mi, y sobretodo, lucharé por lo que quiero y nunca más seré el extra de la historia.
Estoy harta de ser el personaje secundario, dejar mi felicidad de lado solo para que los otros disfruten de la suya.
Es temporada del show, y he decidido que seré la protagonista, por primera vez. Pero eso sí, la protagonista bajo mis reglas, bajo mis estándares, y sobre todo, la protagonista que siempre he envidiado ser. Ya no más esperar, es hora de cumplir, de ser.
Porque en esta vida hay dos opciones: ser un jugador o un observador, y estoy cansada de ser el segundo.
Vengo por ti mundo, y aunque me comas y me devores, te devolveré mis golpes por el doble, el triple, las veces que sea necesario.
Por primera vez seré. No, no seré
