Palabras menos

Solo un lugar con palabras revueltas, pensamientos aleatorios, intentos de poemas, frases sin estructura y deseos ocultos.

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"Disfruto el silencio de las verdades que no se dicen entre el ruido ajeno."

-Palabras menos

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La incertidumbre... derrota de muchos, esperanza de pocos.

El miedo al enemigo imaginario, consume a las mentes creativas de escenarios ficticios.

Se apodera de posibles verdades e incomoda la realidad del presente.

¿Cómo algo puede ser tan destructivo, que construye igualmente?

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"No soy lo que buscas, soy con lo que te encuentras..."

No se si es un halago o si me duele.

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Tropiezo con mis ilusiones, nadie me hace más daño, como la hacen mis propias creaciones.

Desconexión emocional y libertad pasional, ojala pudiera, pero no hago más que llorar.

Puedo fingir indiferencia, pero el saber que la tuya es real, me quema.

No busco correspondencia, busco sostenibilidad, dame solo un gramo de esperanza y yo me invento lo demás.

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"Escombros de humanidad"

¿Qué hay de los sueños perdidos de las almas con esperanza?

A dónde van sus intentos de dulces recuerdos que se escondieron entre los escombros de su realidad.

No dejaron de soñar, no dejaron de luchar, pero sus pensamientos fueron arrebatados con la crueldad inhumana y la bajeza de la apatía

¿Cuándo una idea vale más que cientos de vidas?

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"Ignorar para avanzar"

Di por sentado que lo que no conozco de mi está mejor así.

Si no lo conozco, no me afecta.

Si no lo nombro, no resuena.

Si no lo vivo, no me drena.

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¿La falsa promesa del mañana?

Como un pez atado a una caña de pescar, intentado perseguir el anzuelo

No llega, pero si espera.

Esperanzador, desgarrador y sobre todo confuso camino.

¿Debo esperar?, ¿debo parar? o ¿es momento de soltar?

Si es que nunca llegará lo prometido, ¿qué hago haciendo todos estos sacrificios?

Pero si un día llega y no estoy dentro del camino, entonces nunca nada será solo mío.

Dualidad de caminos, todo o nada, siempre caliente o siempre frío.

¿Podré enfrentar la incertidumbre y seguir nadando? o ¿esperaré a que llegue a mi lo que tanto he soñado?

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"La soledad como refugio no como sentencia"

Arremeto contra la crueldad de llamar sentencia a lo que fue mi salvación

Destierro cualquier sentimiento de culpa por priorizar mis necesidades humanas

Ignoro la tendencia a complacer súplicas ajenas a mi bienestar

Si se confunde con egoísmo, entonces estaré atada de por vida al hedonismo.

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Ya no espero respuestas, ni si quiera guardo preguntas. La incertidumbre ha hablado más de lo que tu corazón ha logrado decir todos estos años.

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Querido diario...

"Vida promedio"

Nunca he esperado demasiado de la vida.

No busco grandes éxitos, ni reconocimientos ostentosos.

Claro que siempre alimenté la fantasía de tener magia o que seria bendecida con un don secreto en algún momento.

Pero más allá de eso realmente no espero nada. No se trata de desesperanza o pesimismo, por que no lo veo mal o como algo negativo.

Creo que el solo esperar paz y no demasiados matices es lo que me llena.

Claro que quiero aventuras y experimentar, pero tampoco lo siento como algo que "tengo que hacer" antes de partir.

Si pasa, pasará.

Si no pasa, estoy bien con ello.

Habrá quienes lo llamen conformismo, pero, ¿eso no es acaso lo que la mayoría de personas busca? Llegar a un punto de la vida donde se sientan satisfechos y ya no quieran ir por más, por que tal y como estan se sienten bien.

No lo sé ...

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Hablar sobre ti desde una perspectiva poética, rinde tributo a lo que fue tu escencia, pero no hace justicia a lo que fue tu presencia.

Si los recuerdos te acompañan al más allá, espero que pienses en mi como parte de lo que fue tu felicidad.

Ya no anhelo tu regreso, ahora pienso en nuestro reencuentro.

¿Me reconoceras a través de los años? o tendre que presentarte mi nueva versión y el recuento de los daños.

No se si volveremos a coincidir en nuestra forma terrenal, pero que feliz sería si te pudiera volver a abrazar.

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"No es nostalgia, es mi presente"

Vivo cada día para el recuerdo. El pasado se aferra a cada rincón de mi alma, tan incrustado, que rompe de poco en poco mi esperanza.

Me sostengo a través de unir pedazos de sueños rotos, que simulan optimismo. Añorando lo que pudo ser, como si no lo hubiera ya perdido.

No es pesimismo, no es tristeza, simplemente es el efecto de la decadencia...

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Diario:

Hay personas que temen estar solas porque escuchan su ruido interno, abrumador e intimidante y es por eso que se pasan toda su vida en una constante busqueda de elementos contra la soledad, como la compañía, actividades para no dejar tiempo libre, otras personas iguales, etc.

Pero, ¿qué hay del otro extremo? se que somos muchos o al menos me reconforta pensar que es así.

Estoy en el punto donde estar sola me da tanta paz, pero estar con personas me hace sentir en caos, intranquila, como si todos mis pensamientos se juntaran al mismo tiempo.

Poder estar solos y gozar de eso es bueno, pero donde se vuelve borrosa la línea entre disfrutar estar sola o el aislamiento.

Porque se que necesito de las personas, como ser humano que soy, como persona que ama a otros y que se siente bien estando con las personas adecuadas, pero también se que puedo pasar mucho tiempo alejada incluso de las personas que amo y después regresar sintiendo que todo sigue igual para mi, pero para las demás personas no es así de facil.

Eso es valido y también importa, pero entonces lo mio también es importante.

¿Porque necesitar tiempo a solas de forma recurrente se ve cono acto de desinterés y no como acto de amor a si mismo y a los vinculos que mantienes?

Que no se malinterprete, hay que tener responsabilidad de los vinculos que formamos, dar seguridad de que es meramente desición personal por nuestro propio bienestar el que sea recurrente desconectarnos de socializar (responder mensajes, platicar, salir, etc) y que no tiene que ver con desinteres o querer romper el vínculo. Solo que me gustaría no sentir la presión constante de quedarle mal a aquellos que necesitan mas atenciones o que se rompa nuestro lazo por que crean que no me importan.

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"Aunque intente digerir tu personalidad, soy intolerante al desinterés y me causa malestar el miedo al compromiso".

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"No quiero volver a perderme, pero a veces dudo si alguna vez me encontré".

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He sido tanto... tantas versiones distintas de mi misma. Apariencia, pensamientos, sentimientos, actitud, amistades, pareja, compañeros, trabajo, escuela, todo diferente.

Pero a veces mi mayor problema no es sentirme como si fuera poco, sino olvidarme de lo que realmente soy, pero ¿Qué soy?, ¿Quién soy?

No en un termino meramente existencialista, más bien apelo a la nostalgia, aquella que me mira con ojos de tristeza y tintes de lástima, en aquellos ayeres donde luchaba por mantenerme con vida en la salvaje jungla de pensamiento intrusivos.

Recurro a mi falta de memoria y a su conveniente selectividad para olvidar mis defectos menos placenteros y resaltar mis vagas cualidades para subsistir.

No es que no aprecie quien soy, valoro mucho lo que he construido, pero a veces es complicado apreciar lo que se ha construido a base de dolor.

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"Quiero hacerte saber lo que siento por ti, sin que tengas miedo a mis sentimientos ni a los tuyos. Sin compromisos, ni ataduras, solo ser, ser en conjunto, existir juntos."

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