Ella es... @panda-24 - Tumblr Blog

Lo único que quiero es dejar de pensar

Esta madruga, por fin, borre todas nuestras fotografías, elimine tu número del celular y te bloquee de todas las redes, quizá fue por impulso o quizá ya era hora, duele es saber tantas cosas, y el dudar de otras deja un amargo sabor de boca, pero a estas alturas ya no importa, una parte de mi se quedará esperando tu llamada y otra le ruega al corazón que por favor se olvide de ti, supongo que voy avanzando, por lo menos siempre he tenido claro que los últimos meses a tu lado dolieron más que este tiempo tenían do lejos, eso me da fuerza, aunque temo una recaída, aun te amo y eso me hace vulnerable, pero no planeo seguir desperdiciandi mi tiempo con una persona como tu, que jamas me respeto, me canse de taparme los ojos para no ver tus engaños, me encargue de creer tus mentiras y me aferre a ti, di todo de mi hasta quedar en banca rita y entinces tú decidiste partir, no vuelvas porque se que dejaré entrar de nuevo, y francamente ni es lo correcto y mucho menos lo que merezco.

D. L. G. P.

¡ESTA VEZ!

Esta vez no voy a fingir que estoy bien, llorare hasta que se sequen las lágrimas en mi piel, dejaré que el viento se lleve el futuro y traiga de vuelta el ayer y soñare con hadas de papel.

Esta vez no miraré al espejo con ganas de encontrarme, me perderé en la mirada que hoy solo sabe llorar a mares, cantaré canciones tristes y gritaré en las madrugadas cuando me congele el frío que te amé con el alma, el tiempo sabe bien que justo conmigo no fue.

Mi cielo es testigo que antes de conocerte todo era azul, el sol salía y brillaba en mi ventana a diario, pero con tu llegada el invierno se apodero de toda la luz y hoy solo queda este tono gris, en todo lo que veo y hago no parece haber ni el recuerdo de quien fui.

No me ahogaré más en el silencio, estoy harta de pretender que no estoy sintiendo, no quiero decir que estoy bien pues en mi

vida ya no cabe el fingir, así que diré que por ti la magia dejó de existir.

UN GRITO DEL ALMA.

Comienzo a creer que no me enamore de la persona, sino de la idea que me hice sobre lo que ella era. Y lo triste es que es la primera vez que ame a alguien

Palabras sabias de Anthony Hopkins!!!

“ Deja ir a la gente que no está lista para amarte. Esto es lo más difícil que tendrás que hacer en tu vida y también será lo más importante. Deja de tener conversaciones difíciles con personas que no quieren cambiar. Deja de aparecer para las personas que no tienen interés en tu presencia. Sé que tu instinto es hacer todo lo posible para ganar el aprecio de los que te rodean, pero es un impulso que roba tu tiempo, energía, salud mental y física.

Cuando empiezas a luchar por una vida con alegría, interés y compromiso, no todo el mundo estará listo para seguirte a ese lugar. Eso no significa que tengas que cambiar lo que eres, significa que debes dejar ir a las personas que no están listas para acompañarte.

Si eres excluido, insultado, olvidado o ignorado por las personas a las que les regalas tu tiempo, no te haces un favor al seguir ofreciéndoles tu energía y tu vida. La verdad es que no eres para todo el mundo y no todos son para ti.

Esto es lo que hace tan especial cuando encuentras a personas con las que tienes amistad o amor correspondido. Sabrás lo precioso que es porque has experimentado lo que no lo es.

Cuanto más tiempo pasas tratando de hacerte amar por alguien que no es capaz, más tiempo pierdes privándote de la posibilidad de esa conexión con alguien más.

Hay miles de millones de personas en este planeta y muchas de ellas se van a encontrar contigo, a tu nivel de interés y compromiso.Cuanto más sigues involucrado con personas que te utilizan como cojín, una opción de segundo plano o un terapeuta para su sanación emocional, más tiempo te alejas de la comunidad que deseas.

Tal vez si dejas de aparecer, no te busquen. Tal vez si dejas de intentarlo, la relación termine. Tal vez si dejas de enviar mensajes, tu teléfono permanecerá oscuro durante semanas.

Eso no significa que arruinaste la relación, significa que lo único que la sostenía era la energía que SÓLO TÚ dabas para mantenerla. Eso NO ES AMOR , es apego O INTERÉS es querer dar una oportunidad a quien no lo merece! Tu mereces mucho, existe gente que no debe estar en tu vida, te darás cuenta.Lo más valioso que tienes en tu vida es tutiempo y energia.🌙🌟🧙🧚

¿Qué hago aquí? ¿Pará esto vine?

Me rompí, para con mis pedazos completarte.

Deje de ser yo, para ser lo que tú querías que fuera.

Me despedí de mis sueños, para ayudarte a lograr los tuyos.

Deje de sostener mi mundo, para levantar el tuyo.

Deje a mis amigos, para convivir con tu círculo.

Me perdí, para encontrarte.

Otra despedida.

Hola, ¿Cómo te encuentras esta noche?, en realidad deseo que estés bien.

No tengo idea de como empezar, ni de que decir, solo sé que este día día un intento más de hacerlo funcionar, y tu respuesta fue "no quiero otro día con lo mismo, solo dejalo pasar", y eso haré, solo lo dejaré pasar, por ello me encuentro aquí, escribiendo algo que no te enviaré, porque de alguna forma debo dejarlo salir.

Me encantaría irme de tu vida, pero no sé hacerlo, nunca he sabido irme, nunca había deseado irme como hoy, nunca me imagine en esta situación, no sé irme porque siempre me corren de sus vidas, aunque cuando intentan volver ya es tarde.

Pero esto no deja de ser una despedida, porque aquí se despiden mis ganas de entregarte el alma, de darte todo de mi, te dicen adiós, deseándote lo mejor.

Tu indiferencia duele, quema, marca.

Cuando dije que dejarías huella, no hablaba de esto, ni esperaba fueran de este tipo, pero la vida nunca será lo que yo espero.

Solo espero que este viaje acabe pronto, que el choque no me mate, y que las secuelas que queden no sean de por vida.

De verdad he considerado hablar de esto con alguien, que me oriente y me diga que puedo hacer porque simplemente no sé como actuar.

No puedo más, te juro que lo intento, quiza la que la esta mal en todo esto soy yo, quizá mi mente cerrada no me permite ver más allá.

Yo no quería esto, no quería estar peleando, no quería lastimarte con mis comentarios, lo que menos pretendo es hacerte daño, y creo que te lo estoy causando.

Quiero estar bien, quiero sentirme tranquila, quiero poder dormir, quiero dejar de sobre pensar todo.

Mis crisis de ansiedad van en aumento y se me están saliendobde control, no me siento nada bien, no paro de llorar.

Perdóname, es todo lo que te puedo decir.

Somos lo que pensamos, como pensamos vivimos.

Buda

Mi lado oscuro

Quizá no soy lo que tú crees,

Quizá hubo alguien que sacó lo peor de mí

Te digo quizá, porque jamás me he visto desde fuera.

Y si te muestro cómo soy

¿Te atreverías a conocerme?

Si te muestro ese lugar donde mis demonios pelean.

¿Si mi infierno te invita a entrar lo aceptarías?

¿Si te permito abrazar esa niña que está escondida, la amarías?.

Si descubres el incógnito de mi vida y te enamoras de mí, ¿te quedarías?

Tal vez entenderías el porqué de mis letras cuando escribo de amor, de dolor, de tristeza de agonía.

Si te pido me abraces y me des un beso, me lo darías.

Si te sujeto de la mano y te pido no me sueltes, te atreverías a volar conmigo hacia ese mundo de verdades y fantasías.

En un mundo de hipócritas decir lo que uno es; es una locura y para muchos es una mentira

Dime por favor

¿Qué harías?

¿Te quedas o te vas?

¿Te arriesgarías a conocer lo blanco y lo negro de mi vida?

¿Aun así me amarías?

Te pregunto ¿Nos quitamos las caretas y nos amamos con demonios, con infiernos, con ángeles, con paraíso, con defectos y virtudes?

¡Dime!conociendo mi lado oscuro, me amarías.

Simplemente Mar

Autor: Martina Ramírez

País: México

Dos cajetillas en menos de 24 horas, pero todo esta bien.... soy fuerte

Aquí estoy de nuevo, totalmente, partida y sin ánimos, tumbada en el rincón de una casa ajena llorando, preguntándome ¿Que hago mal?¿Exijo mucho?¿Lo que recibo es lo que merezco?¿Me hago víctima de las circunstancias?¿Por qué no logro funcionar?

Quiero que muera ese lado sentimental, ese que me hace sentir mal al mínimo descuido, ese por el que permito malos tratos, disculpo acciones y termino pidiendo perdón por algo que creo merecer, solo respeto, seguridad, eso es todo.

Ojalá tuviera la manera de sacar ese lado de hija de puta que sé que tengo, que me valiera madre quien se queda o quien se va, sacar beneficios, simplemente dejar de pensar en otros antes de pensar en mi y solo así quizá pueda estar en paz, quizá solo así pueda ser feliz.

Pero si soy honesta eso es imposible, yo no soy es tipo de persona y por muy cansada que este seguiré siendo la niña frágil, la que llora por todo, la que hace dramas por nada, la celosa posesiva, la intensa, la persona con la que es difícil estar y por eso todos tarde o temprano se van

Aparecieron cinco mariposas, despues de meses sin estar, cada una con su nombre y su valor especial.

Dos han muerto, esperemos a ver si llagan más, si muere el resto o si se mantienen igual.

Hay cosas que son difíciles de explicar, es mas fácil plasmar en un escrito...

Imposible describir como me siento, para ti no fui importante, mientras que por ti termine en terapia, agradezco esa parte, de algo debe haber servido... Pero ¿era necesario? No puedo juzgarte por haber jugado, yo también lo he hecho, tambien he dicho te quiero sin sentirlo, tambien he finfido ilusión cuando no hay nada...

Seras mi karma? Puede que si.

Tengo miedo, mucho... Miedo de nunca encontrar alguien que me quiera, algo que sea duradero, alguien que cometa locuras por mi, alguien con quien compartir todo, lo bueno, lo malo, todo.

Me siento sola, llevo dias evitando caer, no llorar y cintinuar de pie, pero ya me cuesta mas, levantarme y fingir que estoy bien, creerme mi cuento de jugar con medio mundo, de llenar mi vacio con personas pasajeras, arruinar todo es mi super poder.

No naci para las relaciones, para tener pareja, ni una compañía, todo lo hecho a perder, siempre.

Nadie aguanta mi humor, mi necesidad de atención 24/7,mi forma de querer.

Ya no quiero conocer a madie nuevo, no quiero ser vulnerable otra vez.

De esto saldré, cuando no sé, quiza mañana este bien, quiza en un mes, o quiza hasta mas...

sentims

Me doleria ser un montón de promesas vacías.

Ever-Other

panda-24

Ya me convertí en eso

Ya perdí la cuenta del número de intentos de relación que he tenido, voy por la vida creyendo que puedo querer, pero no es así... O tal vez si?

Hoy, por primera vez, me hago responsable de mis acciones, hago a un lado los pretextos, dejo de buscar culpables y asumo mi responsabilidad.

Alguna vez una persona cercana me dijo que por cada persoba que rompe mi corazon yo rompo mas de cinco, y de cierta forna tie e razón, pero no es intencional, juro que no.

Todo lo hago en un intento de llenar el vacio que esas personas dejan en mi, voy vuscando llenar un hueco, ese que algunos llenan con drogas y alcohol, yo lo lleno con amores pasajeros.

Pero no, ya no quiero, decidi romper con ese ciclo y dejar asi, aqui se acaba, no mas juegos, no mas buscar llenar un vacio, no mas herir personas, ya no.

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