Tiempo.
Supongo que esta es la única forma en la cual voy a poder desahogarme a estas altas horas & e la noche, mi mejor amiga duerme, y no tengo la confianza suficiente cono para contárselo a nadie más. Hace cinco años conocí a la persona que desde un principio pensé que seria el amor de mi vida, desde un principio lo sentí, no se que habrá sido. Desde un principio no me agradaba, lo encontraba petulante, desagradable, sobrado en ciertas ocasiones. Trataba de odiarlo, pero solo yo sabía que en el fondo me estaba enamorando poco a poco de él, en contra de mi voluntad, pero así fue. Después de meses de conocerlo él me dijo que le gustaba, comenzamos poco a poco y bueno no podíamos pedir más, solo teníamos trece años en ese entonces. El que me viese en esos años me diría que estaba loca, a los trece años uno no encuentra el amor. Uno es muy niña para sentir tal sentimiento, es solo un encaprichamiento, algo de niños. Paso el tiempo y rompimos, luego de unos mese él volvió a hablarme para decir que aún le gustaba, volvimos a intentarlo, pero yo tomé toda precaución, en ese entonces ambos teníamos catorce años, yo quería algo serio quería algo que perdurara en el tiempo, quería que el fuese el primer y último hombre en mi vida, ya que aunque no lo conocía por completo ni mucho menos, sentía que en el podía confiar, tener esa complicidad que solo con una persona en toda tu vida vas a tener. Aunque él no supo más allá de mí ni yo de él sabía que podía contar con él. Aunque no hablara, sabía y sentía que él estaba conmigo, nunca hablé más allá de mis problemas, y cuando me pillaba llorando solo me abrazaba y eso me reconfortaba, nunca más he vuelto a sentir un abrazo tan reconfortante como esos de los que él me daba. Paso el tiempo y como yo quería prolongar lo más posible la relación, supongo que se aburrió, siendo honesta nunca supe Qué pasó. Él se alejo, y yo me volví cada vez más fría con él. Luego me dí cuenta que la había cagado en grande al dejar que solo él me diera, y yo no dar nada. En un campamento traté de coquetear, de tratar de llamar de nuevo su atención, pero nada dió resultado. Yo lo había perdido Después de eso él se fué, lo extrañaba demasiado. Creo que fue el peor año que pude tener, no había semana que no llorara su pérdida, sentía que había sido una bruta, la cual había perdido una gran persona, quizás la única persona de la cual podía enamorarme. Pasó el tiempo me di cuenta que no era sano seguir viviendo así. Me creé un nuevo perfil de facebook, cambié de celular y guarde todo lo que me recordaba a él. Su jirafita de madera hasta el último día, el día que la guardé, mantenía su olorcito. Pero era necesario no estaba bien, y necesitaba hacer cambios en mi vida. Ese mismo año conocía a alguien, físicamente muy parecido a él crespo, un poco más alto que yo, y skater. Sabía que no era él pero trataba de engañarme pensado que no lo había elegido por cierto parecido que tenían en común. Afortunadamente no resulto, lo que él buscaba solo era sexo! Algo que yo no le iba a dar, ya que soy un poco chapada a la antigua y no sería capaz de estar con alguien del cual no estuviese enamorada.
Después de dos años sin verlo, y de tratar de no tener noticias de él lo encontré, físicamente ya no era el mismo, pero me cautivo como en el primer día. Nunca supe si había cambiado psicologicamente, fuimos compañeros de curso un año, UN AÑO! Y nunca me atreví a decirle una sola palabra, fuí una cobarde, soy una cobarde al nisiquiera hoy en día atreverme a hablarle a través de una pantalla, me atemoriza todo, siempre estuve enamorada de él y siempre voy a estarlo. De eso no cabe duda. Pero fuera de todo doy gracias por los hermosos momentos que viví con él, fueron pocos, pero disfruté y aún en sueños los sigo disfrutando como en el minuto en el cual pasaron. En fin habla una persona enamorada de una persona que quizás no era correspondida, como tal vez de una persona que perdió lo que más amaba por actuar como una estúpida orgullosa. Adios
