Cose che di recente hanno fiaccato la mia pazienza

Il mondo deve sapere quanto sa essere fastidioso

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dal 172 al 188 (amici come prima...)

172. Cercare parcheggio a Marina di Ravenna a luglio 173. Non trovare parcheggio a Marina di Ravenna a luglio 174. Videoitalia, ovvero la tv di Radio Italia  175. Emma Marrone 176. Il presunto figlio di Balotelli 177. Chi non ritiene Christian De Sica un grandissimo attore 178. La pettinatura di Cesare Prandelli 179. La gente che va a correre nel primo pomeriggio. Come cazzo fate a non pigliarvi otto insolazioni? 180. "Ritenta, sarai più fortunato" 181. Chi dice 'Bingo' e 'Eureka' 182. Chi entra in casa e poi domanda "E' permesso?" 183. Quando non sai cosa scrivere 184. Quando non sai cosa dire e la frase perfetta ti viene mentre sei sotto la doccia, o stai cagando 185. "Restiamo amici" 186. "Cerchiamo di fixare la situazione" 187. Allora, ripetiamo tutti quanti insieme: quando un mezzo pubblico si ferma prima si lasciano scendere i passeggeri e poi si sale. Non viceversa. 188. "Se tutti si buttano dalla finestra ti butti pure tu?".

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dal 161 al 171 (ma dei colleghi, ne vogliam parlare?)

161. Le persone che la domenica mattina alle 9.30 trovano la forza sovraumana di rompere i coglioni

162. Il mio coinquilino, che per fortuna giovedì si leva per sempre dalle palle. Non si trasferirà nell'Ade, anche se speravo di sì

163. Quando fa caldo e dopo 3 ore che stai seduto ti ritrovi con quella parte che va dal fondochiena alla zona dietro alle ginocchia incollata alla sedia, che per alzarti c'è bisogno di un gommista e di un buon solvente

164. I colleghi fin troppo zelanti

165. I colleghi che parlano male di te al tuo capo

166. I colleghi che ti rubano i pezzi

167. I colleghi che scrivono col culo, ma hanno un contratto e tu no 168. I pacchi tirati all'ultimo secondo

169. I sempre più geniali commentatori di Linkiesta, che si divertono a scriverti 'Si documenti meglio', per poi ritenersi soddisfatti e convinti di avere distrutto la tua autostima con un bel ghigno

170. La consapevolezza che un giorno manderò tutto e tutti a fare in culo

171. La gente che puzza di fosso e riempie la metro milanese nelle giornate afose.

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Da 143 a 160 (donna baffuta...)

143. Isabella Santacroce 144. Sveva Casati Modigliani 145. Quelli/e che al posto della erre hanno la v. Un cazzo di logopedista no eh 146. Quelle che sembrano un uomo di Cro-Magnon e se la tirano. In effetti potreste farlo: provate in un museo 147. Quelli che lavorano in un qualsiasi sportello (poste, asl, stazioni) e che prima di farti il favore di concederti udienza, finiscono di raccontare al collega la storia della loro (inutile) vita 148. Un certo blogger di Linkiesta, che parlando di peti è considerato un genio. Io lo faccio da anni e vengo trattato alla stregua di un appestato, un reietto, uno zingaro, un porco 149. La nazionale di calcio spagnola 150. La nazionale spagnola di qualsiasi sport 151. Chi ha il coraggio di affermare che 'Vidal è un fenomeno' 152. Coloro i quali, in metro, nello starnutire si mettono la mano davanti alla bocca e poi con quella stessa si reggono ai pali 153. Coloro i quali, sul Freccia Rossa, utilizzano tutto il bracciolo per appoggiare il loro braccio, costringendoti ad assumere posizioni da contorsionista kazako 153. I bambini. Dunque, i bambini, si sa, rompono i coglioni. Da qualche anno a questa parte, ne incontro sempre almeno uno che in treno-aereo-autobus urla in continuazione, senza che i genitori prendano provvedimenti. Per quest'ultimi invoco la fustigazione sulla pubblica piazza, mentre per i bambini una botola che li espella dai mezzi 154. Quelli che entrano in libreria e chiedono 'Scusi, l'ultimo libro di Andrea Vitali?' Ma un Dostoevskij no eh 155. Le donne con i baffi 156. Quelli che quando gli parli ti guardano e stanno zitti anche dopo che hai smesso di proferire verbo da 3 minuti 157. Gli hamburger di tofu 158. I maya 159. Chi si vanta di essere stato almeno una volta a un concerto di Bruce Springsteen 160. Chi si vanta di essere stato a più di un concerto di Bruce Springsteen.

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Dal 131 al 142 (cercatevi un lavoro e una donna)

131. Le voci su Corona gay. Ma a me, di Corona, che me fotte? 132. Chi approfitta del calcioscommesse per fare lo snob e spalare merda sullo sport più bello ed emozionante del mondo. Ammazzatevi. 133. Ad ogni modo, i calciatori che si vendono le partite. Maledetti, fate il lavoro più bello del mondo. Darei 8 costole per essere al posto vostro 134. Chi non ti saluta e prentende di essere salutato 135. I 'grillini'. Siete dei poveri illusi 136. La tosse ed il raffreddore alle soglie di giugno 137. "L'affitto è di 1200 euro. Poi ci sono tre caparre, le spese di agenzia e l'affitto, anticipato". Magari vi dò anche il fegato, due mignotte bulgare in stato semi-comatoso e una cassa di kalashnikov 138. Quelle persone (alcune, non tutte) che non hanno un cazzo da fare nella vita e passano dunque il loro tempo a commentarmi su Linkiesta lasciando capire che io sono un cretino. Magari lo sono anche, però voi cercatevi un lavoro e una donna 139. Quando il medico ti dice "Si spogli" e tu senti freddo nonostante sia Ferragosto 140. Chi ti dice "Ti richiamo" e poi sparisce e non lo ritrova nemmeno la Catturandi 141. Il nugolo dicanterini, suonatori di tromba-fisarmonica-violino-xilofono e artisti prezzolati che allietano la tua mattina in metro (eccetto Metroman, lui è un idolo delle folle) 142. Quelli che chiedono informazioni a te, che sei l'unico nel raggio di 20 metri ad avere le cuffie nelle orecchie. Detto questo, vado in mensa. Speriamo non ci sia il tonno scaloppato.

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Dal 114 a 130 (il tonno scaloppato)

114. I simpatici quanto repentini cambi di meteo di questi ultimi due mesi: un giorno piove, fa fresco e sei in maglietta, il giorno dopo ti vesti come un alpaca a gennaio e c'è il sole 115. Fazio 116. Saviano 117. Qualsiasi programma che preveda la compresenza di Fazio e Saviano 118. La Pellegrini 119. Qualsiasi libro-programma-album-quaderno-etc di Fabio Volo 120. Quelli che scrivono sms del tipo 'Scusa ma ieri sono stata very full'. Ma torna a fare l'esame di quinta e poi ammazzati 121. Quelli che in metro urlano al telefono 122. Quelli che in metro ti guardano, tu li guardi e loro continuano a fissarti come si ti chiedessero 'Che cazzo guardi?' 123. Quelli che in metro non ti danno il tempo di scendere che già stanno salendo, e se li urti (ovvio) ti guardano pure male 124. Quelli che si vestono di merda e ti guardano con con sufficienza 125. Il mercato milanese degli affitti. Potrei raccontare episodi a profusione, da quelli che ti chiedono prezzi osceni per case dove non abiterebbe nemmeno Gandhi a quelli che pretendono il pagamento trimestrale di un affitto di 450 euro in nero e nelle spese mettono pure la donna delle pulizie 126. Chi ascolta gli U2 127. Chi condivide post, articoli e foto su Falcone senza sapere chi fosse 128. Chi condivide post e foto sulla ragazzina morta a Brindisi corredandola di frasi come 'Vola in cielo piccolo angelo'. Dai eh. 129. Il calciomercato di Moratti. Io voglio Lavezzi, mica Palacio 130. Il tonno scaloppato della mensa di Sky. Il tonno scaloppato? Ma esiste in natura?

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Dal 102 a 113 (Trenitalia)

102. Il fatto che gli stadi italiani siano ostaggio della 'mentalità ultras' 103. Sapere che la mia giornata lavorativa è appena iniziata. E finirà alle 23 104. Enrico Preziosi 105. Gli juventini che prima di ieri sera puntavano il dito su Bergonzi, arbitro a loro avviso avverso 106. Sedermi in un posto defilato, convinto che Bobby Brambo non rompa i coglioni. E invece "no perchè cioè hai visto Klopp perchè invece pensavo di proporre tutte le volte che tutte le volte che tutte quando un allenatore ha vinto in più campionarto stranieri" 107. L'ennesima scialba prestazione dell'Inter 108. Quelli che entrano in una metro semi deserta e si piazzano davanti all'uscita del vagone, ignari che dietro di loro stia salendo tu 109. Trenitalia 110. Gli scioperi di Trenitalia 111. Cercare una casa a Milano 112. Il vicino di casa che accende la musica al mattino 113. Quelli che ti fissano. Minchia guaiddi?

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Dal 91 a 101 (La Juve)

91. Il Barça. 92: le persone che quando piove vengono colte da attacchi di repentina filosofia e dicono robe tipo "ah la pioggia, quando piove mi sento libero e felice, piove sui ricchi e sui poveri, la pioggia lava tutto". Andate a lavorare. Sotto la pioggia. 
93: gli ombrelli che si rompono quando piove 
94: il gradevole odore di orina che ti avvolge nel sottopassaggio della stazione di Rogoredo 
95 i leghisti che continunano ad andare dietro a Bossi. Ora, fossimo un paese davvero civile, coloro i quali hanno rubato dovrebbero essere messi a regolare a processo, quindi successivamente esposti al pubblico ludibrio e lasciati morire di fame. E invece no. 
96: gli allenatori di calcio che usano metafore del tipo 'sputare sangue', 'sarà una guerra', 'venderemo cara la pelle'. Va bene tutto, però dai. 
97: la Juve (vabbè ma quella sempre) 
98: quelli che mi chiedono: 'ma sei milanista?' 
99: quelli che mi chiedono: 'ma sei juventino?' 
100 (minchia, già a 100 stiamo): l'angosciosa consapevolezza che presto non avrò un lavoro 
101: cenare tenendosi leggeri perchè si pensa di non avere tanta fame e ritrovarsi un'ora dopo con la voglia di mangiare un mulo afgano

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Da 82 a 90 (La paura)

82. La dilagante moda che consiste nel parlar male della mensa di Sky 
83. Il totale delirio di Moggi, che adesso vuole pure ricorrere alla Ue. Beh ma perchè non ti rivolgi pure alla Nato, alla Fao e al Consiglio Intergalattico? 
84. Il calcioscommesse 
85. Andrea Masiello e il suo piagnisteo del cazzo 
86. Le persone che si ammazzano per colpa della crisi. No ma continuiamo così, facciamoci del male. Io l'avevo detto in tempi non sospetti: arriveremo al punto che ci accapiglieremo per un pugno di riso. All'epoca mi diedero del pazzo 
87. Le persone che nascono con un buco di culo grosso quanto un buco nero e che cadono sempre in piedi 
88. Le persone che non appena entrano a far parte di una grande azienda/gruppo/testata ti tolgono il saluto 
89. La correlazione lavoro sedentario-mal di schiena 
90. Quando stai per uscire di casa e ti scappa la cacca

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Dal 70 all'80 (Questioni di igiene)

70. Prendere la metro a Torino e rendersi conto che rispetto a quella di Milano non ci sono, nell'ordine: zingari che ti chiedono soldi strisciando e lamentandosi, fratelli poveri dei Gipsy King che intonano balli e canti, indiani che ti vendono le rose, persone maleducate che ti spingono per salire o scendere, impiegati dell'Atm che se la grattano furiosamente, immigrati ubriachi che si scaccolano e poi si appoggiano ai pali di sostegno, vagoni al limite della decenza e dei minimi standard di igiene 71. Il fatto che quel genio assoluto di Sergio Vastano non goda più della considerazione artistica e intellettuale che merita 72. Il fatto che la dirigenza juventina, esponendo gli scudetti numero 28 e 29 all'interno dello stadio, non venga indagata per ricettazione 73. La prima pagina di Tuttosport di oggi, chiaramente compilata da un bambino di 4 anni 74. Chi ancora crede che a Claudio Ranieri debba essere permesso di allenare 75. Esaltare la vittoria di Alonso. Forse non vi siete accorti del fatto che i suoi diretti avversari hanno avuto una serie di problemi che neanche il mio stomaco dopo una cena al messicano e che al secondo posto è arrivato uno che fino a due mesi fa consegnava pizze a domicilio 76. Il fatto che ancora una volta ci troviamo a fare gli stessi discorsi sui morti di una guerra inutile e che paghiamo di tasca nostra 77. Il fatto che c'è gente che muore mentre fa il proprio lavoro, sia esso in un cantiere o su un campo di pallavolo 78. La gente che di norma non si lava (o si lava nei fossi, evidentemente) e che con l'arrivo del caldo odora come una cascina piena di sterco data alle fiamme 79. Le donne che hanno baffi che nemmeno Otto Von Bismarck 80. Le simpatiche influenze con febbre e mal di stomaco che ti colpiscono con l'arrivo del week-end. Da quando sono a Milano mi è successo tre volte solo negli ultimi 5 mesi. Questo la dice lunga su questa città e sul suo livello di igiene (tornare al punto 70 per capirci meglio)

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Dal 60 al 69 (il fratello del coinquilino)

60. La ragazza che era seduta dietro di me al concerto di Battiato, che non ha fatto altro che tirare ginocchiate al mio sedile per tutto il tempo. Ti sto augurando le emorroidi, sappilo, maleducata di merda 
61. Il fatto che alcune persone che mi stanno particolarmente sui coglioni si siano iscritte a Facebook, e che lo abbiano fatto con intenti che non mi convincono. Ti sto augurando le emorroidi e anche le ragadi, sappilo 
62. Il fatto che farò lo stage con Bobby Brambo. L'ho già detto, ma non mi stancherò di ripeterlo 
63. Chi ancora si ostina a credere che i gay siano malati, inferiori, non al pari delle coppie etero. Vi sto augurando le emorroidi proprio nello stesso momento in cui vi accorgerete di essere in realtà gay repressi 
64. Il fatto che il prossimo anno avrò i mercoledì liberi causa assenza dell'Inter dalla Champions 
65. Spendere un pacco di soldi per tornare a casa in treno 
66. Le persone che nel commentare i miei post su Linkiesta mi offendono sul piano personale, pretendendo allo stesso tempo di impartirmi (nell'ordine) lezioni di: logica, giornalismo, vita, filosofia, tattica. Non vi auguro nulla, siete già messi male di vostro 
67. I master che ti spillano 6mila-diconsi-6mila euro all'anno e poi assegnano gli stage e le valutazioni ad minchiam 
68. Il fratello del mio coinquilino, che è ospite in casa da un mese e non si toglie dalle palle con la scusa che deve cercare un lavoro. Beh, se stai tutto il giorno a letto mi sa che il lavoro non lo trovi, imbecille 
69. Il non riuscire a non vedere più l'Inter allo stadio con il Pres. Perdonami amico mio, ti prometto sulla mia testa che prima della fine del campionato torno a S.Siro con te

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Dal 51 al 59 (Perché Ibrahimovic ha i piedi di Van Basten e la testa di cazzo?)

51. Il male al collo di lunedì mattina 52. Il milanista che ti ricorda per l'ennesima volta che 'siete a -17' 53. Il tizio che in metro ti fissa infilandosi con voluttà un dito nel naso 54. La Ferrari che conduce qualsiasi programma urlando 55. Prendere sonno, svegliarsi alle 4, restare svegli fino alle 7, riprendere sonno e sentire dopo 5 minuti la sveglia che suona 56. Scoprire che nel posto dove andrai in stage sarai attorniato da milanisti 57. Questa rete di minchia che non funziona 58. L'angoscia, mista a un netto sentore di sventura, prima di Inter-Marsiglia di domani sera 59. Il fatto che chi ha il pane non ha i denti e viceversa. Perché Ibrahimovic ha i piedi di Van Basten e la testa di cazzo?

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Dal 43 al 50 (Se il caffè sa di fango la giornata è rovinata)

43. l'inopportuna presenza di Collovati in qualsivoglia programma sportivo 
44. l'inopportuna presenza di Ranieri sulla panchina dell'Inter 
45. l'inopportuna presenza di Luis Enrique nel calcio 
46. l'influenza che ti rovina i week end 
47. i vicini di casa che guardano la domenica sera il Grande Fratello, discutendo animatamente sul fatto che 'Quella è una stronza' 
48. quella donna che prima di entrare nel sottopasso della metro si gira e scrolla l'ombrello sul tizio che le cammina dietro a poca distanza. E quel tizio sono io 
49. il caffè che ogni mattina sa di fango 
50. partecipare a progetti giornalistici dei quali non te ne frega un cazzo.

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Dal 36 al 42 (La Metro è il luogo di tutti i mali)

36. Quei tifosi juventini che si ostinano a non distinguere il bene dal male


37. La primavera che arriva all'improvviso, trasformando le tue ascelle in una grotta umida


38. Le modelle della settimana della moda, che entrano in metro e mi guardano manco avessero visto Morandi che pasteggia a riso e merda


39. Gli zingari sulla metro


40. Quelli che cantano sulla metro (tranne Metroman)


41. Volendo, la metro


42. Moratti che conferma Ranieri

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Dal 29 al 35 (Adriano Celentano va anche in treno)

29. Affremare che Muntari al Milan è rinato


30. I giornali sportivi che danno più spazio alla moglie di Muntari anziché all'anniversario della morte di Nereo Rocco
31. Roberto 'Bobby Brambo' Brambilla


32. L'Inter 


33. Le mattinate uggiose di Sesto Marelli


34. Adriano Celentano


35. Quei mentecatti di Trenitalia, uno dei simboli dell'Italia ridicola e incompetente.

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Dal 18 al 28 (quando ci si mette pure la Gazzetta)

18. La prima pagina della Gazzetta di oggi


19. I falsi perbenisti, tipicamente italiani, che mal celano il loro godimento per la sconfitta dell'Inter dichiarando 'Sono contento per Mondonico'


20. Il senso di scoramento del lunedì mattina


21. Il lunedì, in generale


22. Le persone che arrivano a Milano e pretendono di insegnarti qualcosa, quando fino a due anni fa non prendevano manco Rai Uno

23. Fare lo stage con la persona più molesta del Sud Europa


24. La prima pagina della Gazzetta l'ho già detta?


25. Sei a casa e non ti scappa la cacca. Entri in metro e ti scappa la cacca.


26. Il torcicollo


27. L'intermedialità


28. La crossmedialità

          Alessandro

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Dal 13 al 17 (i numeri da 7 a 12 ci avevano stancati)

13. Il 4-4-2 di Claudio Ranieri


14. Quelli che si ricordano di me solo quando l'Inter perde


15. Considerare Luis Enrique un innovatore del calcio italiano


16. Ricky Alvarez


17. Mauro Zarate