Nobody Is Jenn

The most important things are the hardest to say.

[unbesoadistancia]

Ig. Efrain_alarcon26

[pekejlo]

Reencuentro

No se como empezar esto, hace tiempo que no escribía nada al respecto, ni para bien ni para mal.

Y para ser sincera no creí que lo fuera a hacer de nuevo, pero heme aquí, escribiéndote a ti.

Esta de locos un poco, dado a cómo se dieron las cosas.

No creas que se me olvida cuando me bateaste en la prepa, y la verdad es que si dolió un poco, pero en esos tiempos, me era más fácil ocultar todo tipo de emociones, me mostraba estoica, ya era un hábito y no uno tan bueno…

Si crees que me estoy rompiendo la cabeza para escribir esto, la verdad es que no, cuando sabes lo que quieres y lo que sientes, todo es tan sencillo, como respirar, no te complicas ni te excusas, sólo es dejarlo salir.

No se que sea esto que se está dando, hacia a donde va o si es que va a algún lado.

Me gustaría saber ¿qué piensas, qué es lo que realmente quieres?

Y es que es más fácil decir todo a medias, o bueno así siento que lo manejas, que dices lo que sientes a medias tintas.

No se quien te hizo tanto daño como para no querer sentir bien, me refiero a que quieras querer y que te quieran también.

Creo que le estoy dando muchas vueltas a esto.

Y tal vez es porque me da miedo escribir lo que en realidad quiero.

Y es que, vamos, actualmente salir con alguien es “dejar que fluya” y no somos un puto río para estar fluyendo.

Quiero quererte con ganas y con huevos, porque si, confieso, tengo un chingo de miedo.

Porque sabes de mí, te lo estoy compartiendo y te estoy conociendo.

Y eso me aterra.

Porque fácilmente podrías utilizarlo para destrozarme de la manera más cruel que alguien sería capaz de hacer.

Ya lo han hecho antes.

Esta cabrón volver a construirte, volver a confiar, volver a creer…

Carajo!

A pesar de todo eso, aquí sigo queriendo saber más de ti y contándote más de mi.

Porque a pesar del perro miedo que tengo de que me puedas romper, aun así…

Aquí me tienes.

Tal vez no lo leerás jamás pero si lo haces, bueno, ahora sabes porque, de cierta manera, soy un poco distante.

Y para serte franca si me tarde en escribir esto, no porque no fluyeran las palabras, sino porque te tengo un chingo de miedo.

[piniaexpress]

Cualquier persona.

Cualquier otro día te hubiera contestado que estoy bien.

Y es que es cierto que estoy bien, sólo tuve un día de mierda.  

Soy consciente de que la cantidad de mierda que llueve en tu día está directamente relacionada con la actitud que enfrentas el primer charpeo; si es que hay. Y es que así de raros son los días de mierda ahora.

Pero no toda la vida ha sido así.

Toda mi adolescencia y mis primeros veintes me la pasé arruinándome los días por pendejadas. Casi todos los días. Casi todos por una pendejada.

Ni eran tragedias reales, era cualquier cosa que pasara diferente en el mundo real que en el escenario que yo había imaginado un millón de veces en mi cabeza.

Y como yo me lo había imaginado entonces ¿Cómo iba a ser incorrecto? Seguro es el chingado universo que no puede darme una puta alegría en la vida, yo no sé por qué.

Al final si supe por qué y dejé de arruinarme los días.

Ahora por lo general cuando pasa una pendejada, respiro.

Y me acuerdo de los pedos en los que me metía por estar reaccionándole a las cosas a ver si así podía regresarlas a la forma correcta. La que yo tenía en mi cabeza que seguro era la mejor de todas.

Y ya después de bajar tres cigarros antes de reaccionar, se piensa más claro y honestamente, vale un poco más verga porque ya lo procesaste y no se acabó el mundo y la vida sigue y le quedan muchos días.

Y qué chinga estártelos arruinando por pendejadas.

Y qué fácil y sencillo suena.

Y la verdad es que sí es fácil una parte del tiempo.

Luego, en otras partes del tiempo, ya respiraste suficiente y se te permite tener un día de mierda. Al chile, a estas alturas, es un lujo emocional tener un día de mierda.

Uno en donde tienes tanta suerte que quien te preguntó si estabas bien, genuinamente preguntó para saber si estabas bien y no lo estabas. Y te sentías en la confianza de escupirlo.

Y entonces deja de estar tan mal y apenas son las cinco.

Y entonces deja de ser un día de mierda. Que sea un lujo no significa que a huevo lo tengas que tomar ¿Cierto?

Un lujo más grande es el de poder darte cuenta que realmente no hay tanto pedo casi nunca si abres bien los ojos.

Más cabrón que tener tanta suerte es darte cuenta que la tienes. Que te está pasando a ti.

Quizá hablar no es la salvación de todo el mundo pero seguro sí de un chingo de gente. Qué bueno que ya eres de esa gente.

Cualquier otro día y a cualquier otra persona le hubiera contestado que estoy bien y hubiera seguido con mi día de mierda.

Supongo que hoy no es cualquier día.

Qué suerte que tú no seas cualquier otra persona.

[quetzalnoah]

“Uno olvida cómo aprender a perder cosas, por ejemplo, de niño pierdes, un juguete, lloras, luego los dientes de leche, la inocencia, la oportunidad de entrar al equipo de futbol, la virginidad, un amigo, una novia, luego lo olvidas, sigues, caminas, te das cuenta que sigue haciendo su movimiento el cosmos, siempre estamos perdiendo, el mundo está lleno de perdedores y lo más cabrón que cuando la gente crece le da miedo perder dinero, un trabajo, una relación, después de un rato la gente crece y acepta su conocimiento con temor a perder, pero la vida es perder, perder dientes, perder un sobrino, un primo, una abuela, un abuelo, un vuelo, un autobús, un trabajo, un billete, una tarjeta, perder condición física, perder cabello, perder fuerza, perder memoria, nadie gana tiempo, perder es aceptar que tenemos que seguir caminando y un día sentir que la galaxia se pierde en un beso o una mirada para que todo por lo que hemos pasado tenga un instante latente en la memoria de lo que hemos de transmitir.”

— El vuelo de un quetzal, Quetzal Noah.

[choziest]

Credit: @ cottagecore on Instagram

[m00nscenery]

[leahberman]

moonrise; catalina island, california

instagram

[pekejlo]

Pensando en los muertos me olvide de los vivos, pensando en la muerte me olvide de vivir.

[pekejlo]

Con cuerda

¿Que creías? ¿Que te librarías de esto fácilmente? ¿Vivir en excesos no fue suficiente?

Es la misma historia una, y otra, y otra, y otra vez... ¿Quieres seguir así? Se que tienes miedo... También se que estas pensando en la salida fácil.

Es hora de que lo digas, también se que tienes miedo de decirlo, porque entonces se convierte en verdad, sólo ha estado en tu cabeza, pero jamás lo has gritado fuerte.

El diagnóstico puede ser el que te aterra, pero si es eso, ¿que harás? ¿Está vez no fallarás? ¿Esta vez no dudaras?

¡Claro! ¿Que tienes que perder?

No seas cobarde y pide ayuda de una vez por todas, porque cada vez se pone peor, porque ya comenzaste a sangrar... Y eso es sólo el inicio de algo mayor.

No es un juego de alcohol ni drogas, ni el otro en el que te pintas de rojo, en ese eres buena, sin dejar rastro, sin dejar marca.

Una vez te comentaron que a veces puedes usar los demonios a tu favor, este no es así, sólo puedes jugar con él en tu contra, con este siempre será así.

Pudiste con lo físico y mental tantos años, te los guardaste muy bien, incluso aquello que se llevo tu inocencia, ¿6 y 10 no fueron suficientes?

¿Por que sigues dejando que se lleven algo de ti? ¿21 y 25 siguen sin bastarte?

Ya perdiste dos botes y un ancla, lo sé, sólo lo complicó más, pero ya estas en paz con ellos, con todos los que te hirieron, y ahora te das cuenta de que sólo fueron detonantes, más no la causa de esto.

Sí, pudiste con todo eso, pero aún sigues dejando que te carcoma la cabeza de tanto darle vueltas.

Tu familia quiere verte, pero no quieres que sepan, no quieres alarmar a nadie, ni a tus amigos ¿prefieres perder todo antes que decir algo?

Lograste mucho después de Luis, no quisiste repetir patrones, por eso has estado sola todo este tiempo, la soledad no es tu mejor aliada, ni la solución.

Por favor, quierete un chingo, y gritalo, de lo contrario tanto veneno en tu sistema te afectará… Destila tu sangre llena de vicios de tus venas de moral debilitada, como dice Piña.

[unabrujaestresada]

Llorar,

para vaciarse.

Reir,

para llenarse.

[lavidadenicol]

Dejé ir a la persona más importante de mi vida. Él al parecer ahora es feliz con alguien. Él era mi mapa, mi brújula. Cometí el error de armar mis planes de vida en torno a él. Sólo me permití eso porque lo amaba con todo mi corazón. Y cuando se fue me perdí. Él era mi felicidad y todo lo que quería en la vida. Ya nada tenía sentido.

Pasaban los días y me fui deteriorando, entre pensamientos, lágrimas e insomnio. Era muy orgullosa para decirle todo lo que lloré por él, y era muy orgullosa como para intentar recuperarlo.

Me di cuenta de que lo único que tenía era a mi misma, y que, aunque me había perdido en un bosque con niebla en invierno, si ponía de mi parte podía conocer el otro lado de la historia y encontrar el camino. Aprender a conocerlo.

¿Qué pasa si aprendo a ser feliz aún si he perdido lo más valioso?

Era un desafío. Encontrar en el propio desastre un lugar ordenado, un lugar de mi persona desde donde poder comenzar a tejer algo nuevo. Sólo encontré mis sentimientos, y entre ellos el amor por mi misma.

Mi desafío, mi gran meta, sólo era poder ser feliz sin él.

He vivido momentos de felicidad intensa desde entonces, una felicidad que también huele a libertad. Y junto con ello aprendí mucho más del amor.

Ahora creo que incluso soy mejor persona.

[a-n-d-r-o-m-e-d-as-blog]

“Las personas fueron creadas para ser amadas. Las cosas fueron creadas para ser usadas. La razón por la que el mundo está en caos, es porque las cosas están siendo amadas y las personas están siendo usadas. - Buscando a Alaska.”

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Especial de frases y citas de libros

7/10

(via un-angel-suicida-mas)

[xzeniax]

credit: http://pislices.ca/post/155946264317/galaxy-170116

[love]

via weheartit

[piniaexpress]

Buscar Culebras.

Te desquitas y me llueves con buscar culebras otra vez. Te pesa el aire y quieres abrirte el pecho de una vez. Y sí está terrible que aunque sea mental, no puedes alejarte de la oscuridad.

Vamos a sacarte, aunque te pierdas de la magia. No puedes seguir pensando en todo con nostalgia. Vamos a pensar, encaminarte a caminarte. Para ver si te recuerdas, si recuperas tus partes.

Vas a seguir buscando adentro hasta estar seco. Te van a explicar que es muy normal estar molesto. Te van a descifrar el código del paraíso, probablemente sea alguien que te ha visto en el piso.

Déjalos correr, camina o corre, haz lo que quieras. Igual estás consciente que cosechas lo que siembras. Me van a descifrar el código del paraíso, probablemente sea alguien me ha visto y me quiso.

Qué violento el tiempo cuando pasa en frente de nuestras narices. Qué alegría que se puedan remodelar algunos de nuestros tapices. Qué molesto que hay molestias que molesten tan cabrón. Que te tuercen el cerebro y te convierten en ladrón de tiempo y sueño ajenos, el chingado atrevimiento.

Si yo sé que igual no duermes, que te faltan los alientos.

Tienes toda mi atención y todo mi consentimiento, fállate otra vez pero ahora sí no te mueras de miedo.

Suéltate, que el vidrio corra y que la luz te ruegue que la sigas al final, que no hay nadie que espere.

Suéltame el veneno, ven, escúpeselo al cielo. Sientes que te llena, que te entume el terciopelo.

¿Qué aprendiste en este tiempo? ¿Te quedó algún escarmiento? Me queda un vacío en los ojos y algo de remordimiento.

[entre-lineas-y-colores]

[piniaexpress]

De repente, entonces.

Supongo que hoy voy a escribir.

Porque no me da tiempo de hablarme. Porque todo es tan rápido que no sé qué sentir.

A veces se sienten como los días de Atarax pero sin pastillas.

Cuando miras al cielo y el cielo está gris pues no todo brilla.

Se siente caliente y luego los dientes te pasan corriente y quieres torcerte o evitas romperte y finges ser fuerte.

Por lo menos las cosas que hiciste parecen decentes.

Me gusta tomar para poder hablar de tratos.

Es que todavía en frente la gente nueva, si estoy algo sobrio pues me desbarato.

Yo traigo intenciones bien cabronas pero el mundo trae más armas, más cabronas y toda la situación siempre se pone muy cabrona.

Unas veces me gusta escribir mis diarios, otras, bromas.

La verdad es que te asusta un chingo que sea tan ambiguo absolutamente todo.

Se siente como que el mundo igual te va a chingar si te pones de modo.

Y pues qué mamada, trabajaste toda la pendeja vida para no volver a trabajar.

Para despertarte a la hora que tú quieras a hacer lo que te sale mejor que respirar.

Para que de repente entonces unas cosas dependan de algún otro pendejo?

Que no sabe ni cómo te llamas, ni quién eres ni quién quieres ser de viejo.

Y no le importa, ni si quiera.

Es más hay veces que se ríe de tus ojeras.

Pero igual pues todo bien, neta, ni modo que me agüite.

Ya hablé con mi mamá y le manda besos a la Connie wey ni modo que me agüite.

Total, yo nomás les voy a dejar todo lo que tenga hasta que dure y pues que dure lo que tenga que durar, chingado.

Y ya cuando no tenga nada, por lo menos que haya quedado escrito el manual del wey que siempre quise ser, chingado.

Y que te quede claro que lo estás escribiendo sin estar ni la mitad de lo consciente que deberías de estar pero no todo se entiende el primer día, chingado.

Ahí me avisas cuando tengas otro rato de sentarte sin tomar, nomás a preguntarme cómo estoy. Chingado.