Penguin And Engineer @penguinengineer - Tumblr Blog

Свадебное

Счастливый 2017 закончился не менее счастливо) Вася позвал замуж, а в 2018 мы стали семьей. И вот теперь тут замужняя, спокойная и счастливая я. Без драмы и нервов. Впереди маячит переезд в Германию. У меня чудесные Ася, Надя, Никита, Русик и Антон. Не знаю, что будет дальше, но пока так забавно перечитывать старые посты. Я все же переросла этот этап драмы (надеюсь)

Со времени последнего поста

В общем, на дворе счастливый 2017. Я в Швейцарии, делаю вид, что учусь. В Омске скучает мое счастье и любовь в одном лице. Постараюсь не забыть написать, что у меня нового

Кмп

Ааа, как же я устала... Не могу точно сказать от чего, но устала. Морально, сильно. Все плохо с мотивацией, сейчас додержусь до диплома, а что будет дальше... Даже не хочу думать. А все потому, что в личной жизни у меня черная дыра, туда затягивает людей и они исчезают. Я просто не понимаю, что происходит. Надо держаться, бороться, жить, чуть позже все станет понятно, я думаю

О Дзен-похуизме, или опаздывая на работу.

Последнее время все так ровно в моей жизни, что аж даже странно. Все время происходит что-то, но ничего критического. Появился Юрка, эта чудесная пародия на отношения. Free love... Никто никому ничего не должен. Хотя так действительно проще. Вроде почти все составляющие нормальной жизни собраны и все даже неплохо. Но внутри неспокойно. Ладно, посмотрим, что будет дальше. Обычно, в моменты этого фантастического затишья в моей жизни что-то происходило. Подождем)

О Еже и смехе

Дохохоталсь... Моя отдушина, Сережа. Чем дальше, тем меньше у нас шансов. Юля ревнует, я могу ее понять. Но не трогай, девочка, не трогай, пожалуйста. Твой он, твой. Там моего и так немного. Совсем чуть-чуть. Любовь к мото, необычные разговоры, хорошие шутки. Оставьте мне это. У тебя и так 99% его жизни. Я больше, чем на 1% и не претендую. И да, я очень счастлива с ним познакомиться. Правда-правда) И да, внутри все равно останется тепло: мысли, воспоминания, снежки в авто. И никто не отберет это, не отдам. "Я грею счастье внутри" А жизнь все расставит как надо. Таки она мудрее.

Счастье с мотоциклом

Ну теперь я точно жертва сумасшедшей молодости) я купила мотоцикл! Думала, что даже расплачусь от счастья, но по факту только лишь скакала по гаражу. Странно, но пока мы везли его домой, я не осознавала, что это мое. Это чувство пришло в удивительный момент, когда я показывала Асе мот и поняла, что смело могу бибикнуть. И именно этот ребяческий жест заставил родиться такому странному ощущению обладания. Я понимаю, что эти два колеса сделают мою жизнь наполненной новыми эмоциями до краев. Осталось принять мысль, что я всем и все давно доказала... Хотя, это получается потихоньку. Например, на удивление легко я стала общаться с Ильей, именно тогда, когда мне стало абсолютно ничего не надо. Когда пропало желание что-то объяснять. Боюсь, что эта легкостью по отношению ко всем появится лишь тогда, когда будет на все наплевать. Только это как-то страшно и мне не свойственно. В общем, скорейшей мне весны, очень жду.

Счастье и мотоциклы

Сегодня с Сережей ездили за мотом в Павловский Посад. Мот оказался не очень удачным, а я провела около 5 часов бок о бок с чудесным человеком. Мы даже шутили в одно и то же время, одними и теми же словами! А потом я пытала его своей отборной музыкой, роком, который собирался мною долгое время, по кусочкам, песня за песней. И ему даже понравилось, вроде)) Я счастлива на всю голову, только жаль, что его сердце занято. Хотя я утешаюсь тем, что дружба - явление более долговечное, чем любовь, поэтому я буду искренне ей рада. И спасибо тебе, Ёжик, я тоже давно так не смеялась) а ещё, ты второй человек, назвавший меня хохотушкой☺️

Давненько не писалось

Несмотря на всю каку, происходящую в моей жизни, я понимаю, что все идет как надо. Через жопу, но как надо. Дурацкая авария, но она заставила меня иначе на все смотреть. Странно, но я почти не расстроена. Удачное стечение обстоятельств, я не виновата в ней. Теперь только битвы со страховой. Да и ладно, все образуется. Странный Хеллоуин, где люди, которые знают меня пару недель, сели, напоили, развеселили, довезли домой... Все очень-очень странно. Но и очень приятно) Много думаю, о многом думаю... Больше о прошлом, хотя понимаю, что вредно, нельзя, но мысли - такая штука, сложно заставить их бежать в нужном направлении. Сережа, странный человек. Жертва большой любви (и да, я ему завидую). Но зачем тогда ему общение со мной? Он получает то, чего ему не хватает в своей Юле? Или просто видит во мне интересного человека, а я просто все снова перевернула с ног на голову? Почему часть прошлого не хочет уходить? Или почему я не хочу ее отпускать? Очень, очень много вопросов, а отвечать некому. Давай, шевели мозгами, девочка. Я почти год жила чувствами, теперь поживу и мозгом, а то он переотдыхал. Откуда во мне эта мерзкая сентиментальность, девчачесть? Хотя последнее отлично мною исполняется, как заученная пьеса, где-то на уровне выработанных рефлексов. Жаль только, что в голове до сих пор слышу настойчивый голосок "не верю", каждый раз, когда хлопаю глазами, перед очередным мальчиком. И от перееизбытка мыслей хочется бежать! Или лететь. А лучше, на мот, и отсюда подальше, подумать на свежем воздухе спокойно.

Спасибо, Вера

Если бы не Полозкова, я бы не смогла так сформулировать эту мысль "Если все пойдет как надо, я скоро научусь ни от кого, никогда, ни при каких обстоятельствах не вырабатывать никакой зависимости; я буду дзен-похуист, как и декларирую; мне будет хватать самой себя и на то, чтобы любить, и на то, чтобы заботиться, и на то, чтобы смешить и греть. Мне будет себя достаточно. Пока мне себе настолько до хера, что я только и ищу, кому бы всучить избытки"

И снова здравствуйте!

Осень, мне скоро 21. Мне жутко везет и так же жутко не везет, одновременно!) выиграть конференцию, купить мотоштаны, договориться с работой.... Встретить человека, с которым улыбаешься, узнать, что и он врет... И вот что теперь? Да просто жить. Любить Полозкову, копить на мот, смеяться) улыбаться, красить глаза почаще, и снова улыбаться. Любить собаку, маму, Асеньку, Надю, Костю и Диму. Копить на мот. Работать-работать-работать. А счастье придет само...

Наблюдение

Удивительно, но когда я счастлива, мне как-то не пишется даже. Я похожа в эти моменты на воздушный шарик, я парю, мне хорошо. А вот Полозкова писала, что наоборот, влюбленность заземляет, не дает тебе оказаться космонавтом в собственном космосе. Хотя да, когда я влюблена взаимно, я как шарик на веревочке, лечу туда, куда есть возможность, на сколько хватает длины. И именно это и держит меня, эта веревочка. А потом, чик и все, ты летишь. А люди лишь завороженно смотрят, на сколько тебя хватит, как быстро ты скроешься с глаз. Читаю тексты Веры, когда ей тоже было лет 20. Ужасаюсь над похожестью наших проблем... Может это у всех так лет в 20? А Асенька и Надя лишь исключения? Или наоборот, у всех все нормально, а это мы такие все трагически особенные (аж передергивает от этих слов)? Да черт его знает... Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем)

О значимости и значительности

Когда мысли роятся в голове, каждая из них кажется такой сложной, весомой, значительной. А вот попытаешься это все записать и выходит какая-то непонятная штука) Буквенная каракатица! Кажется, когда я вернусь в Москву, у меня случится глобальный переворот. Не представляю, что там будет, но чую, что-то произойдет) И да, жизнь совершает порой невероятные обороты. Хотя уж что тут невероятного. Я этого даже ждала. Я не могу принять факт предательства. И за всеми ее словами стоит он. Он-он-он-он-он!!! Естественно, я все переживу, все переболит, отойдет. Но сейчас хочется выстрелить себе (или не себе) в голову, auf den Hof; А пока надо забиться, забыться (и хочется добавить "напиться"). Дождаться своих девочек. Начать смеяться над чем-то совершенно непринужденно, вспомнить, что по их приговору, я совсем не чья-то половинка, а свои собственные 3/4). Доказать себе, что все обернется гораздо лучше, чем кажется сейчас. И отшлифовать свой немецкий) зря я, что ли, в Германию приехала😊

О Германии, замедлившей мой бег

Странная страна, волшебная. Тут так спокойно, так умиротворяюще. Никто никуда не спешит, не бежит (разве что в парке утром). Я прочно уселась на велосипед и теперь добираюсь на нем до учебы. Наверное, я счастлива. Хотя на самом деле - опустошена. Будь бы в моей жизни другая ситуация, я бы летала. А сейчас... Зато я поняла, что люблю детей) Макс, почти два года, готова таскать на ручках, целовать в живот и возиться в бассейне, если не бесконечно, то очень долго, по крайней мере) Алекс, 6 лет) болтливое чудо! Очень умный мальчик, говорит на двух языках, причем очень хорошо! А еще шило в попе) наверное, я была такой же в детстве) А я мечусь в поисках) мне обязательно надо кого-то любить, и это капец. Мое желание жить зависит от чувства влюбленности. Когда я влюблена, я готова парить, творить, порхать! А пока, я лишь катаюсь на велосипеде) ну и бегала пару раз. И как мантру повторяю "мое солнце, и это, ведь, не тупик"

Я не знаю, о чем нам говорить

О чем нам говорить теперь, о вашем счастье? О том, какая же я дурочка? О том, "что это пройдет"? О...? Как один человек превращается в мгновение в того-чье-имя-нельзя-называть. Как другому человеку просто перестаешь доверять. Как... Многоточие становится любимым знаком препинания) хотя оно им и было Вспоминать ту сцену на эскалаторе перед едой стало лучшим средством для похудения, ибо тошнит. Причем реально тошнит, с легкими спазмами. И какая же я наивная. Или просто верю людям. Или... Этими многоточиями я даю возможность людям самим додумать, что происходит со мной. Все равно, все грани чувств не опишешь, пусть просто будет ощущение, что хреново. Хреново и все. О реальных масштабах хреновости знают только Асенька и Костя. Костя вообще неплохо меня понимает, мама даже недавно спросила, не гей ли он😄 Вокруг суета. А Она в одном была права, я по своему это состояние люблю. Оно не дает мне возможности остановиться и подумать. Да и вообще, разрываюсь между желаниями бежать, пока не упаду, или же сидеть и тихо-мирно рукодельничать. Наступит Германия, по ощущениям сейчас, Германия=апокалипсис, ибо там мне будет некуда торопиться. Зато будет куда бежать, там рядом парк, вроде бы) Спасибо Диме и все той же Асе, бег отличное средство устать так, чтобы думать не хотелось. И да, я не знаю, о чем нам говорить...

О дружбе истинной, ложной, или почему? Почему одни готовы принять тебя такую, как есть, со всеми тараканами и недостатками. Со всеми не приятными твоими сторонами и даже за это по-своему любить. А другие вроде и идут с благими намерениями, но а толку-то. Почему-то я не умею мстить. Могу думать об этом сколько угодно, а осуществить не могу. Эх, девочки мои, девочки. Наверное, стоит напороться на грабли, чтобы понять, что без вас никак и никуда. Ну и да, закапывать труп вы мне уже обещали помочь)))

Случайности не случайны

Или немного о случайном сексе. Вообще, я вот не понимаю, как секс может быть "случайным", ибо мне, чтобы заниматься им с человеком, надо, как минимум, этого человека знать. При чем, далеко не пару часов. Я вот не могу переспать с кем-то в клубе. Поцеловаться могу, но секс... Процесс слишком интимный. Да и банальная безопасность, в конце концов. Ну и как можно допустить человека до своего тела настолько близко? Как говорила Земфира "там каждый сантиметр можно завоевывать годами". Ну не каждый сантиметр, допустим, но все же. Должно же быть что-то сокровенное. Поэтому, любой секс для меня не сильно случайный. Значит, этот человек мне действительно нравился до этого. Правда, обычно для этих людей, это лишь возможность переспать со мной. И да, в моей жизни опять случился этот "неслучайный" секс. С тем, к кому я неравнодушна. А Ася правильно меня спросила: секс дает тебе ощущение нужности? Я подумала, и ответила "да". Черт возьми, я сплю с мальчиками, которые нравятся, лишь потому, что на этот промежуток времени он со мной. Я с ним в кровати, и думает он обо мне. И нужна ему я. Пусть на час, но ведь нужна. И я ведь счастливая. Пусть час. Но счастливая. Правда потом больно. И пусто. И плохо. Наивная я все-таки.

#любовь #секс #счастье

И снова о л

Я сейчас испытываю боль от прочитанного текста. Она, хоть и не физическая, но очень осязаема. Мне невероятно больно за одного человека, который мне не безразличен. Да, я не очень много значу в его жизни. Да, он любит другую, свою жену. Да, ей давно наплевать на его чувства. Да... А больно, мне. Я не знаю точно, что он чувствует, но вот мне хочется помогать ему это пережить. Хочется спрятать его от этих переживаний. Такой материнский инстинкт включился, сложно передать. Кусочек письма, которое я не отправлю. Мой глупый-глупый мальчик, наверное, я тебя люблю. Знал бы ты, как мне больно читать все это. Надеюсь, когда-нибудь, ты это поймешь. И, пожалуйста, живи дальше. И будь счастлив. А я всегда готова прийти на помощь. Твоя П.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Penguin And Engineer