♐ @perspectiva-me - Tumblr Blog

O silêncio, sempre ensurdecedor.

O frio, congelante , queima ao me tocar.

O sol me parece tão distante, não me sinto digna.

Ao fundo, o relógio continua a me lembrar de algo que não sei, mas sei que deveria, sinto que já não consigo mais, perdi o trem das 20horas e não existe outra saída;

Nunca houve saída, na verdade o que existiu foi uma falsa esperança pra acalentar esse peito teimoso que não quis desistir, mas já estava cansado de mais.

Me falta o ar,um peso sobre o peito, a escuridão de um sono profundo depois de um ou dois remédios para dor de cabeça, que já é constante como o próprio viver.

Ainda assim ao meu lado amor, pequeno, constante e imutável,uma linha que desde sempre me pareceu tudo e aos poucos se transforma em um desgaste fino chegando ao ponto de arrebentar.

Existe tanto peso... vai ceder. Não é justo, eu sei.

Flashs de felicidade , estrondosa e brilhante , chega a me cegar , inerte a realidade , me sinto flutuar . O medo de subir tão alto não existe, até o momento que... meus batimentos diminuem , a respiração volta a ser pesada, olho para baixo, meus pés tão longe do chão... porque ? Sempre mais alto, porque sempre tenho que vir tão alto ?

Caio. E no silêncio me afogo, desmonto, queimo, não existo.

E permaneço sem existir, até o relógio me lembrar que não existe tempo se não o que eu tenho.

Volto ao ciclo.

Hoje é Domingo

Que dia é hoje ? verdade, domingo.

Ai, me dói tanto, tudo e muito;O musculo grita tão alto que dentro da minha mente minha própria consciência se esvaí, e ainda assim, que consciência ?

Ah claro, eu me lembro, mas não entendo mais; Em minha cabeça um turbilhão de pensamentos , tento falar: a lingua não me acompanha, tento correr:a perna me falha;

Mas eu sei, sei tanto... sei o que ?

Que dia é hoje mesmo? Sim, domingo.

Sabe, a muitos anos, não me lembro quantos, eu estava ai. A te cuidar, a te ensinar a forma das letras , a discutir sobre politica... Oi ? não entendi ? Ah sim, quero agua por favor.

Quando eu era pequeno ajudava no armazém do papai, e eu era feliz. Mamãe cuidava da casa e papai era meu melhor amigo; Me obrigou a estudar e tive que sair do armazém, no final foi o melhor... mas eu era feliz.

Hoje é domingo né ?

Chamo, grito : me ajude por favor? Eu sei, mas não consigo mais. Percebo o que preciso, só não consigo mais.

Que bom que está aqui, apesar de tudo... ou talvez por causa de tudo. Desculpe...obrigado.

Me dê um copo de agua por favor ? Minhas mãos tremem, quero ...mas não consigo sozinho.

Eu sei quem fui, quem sou ? Talvez não em totalidade, mas sim em relapsos de memórias vazias. Será que fui o que queria ou o que deveria ? Estou cansado, já faz tanto tempo que nem me lembro mais . Mas hoje é segunda, uma nova semana.

Oi? Ah sim, hoje é domingo.

Sabe, eu trabalhava no armazém, eu era tão feliz, hoje é dia 29 de novembro, aniversário da mamãe. Faz tanto tempo, quanto ? eu nem me lembro mais...

Mas eu sinto, isso eu lembro, de sentir.

Bom, mas que bom que hoje é domingo.

“Aos meus queridos avós.

Meu amor transborda as barreiras fisicas desse mundo, vocês são tudo, obrigada”

Eu quero descansar , estou exausta .

Quero fechar os olhos e não lembrar mais, quero esvaziar a mente de tal forma que a vida vai parecer um mero sonho.

Eu quero, ou melhor, não quero mais.

Meu desejo é que me escute pela primeira vez, e atenda esse meu único pedido.

Estou cansada, me arrependo, me leve.

Eu tenho percebido que não gosto da vida que construí pra mim, a felicidade que sentia era falsa, pelo trabalho falso , amizades falsas e momentos de alegria passageiros.

Eu quero entender o que me dá paz ,e ao mesmo tempo sobreviver desta paz.

Essa quarentena tem sido muito importante pra me conhecer, estranho né? Depois de 23 anos não me conheço, acho que porque nunca parei pra me escutar ,por medo e também por falta de interesse.

Sempre vivendo 220w por dia, sempre ansiosa e elétrica sobre tudo, agora estou sendo obrigada a escutar meus pensamentos e medos.

Eu quero terminar essa pós, quero mudar pro interior perto da cidade , quero dar aula e ter uma casa quieta e longe de tudo , mas esse é um plano de longo prazo , preciso me preparar e organizar minha vida .

Aos poucos , vou conseguindo entender o que espero da vida.

Mas ainda é tudo muito incerto, preciso ter certeza.

Achei um texto de 2015... Onde foi que eu me perdi? Onde foi que eu aceitei menos que isso?

Se for pra ser, tem que ser inteiro... não vou aceitar mais metades ...

Texto inspirado em uma conversa casual: "Ignorância"

O ser humano tem essa obsessão em tentar enganar a si mesmo; Tenta se convencer de que a vida tem sim um sentido, que seu Deus existe e que o amor é puro, ingênuo e tranquilo como deveria ser.

Tenta se convencer de ter sentimentos que não são verdadeiros, e tenta se convencer que tais sentimentos não existem quando estão estampados no rosto como uma publicidade apelativa de alguma marca qualquer.

Estranho falar de gostar, de paixão, de amor. Somos tão jovens, tão imaturos, tão perdidos; Ainda tentamos nos adaptar a este mundo, a este plano, a esta vida; E por mais que falar sobre sentimentos seja muito vago, por não termos o real conhecimento sobre tudo isso, é tão simples, tão fácil falar sobre isso, falar sobre você; Que também é um assunto desconhecido, onde meu vocabulário não passa de pura teoria, teoria essa que se tornou tão verdadeira, teoria essa que me faz gostar mais, querer mais, sentir mais, somente ao lembrar do motivo de toda essa consternação, seu sorriso; Sorriso tímido, onde um canto dos lábios sobe antes do outro, sorriso esse acompanhado por um olhar centrado e forte, que não soltou o meu por nenhum momento, que me prendeu horas depois, e ainda prende. Cá estou eu, falando sobre alguém que mal conheço, sentindo algo que igualmente, mal conheço.

Engraçado, humano e estúpido falar sobre você, meu bem.

Meu bem, meu, bem. Talvez bem de mais alguém, o meu de outro alguém. E mesmo assim a imaginação chega a ser tanta que te quero, pra ser meu, pra ser teu o sentimento que não compreendo mas quero te entregar.

Estranho como chegou, chegaram.

Desculpa a lentidão, a falta de percepção, devia ter te visto, falado, conversado muito antes, mas não estava esperando, não estava preparada, talvez por isso foi tão surpreendente o modo como me ganhou, como tua voz me encantou.

A questão é, isso é só comigo?

Alguém viu os pequenos pontos de luz que se expandiram em meu olhar quando falava comigo? Alguém percebeu como você fala bem, como sorri tranquilo, como se dizendo que " tudo bem, tudo vem " ?

Alguém percebeu como é alto e seguro, não de um modo desengonçado e estranho, mas sim de uma forma protetora e forte. Do tipo em que eu gostaria de me encaixar no seu abraço e permanecer nele.

As pessoas conseguiram perceber como você é, bom, você?

Minutos de conversa e o nada se transformou em, enquanto eu puder escrever sobre você, tudo.

A criação domina o criador e o medo se mantém ao meu lado, medo muito mais sábio que eu, medo muito mais experiente.Ele sabe que talvez isso não esteja certo, sonhar assim, se apaixonar assim. A força e plenitude disso tudo, por quase nada.

Imagina, se eu te encontrar, se a gente conversar, se você sorrir...a por favor, sorri pra mim.

Sem dramatizar, sem especular, mas tenho certeza, em meio a tantas dúvidas, que mais uma dose de você e irei ... bom.

Meu bem, você sabe amar?

Eu não falo isso, porque eu sei exatamente como parece quando escutamos o que eu vou falar.

Mas eu sei como vai acabar , vai chegar um dia em que eu vou olhar pra minha lista e dizer: ok, fiz tudo.

E então, eu sei que a coragem que eu não tenho hoje vai chegar em mim.

Eu sempre soube que seria assim, Minha primeira lembrança é com 6 anos me perguntando o que eu tinha feito pra merecer isso...

Eu ainda não sei, espero descobrir a resposta antes

Tem noites que a tristeza me transborda...

Tive um sentimento bem estranho hoje, ainda que triste como todos os outros dias.

Imaginei um tempo a frente onde você seria feliz junto a alguém novamente , e que essa pessoa seria a pessoa, a que te faria ser sua melhor versão e que fosse compartilhar todos os dias futuros do seu lado.

Comecei a pensei que talvez o problema fosse eu, o motivo pelo qual você mudou tanto e deixou de ser quem eu tinha conhecido.

Só imaginar te ver feliz com uma outra pessoa me remete ao sentimento de fracasso.

Algo me diz que você vai conseguir antes de mim e que eu talvez nem consiga.

Eu sei que não é assim, quando é pra ser é, e se não deu certo não era pra ser.

Mas eu sinto que você era a minha pessoa, mas que deixou de ser e nunca vai voltar .... não é isso que eu quero.

Essa me parece uma felicidade que não vou ter novamente, somente em minhas memórias.

Senti ciúmes, por não ter sido a sua pessoa.

Eu me sinto tão sozinha, queria me sentir confortável pra falar bom dia e boa noite sem achar que estou forçando, queria ter pessoas pra falar bom dia e boa noite.

Eu me sinto sozinha desde sempre, desde quando me lembro, desde quando reconheci que a minha tristeza vinha desse sentimento.

Solidão, na vida e pela própria vida.

Diario:

Eu tenho me sentido muito sozinha, mas não sem rumo. Continuo fazendo um pouco de tudo como sei que funciona pra mim, mesmo sabendo que no final não são boa em nada, apenas "ordinária ". Mas não tenho tido tempo pra pensar nisso, dias lendo, andando de patins , cantando, pintando, cozinhando... não tenho tempo pra me sentir sozinha, ou triste. Quando algum sentimento vem a minha mente tento fazer com que desapareça, ou então tento pensar em algo lógico pra arrumar minha vida. Está funcionando por enquanto, mas ainda sou sozinha e me sinto muito sozinha. Mas eu não lembro, de como é sentir um abraço, um beijo, um carinho, já disse algumas vezes que minha memória é seletiva, então não sinto saudade do que não lembro. Mas sei que existiu. Mas hoje o que mais sinto saudade é da amizade, que eu achei que poderia manter mas não tem como... não consigo ser mais amiga de quem me tirou o chão. Eu lembrei, de todas as coisas que eu disse que eu queria fazer e que você aceitava, é fazia, se eh fosse atrás, você nunca tomou a era te do que eu queria... por 3 anos eu quis fazer um cover com você, nunca fizemos. Por 3 anos eu dizia que queria morar com você, e você aceitou, quando eu tomei a iniciativa. Eu te falei que eu estava na pior fase da minha vida, com uma tristeza e escuridai me consumindo e voce mais uma vez nao fez nada, nem tentou...Eu sou uma mulher forte , eu sei tomar as decisões da minha vida , mas percebi que teria que ser essa pessoa pra sempre e achar alguém pra sempre não significa ser forte sempre e sim, que você pode ser fraco e sempre vai ter um apoio. Então hoje eu lembrei, mas cada dia lembro menos , e cada dia que passa tenho menos tempo.

A tristeza me transborda os olhos.

O medo me segura o sorriso.

A ansiedade me tira o sono.

O cansaço me esgota o tempo.

E eu continuo aqui, porque ?

Eu quis escutar a sua voz , quis ver fotos para lembrar do que vivemos, quis conversar contigo pra tentar lembrar, pra entender se a decisão que tomei estava certa.

Minha memória é seletiva, com um botão de exclusão para o que não me faz bem.

Quase não lembro do seu abraço, da sua voz, dos planos, das borboletas , das músicas.

Lembro do sentimento, da segurança, do amor que me transbordava , do pra sempre que sonhei, dos planos que tinha feito, do suporte , do amigo, do meu próprio reflexo em outro rosto ... mas esse nao é o seu rosto.

É um cinza, um amargor na boca, um nó na garganta, um empurrão no escuro;É a comunicação do erro depois da notícia boa, é expectativa quebrada e dúvida do que foi verdadeiro.

É hoje insegurança de quem sou, e medo e vergonha de ser eu de novo.

É querer não ter lembrado, pra não ter que perceber que foi a melhor decisão, mesmo me destruindo.

Alguns dias eu me sinto inteira , completa e suficiente .

Outros, quebrada, perdida e em migalhas.

O problema é como vem, o impacto que me sentir assim faz com a minha vida, uma semana pra me recuperar , ou então 10 atividades novas pra fazer a cabeça cansar e esquecer.

O problema não é me sentir assim as vezes e sim perceber que eu sou assim sempre, e só as vezes tenho paz.

A melancolia é mestra da arte, é também profetisa da depressão. A diferença é que ela pode transbordar ou então explodir por retenção. A administração da melancolia , não a necessária extinção dela , é o segredo de continuidade.

O problema é, pra onde ?

Eu não tenho mais medo,eu tenho pavor....de ser só isso, sentir isso, de viver por isso.

Sigo com esse grande vazio, dia barrulhento , dia quieto;

Dia regente, dia regido.

Dia dentro de mim, dia eu.

Diário: Terminei um livro pela primeira vez em quase dois anos, faz muito tempo eu não tenho controle sobre o rumo da minha vida, iniciar e terminar uma tarefa é um desafio enorme, terminar uma pintura, ou ter algum hobbie constante que me traga algum tipo de realização pessoal. Faz muito tempo eu não sei muito bem como viver bem, apenas vivo, então fiquei muito feliz por terminar esse livro, fiquei feliz por excluir o App do instagram também . Espero conseguir me acostumar a viver sem ele, ou pelo menos aprender a viver com ele de uma forma mais saudável. Estou aprendendo a viver apenas com a minha companhia , é um desafio enorme porque percebi que não gosto de mim, mas quero gostar porque mereço, mereço uma chance para fazer as pazes comigo . Então, terminar esse livro me fez feliz.

03, abril 2020

Eu estou aprendendo a conviver com um sentimento que sempre me apavorou por toda a vida , e neste momento eu a escolhi. Vice já sentiu tamanha solidão que mesmo chorar não é suficiente ? Sonhar não é suficiente , viver acaba não sendo suficiente . Aquele papo de eu tenho que ser auto suficiente é ótimo, até a segunda página do livro. É humanamente impossível ser sozinho, falo de relacionamentos amorosos, ou amigos , até mesmo família. Eu sempre me senti sozinha, amo minha família mas não me sinto em casa , nunca me senti. Eu tenho muitos amigos mas na verdade não são amigos, eu não sei me aprofundar nos relacionamentos , eu não sei me interessar o suficiente pelas pessoas, não sei ser amiga , companheira ou ouvinte o suficiente. E o amor hoje por escolha minha é minha maior dor . Eu sigo cansada, porque tudo sempre ter que ter tanta dor ? Tanto esforço? Tanta determinação? Eu queria , que só as vezes , ou então em só um âmbito da minha vida as coisas fossem fáceis, acredito que com isso teria determinação e força o suficiente pra continuar lutando pelos outros . Eu sigo cansada, todo dia , toda noite , cansada , sozinha , cansada...

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